leysly писал(а):Потому как это так естественно, Лан. Ну ты и сама все это знаешь, блин, просто озвучу, поболтать охота.. Любому человеку - неважно насколько он продвинут в работе над собой - как и явлению жизни всякому, свойственны колебания, периоды спокойствия и бури "страстей". Это надо принять просто, принять свою природу. Как ей можно противостоять то.
Лен, ты знаешь. хоть я это вроде бы и знаю, мне очень важно это слышать от других. Мне батюшка то же самое говорит, что так сложно тебе, потому что ты естество свое меняешь, за всех женщин рода. А я очень трудно принимаю свою неидеальность, несовершенство.
leysly писал(а):Я уже лет десять как интересуюсь темой подавления эмоций и прорабатываю ее. Прошла через крайности - в детстве подавление, в юности отыгрывалась до предела, любовные эмоциональные страсти с последующим сладким примирением...Не тупо конфликтовала конечно, параллельно типа углублялась в себя, Эрих Фромм "Искусство любить", Маслоу со своей пирамидой ценностей, Р.Мей, Франкл со смыслами и пошло-поехало все эдакое в стиле экзист (существование)..очень ценный опыт,кстати, не променяла бы-не повернула вспять.И вот на практике (своей, не научной ) со всем этим багажом самокопания сегодня пришла к выводу, что дать себе "свободу", в т.ч. "выпустить пар" в итоге оборачивается потерей душ.здоровья несравненно значительной, чем "сдерживание" которое будто "неволя"..
Лен, вот ППКС под каждым словом. Те же выводы и похожий опыт.
leysly писал(а):Вот думается - ну как же так... пошла по пути вроде бы более "здоровому", работа с зажимами-блоками, "раскомплексованность" и проч... А в итоге от этих эмоциональных выплесков у меня теперь начинается головная боль, а в последнее время - боль в пояснично-кресцовом отделе. Дошло до того, что Я ПРОСТО НЕ МОГУ ПОЗЛИТЬСЯ! Сразу боль. Ну правда, к чему вот такой сигнал...
Аналогично. Я не могу кричать сильно, потому, что сразу голова болеть начинает. Отучилась орать постепенно, а теперь просто неприятно это делать. Хотя Алена уверена, что это все подавление у меня
leysly писал(а):Т.к. не подавление, не сдерживание это вовсе, а именно проработка, мощная прочистка через веру.
Именно так.
Ален, я вся матчасть знаю, меня практически опыт интересует. Приведи пример, как гнев не выплеснуть, а перевести в мирное русло.
Ну вот узнаю я, что я отыгрываюсь на муже за свою бабушку, или вытащу из себя детский страх какой-нибудь, что дальше то. Одного осознания мало. Не на долго хватает.
И проживание всего этого через скандалы тоже не считаю верным.
Ответы на свои вопросы я нашла только в своей вере. КАК, самый сложный вопрос был для меня.
Ален, почему такой страх перед подавлением? Самое страшное , что может быть - подавить эмоции. О ужас, я сдержала гнев и он пошел в мою печень. Ну пошел и пошел, хрен с ним. Зато у мужа , детей и родителей никуда ничего не пошло. Сегодня сдержала, а завтра получилось просто не заводиться. А послезавтра не сдержала. Начнем с начала.
У Толстого в "Отце Сергии" роскошный эпизод, когда он с искушением боролся и палец отрубил себе . Как он стоит с окровавленной рукой, кровь течет , а из глаз свет Божественный льется и любовь. И что он вспоминал этот эпизод всю жизнь с особенной теплотой. А почему, потому что это победа Духа над падшим, больным естеством. И эта победа важнее любых пальцев. Как мой батюшка говорит, что не дал воли себе, укротил эту свою гниль, и колокольчики в душе. И эти колокольчики никогда не забудешь, потому что это не эмоции, а что-то другое совсем, к обычной радости и удовольствию не имеющее отношения.
В христианстве краеугольный камень - покаяние. Не раскаяние, не чувство вины, не самобичевание. А покаяние, метанойя по гречески, изменение сознания, переворот. И если его не положить в основу, то все эти достижения здоровья, духовных высот не имеют значения.
и что-то реально изменить в окружающем мире можно только через милосердие, незлобливость, прощение обид. А это возможно, только если в себе все это хорошо видишь, отчетливо. Ну по крайней мере насколько уровень позволяет. И человек судит других не потому, что себя не любит, а потому что бревна у себя не видит в глазу.
Мне просто стыдно после своих выходок. Реальное, давно забытое здоровое чувство стыда. Я аж насторожилась от неожиданности. Я не сдерживаюсь, к мужу пристаю со своими заморочками, а он не обижается больше 5 минут, любит меня любую, не помнит ничего плохого абсолютно. А я, видите ли, должна тут попроживать свой подавленный гнев, извините. Да кто я такая, чтоб себе такое позволять, между нами пропасть, мне до его смирения, прощения и необидчивости сто лет по говну плыть, простите. И после смерти что я принесу на суд, свой недопрожитый гнев? И ноль милосердия и необидчивости?
Или на дочери сорвусь, попрошу прощения, а она мне :"Да ладно мам, с кем не бывает." Блин, ей 16, она уже так может, а мне сорок и я так не могу!!!
Или пацаны. Я психую, а Женик кинется ко мне, уткнется в ноги , обнимет сильно и молчит. Или Ванька, говорить не умеет, целует, гладит руками по лицу.
НУ КАК Я МОГУ ИХ ОБИЖАТЬ! Как я могу дать себе разрешение обижать ТАКИХ людей?
И что бы у нас было в семье, если бы каждый отрабатывал свои травмы и подавленные эмоции, не относясь бережно друг к другу?Это ваше дело, как реагировать, а я свой гнев понаблюдаю пока. Я бы сошла с ума, если бы у нас в семье был еще хоть один такой человек, как я.
Не, я так больше не хочу. Не хочу вступать ни в какие переговоры с той мерзостью и гнилью, которая у меня внутри. И буду душить, пока хватит сил. Помоги, Господи!
Мой муж знает, дает мне временами уединиться, побыть самой, иначе наверно злилась бы намного чаще 
Наверно опытным путем дошел до этого 
Посижу сама немного вдали от плачущих детей (образно говоря), потом выхожу такая расслабленная и довольная всем - он же видит это 
Я это вот по себе сейчас знаю, - хотела побыстрее всеми силами с этого уровня убежать, быть такой уравновешенной, такой созидательной, так старалась.