Над чем смеёмся?

[Елена25]

Британская королевская семья.

это не королевская семья, хотя людей подобрали похожих

Это конкурс двойников. Но получилось очень похоже и смешно
(На самом деле это реклама сотовой компании T-mobile - там в конце надпись вылезает)

[Pastelegance]

—

[Джинджер]

Little My

Шедеврально!

[Oskolki Chesti]

Депиляция - страшная вещь

Всем смешно, да? Все в порядке? У меня одна мысль: бедные, бедные люди, зачем они так живут?!!

[Йордис]

про самку йети смешно.) Ну а вестись на это или нет, каждая сама выбирает.)

[Мнезнакомка]

про самку йети

а? что? кто тут меня спрашивает?

[Йордис]

Мнезнакомка
зато мохнатые обычно страстные

[Вся такая воздушная]

зато мохнатые обычно страстные

помолчу в сторонке )))

[Мнезнакомка]

хочешь сказать, что мохнодральник убивает страстность и делает женщин фригидными?
Короче, я исключение - фригидный ети

[Йордис]

"Я тогда переводчиком работала. Мой индийский босс надумал жениться.

Жених он был что надо: богатая семья, хорошее образование, свой бизнес, и к тому же – красавец. По крайней мере, так было принято считать в Калькутте. Невесту родители нашли под стать – и собой хороша, и воспитана правильно.

— Разговор есть, — сказал мне босс как-то утром, когда я пришла на работу, — Тут такое дело. Сангита хочет приехать в Москву.
— Отлично, — ответила я, — Не вижу проблемы.
— Проблема есть, и она в тебе.

Объяснения босса показались мне совершенно изумительными.

— Видишь ли, Сангита очень хочет встретиться с тобой.
- Не очень понимаю, что в этом интересного, но если хочет…
— Но она хочет с тобой поговорить.
— И снова не вижу проблемы.
— Она будет тебя расспрашивать.
— Скрывать мне нечего.
— Вот тут-то ты и ошибаешься. Ты не должна говорить ей, что ты работаешь.
— Погоди-ка, — обрадовалась я, — Теперь я понимаю, почему она так хочет меня видеть. Мне тоже было бы интересно посмотреть на женщину, которая приходит просто так к моему мужу и сидит с ним с 9 до 18.00 каждый день без всякого повода.
— Да, — призадумался босс, — Это как-то неловко. Хорошо. Тогда скажи ей, что ты – вдова.
— Вот еще! – возмутилась я, — С какой стати я при живом муже.
— Но пойми ты, женщина не может работать ПРОСТО ТАК. Если она вдова – куда ни шло. Или, к примеру, если семья выгнала ее за распутство.
— Только этого не хватало!
— Тогда я не знаю, что будет! – сдался босс.

Собственно, ничего особенного не было.

Сангита (действительно неземной красоты девица) приехала из Индии, и взяла у меня подробнейшее интервью. В ходе интервью выяснилось, что я замужем, вышла замуж против воли родителей, и теперь живу со своим мужем и ребёнком отдельно от его папы и мамы, сама зарабатываю на хлеб, совместно с мужем принимаю решения о жизни нашей семьи, сама справляюсь с их последствиями, а золото и наряды мне не дарит никто, и перспектива моя в этом смысле очень туманна. Да, и готовлю и убираю в семье тоже я.

Добрая девочка выслушала мой рассказ со слезами на глазах, обняла меня и назвала «бедняжкой». Мужу своему она сообщила, что заставить женщину работать за деньги, готовить, стирать, и самой принимать решения о своей жизни – БЕСЧЕЛОВЕЧНО.

А уж отсутствие золота и новых сари иначе как оскорблением назвать попросту невозможно.
По отбытии Сангиты я получила премию за правильное воспитание молодой жены босса. Девушка еще долго рассказывала родне и подругам, как страшна участь женщины в России…"

[Соль]

Йордис откуда такая прелесть?

[Соль]

хочешь сказать, что мохнодральник убивает страстность и делает женщин фригидными?
Короче, я исключение - фригидный ети

ржууууу

Всем смешно, да? Все в порядке? У меня одна мысль: бедные, бедные люди, зачем они так живут?!!

Ира, ты о чем? И кого жалеешь?

[Йордис]

Соль
с другого форума, а откуда там - не знаю.

[Елена25]

[Ола-ла]

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!


У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Вот сидит .....в человеке г@вно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы@бывались!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Муж читает газету и говорит жене......
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина -
20 000..........!!!!! жена кричит с кухни....
-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- а..... ???

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...

: - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

: Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

[Вся такая воздушная]

"В каждой семье есть человек,который не нагулялся. В нашей-это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли ее к себе.
Мои родители говорят,что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей,нас то есть-меня и сестры.
Например, в июле,получив пенсию,она на неделю рванула с лучшей подружкой на море,выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла.Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.
У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьезным видом начал перечислять,что ей нельзя,она перебила его:
-А что будет,если я это буду есть?
-Вы можете умереть,-с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
-Да ладно вам! Что,серьезно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче,колем инсулин и едим,что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками-и выигрывает! Она поет в хоре 'Веселые старушки',ходит в театр и посещает все бесплатные городские меропрятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостинной,где мы их и застукали,вернувшись с дачи,как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье-онемевшей маме,офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку-она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!"-отвечает она моей маме на все ее :"Мама,ну как так-то?"

[Auuka]

Вся такая воздушная
Восхищаюсь вкусом к жизни таких людей

[Йордис]

Моя жена (слава богам, гражданская) вместо тампонов пользуется таким силиконовым колпачком.
Сегодня я узнал, что его, оказывается, перед использованием стерилизуют. Узнал, когда она преспокойно достала эту штуку из электрического чайника. Из которого потом попыталась налить чай в мою кружку (не видела, что я стою в дверях). Проблевался натощак.
Она: "А что такого? я его ополоснула..."
Я больше не смогу ни с ней общаться, ни чай пить...

Утренняя подстава была жестока.
Откопал в новом телефоне мелодию для будильника "Шум моря". Радостный поставил, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнул в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. Кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую некрасивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Полчаса мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят...
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала...

В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

Мечтала о том, чтобы у меня был охуенный шрам на лице, как у Гарри Поттера. Хуйня вопрос, вчера пока жгла мусор вылетел флакон от лака и расхерачил мне половину лица. шрам теперь на всю жизнь. Авада Кедавра, блять.

Сыну 4 года, мужу 26 лет. Купила сыну конструктор ЛЕГО и муж обиделся на то что я не купила ему такой же. Сколько длится детство у мужчин?

Однажды в церкви батюшка всех, как обычно освящал кадилом, брызгая немного водички, когда он подошел ко мне, то у меня зазвонил телефон - припев Rammstein и батюшка вылил на меня все ведро...

Предложил парень съехаться. А у меня кот дома живет по кличке Фюрер. Начали обсуждение и я спрашиваю, что мне с Фюрером делать, у тебя же собака. Он как давай ржать, и только минут через 20 объяснил... У его собаки кличка Сталин.

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Любимый уехал на ночную пьянку с друзьями. Не могла уснуть. Чтобы не волноваться, представила, что он рядом со мной спит. Сначала я обиделась, что он меня не обнимает. Потом испугалась, что не дышит. А потом вспомнила, что я придумала все это...

Смотрел фильм про то как немцы жгут детей, но мои мысли были далеко от фильма, я вспомнил шутку и начал дико ржать, в комнату зашел отец, на экране горят дети а я ржал как конь, отец хотел меня выгнать из дома. После этого не смотрю телевизор.

Сегодня на меня психанул мой психиатр, сказал что я его довела. А чего в жизни добился ты?

Зарегистрировался на детском сайте и сижу там на форуме "рисование". Все дети афигевают как я круто рисую (худ.образование имею). Они думают, что я Настя и мне 10. А я Сергей и у меня уже как пять лет есть жена. Надо же как то самоутвердиться...

Сейчас заехал за кофе в МакАвто. Ожидая заказ у последнего окна, вместо привычного "Спасибо! Ждём Вас снова!", неожиданно услышал жалобное: "Парень, забери меня с собой в качестве игрушки из Хеппимила..., - и грустно так кофе тянет.

В автобусе сегодня странная дама на меня долго смотрела. Потом подошла ближе и сказала "Не переживай, твой друг тебе одолжит брюки". Ничего не понял, подумал, ненормальная. Вышел из автобуса, не успел трёх шагов сделать, как споткнулся и упал в лужу. Брюки промокли насквозь. Прихожу на работу, друг увидел, сказал, что у него в шкафчике сменные есть, может одолжить. Мне страшно.

У меня paзмep XS, и я нe пoнимaю, почему я дoлжен зa oдeжду плaтить cтoлькo жe, cкoлькo плaтит кaкой-нибудь жиробас c paзмepaми XXXXXL?
Нa нeго ткaни в двa paзa бoльшe уxoдит, этo диcкpиминaция дрыщей!

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

[Йордис]

post-415748-1492711059.jpeg (86.16 КБ) Просмотров: 9630

[Larik_M]

Йордис
Супер !!!