Над чем смеёмся?

[Весна_в_январе]

Воздушная и Авакадо! Вы развеселили мое утро! Смеюсь в голос!

[Соль]

И я ржу, особенно над царем и тараканами)))

[Йордис]

Дитя прогресса: подписала три открытки на Новый год, натерла мозоль на пальце...

xxx: Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

xxx: Вот и тридцатник. Папка "Комиксы" перекочевала из "Рисунков" в "Книги"

TheLastSpirit: понял, что спорт это не мое, когда полез на турник и сломал его нахрен (

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"

xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.

[Йордис]

4555267.jpg (18.85 КБ) Просмотров: 10855

4555331.jpg (86.1 КБ) Просмотров: 10855

[Елена25]

Про конференцию - класс!

[Ола-ла]

http://m.youtube.com/watch?v=unYrzvtC4Q0

[Маслинка]

Ола-ла

[Елизавета Юрьевна]

Ола-ла
практикуешь? Получается? Я Вику как-то за%%%ла этим роликом)))

[Wdab]

Ола-ла

[Йордис]

xxx: Новый Год - время открытий.
xxx: Бородатый, здоровый мужик, который будет играть Деда Мороза для своих 3-х детей на утреннике - младше меня.

xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало
xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"
ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"
ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

xxx: Это раша!
xxx: Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Знакомство в сети.
Он: Почему не скинешь? ))))
Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой
Он: Асечкой? :S
Она: Мальчик, сколько тебе лет?

[Вся такая воздушная]

[Ола-ла]

Ола-ла
практикуешь? Получается?

Пока не представилось возможности, Лиз))
Муж вот стал практиковать после просмотра ролика в качестве психолога))))

[Елизавета Юрьевна]

Я так и подумала)))

[Йордис]

Была на медосмотре у психиатра (п).
П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: 365!
П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю

а это улыбнуло:
мужик заказывал защитное стекло для телефона, вместе с заказом пришло письмо

4601834.jpg (102.45 КБ) Просмотров: 10827

[shrimati radharani]

Ёрдис, какие милые эти китайцы.

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду»

[Жуженька]

[Маслинка]

shrimati radharani
Ржу

[Мамашка]

В эту тему ночью - больше ни ногой!!!!!

[Маслинка]

Мамашка

В эту тему ночью - больше ни ногой!!!!!

Эт точно!

[Джинджер]