Упрямство сына сводит меня с ума

[Кошка]

был момент, когда мои родители на полном серьёзе предлагали забрать старшего к себе в россию, чтоб он там в русский
садик походил и дисциплину пучуствовал

[Larik_M]

Потому что "ты поступил плохо, но ты хороший", по-моему страшно путае

Да ничего не путает, удивляет маму, что такой хороший ребенок так плохо поступил, как будто это и не он сделал , а когда ребенок плохой и поступает плохо это нормально, так и должно быть
Для своих он должен знать что он в любом случае хороший.
Ну это мое ИМХО.
А вообще есть пример , мальчику сейчас 17, что с ним делать никто не знает, никого не слушает и от него одно, идите в ж.., ненавижу Вот в детстве на его плохие поступки там папа говорил -- ты гавно и свинья, вот он теперь такой и есть, и меняться не желает.

[red cat]

Муж с дочкой разговаривает и показывает, что плохо ведет себя она только со мной. Т.е. орание, нытье и кидание на пол игрушек, вещей, конечно возможно при папе, но только в отношении меня.
Муж объясняет, что такое поведение со мной ей не выгодно, своего она все равно не добивается. Я обычно уже в этом случае нахожусь в жутком состоянии. Но я ругаюсь, не молчу. Потом я долго не могу переварить это все. А она после скандала, отряхнулась и пошла, вроде и не было ничего. Я себя, как бада чувствую, которой все навинчивал и навинчивал рога, а зоки разбежались. В общем энергию нужно потом девать куда-то. Папа у нас работает буфером.
Еще у нас ирония добрая работает, главное не обижать, а шутить. Она задумывается и отвлекается.

[kasi]

Очень Четко давать понять, что хорошо и что плохо. И наказывать. Не в плане пороть, а в плане "должен знать, что если сделал плохо, то будет плохо, а не мама скажет, как сильно любит..."

Не отмахивайтесь сразу от их мнения.
Кто-нибудь тут мучался такими сомнениями?

Я бы не отмахивалась от их мнения. Как-то я задумываюсь последнее время о том, что "гуманистическому воспитанию" не так-то и много лет, а выросшие в "традиционном воспитании" люди нашего поколения (те, кто вокруг, по крайне мере)- вполне себе хорошие люди получились, порядочные, ответственные.
Знаю лично семью, в которой мальчику исполнилось 18 лет и талантливый, обаятельный, интеллектуально развитый мальчик с прекрасными перспективами, сейчас находится в полной Ж... И родители вместе с ним страдают. А лет 6 назад дедушка советовал пороть его регулярно. Дедушка, кстати, интеллигентный, прекрасный отец семейства и глава "клана". Всем казалось дикостью. А сейчас и не уверены, может, и надо было пороть вовремя.
Очень Вам сочувствую, и мальчику тоже. У моей старшей характер тоже тяжелый, но не настолько Но у меня совершенно отсутствует чувство вины, даже удивительно. Я ей часто говорю: "Если собираешься упражняться в говнистости, я выиграю "

[red cat]

вот еще в тему прекрасная вещь
http://miumau.livejournal.com/1192484.html
от себя могу добавить, что моя мама меня всегда хвалила за мое творчество
про то, что у меня с цветом что-то не совсем супер, я узнала от нее же, когда мне было лет 30 (мама моя художник ).
Я была очень поражена такому положению вещей, хотя жизнь мне к тому времени уже показала, что в общем я не гений, как папа с мамой говорили. Но, как оказывается виртуозно мне врали. И главное мне никогда от других людей не нужна была маленькая похвала за работу, да и работы не нужно, мне нужно было признание гения. Т.е. это крайности, либо я полное гавно, либо гений, желательно без труда. Как в детстве, нарисовала я картинку, и все бегают и радуются. У меня еще была мощная подпитка в том, что все друзья художники тоже хвалили. Но вот в подростковом возрасте, когда нужно было работать по настоящему, чтобы поступить, меня ждало разочарование.
Так, что лучше не искажать реальность и на плохое сказать честно, что это плохо.

[Рина]

Лилу
мое понимание этого разделения: да, не убрал игрушки, когда просили, спорил с бабушкой или еще чего - поступил плохо! однозначно плохо и теперь это может иметь последствия - в том числе какое-то наказание. но я все равно тебя люблю, потому что ты мой реьенок и я буду любить всегда!

последний мой удачный пример: вчера Соня баловалась в ванной, разбрызгала воду, какой-то палочкой меня стала по ногам щекотать, а мне неприятно, чувствительность после операции нарушена. Попросила раз- не перестала. На второй - просто встала из ванной, сказав что мне неприятно с ней в таком состоянии вместе в ванне лежать. Соня - в агрессию и нначинает на меня рычать. через пару минут я к ней подошла спросить подготовила ли она себе одежду на завтра - в ответ рычание. первая моя реакция внутри - да как ты со мной разговариваешь?!!! потом переключилась мысленно и уже вслух Соне: вот ты сейчас колючий ежик у меня, но я тебя все равно люблю даже с твоими колючками. Главное внутри я смогла не распаляться, была готова к любой ее реакции, к тому что снова зарычит и не отреагирует - тоже, а Сонька тут же открылась мне навстречу, прижалась, успокоилась и долго меня стояла обнимала. когда отпустила - снова нормальный ребенок. А все могло бы перерасти в скандал и приступ агрессии

[Одуванчик]

Добавлю еще про почему сомневаюсь. Это не просто мужская точка зрения. Это точка зрения двух мужчин, на которых имеет смысл ровняться в плане того, что они за люди. Я бы хотела, чтобы мои сыновья были на них похожи. Мне в жизни встречились три идеальных мужчины. Это двое из них... Их мнение для меня имеет вес.

ссылку на статью давала Ганна
http://slavs.org.ua/oleg-vereshchagin-vospitanie-voina

Не совсем по теме, но тем не менее, как мне кажется, показывает мужской взгляд на воспитание

Итак.

Подросток личностью не является. Он формирующаяся личность, а это совсем другое. Настолько другое, что и рядом не лежало. Сундучок: что положим, то и будет лежать. И в первую очередь надо беспощадно подавить любую мысль в голове вашего подопечного, что он и в самом деле что-то собой представляет изначально и имеет какое-то мифическое “право” на “права”. Первой заповедью ваших подопечных должно стать следующее.
Каждое право нужно зарабатывать

Его нельзя получить, выпросить, украсть, купить - в этом случае оно перестаёт быть правом. На этом постулате и нужно базировать всю систему воспитания подростка: получить любую малость можно лишь действием, трудом, упорным и тяжёлым. “С самого начала” и “просто так” ничего не даётся.

Нужно учитывать только одно. Современный мир настойчиво и очень умело опровергает этот важнейший постулат своими легкодоступными и красивыми “идеалами” “сладкой жизни”, на которые подросток покупается крайне легко именно в силу того, что не является ещё личностью и не может противопоставить соблазну твёрдых жизненных установок. С современной “пластмассовой цивилизацией” вообще ужасно трудно бороться. Поэтому внушать подросткам вышеуказанный принцип может только тот, кто вызывает у них уважение и желание подражать. А точнее мужчина.

Засилье женщин в системе образования и воспитания давно стало национальной угрозой. Я уверен, что именно это было одной из причин, погубившей пионерско-комсомольское движение и что именно от этого может погибнуть движение скаутов. Поймите меня правильно. Я ничего не имею против женщин. За исключением того, что мальчик, воспитанный женщиной, в лучшем случае переживёт в жизни массу неприятностей. В худшем - вообще скатится на дно. Конечно, есть исключения. Но они до такой степени редки, что строить на них систему нелепо. А уж в системе военно-патриотической подготовки женщин быть не должно. На мой средневековый взгляд, женщинам в армии в мирное время вообще не место, а кретинизм правительства можно чётко определять в процентах в точном соответствии с процентностью женщин в вооружённых силах государства.

Подростки тянутся к идеалу мужчины, хотят быть на него похожими, копируют его, встретив в реальной жизни, даже в походке и привычках. Но и те немногочисленные мужчины, которых предлагает школа, в значительном процентном количестве куда как далеки от такого идеала. Сейчас в школе не редкость педагог-мужчина, “откосивший” от армии - особенно это характерно для сельских школ. Не знаю, как кому, а мне пополам смешно и дико слушать от такого рассказы о мужестве наших воинов, о славе предков… А подростки ещё не научились смеяться. Они всё воспринимают всерьёз. И глупо думать, что они ничего не понимают. Поэтому в их душах возникает презрительное недоверие не только к учителю, но и к тому, о чём он говорит: мол, нас учит, а сам… Путь таким в школу должен быть закрыт накрепко и навечно. Настоящему же мужчине-наставнику поверят, даже если он скажет, что снег чёрный.

[Елизавета Юрьевна]

Лилу

не дочитала пока до конца, но мне кажется, что кролики вполне нормальные, у многих такие же. У меня муж тоже также говорит, правда, делает иначе)) А его папа ремнем приходовал регулярно, ну, сильно это не повлияло, но он достаточно дисциплинированным вырос, не разбалованным, т е есть в этом смысл, т е я мелкого тоже ремнем предлагаю иногда, а папа не дает Но я только в теории, на деле я очень непоследовательная и либеральная в воспитании. Пожинаю.
Реально, некоторым детям рамки нужны более строгие. А некоторым вообще не нужны.

Короче, если у тебя с парнем типа все в порядке, то простые и последовательные методы воспитания сразу дадут результат, главное - это единая политика семейная. Если нет результата, то вероятно не в этом дело. Вам конечно специалист нужен, который вам помог бы. Семейный терапевт, он захватит и область "плохая мать" и "разбаловала", потому что будет работать с семейной системой и семейными мифами, симптомами и прочим, но это не глубокая работа, на уровне регулирования трудного поведения. Хотя очень эффективная порой. А вот если у сына глубинное чувство никчемности и неприятия радости жизни, независимое ни от чего, это вылезет так или иначе, и уже будет ясно, что делать даль, главное - принцип постепенности, начинаем с верхнего уровня, поведенческого, здесь-и-сейчас, и углубляемся по мере необходимости, в расстановки, шанкарана и проч.

Просто ты кроликов не в той последовательности достаешь, поэтому и сумбур такой, а реально выстроить все не сложно даже из этой темы.

[Рина]

Юлька, созрела я для ответа

Я вижу особенность, в которой ты для ребенка проявляешься достаточно безгранично. Что я имею в виду - не очень понятно, где же тебя прижать настолько. чтобы ты выключилась. Знаешь такие заводные игрушки? Дети очень любят их задолбать так, чтобы они сломались. Они делают это специально. очень грустят, когда они ломаются, но продолжают делать. Потому что мир исследуют: где та точка, когда все разрушается, а где та, когда ещё работает, но уже опасно?

вот тут не очень понятно. а как надо бы? ну просто напиши мне в двух словах - как бы выглядела обратная, нормальная картина.

Не знаю, расстрою ли тебя, но, похоже, она ждет именно твоей поломки. Не твоего взрыва, когда ты будешь кричать и ругаться, а просто уровня, когда ты ей скажешь: "Я больше не работаю. Ответов дала достаточно, тема закрыта".

так я говорю, но видимо как-то не так, потому что Соню это не останавливает бубнить рядом. в итоге я уже не отвечаю, но взрываюсь на этот бубнеж - достает... и тогда уже взрыв на тему "замолчи"

Я не знаю, что у тебя с темой: нет ребенку. Но по твоим постам в этой теме: в вопросах её интеллектуального развития, по-моему, ты не очень это можешь делать? Потому что в ситуации с сапогами ты сделала все совсем с другого края. Но видно там, где ты (как ты думаешь), ты отвечая на её вопросы, развиваешь её логическое мышление, знакомишь её с устройством мира, тебе тяжело сказать нет, потому что тогда ты её "обделишь знаниями". Не знаю, с чем это связано в тебе.

понаблюдаю за собой. вообще с "нет" Соне все в норме, отказать могу и она не всегда так уж протестует. НО часто это "нет" сопряжено у нас снова с долгими объяснялками. ну например, мы куда-то едем, она просит что-то купить. ок, договариваемся, что если до этого она ведет себя нормально - купим. дальше в поездке она бесится так, что всем неприятно /неудобно/еще чего. ее раз предупреждают -напоминают про уговор. не срабатывает, продолжает говниться. приходит время покупки - отказываю тк не соблюден уговор, о чем ей напомнили. у Сони слезы с топанием ногами. могу в этот момент ее пожалеть, что сама же создала ситуацию и тп И тут начинаются всякие разговоры а вот почему? а вот если бы я... а вот зачем вы...? и получается, что не купили - это да, но отказать именно вот в этих разговорах не получается
путанно написала

У меня проскальзывает иногда такая штука, ловлю её в себе. В меня эту "штуку" вложили в детстве родные. Они мало со мной общались, мое детство прошло в книгах, поэтому я на Линухе развернулась по полной . Длинные разговоры, которые грели мою душу фантазией, что я столько в неё вкладываю . Потом накрыло, потом в ходе учебы отпустило. Я очень люблю отвечать на её вопросы, мы много информации ищем в энциклопедии, я ей рассказываю о новых вещах, которые узнаю. Но вот эти бесконечные разговоры пресекаю(всем кто читает, это именно возраста наших дочерей касается, к малышам другие применяются методы).

вооот, они самые

Как пресекать, лучше отдельно обсудим, если надо

очень надо!!!

[Бегущая вода]

Вот же ж блин, возвращаясь к основной теме. Что бы родители ни делали, или наоборот, НЕ делали, все имеет одинаково сильные последствия. И всех же любили, все ж и наилучших побуждений. Как и мы. Мне трудно с этой мыслью...

Правильно, вот эти одинаково сильные последствия могут запросто сожрать кролика "плохая мать".
Плохая мать не парилась бы так и не разбиралась!

А про разделение плохого поступка и хорошего человека хочу сказать, что я со взрослыми так общаюсь. С близкими особенно. И мне бы не хотелось, чтобы меня муж считал плохой всякий раз, когда я ошибусь. Если я плохая, дверь открыта, проваливай.
Мне кажется очень жестоким всегда видеть только результаты поступков, а не людей живых. Было бы грустно видеть в людях только функции.
В себе в первую очередь. Что возвращает нас к "плохой матери".

[Larik_M]

"ну ты ж понимаешь... молодец среди овец, а среди молодцов и сам овца". Я выгребаю до сих пор (в плане творчества).

Мы видели твои работы, очень красивые

[Мамашка]

мозги ставит обычным родителям хорошо. А вот продвинутым уже мало ее.

Лиза, а как вы отличаете продвинутых от обычных? Критерии в студию

[Елизавета Юрьевна]

Я наверное никак не отличаю, я по себе сужу и своим знакомым. Т е после беседы ясно)))

Ну, это те, кто уже перемолотил кучу лит-ры, осознал кучу всего, и перепробовал тоже много чего.
Ну, например, я - психолог, я же ситуацию дома могу разложить свою, но решить не могу, и вылечить родственников проблема, я ж внутри системы.
Или Марианна - она духовно очень продвинута, для нее хаоса мало в окружающей жизни, ей обычные мозговтирательства не нужны. но у нее тоже могут возникнуть вопросы и ситуации, когда нужен будет совет или помощь, я так думаю.
Могу таких много назвать из тут проходящих и не только)))

[Мамашка]

[/quote]Кто-нибудь тут мучался такими сомнениями?[/quote]
Ваши кролики и мои тараканы - близнецы-братья)))

Пошла читать что вам насоветовали, мож пригодится))

[Мамашка]

Накатала лс, стерла...меня мучили те же сомнения что и вас, Лилу(про гуманизм и традицию, особо да)))

Поняла: для меня жесткая традиция с ремнем, полным неуважением к личности ребенка и его особенностям неприемлема. мы все разные. Для чего-то он родился таким.

Моя цель - помочь ему вырасти с верой в себя, мир и людей, научить корректно взаимодействовать, строить близкие отношения и противостоять жизненным трудностям.

Для этого четко показывать где кончаются его права и свободы (там где "начинаются носы" других), и научить отстаивать свои права и потребности уважительно (к другим).

Не прятать от реальности - иногда надо значит надо и твое хочу не имеет значения.

Не бояться его капризов, плохого настроения и обид. Они имеют право быть. Вообще любые чувства имеют право быть. Даже самые для меня отвратительные. (Он и я не одно целое. То какой он - не оценка меня как матери и
личности). Учить выражать эти чувства так, чтобы другим не навредить (помня, что он ребенок, и только учится - и помогать в этой учебе - поддержать, посочувствовать).
И оставаться твердой в том, что лично для меня принципиально.

Мир изменился. И будет меняться все быстрее. То что работало вчера, не имеет смысла сегодня. Я иду и изобретаю свой путь.
Как- то высокопарно звучит пыталась попроще или поконкретнее - но никак. Если что - спрашивайте или проматывайте)))

[тутун]

вот тут не очень понятно. а как надо бы? ну просто напиши мне в двух словах - как бы выглядела обратная, нормальная картина.

Рина, пока только это, всю технику оставлю на после понедельника .

Ну я не фиксируюсь на "нормальной" картинке, потому что она у каждого своя будет. Но если коротко. Есть несколько состояний, два из которых у тебя присутствуют точно:
1.ое ребенок буквально "съедает" взрослого, очень близко вторгается на его "территорию" ( не учитывает состояние взрослого - может ли он сейчас отвечать на вопросы, окружающую обстановку - удобно ли отвечать на все вопросы при этих людях или в этом месте и т.д.
3ее состояние взрослый понимает, что его только что скушали, но он не хочет быть слопанным, поэтому "расширяется", взрывается и жестко отстраняет ребенка от себя (криком, словом, жестом, угрозами)

а вот 2ое состояние. Ребенок подходит "облизываясь" и уже готов лопать. Взрослый внимательно прислушивается к себе. Сразу ставит границу и тщательно охраняет свою территорию: сейчас мне неудобно отвечать; я плохо себя чувствую, отвечу завтра; здесь на эту тему говорить не будем; я тебе отвечу один раз на твой вопрос и т.д.
Ребенок будет, конечно, первое время наступать на территорию взрослого, но тот сдаваться не будет и чувствительность мелкого к пространству другого растет.

[Рина]

тутун
слу- как ты в точку!! я когда с психологом начинала работу по поводу Соньки - как раз, что у меня есть состояния, когда я просто отпускаю вожжи и делай что хочешь (в определенных рамках конечно) и состояние, когда я давлю промежуточного состояния сотрудничества не было, не умела. поэтому сейчас только учусь фактически этому навыку, не всегда гладко, но когда получается - как же здорово!!!

[тутун]

но когда получается - как же здорово!!!

ну это как раз вопрос тернировки , самое главное, чтобы внутри мысли не мешали (о, как я отвергаю сейчас своего ребенка, я не буду похожа на своих родителей и т.д.). а то все тренировки бесполезными будут. А вот если принять, что это 2ое состояние самое оптимальное для всех отношений и именно им ребенок учиться уважать свои и чужие границы, то становится легче.

[Василиса Микулишна]

Я своему так и говорю: свои-то простят, забудут и примут любого. И любить будут любого. А чужие станут относиться хуже и исправить это трудно. Учительница тебе не мама. У нее в голове свой дневник, в котором она отмечает и запоминает все гадости и радости про каждого ученика. И досаждая ей, ты усложняешь жизнь себе. Потому что она, в отличие от меня, станет относиться к тебе хуже после того, как ты наговорил ей гадостей или подговорил друзей сорвать экскурсию. У нее ты "записан" как хулиган и отношение соответствующее. Не удивляйся потом беспочвенным обвинениям в кабинете у директора, когда тебя застают на месте драки, в которой ты не участвовал. Учительница тебя не знает, она судит тебя по поступкам и поведению, которое ты ей демонстрируешь. И если оно плохое, то она и в других ситуациях, даже которых не видела, предположит, что это ты набедокурил, потому что "хулиган". Когда ты мне строишь козьи морды весь вечер, я злюсь на тебя, могу и наорать, потому что ты хочешь сделать мне назло, и у тебя получается - чего мне молча это терпеть? но я-то знаю, что на самом деле люблю тебя больше жизни, и ты меня любишь, просто тебе обидно было, что я малому твою игрушку дала, чтоб не орал, пока маленький спит. А для учительницы ты - чужой человек, который почему-то делает ей плохо. Она не станет разбираться почему, да и какая разница? Она наказывает. Ты ей мстишь. Она только укрепляется в своих мыслях, что этот пацан - бедаааа... Повторю, она тебя не знает, как мы. И особо разбираться не станет. Ей по большому счету все равно. Это только своим не все равно... И только свои понимают, прощают, забывают и через 5 минут как ни в чем не бывало. А у учительницы на тебя досье... Оно тебе надо?

Мои слова один в один уже на протяжении года,когда из дочери "полезло" вдруг то,что мне в людях противно до тошноты.
Результатов чуть-чуть-чуть...Но я продолжаю говорить:)))

[Елизавета Юрьевна]

Да, согласна про психологические книжки.