Снова про школу и отказ её посещать

[Вприсядку]

Каждой форумчанке - по простыне!
Наташа, имеется в виду длинный и мощный текст.

Если первый случай: "мы еще не созрели для встречи", второй случай: "будем болеть остряком и выработаем иммунитет", то третий случай - это уже хронь, причём притащенная в детство неизвестно откуда.

+1!

И прицельно заниматься именно проблемой самости и проблемой границ ребёнка, четко для себя отличая их в голове от проблем социализации, преодоления трудностей и т.п.

-1... Думаю, это вряд ли во власти родителя, к сожалению. Родитель в этой ситуации является не виновником, но питательной средой, болотом, дающим жизнь этой патологии, и из него себя за волосы не вытянешь, нужна внешняя точка опоры... Ну, мне так кажется.
И это разворачивает нас к сентенции

Люди! Дайте детям жить! Дайте детям возможность проживать самим свою жизнь. Ну не лезьте к ним под кожу.

и к вопросу: Как это сделать?!?

[Алефтина]

Насть, это я знаю ж. Я вопрос сформулировала - не всегда же нужно расспрашивать ребенка, да? Мне отчего-то все кажется, что доверие - это когда все обсудили и посоветовались, и к чему-то пришли. Ну ли просто обсудили хотя-бы и остались при своем. А ведь не всегда должен человек сам себя понимать, тем более - других. Меня смущает, что невозможно помочь ребенку разобраться и понять мало-мальски, что его смущает. А то дочь моя старшая что-то редко со мной говорит, о ее личных проблемах. Но мне кажется, она в человеческих отношениях давно лучше меня соображает. А младшая не соображает, но говорит. В принципе, наверное, так и надо) Но все равно страшно. Я привыкла все на ментально-разговорном уровне. Нужно отвыкать(

[Ягодная]

... Мне отчего-то все кажется, что доверие - это когда все обсудили и посоветовались, и к чему-то пришли. Ну ли просто обсудили хотя-бы и остались при своем.. ..

А для меня доверие - это, когда точно знаешь вот сюда я могу прийти за помощью и поддержкой в любую минуту. Здесь меня ценят, понимают и ПРИНИМАЮТ.
А вот говорить или просто молчать вместе - это уже дело десятое.

Приходит время и с некоторыми задачами очень хочется пробовать справляться самостоятельно Но рядом с теми, кому доверяешь делать это проще.
Так мне кажется.

[Настя)]

-1... Думаю, это вряд ли во власти родителя, к сожалению. Родитель в этой ситуации является не виновником, но питательной средой, болотом, дающим жизнь этой патологии, и из него себя за волосы не вытянешь, нужна внешняя точка опоры...

Да, да, конечно, нужна внешняя точка опоры, менять отношения можно только меняя себя.
Родители ж сами с усами, раз все вместе в этой семье вот такие собрались.

Как не лезть к детям?
Ну, думаю, каждый раз послушать себя: а чего я к нему лезу? что хочу изменить и и-за чего?
Мне понравилась найденная на просторах инета фраза: "Да будет так, как я не хочу!"))))
И вообще не париться, если вдруг обнаруживаешь, что всё-таки полез в жизнь своего ребёнка и залез по самую макушку.
И не париться, если потом оказывается, что надо было-таки залезть, а ты не полез)). Просто подойти и попросить прощения. Пусть думает, что мать ку-ку.

[Ягодная]

Может ребенок здесь как помощник родителям или точнее маркер с чем надо поработать, нет?? Но если родители не слышат, то ребенок, конечно, идет своим путем.
Мне что-то кажется сейчас, что ребенок просто делает очевидным наши несовершенства, а наш выбор - слышать или нет эти подсказки, идти или не идти.

Ну и вопросики)))
Онтологического характера, так сказать.

Ну а чё мелочиться-то?

Так это не только ребёнок нам показывает, это вся жизнь такая, вся из нас она вытекает и нам что-то показывает.

Только обычно детей (я именно и только о них сейчас) воспринимаем (здесь у нас в меньшей степени) как объект для воспитания, а тут получается совсем другая петрушка. Получается, что ребенок наш проводник, наш маячок.

По идее, которая мелким шрифтом выделена.
Я пока не разберусь до конца с этим. Пока точно знаю, что сам путь к гармонии с собой уже жизнь. Какой он будет не известно. Но очень интересно))) И наверное, чем полнее и гармоничнее наша жизнь, тем ближе мы к Богу. Но пока все сыро у меня очень)))

[Настя)]

Алефтина
Но понимаешь (я имею право тебя не понять))))), извини меня, если не так увидела) - мне кажется, что ты загоняешься.
Когда я начинаю вот так спрашивать, - так вот что-то или не так - обычно загон идёт какой-то, очень хочу чего-то избежать, значит.
Может, просто попросить наставить в этой ситуации, постараться расслабиться и делать пока так, как понимаешь правильным?

[Наташа]

А.....
Понял-понял

[Жуженька]

Поговорила с учительницей.
Выводы
1. Вера считает себя хуже Нади, не умеет себя защитить, есть комплекс жертвы. Как работать? Я что ль взрастила? Никогда бы не подумала). Кто реально с этим работал - напишите, пожалуйста.
2. Учительница не имеет проблем с Надей, в восторге от неё, зато имеет их с Верой (в образовательном процессе) - это минус.
3. Учительница считает, что мне не надо так сильно вовлекаться в процесс, что всё нормально - так и происходит социализация (только в школу мы не идём).
4. Открытие! Вера сказала, что хочет дружить с Надей, когда она в нормальном состоянии! Так я и думала, хорошая девочка Надя)))).
5. Сегодня Надя и её подруга жаловались учительнице, что Вера обозвала их бомжихами и ещё как-то (молодец ребёнок, социализируется!!! Ура!!! - я то думаю, что это она меня расспрашивала, что такое БОМЖ - готовилась неделю к ответной атаке!!!). Минус то, что она не смогла объяснить почему!!! Ну и понятно - её пристыдили. Вот комплекс жертвы, но ничего, мы зубы отрастим. ВОООО! какие длинные будут!!! ) Причиной было то, что они залезли к ней в портфель без её разрешения (а там секреты, между прочим). Я на улице после уроков открыла её портфель в поисках кое-каких вещей - не могу найти. Вера сказала, что к ней в портфель лазили девочки, и всё перемешалось. Девочки стояли тут же (их кстати учительница помирила, спасибо ей), и я им грозно сказала, что лазить по чужим портфелям без разрешения - недопустимая вещь. Те похлопали на меня глазами, не извинились, удалились на 5 секунд, возвратились и выдали, что Вера их сегодня обзывала бомжихами и так далее. Невероятно! Столкнуть лбами маму и её ребёнка! План не сработал. Я их послала, нечего ябедничать-все вы хороши, обзываетесь все и нечего ко мне с этим подходить! но меня это взбесило и я вовлеклась
6. Вобщем, девочки, посылайте Теремки и домики Тыквы подальше (про ДО я вообще молчу), а несите как вы своих ненаглядных карапузов сразу в ясли на полный день. И не будет вам проблем с социализацией. Вера верит в добрые и хорошие отношения. А это, по-видимому, большая редкость. Верит, что можно помириться и больше никогда-никогда не ссориться. Аминь.Энтер.

[sim-sima]

Алефтин,а чего тебя так напрягает? Ты же сама говоришь,что дочке своей доверяешь и что она способна сама со многим справиться. Я не знаю, сколько ей лет,но обычно подростки несколько отдаляются от родителей,чтобы познать самих себя,а потом уже во взрослом возрасте, снова сближаются,но уже с позиции взрослых отношений.Даже отец Паисий писал,что-то вроде того,что с некоторого возраста,лучше просить у Бога за детей,а самих детей принимать такими,как есть. Это, наверное, и называется отпустить,перестать контролировать,постепенно переходить на дружеские отношения.
Думаю,в любом возрасте нужно зону ответственности ребенка определить,что можно доверить делать самому и в отношениях с окружающими тоже,а потом туда без просьбы не лезть,расслабиться и доверять.

П.С.А киньте мне тоже типы детей по Ж.В.Ц.,очень интересно, пожалуйста.

[Валидэ]

Ну а что Вы святая - не вовлекаться?
Я тоже всегда вовлекаюсь.
Ой, сразу хочется насоветовать, чем девчонкам грозить, но не буду

На самом деле есть еще более худший вариант - когда обидчиком выступает твой ребенок, мой вот в прошлом году лил воду на стулья за что-то там кому-то, а мне на него жаловались другие родители, тоже приятного мало.

Так что у вас есть шанс сказать своей дочке, какая она классная, и хорошо, что не такая, как эта противная Надя.

хотя где там писали - во всех людях от 50 до 51 % хорошего, так что главное - того волка кормить, что надо

[sim-sima]

Вера верит в добрые и хорошие отношения. А это, по-видимому, большая редкость. Верит, что можно помириться и больше никогда-никогда не ссориться. Аминь.Энтер.

Да,мы тоже все это проходили этим летом на площадке,в одной детской тусовке,кстати не садовской и я тоже в шоке была,что с нами не так и как развивать чувство достоинства у ребенка.Потом оказалось,что все мамы там учат своих детей,как ответить по обидней и как ударить по больней,чтобы их потом в школе не обидели,вот они, там и тренируются друг на друге. Ничего особо криминального,конечно,но моя дочка,как белая ворона среди них была.Я почитала Писарик и мы перестали туда ходить,зачем нам самим искать себе проблемы,стали гулять с другими детьми и я вообще перестала париться на эту тему,решила,что это не у нас проблемы,а у тех,кто нормально играть не умеет и что выбор всегда есть.А теперь они взяли Алису в игру и перестали обижать,чему она оказалась очень рада ,но теперь она тоже начинает вредничать с другими детьми,когда они все вместе,но мы это дома обсуждаем периодически и я делаю акцент,что сильные люди дружат со всеми и не боятся быть хорошими,а вот те кто трусят и всего опасаются,те и вредничают больше всего.Я поняла,главное,в этой ситуации,чтобы ребенок не боялся,что с ним не будут дружить и из-за этого становился либо жертвой,либо шел против своих убеждений,а для этого нужно сбивать авторитет с этой компании,показать ему,что это у них проблемы,а не у него и пусть они хотят с ним дружить,а он еще подумает,а лучше найти себе других друзей.
Все манипуляции Нади над Верой держаться,только на ее желании дружить с Надей и ощущении себя недостойной этой дружбы.Надо показать Надю Вере с истинной стороны и обьяснить,что все эти уловки идут от Надиной слабости ,неуверенности в себе и тд.Можно разыграть по ролям,обьясняя причины и посмеяться вместе над всем этим цирком, чтобы Вера увидела свои плюсы и перестала считать Надю,лучше себя.ИМХО.
Сумбурно пишу,наверное,надеюсь моя мысль ясна.

[Жуженька]

Все манипуляции Нади над Верой держаться,только на ее желании дружить с Надей и ощущении себя недостойной этой дружбы.Надо показать Надю Вере с истинной стороны и обьяснить,что все эти уловки идут от Надиной слабости ,неуверенности в себе и тд.Можно разыграть по ролям,обьясняя причины и посмеяться вместе над всем этим цирком, чтобы Вера увидела свои плюсы и перестала считать Надю,лучше себя.ИМХО.

Спасибо, всё точно, тут по ходу выяснилось, что Надя распространяет за спиной у Веры сплетни, что Вера считает свою учительницей дурой! Обалдеть можно, насколько извращённая девочка.

[Муми Мама]

Муми Мама
Это ж самое трудное - понять, где его жизнь, а где ответственность родителей.
Всем понятно, что начинается с ГВ по требованию, постоянно на руках и СС.
А к 30 годам мы хотим, чтобы была своя семья, работа, и от нас ничего не зависит.

Но что посередине? Что отпустить, а что ещё рано? Это выбирается в каждый момент и это невероятно трудно. Рано отпустить - плохо, не научится. Поздно отпустить - плохо, не научится. Алгоритма точного нету.... вот и путаемся.

Мне кажется, критерий -собственная состоятельность. Я бы сказала "проработанность" себя самой.

Проблема не в том, что ты сталкиваешься с тяжелыми обстоятельствами. Это жизнь. И надо понимать ее проявления и приниимать. Проблема возникает, когда мы никак не можем пережить правильно травмирующее событие. И тогда, как заезженная пластинка, будем играть одно и то же место в схожих обстоятельствах.

В данной теме это - школа. (а может быть что угодно; просто для нас школа - тире -мой ребенок;)

Каков критерий правильно прожитой проблемы? А очень просто: когда ты можешь спокойно об этой ситуации вспоминать. Говорить и рассуждать на эту тему. Даже тяжелой ситуации. А когда тебе за сорок, а ты плачешь от дискуссии в интернете - это оно. Или когда ты начинаешь уезжать прям в психоанализ другого ребенка. Или своего. Неважно. Попутно навешивая ярлыки - это тоже оно. Да масса вариантов.

Что происходит, когда мы так себя ведем, влезая по уши в проблемы наших детей? А то, что за счет жизни своего ребенка решаем (вернее, пытаемся решить) свои собственные заморочки столетней давности. Потому что они болят. И признаться себе в этом - практически невозможно. Очень трудно. Такова человеческая психика.

И тогда мы начинаем говорить об интуиции, которой мы движимы. О желании помочь ребенку, о желании быть рядом и пр., и пр., и пр....

И то, что прокатывает в первом классе вряд ли пройдет в пубертат. Но там мы будем плакать, что нас ни во что не ставят и пр., и пр., и пр. Получая дубинкой по голове от собственного ребенка. Или не получая. Если ребенок уже, собственно, давно сам не живет... А живет симбионитом с кем-то из родственников (мамой, папой, бабушкой - неважно.)

А вы когда-нибудь видели маленьких детей, по-взрослому рассуждающих о школе, учителях, учебном процессе? Это они, наши дети. Которые сейчас считают нас истиной в конечной инстанции. И верят. И идут за нами. И очень часто зря.

Факт заключается в том, что от себя не убежишь. Как всем известно. А бегать можно всю жизнь. Пока не окажешься в ситуации, когда видеть не можешь, и деться некуда. (Мне, кстати, иногда кажется, что в этом причина того, что в России на протяжении десятилетий острейшим является жилищный вопрос. У меня теория такая, что люди, решившие кой-какие внутренние задачи, получают право и возможность автономии. )

Мне эта тема знакома жизненным образом. Со старшим сыном. С младшими я уже не исполняю. Потому и сижу сразу в обеих темах: тут и там, где у народа со школой все хорошо.

[Муми Мама]

....Обалдеть можно, насколько извращённая девочка.

Я боюсь, что обалдеть можно будет от того, какое количество надей (причем обоих полов) будут подстерегать вас с дочкой в самых разных местах в течение жизни. При таком подходе.

ВЕРА, не обижайся только пожалуйста. Я твою ситуацию не знаю совсем. Я в общем говорю. Просто симпотомы знакомые и настораживающие. До боли знакомы. На своей шкуре. И так же на своей шкуре знаю, что никакие попытки разубедить не работают: найдешь 1001 доказательство своей правоты. "Надя" времени терять даром не станет. Не для того нам такие нади даются.

[Жуженька]

Муми Мама
Да кто же обижается. Об этом щас и думаю. Но надо ж конструктивно! И главное быстро. Быстро успокоиться, быстро отпустить. И с ребёнком об этом вообще не говорить? Она меньше сейчас переживает, чем я. Сейчас хочу поработать с этим вечером, не знаю с какого конца зайти. Раз была в шкуре, так может по доброй службе дашь направление хотя бы))). Я сейчас делаю попытки успокоиться, накатывает волнами, но я могу себя вернуть обратно. Расслабляюсь))). Но чёткости нет.

[Жуженька]

Эмоционально не вовлекаться совсем я не умею. Отрабатывать эмоции через форум на мой взгляд гораздо эффективнее, чем вариться в собственном соку. Спасибо форуму!!!
Я вообще легко взрываюсь.
Заморочки мои. Признаю. От этого легче. Но хотя бы я вскрыла этот нарыв, хотя бы знаю, что Вере мешает! Интересно, чтобы было, если бы я совсем не стремилась разобраться в проблеме. Анализ неизбежен в любом случае. Главное на нем не останавливаться, а двигаться дальше. А люблю быстро))))Завтра поеду уже разбираться к специалисту сама. Потому что сложно трезвую голову иметь в принципе когда дело касается себя. Ну и еще сатурн по первому дому у меня пошел) уже не знаю кто поймёт...)
И вообще, кому тяжело от моей темы, идите к Лине)))Там всё цветёт и пахнет, даже можно поёрничать относительно моей ситуации))).

[sim-sima]

Муми Мам,а какой совет в итоге,на практике? Забыть обо всем и не париться, куда выплывет,туда и выплывет?Пусть дети сами разбираются?

[Алефтина]

Папин «прокол».

Я ждал сегодня Папу,
Мне было не в терпёшь,
Сегодня стал я взрослым,
Меня не проведёшь,

Нашли сегодня вместе,
Мы с Мамой артефакт,
Нашли дневник мы Папин,
Там факты говорят.

Какой я был наивный,
Внимая в выходной,
Твоим нравоученьям,
Какой ты был герой.

«Послушай, сын» - бывало,
Мне Папа говорил,
«И я учился в школе,
Но я серьёзней был!»

«Бывало дни и ночи,
И сутки напролёт,
Я грыз гранит науки,
Был у меня почёт…»

Но хватит, натерпелись!
Слетела пелена,
Теперь я знаю Папа,
Не знал ты не рожна!

Открыв дневник заветный,
Чуть было не ослеп,
Живого места нету,
Один лишь красный цвет!

Смотрю в дневник и таю,
Какой я молодец,
У Папы кол за четверть,
Не дотянул Отец.

Да, сыновья умнее,
Отца опередил,
За туже дисциплину,
Я двойку получил…))))

[Алефтина]

Настя) писал(а):
И прицельно заниматься именно проблемой самости и проблемой границ ребёнка, четко для себя отличая их в голове от проблем социализации, преодоления трудностей и т.п.

-1... Думаю, это вряд ли во власти родителя, к сожалению. Родитель в этой ситуации является не виновником, но питательной средой, болотом, дающим жизнь этой патологии, и из него себя за волосы не вытянешь, нужна внешняя точка опоры... Ну, мне так кажется.

неа. можно. проверяла. как-нибудь потом напишу.

Пусть думает, что мать ку-ку.

О! Напишу все-таки. когда говоришь про себя честно, что ку-ку, и просишь прощения, то ребенок сразу начинает с тобой облизываться и чего-то там сам идет менять. Вот это- проверено)
Говоришь про свои границы, ошибки, результаты, провалы, радость преодоления. Или просто живешь при ребенке, меняешься, и радуешься этому. Говоришь (или молчишь просто рядом) о том, что это ты виновата, от тебя у нее такие вот границы, сама была ку-ку, недоглядела, недодала. Но оно и к лучшему - теперь ей самой видно. Теперь она сама эту задачу решит, посмотрев на маму. Ведь это так здорово, сделать самой, правда, дочь?) Это прикольнее, чем списать с решебника. Инструменты уже помогу сделать, эскизы есть. То есть сама сделаешь, можешь спросить меня, какие и как.
И часто просто озвучиваю - это манипуляция, веду-ведешь-ведут себя как марионетка (на примере), тобой хотят управлять незаметно, озвучь или покажи, спроси прямо, что хотят, или попроси попросить, или просто пойми и дай знать. молча. Переведи в русло прямого общения, договорись, приди к компромиссу или откажи. А иногда, опередив, предложи сама, и больше, чем могли бы позволить себе хотеть. Когда мне вешает кашу на уши - прошу четко, не говори свои мысли вслух, если хочешь чего-то от меня. Сформулируй текст именно для меня, просьбу, или что-то еще, а не поток сумбурных слов в надежде, что догадаюсь. Нет, если просто поговорить - то можно сумбурно. Но я тогда просто послушаю) То есть - я четко ставлю свои границы. При детях приходиться так же общаться с кем-то еще, и очень часто. Они перенимают. Маме своей особенно часто объясняю прямо,коротко и по буквам - иначе она из меня делает куклу, пытается мне все разжевать и все распланировать лучшим образом - буквально даже когда обедать, что мне одеть - ее переклинило только тогда, когда я стала мамой. До этого она мало обо мне знала, а думала - что всё, что все своим чередом и под контролем. Причем, сейчас нет, не разжевывает, и даже не говорит "открой рот" - просто сразу "подносит ложку", как будто в порядке вещей, и истерит, если я посмею "не открыть рот". Ребенки видят и разумеют. Мне уже никто не позволит "жевать", только опубликовать в открытый доступ свои эксперименты и рецепты, а уж они возьмут из них, что надо, своё добавят... КАК_ТО ТАК))))

Ну, в общем, показать свой дневник, рассказать, что из этого вышло. Как ведешь "дневник" теперь, в чем разница, и в чем твоя от этого шкурная выгода. И продемонстрировать честно всё удовольствие и плюсы, а за то, в чём "ку-ку" - попросить прощения. И продолжать работу над собой на открытом воздухе, иногда радостно "выдыхая" комментарии. Накатала сумбура, может пригодиться кому?

Настя, спасибо! Перечитала. Все до буквы, что мне нужно. Я все это знаю сама тоже до буквы. Но именно сегодня устала. Чувствую какую-то жопу, а сформулировать не могу. Ты мне как воды попить дала), это не значит, что я до этого воды не пробовала. Но вот сейчас набрать воды и придать ей форму стакана))) не было сил. Простыни не нужно, в принципе. Все очень лаконично и понятно. Но если найдешь время на простыню - тоже будет здорово.
И, представьте, вроде я сегодня все решила, что нужно. Аж живот болеть перестал, теперь спать хочу, как вагоны возили)

Дальше всех читаю)

[Настя)]

Алефтина
Я знаю, что ты знаешь.
пишу теперь только тем, кто знает что я знаю что он знает)))) силы экономлю).