Балую ли я ребенка

[Енотик]

Постараюсь описать все не слишком длинно. Дело в том, что в последнее время я начала уставать от собственного ребенка и терять с ним связь. Я прекрасно понимаю, что нельзя ни с кем сравнивать и подгонять под какие-то нормы, но постоянные намеки мужа, и вполне не намеки родных и знакомых мам загоняют меня просто в тупик, и я действительно начала думать, что неправильно воспитываю, балую сына и упускаю его...Помогите мне разобраться пожалуйста... Нам скоро 2,2, на груди, сон совместный(кроватка приставлена к кровати, но спит, как правило, между мной и мужем). Когда сыну исполнился месяц, я случайно наткнулась на этот сайт и форум, где с крайним удивлением открыла для себя мир долгокормления и высаживаний. Благодаря этому, мой сын отходил только первый месяц в подгузах, а потом были многоразовики хлопковые на улицу и голопопие дома. Кормить я вообще собиралась недолго(спасибо курсам при консультации). И хотя вокруг меня очень мало мам, разделяющих мои взгляды, но я уверена, что все правильно. Проблема наверное вот в чем: я как начала углубляться в суть естественного материнства, старалась все делать правильно, наверное первые полгода я вообще была идеальной книжной мамой, потом система дала сбой, ребенок начал показывать характер, и теория стала расходиться с практикой. Я начала раздражаться, периодически прикрикивать, а связь наша слабнуть, ведь ребенок чувствует, что мама уже излучает не одну лишь любовь. Думаю в этом и кроется суть. Сейчас меня беспокоит несколько моментов. Для начала эта парочка - совместный сон и кормление. Я устала, причем не знаю от чего больше. Кормить мне возможно еще бы хотелось, но со всех сторон мне постоянно говорят, что пора заканчивать, а учитывая, что я очень хочу нормадьно спать я готова в это поверить. Грудь в основном идет только на сон днем и ночью, после него и во время, в бодрствование деть про нее редко вспоминает. И это-то и напряжно. Дневной сон от часа до трех может быть, но просыпаться он может до 4-5 раз, и еще хочет спать, а грудь крайне нужна, поэтому получается, что в это время я не могу никакие дела делать почти, а безвылазно сижу рядом с ребенком, сон беспокойный, он држит меня за руку. Ночью хуже. Просыпается раза 3 за ночь, а под утро, часа в 4, включается режим сосания нон-стоп, сосать можеть 10 минут, а может 10 секунд, потом срочно нужна другая грудь, перелазит через меня, сосет, потом опять обратно, и это длится часами. Может полчаса проспать, а может каждые 10 минут такие вылазки к груди устраивать. При этом очень воженый - пинается ногами, руками, брыкается, мужа задевает, он ругает меня. Это мука короче. Днем от меня не отходит, даже обед приготовить проблема, муж опять же мне припоминает, как я добровольно приучала носить его на руках и брала на каждый плач. В результате опять ссоры. Кстати на руках просит постоянно носить, так и готовлю, как с маленьким - одной рукой его держу, другой режу. Молчу, что это тяжело, но у меня еще стали синяки на ногах на пустом месте вылазить, вены видимо реагируют... Говорю если, что потрепеть нужно немного, сейчас освобожусь -рев, крик, начинает бодаться, толкаться. Поэтому мы все время вместе ходим - вместе играем, смотрим мультики, рисуем и т д. Один вообще не играет почти, и это меня тоже беспокоит, о том, чтоб хоть попить чаю спокойно, я уже не помню даже. И это меня крайне утомляет, я реально по утрам с ужасом жду, когда сын проснется и начнется этот марафон мама-Ваня. Пока не говорит, чуть что не так, сказать, что именно не нравитмя не может, а сразу крик, плач, просто уши заткнуть хочется и бежать. Так он у меня хороший мальчик, не самый проблемный, ласковый, но когда начтнает требовать что-то, просто финиш. Я устаю и раздражаюсь, потом мне становится стыдно, я раздражаюсь на себя, в результате нервная мама, которая передает это состояние сыну. Так получилось, что к мужу я переехала из другого города, здесь у меня нет никого, мы круглые сутки с ребенком, плюс живем со свекровью, но она почти не помогает, потому что я стараюсь ограничивать ее влияние, у нас разные взгляды на воспитание ( мать я средняя, ребенка радостей лишаю, сладкое не даю, еду странную готовлю, у мужа сижу на шее, работать не иду и в садик ребенка не отдаю, не социализирую, как она с 8 месяцев, и еще куча всего), и она втихушку свою линию гнет пока я не вижу - подкармливает, мультики дурацкие включает. И это тоже определенно на характер сына влияет - с конфетами и печеньем у нас с ним прямо борьба, находит везде и расстраивается, что я забираю. И я со свекровью в корне не согласна, но постоянныне рассказы, какие ее сыновья в детстве спокойные были, здоровые и не капризные, тем не менее определенную неполноценность заставляют меня чувствовать. И я очень боюсь, что просто напросто избаловала ребенка, а дальше еще сложнее будет... Помогите привести мысли в порядок и понять, что я не так делаю. Понимаю, что с себя надо начать, но это абстрактные слова.

[Марьянка]

Енотик
Мне кажется, вам с ребёнком пора отдыхать друг от друга хотя бы по паре часов 1-2 раза в неделю. А через какое-то время оставлять на час-другой бодрствования+дневной сон, чтобы сын учился спать без груди.
Похоже, малыш у вас общительный очень. Возможно, есть смысл в группу кратковременного пребывания походить. Или в гости к кому-нибудь.
Те проблемы, которые вы описываете, очень похоже, связаны именно с тем, что кроме вас сын почти ни с кем не общается. Вы замкнуты друг на друга.

[Larik_M]

но она почти не помогает, потому что я стараюсь ограничивать ее влияние, у нас разные взгляды на воспитание ( мать я средняя, ребенка радостей лишаю, сладкое не даю, еду странную готовлю, у мужа сижу на шее, работать не иду и в садик ребенка не отдаю, не социализирую, как она с 8 месяцев, и еще куча всего), и она втихушку свою линию гнет пока я не вижу - подкармливает, мультики дурацкие включает. И это тоже определенно на характер сына влияет - с конфетами и печеньем у нас с ним прямо борьба, находит везде и расстраивается, что я забираю.

А мне кажется здесь собака порылась. Начать отлучаться хоть на час два и пусть они смотрят мультики и трескают печеньки И всем сразу станет легче )

[Dew-drop]

Енотик, возможно Ваша проблема не в том, что теряется связь с ребенком, а в том, что упускается из виду Ваша связь с мужем. Смотрите, Вы даже спите втроем с уже большим ребенком - он лежим МЕЖДУ Вами, хотя рядом есть спальное место. Вы не хотите услышать упреки мужа, его вопросы и просьбы. Вы в ссоре с его мамой. В естественном родительстве главное не физическое или эмоциональное здоровье ребенка (ГВ, СС и т.п.), а здоровая семья. Мир в семье, добрые отношения с мужем и его родней гораздо важнее долгокормления, вредных печенек и вражеских мультиков. Мы все здесь в той или иной степени проходили этот период "неофитства", когда хочется следовать теории до конца, только вот до конца чего? Вы обращаете внимания прежде всего на "букву" теории ЕР, но не на ее "дух". А дух в том, что муж в семье важнее ребенка (как это ни страшно звучит ))), и он хочет , чтобы рядом с ним была не нервная "мама", а добрая и внимательная жена. И сверковь, и муж убедятся в вашей правоте не Вашими жесткими убеждениями, а Вашим личным примером. И если Вы "нервная", ребенок не слушается, не спокоен, значит Ваша теория не работает. И они будут по своему правы. Обратите на это внимание, пожалуйста. Вы очень погрузились в материнство (и это понятно, это здорово, приятно и затягивает), но не забывайте, пожалуйста, что Вы еще и жена, и, в некотором смысле, дочь (имею ввиду свекровь). Здоровый (физически и эмоционально) ребенок может вырасти только в здоровой семье! Мира и мудрости Вашей семье в этот Рождественский Сочельник!

[Йордис]

Возможно, есть смысл в группу кратковременного пребывания походить. Или в гости к кому-нибудь.

присоединяюсь. Поискать на каком-нить местном форуме мамок с детьми-ровесниками для совместных прогулок и тусовок то у них, то у вас.

[Мамашка]

Мне кажется, что дело не в том, балуете ли вы ребенка, а в том, что вы совсем забыли о себе (и других членах семьи) и постоянно подстраиваетесь под него. Во всем. И это точно не на пользу ему. У него нет шанса узнать, что мама - тоже человек, и может хотеть не того, что хочет он. И необходимо ему этот опыт обеспечить. У него как раз сейчас возраст самостоятельности начинается.
Мне показалось, что вас пугают его слезы, крики, если что-то делается не так, как хочется ему. А ему необходимо научиться переживать фрустрацию (огорчение), почитайте на альфа парентинг про 'слезы тщетности'. Это очень важный опыт для ребенка - увидеть, что мир не крутится вокруг него, и пережить такое горе со спокойной, поддерживающей мамой. Ограничения важны для роста и развития ребенка, они обеспечивают ему опору, уверенность в надежности мира.
Всё это имхо, пережитое на собственном опыте. И расхлебываемое, ага)))

[shrimati radharani]

Согласна со всеми выше написавшими.
1. Начать отлучаться от ребенка. Ходить на йогу, танцы, лепку из глины или валяние из шерсти. Курсы бухгалтеров, куда угодно, главное переключаться и начать искать дело.
2. Начать ходить с ребенком куда-нибудь вместе. В гости, в бассейн (очень даже), на развивающие занятия и т.д.
3. Я отметила, что женщины с возрастом очень фантазируют вспоминая детство своих детей. Он и на лыжи в 2 года встал, с отцом на медведя ходил, а в три уже один за хлебом и т.д. Это в 99% случаях фантазии и слушать, что там было в детстве у вашего мужа надо спокойно, а уж "поедать" себя ещё и за это точно не надо.

[Елена25]

Я отметила, что женщины с возрастом очень фантазируют вспоминая детство своих детей. Он и на лыжи в 2 года встал

А если это правда? У нас была компания одногодок, человек шесть, всем два исполнилось где-то в июне-сентябре. Одна из мам съездила в Детский мир и купила на всех самые маленькие лыжи, обычные, беговые. И вся компания дружно встала на лыжи в два с небольшим года Правда, с горок научились кататься в эту первую зиму только двое из компании. Просто ходить на лыжах научились все. На следующую зиму (3-летки) уже все катались с горок. И мы все вместе на следующий год уже на довольно далекие прогулки на лыжах ходили, часа по два могли кататься. Большой лес у нас прямо рядом с домом. В этот год сами мамы иногда на лыжах ходили, иногда просто так, пешком, дети еще относительно медленно катались. А в еще следующий год (4-хлетки) - уже все взрослые были на лыжах с детьми, угнаться за детьми просто так было совершенно невозможно, и дети с довольно больших горок катались. Лыжи, конечно, у всех уже другие были, настоящие, с креплениями и лыжными ботинками. Фантазирую?

[shrimati radharani]

Елена25, я вполне допускаю, что если с детьми заниматься, то они очень многое могут делать рано, на лыжах вполне. Неудачный я пример взяла.))
Я о другом хотела сказать. Обычно никто уже через 15 лет не помнит ни время рождения ребенка, ни когда он сел, пошёл и т.д. А через 30 просто общие черты. Чаще всего, конечно бывают исключения. Мои родители меня вообще поражают. Они не помнят вообще ничего, свою группу крови не помнит ни кто, хотя раньше она была записана в паспорте. Чистый лист, мою понятно тоже, брата тоже.

[Милонга]

А свекрови официально заявить, что ладно, так и быть, я разрешаю кормить печеньками и включать мультики, мол, я понимаю, что Вы так любовь свою к внуку проявляете. Если не втихушку, то может, ей неинтересно будет.

[Елена25]

Про первого (или единственного) ребенка обычно помнят Когда два и больше - там уже всё путается, стирается из памяти.
У нас память так устроена, что мы хорошо помним события, вызвавшие сильные эмоции. Когда что-то первый раз происходит - там эмоции. А потом - рутина, какие уж там эмоции.

Но я тоже считаю, что со свекровью надо прекращать войну. От этого противостояния вреда гораздо больше, чем от мультфильмов и печенек.
И привлечь свекровь к помощи побольше. Не забывать благодарить за помощь. Она должна испытывать приятные чувства, когда помогает. Обязательно замечать и говорить ей, когда что-то у неё удачно получается, вкусно, красиво, ... Например, как хорошо она ребенку книжку почитала, ему так понравилось! Или - какую хорошую игру с ребенком придумала!

[Ягодная]

Про первого (или единственного) ребенка обычно помнят

Да ладно! У меня единственная почти 6-тилетка. Я почти ничего не помню... Честно говоря, не очень понимаю кому нужны эти цифры. Что в них такого специального, что их надо 30 лет в голове держать?

[Елена25]

Значит, не было связано с яркими эмоциями, вот и не запомнилось.
Еще раз - память устроена так, что запоминается хорошо то, что связано с яркими эмоциями. При этом то, что связано с яркими негативными эмоциями, запоминается еще лучше. На эту тему и исследований вагон имеется, и это очевидно даже и без всяких исследований

[Ягодная]

Елена25
Очевидно, что эмоции, связанные с рождением ребенка и его развитием в моем случае более чем далеки от сухих цифр.

[shrimati radharani]

Очевидно, что эмоции, связанные с рождением ребенка и его развитием в моем случае более чем далеки от сухих цифр.

собственно об этом мы и говорили. Т.к. эмоции далеки от сухих цифр, то и вспоминают свекрови всегда истории, как их сын в три года сам в магазин за хлебом ходил и на медведя с ружьём.

[Ягодная]

shrimati radharani
на медведя с ружьем...

[Лариса]

Я тоже ничего не помню про единственного сына . Хотя думаю, что ему возможно было бы интересно это узнать. Сейчас стараюсь хоть что-то записывать из забавного, побольше на видео снимать. Я мама в возрасте, может быть эти фильмики будут единственным рассказом его детям о нем самом.

А по поводу фантазий... Даже если кто-то что-то делал или не делал раньше или позже, это же не повод стройными рядами следовать примеру... Я в последнее время все чаще задаю вопрос, не задумывались ли мои собеседники, откуда берутся такие разные взрослые, если все дети, по их мнению, одинаковые.

[shrimati radharani]

А мне в Вальдорфском садике очень понравились дни рождения. Там надо рассказать сказку про своего ребенка или написать даже можно. Сказки получаются не у всех, поэтому можно рассказывать по годам. Т.е. начинаешь с рождения и до года, потом зажигают первую свечку, потом рассказываешь про то, что было на втором году, зажигают вторую и т.д. Как же это сложно для меня оказалось. А как приятно имениннику. )) Сидит, как начищенный самовар, очень довольный. Я теперь так стараюсь про всех детей дома рассказывать, только нужно заранее готовиться, потому что с ходу так вспомнить очень сложно.

[Елена25]

Очевидно, что эмоции, связанные с рождением ребенка и его развитием в моем случае более чем далеки от сухих цифр.

Ваши эмоции, значит, не были связаны с цифрами. Вы их и не запомнили. А были связаны с какими-то другими моментами в жизни.

Как пример - ребенок (особенно если это первый или единственный) начал говорить в 8 месяцев, а к году говорил уже полными фразами. Не то, чтобы это такая уж редкость, но всё-таки нечасто встречается. Скорее всего, вы запомнили бы это. И не вспоминали бы с трудом: "да не помню я... Вроде года в два уже что-то говорил..."

Или наоборот - ребенку уже 1,2 года, а у него еще ни одного зуба нет. Вы в панике, у всех спрашиваете, нормально ли это и что делать.
Неужели вам не запомнится это и вы будете говорить спустя сколько-то лет: "да не помню я, когда первый зуб вылез... наверно, как у всех"

[Мамашка]

При этом то, что связано с яркими негативными эмоциями, запоминается еще лучше. На эту тему и исследований вагон имеется, и это очевидно даже и без всяких исследований

А я знаю про кучу исследований про то, как память отщепляет всё, что связано с сильными отрицательными эмоциями

И прекрасно помню, что зубов до года у сына не было. А про дочины зубы ничё не помню, наверное были 'как у всех'))))