как достучаться, или меры воздействия.

[Мамашка]

по-моему ребенок просто "проявил" все то, что скрыто под холодной войной. за что его-то ругать? учить двуличию?

[Диез]

Айви
дети - наша проекция. У моего ситуация - с жиру бесится, а у вас соучастие в нездоровой атмосфере. Вам пасты для племяшки чтоли жалко? Коммуналка какая-то совдеповская, как в анекдоте, когда мужик за бабой в ванной
подглядывал, она ему: как вам не стыдно, а он ей: нужна ты мне, дура, я смотрю чьим ты мылом моешься. Ваша ситуация проще лишь со стороны объяснения мотивации, но не как с точки зрения жизни ребенка. Я бы молча вымыла все щетки и виду не подала бы что что то случилось. Ну и поговорила бы про того, кто умнее и благороднее.
Я не в оправдание, а для внесения ясности с суть околонашей проблемы: мальчики у которых все есть часто начинают перегибать палку и советы "им нужна любовь" не прокатывают, то есть вообще не из этой области и трудность, лично у меня, раздобыть доступные средства воспитания необорзевшего севшего на голову чудилы, которому все сходит с рук, по просту говоря, подонка. Нууу как то так.
А в вашем то случае малой вас защищает. Умничка и котик. Мне его жалко, потому что мама его не понимает.

[Прасковья-я]

Про оборону не согласна. Разъехаться бы... Ну или как-то что-то...
Я не знаю. Ваша реальность. Но ребенок - адекватен, поступок - вполне понятен и вписывается в картинку. Ребенок еще не настолько силен, чтобы прыгнуть над обстоятельствами кардинально креативным способом. Тем более, если реальность не признается мамой, и она требует лишь стереотипного "больше не буду" вместо работы над ситуацией и обучения сына, как ему можно совершить тот самый креативный прыжок Икара в мире, где никто не верит, что люди могут летать. Чтобы обучить сына - надо самой сначала что-ли... ну или - "я верю, сын".

[Прасковья-я]

А зачем вы от племяшки пасту спрятали? Действительно из экономии?

Я не ерничаю, с моей точки зрения это - ключ к поведению ребенка в данной конкретной ситуации, хотя по большому счету все более-менее понятно. Только попробуйте честно описать причины, зачем спрятали, включая "эмоциональные".

Если подсознательно озвучен мотив экономии - то "Вы потратили нашу пасту - я потрачу вашу". Вполне себе адекватно в такой реальности. Прям логично. Защитник, защитил маму. А потом бессильно улыбался маминой неадекватной реакции... что ему оставалось. Кривая улыбка у детей - защитная реакция, когда очень больно. И промолчал ведь, джентельмен, не выказал маме своего удивления её реакцией. Или привык уже. Но все равно больно человеку.

[Прасковья-я]

-
средства, как не воспитать подонка?
А может не от противного, а напрямую? Как воспитать достойного человека?

"не стать подонком"... что-то мы тут писали о том, что частицу "не" мозг не слышит. Я, правда, пытаюсь себя отслеживать, но все равно часто строю фразы именно с этой частицей.

[IrenaF]

Кривая улыбка у детей - защитная реакция, когда очень больно. И промолчал ведь, джентельмен, не выказал маме своего удивления её реакцией. Или привык уже. Но все равно больно человеку.

Ага, жалко вообще ребенка , что растет в такой атмосфере прежде всего

[Прасковья-я]

как вы лодку назовете...
а давайте вспомним, что дети считывают материнские ожидания?

[Прасковья-я]

А в вашем то случае малой вас защищает. Умничка и котик.

Вот. Мужик и защитник. Умничка и котик. Просто по другому не умеет. Можно научить.

(меня вообще потряхивает, когда слышу о ребенке на поле боя, так что я сливаюсь из темы я в детстве не воевала, я была кем-то типа военного репортера, наблюдала. Наблюдала еще и с целью уметь предвидеть и увернуться от очередного снаряда, развивала осознанность и скорость реакции. Иногда удавалось выкинуть белый флаг, иногда скорость моей реакции спасала от фатальных происшествий. Сочувствую твоему сыну)
Кстати, меня часто упрекают в предвидении), только сейчас поняла, где натренировала.
Каждый выживает, как может. Развивается криво, наращивая то, что помогает выжить. Дети на войне - это страшно. Клоуны - самые грустные люди, так говорят.

Спасибо, что поделилась. Вспомню себя, может подлатаю что-то, хотя я вроде именно что не воевала, роль репортера - она вне войны. У меня было табу воевать. Потом долго училась различать скандал и отстаивание интересов мирным путем. Мне до сих пор говорят порой, что несогласие - нарушение самых страшных заповедей о повиновении родителям, а любой ответ из несогласной позиции - это война.
Кстати, воевать тоже уметь надо. Это искусство, имеющее свой кодекс чести. Нужно уважать соперника, чтобы победить. Задавить подлостью - это не победа, обернется обоюдоострое лезвие раной схватившему его. Вот это можно прожить самой, а потом научить ребенка. Прожить порой получается за пару секунд, процесс называется "метанойя" - перемена сознания. Чувство вины, которое смакуют, полностью анулирует возможность такой перемены, одновременно они невозможны.

[Айви Наташа]

Спасибо за комментарии. Если честно, я как на минном поле живу сейчас. Сделал шаг и думаешь, бабахнет или нет.

Согласна, согласна, согласна. Но основное, что хочется донести до сына, что в нашей ситуации надо держать оборону, а не нападать, как бы не хотелось. Это как в холодной войне не нажимать на кнопку, чтобы не началась ядерная война. Дело не в самом поступке, а в том, что это как провокация на территории чужого государства. И может привести к более масштабным последствиям, и для нас в первую очередь.
А до кучи - факт сознательной порчи не нашего имущества недопустим. С меня брат требует покупки новой пасты. Именно поэтому и наказание в виде штрафа деньгами.
То есть тут как бы два момента - я хочу донести, что не надо провоцировать конфликты, тяжело, но держись. И второе - чужое брать низя, испортил - надо отвечать.
Плюс мне не нравится, что негатив к взрослым он срывает на девочках. Я прошу, чтобы он не переносил на детей конфликты со взрослыми, чтобы не мстил племяшкам злясь на их родителей. Я прошу его, чтобы хотя бы между детьми у нас были мир да любовь. Я очень многого от него хочу, ведь ему еще только 9 лет, да:(?
А ведь с племяшками у нас (взрослых) замечательные отношения. Для примера, жена брата твердит старшей дочери, что я злая, что хочу их обидеть. А та, не смотря на то что любит маму, признает, что мама не права, что от меня она никогда плохого не видела. Она ей в лицо это даже говорит правда ласково и вежливо. когда та агрессивно себя вести начинает.

Просить брата воспитывать желания не возникает. Наоборот, я категорически ему сказала, что запрещаю ему разговаривать с ребенком, ни при мне, ни без меня. (правда брат сказал, что ему пофиг на мои слова, и если я сама не приведу на разговор сына, то он поговорит с ним без меня:(((() Но я его защищаю. Просто спрашивала ваше мнение, вдруг я не правильно оцениваю изнутри ситуацию.

Пасту убрала не из экономии, хотя конечно покупать новую ради нее тоже не охота. Пока я работала, семья брата несколько лет жили за мой счет (брат давал денег на общее питание, но не все). Сейчас они питаются отдельно, а моя семья с родителями - отдельно. Но при этом племяшки часто ужинают с нами, угощаются вкусностями, и никто им в рот не смотрит, куски не считает, мы их любим. Мой сын не очень сознателен в чистке зубов, поэтому несколько месяцев ей не пользовался. Стояла новая паста. А пользовалась иногда только племяшка, ибо чужое всегда лучше:). А так как отношения с их семьей не очень, то чтобы не провоцировать конфликты я убрала пасту, ибо племяшка уже треть точно выдавила. То есть взяла бы два-три раза - да пожалуйста, а так она ей постоянно пользовалась. То есть и из экономии тоже. Но в первую очередь, чтобы конфликтов не было.

[Айви Наташа]

. А потом бессильно улыбался маминой неадекватной реакции... что ему оставалось. Кривая улыбка у детей - защитная реакция, когда очень больно. И промолчал ведь, джентельмен, не выказал маме своего удивления её реакцией. Или привык уже. Но все равно больно человеку.

А что на Ваш взгляд конкретно делать было, молча посидеть обнявшись поплакать над суровой действительностью? А тогда дальше как жить, ведь он бы начал активизировать свои усилия по защите наших интересов? Под вопли на всю квартиру жены брата "из него преступник вырастет".

Ну и плюс я действительно считаю, что это глупый поступок. Да, реакция на мои слова, да, сама виновата. Но и донести важно, что нельзя так поступать.

Дети считывают материнское ожидание, так а что делать то? Но ведь племяшки так не поступили бы, хотя их мама этого очень хочет, даже не скрывает. А потому, что они ценят наши с ними отношения.

Жалко всех, но вот пока живем, и в ближайшие полгода разъехаться не получится.

Прасковья, и чему самой научиться то? Давать отпор? так плавали, знаем. сознательно ушла от этого. Отпор - это скандалы, разборки, оскорбления. Я не хочу этого.

[Прасковья-я]

Дать айпадик разок - тоже опыт. Смотря в каком контексте, как организовать, и как прожить. Есть наказание опытом, казнь, которая озлобляет, или учит лицемерить. А есть воспитание помилованием. Хотя лучше вообще выйти из контекста суда. Тогда у человека появляется возможность судить себя самому. (Шнарх о самоконфронтировании. Я нашла себе союзника))), прям читаю Шнарха и сама себя по головке глажу, какая я молодец )
Можно почитать с детьми Маленького принца. Кто уже читал, кстати?


не суд, сразу приговор. (ни про кого, я о своем) Я что-то в этой теме в шкуре ребенка. Мне было трудно адекватно воспринимать людей, которые на меня уже навесили клеймо. Нужно было как-то учиться выживать рядом с ними... выживать можно по разному. Соблюдать внешние правила, лицемерить, или опломб - "ДА!!! Я такой!", и еще много нездоровых механизмов. Я обычно "искала зеленую дверцу". Типологию Вприсядку публиковала, так вот я выросла "драконом". Когда в похожих ситуациях одна моя дочь начинает подлизываться, а вторая - уходить в себя и старательно соблюдать "законы" - меня вздергивает обычно. Я почти всегда начеку, сразу стараюсь зализывать им раны. Все дети растут криво в какую-то свою сторону. Чаще всего - в поощряемую родителями.
Кстати, я была бы рада, если ребенок бы попросил помощи, как выпутаться из ситуации с планшетом. Попросил бы его один раз принести именно в этом смысле. Это тоже признак осознания. В некоторых ситуациях осознанности наказывать - нелогично. Наказание - это же мера воспитания (от слова "питание"), а не мстя и кара. Инстинкт самосохранения не стоит глушить. Так и вижу себе ребенка, который идет в школу на казнь по приговору мамы... Но это я про своё гипотетическое видение, видЕние... Есть разные ситуации и дети, я не настаиваю. Нужно только на месте, в контексте, глаза в глаза. Я против заочных приговоров.

Пока я отсюда не сбежала...
я не знаю, что делать вам, не вижу полной картинки.
Я бы поблагодарила ребенка. За то, что он защитник. Хоть и интерпретировал так, что у меня - волосы дыбом. Потом извинилась бы, что ему приходиться в таком жить. Потом попросила бы его, моё чадушко, не опускаться до того, что приносит боль. Можно рассказать про благородство воина. Лежачего не бьют, женщин и детей не убивают, даже очень злых детей. и т.п. Почитать историю, где побеждает именно благородный, а злобный - распыляет свою энергию.
Кстати, у Шнарха есть замечательная цитата про воинов, я её в какой-то теме тут вставляла, может найду потом.
Кстати, а тебе - работать над своей целостностью и дифференциацией. Потому что ты именно ищешь стереотипных путей. "Как я должна отреагировать". А это из паралитического страха, ты - внутри ситуации, её раба. А ты сама стань Икаром, взлети и посмотри сверху. Креативь. Включи сердце и найди нестереотипную реакцию. Выкини все наши советы "что делать". В твоем случае - только индпошив, с чужого плеча не пойдет.
Еще раз спасибо!

[Айви Наташа]

A как могло спровоцировать конфликт то, что она пользовалась вашей пастой? Ведь не вы их вещь берете, а она - вашу? Какие к вам претензии?
Девочки, не отвечайте за автора:) И не подсказывайте. "Вы из экономии?" - "Э.. нет, ... но да."
Автор, вы не на допросе. Просто развейте мысль. Хочется, чтоб вы ее озвучили, а не вам:)

Если бы сын увидел, или узнал, то спровоцировало бы (как и получилось, когда сказала).
Спасибо за ковыряние, но теперь поняла - точно не из экономии. Там столько денег в них уже слито, что паста - ерунда.
хотела молча достать, когда понадобится.
но, дура, сказанула. и получила.
так что делать, чтобы зайцу помочь?

[Прасковья-я]

столько денег в них уже слито

один из тезисов войны... как его может не заметить ребенок?
Зачем сливала? Ладно, прошлое. Сейчас продолжаешь сливать?
я щас посотру про подонка... что-то мне ни один из твоих вариантов не слышиться, я о чем-то своем.

[Айви Наташа]

и, самое главное, только сейчас поняла этого - зачем я все-таки решила написать тут. я только сейчас осознала, что начала сомневаться в правильности поступков сына. что я поддалась давлению окружающего про неправильность его поведения. что я засомневалась, что он умничка.
а вас почитала, и прямо засветилось все внутри. я поняла, что этого мне не хватало в последние дни, уверенности и веры в себе и в нем.

Знали бы вы, какой он молодец (хоть и косячит иногда ). Я им так горжусь!

СПАСИБО!

[Айви Наташа]

столько денег в них уже слито

один из тезисов войны... как его может не заметить ребенок?
Зачем сливала? Ладно, прошлое. Сейчас продолжаешь сливать?

Платила, потому что зарабатывала, а брат не давал деньги, говоря, что мало получает. Могла платить и платила, чтобы жилось всем нам удобно и спокойно, чтобы родители не нервничали. И, честно, не жалею. Хотя иногда могу сказануть, что дура была, надо было на свою семью тратить, а не на чужую.

Да и вообще, считаю, что о прошлом жалеть глупо.

А сейчас не сливаю. Да, племяшки угощаются. Сама их угощаю, мне в радость.

[Прасковья-я]

Света, я тоже не так выразилась. Я там исправила. Целеполагание разное. "не воспитать чудище" - где-то тут я вижу ориентир, поисковик работает на избегание диагноза "чудище", ну или приговора "подонок". Но оно брезжит на горизонте, кормится энергией внимания, что есть такой приговор "подонок". Что такое может случиться.
А можно искать в другом направлении, не как избежать, а как созидать. Как воспитать достойного человека. Достойные люди - они не святы, они не неуязвимы. Но они в движении, растут, учаться. При них нужно не карать и приговаривать к наказанию, а подать руку и показать путь. Проводить немножко по этой дороге. С позиции друга.
Пока мы конфронтируем детей - они почти не будут конфронтировать себя сами, это как прыгнуть выше головы, доступно только чемпионам. Это я где-то в районе полугодия старшей поняла. Но все равно порой на неё орала... честно так, искренне. В смысле - уже на подростка. Не для того, вроде, чтобы её подавить. Просто горе у меня было, от горя своего орала. Щас вроде уже полегче.

Айви, надо бы инвентаризацию, где смазывала конфликт, задабривала, а где - дарила от любви.
И, собственно, кидай добро в воду"... и не вспоминай, внутри себя не считайся. А ты - могу сказануть...
если ты эту фразу озвучила - значит где-то не дарила, а затыкала дыру деньгами. А ребенок считывает.
Брат сказал... брат не давал... Ты сама решила, или брат тебя вынудил тем, что не давал деньги? Каковы твои стратегии ухода от войны в детстве? Твой сын пытается уйти - защитившись, победив. А ты как нивелировала ситуацию? А сейчас?
Родители не нервничали, что брат тебя обворовывает? Если допустить такую формулировку? Что он теряет тонус и уже не сможет выехать, если не будет на ком? Что он сам в опасности?

[Диез]

Про подонка писала не как о клейме, а кратко мысль излагала , Лилу все правильно поняла и про чудище - гипербола, а вот ситуаций, когда безответственность в результате безнаказанности приводит к плачевным последствиям пруд пруди, тем более когда все на дрожжи ненасытности ложится. Мы просто со Светой знаем о чем речь Том у меня не оборзевший, конечно, но потенциал имеется. Потому сочла вполне мягким для жизненного урока пережить насмешки по поводу непринесенного айпада. Тем более, что в классе есть свидетели, что хрень эта дома есть, да и ролик на ютьюбе есть , смысл вопроса был не в конкретном случае а в тенденции. Я может пишу слишком мудрено?

[Айви Наташа]

Айви, надо бы инвентаризацию, где смазывала конфликт, задабривала, а где - дарила от любви.

Тогда было от любви, давала то родителям, а не брату. Просто пока родители не вышли на пенсию, они содержали брата. Мы ведь жили общим бюджетом, брат давал сколько может, и я давала за свою семью. А как папа перестал зарабатывать, я стала давать деньги родителям. у брата всегда была позиция "у меня нет денег". он госслужащий. первые несколько лет все было по любви, а потом начало напрягать. Особенно когда он привел в дом жену с ребенком от предыдущего брака, а денег дополнительно давать не стал. И я начала потихоньку гнуть про то, что пора бы и ему денег давать больше. Особенно после того, как они втроем на январские каникулы съездили в Словению на горных лыжах покататься. Тут уже дары любви превратились в ярмо, которое приходилось тащить ради родителей (и смазывания конфликтов, получается).

И, собственно, кидай добро в воду"... и не вспоминай, внутри себя не считайся. А ты - могу сказануть...
если ты эту фразу озвучила - значит где-то не дарила, а затыкала дыру деньгами. А ребенок считывает.

Я раньше НИКОГДА не считала, не упрекала, не вспоминала. Это была норма. Пока военные действия не начались. Тут уже все поменялось.

Брат сказал... брат не давал... Ты сама решила, или брат тебя вынудил тем, что не давал деньги? Каковы твои стратегии ухода от войны в детстве?

Сама решила. Если бы брат давал деньги, я бы не перестала давать. Давали бы оба родителям (они у нас ходят по магазинам) и жили бы лучше. Хотя позиция брата (мужчины!!!) всегда удивляла. Но всегда говорила себе, что это не мое дело, а дело моих родителей. Я делала то, что считала нужным, вне зависимости от того, что делал брат. Стратегия ухода от войны: наверное стратегия "страуса". У меня в детстве и войны то не было. Но я всегда пыталась и пытаюсь сглаживать конфликты, стараюсь всем угодить, быть со всеми милой (это вообще, по жизни).

Твой сын пытается уйти - защитившись, победив. А ты как нивелировала ситуацию? А сейчас?

Я сначала пыталась выстроить мир да любовь, потом начала молча терпеть, потом начала недовольно ворчать, и далее по нарастающей. Дошло до ругани и скандалов. А потом я забеременнела, и успокоилась. Мне не хотелось ругаться (плюс сын стал на ссоры остро реагировать, меня это отрезвило). А потом еще очень помог остеопат (он сказал, что у меня желчный клапан барахлил, из-за желчи была очень раздражительна). И последние года полтора я молча терплю. Я ушла с поля боя и теперь пытаюсь через посредников (родителей) решать острые проблемы, а не острые молча терплю. Простить, полюбить увы не получается.

Родители не нервничали, что брат тебя обворовывает? Если допустить такую формулировку? Что он теряет тонус и уже не сможет выехать, если не будет на ком? Что он сам в опасности?

Благодатная почва для говорения гадостей, поэтому промолчу. даже задумываться об этом не хочу. Да и за родителей отвечать тоже не вижу смысла.

А к чему все эти вопросы? Не вижу пока зачем. Сын - мужчина, он нас защищает, так как может, так, как получается. Я это знаю и говорю ему. И пытаюсь научить действовать лучше. Например, не кричать, когда дома ссорятся взрослые, чтобы переключить их на себя и остановить ссору, а подойти к папе, обнять его и позвать в комнату.
Но, возвращаясь к нашим баранам, как ему посоветовать поступить в этой ситуации, чтобы и кошка сыта, и мыши целы? Просто для примера? Потому что мой посыл был - не надо воевать с племяшкой вообще, даже если она провоцирует (ей всего 3,5 года).

[Айви Наташа]

Чудесные советы про благородство воина и мечтание о мире. Спасибо, Прасковья и Лилу.

[Диез]

Лилу
какая же ты прекрасная.