новый брак и детская ревность

[Katyarka]

Кто сталкивался с такой ситуацией, пожалуйста, подскажите основные принципы поведения мамы, чтобы смягчить ревность дочки к новому мужу. Про постоянную демонстрацию любви к ребенку - это понятно, у нее никаких сомнений насчет моей любви. Ну, еще принятие чувств, понимание, что ревность естественна в такой ситуации. Но как помочь ребенку адаптироваться? У меня избалованная, вся заласканная и зацелованная дочка, привыкшая быть первой и главной. И если к младшей сестре она вообще не ревнует, то к сестренкиному папе (меня) и к новой подруге бывшего мужа(своего папу) ревнует очень. Может, кто-нибудь кинет ссылками на хорошие статьи на данную тему. Мы с дочкой все подробно обсудили, она даже вроде бы все понимает, но куда ей деться от отрицательных эмоций, которые как волны - как нахлынут... А она еще и жуткий экстраверт и очень эгоцентричная. Так что уж так проявляет отрицательные эмоции, что незамеченным это не останется..

[Лиса Бон]

Просмотры есть - никто не пишет..

И я ничего обнадеживающего не напишу.

Принять, что это очень больно, что эту боль вы принесли ребенку - не со зла, а не хватило сил и мудрости поступить иначе. Ребенок рождался у других родителей, и хотел жить с другим папой. Но вынужден разделить судьбу матери. Это трудно и больно, навсегда. Ребенок имеет права ревновать и не принять этого всю жизнь.

Мой любимый Хелингер пишет, что в такой ситуации ребенок всегда имеет приоритет по отношению ко второму мужу, и если все это признают и строят жизнь исходя из этого, второй муж в том числе, то ситуация будет менее травматичной для всех: и для ребенка, и для самого второго брака.

Сорри.

[Katyarka]

Спасибо... Не могу сказать, что согласна, но все равно. Дело тут даже не в новом браке. Когда мы жили с мужем, была та же история, и когда стали жить отдельно то же. Ну очень сложно моему ребенку принять, что она не пуп земли. Что мама вообще, в принципе обращает внимание на кого-то еще - друзей, родственников, даже папу. Это и моя вина ( в плане ведущей роли мамы), и ее особенность. Мне легко это отрицать и осуждать(типа избалованная, ведет себя отвратительно), но как ей помочь внутренне принять, что другие люди - другие, что у них тоже есть своя жизнь, свои желания.

[Диез]

Она может быть не избалованная, как вы пишете, а просто такая и все тут, нужна ей и любовь и внимание в третей степени от нормы, просто конституция такая, я бы к гомеопату сводила бы, хотя есть конкретный препарат от ревности, но ваш случай вероятно особый.

[Katyarka]

Ну да, просто такая, это правда. Моя мама астролог говорит - ну, это ж Солнце в первом доме, что вы хотите Ну не могу я 24 часа в день давать ей внимание. Просто хочется жить мирно и спокойно. И расслабленно. Болтать с друзьями, с мамой, с мужем обниматься и не дергаться, что увижу очередную обиду.

[Диез]

ну может не нужно так уж все обиды лакировать - ну пострадает иной раз - страдания в дозированном объеме иногда полезны. А так - гомеопат!

[Katyarka]

Ага, спасибо! Я, в общем, так и делаю. Не делаю особой трагедии из постоянных обид. Просто вот подумала, ведь есть же тут люди с вторыми браками и детьми от первых. Как-то у них дети адаптируются же... Но у нас-то да, ситуация не такая специфическая, она просто по жизни в целом, не только относительно второго мужа. К гомеопату сходим

[Лиса Бон]

У меня за 12 лет не адаптировался..

Послушаю, как у других.

[Вся такая воздушная]

Katyarka
всей сложности таких отношений не описать - это я понимаю.

могу сказать про себя - мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Мама никогда больше не вышла за муж, но всё детство очень хотела и всегда просила её это сделать.
отец женился - у меня прекрасные отношения с его женой до сих пор.

я никогда никого не ревновала по жизни.

думаю, что ревность связана с эгоизмом - ну это обще. почему она решила, что вы ей принадлежите
частно - эмпатия. Учите дочку сопереживанию - не обязательно вам. немного рефлексии никому не помешает.

[Katyarka]

Вся такая воздушная, спасибо! Согласна полностью. По поводу сопереживания - это точно!

[evshalev]

Katyarka
может вам кошечку или собачку завести, вроде самый возраст подходящий для этого

[Katyarka]

У нас детка маленькая - еще лучше! Они друг друга обожают! Вот подрастет немного, надеюсь, больше друг на друге замкнутся и забудут про маму

[Ира Бодхисатва]

У нас папа родной, но эгоизма от этого не меньше.
Твержу ребенку как мантру - пойми что ты на свете не один, другие люди тоже чего-то хотят.

[тутун]

Я не знаю, помогут ли эти слова, но единственный вариант ей адаптироваться к этому новому этапу в её жизни. это его полностью просто прожить.
Без "соломы от падений" со стороны мамы. В ином случае не является очевидным факт, что "ты на свете не одна". Если я не являюсь центром вселенной, то зачем мама (папа) пытается снизить напряжение конфликта? Возможно, они больше любят меня?
На самом деле оптимальное по энергии место для ребенка - второе, после партнера. И конфликты чаще там, где у малыша есть косвенные признаки, что он важнее!
И не только у малыша). В моей жизни отчим появился в 14 лет. Вот это было чудо). Я телом ощущала, как мама переключается на него. Как меня это бесило). Воевали...пока мама мне честно не сказала: я всегда буду её дочерью, но ей нужны эти отношения. И очень нужны. Я прорычала...бурчала...стонала, что я не главное в её жизни. Ну и стало отпускать.

[Katyarka]

Юля, спасибо! Да, все это правда. Я с первым мужем всегда (блин, блин, блин!) ставила ребенка на первое место. И она это чувствовала и знала. А теперь акценты явно сместились, при всей моей демонстрации любви к ней. И очень сложно ей понять, где место детей, а где взрослых, ей всегда хочется быть главной, первой, самой нужной и важной. У меня в 12 лет был такой же опыт. Очень меня колбасило, я помню. Но я была взрослая, у меня куча других интересов было. А с тем отчимом я так и не смирилась - ну, в смысле, не полюбила. Но он и правда странный тип был, к счастью мама моя потом нашла замечательного мужа, живут душа в душу много лет. А соломку стелить очень хочется, поскольку есть очень сильная жажда мира и гармонии в семье.

[тутун]

Юля, спасибо! Да, все это правда.

Пожалуйста.
Просто "соломка" не дает ей увидеть правду в этом случае.
Увидеть, возмутиться, принять, смириться, что мама ВЫБИРАЕТ мужчину. А ребенка любит, ведет по жизни и отпускает дальше.
И это важный момент в любых семьях. Те дети, которые "сталкиваются" с правдой жизни, что для мамы-то папа(мужчина) самая большая ценность, получают большое количество бонусов и спокойствия.

И если (судя по твоему ответу) внутри у тебя уже есть понимание, что твой акцент сменился, просто позволь ему стать очевидным и для дочери. (Да и папа её родной, по сути, должен её с тем же познакомить (он выбирает ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ).

[Katyarka]

Да, да, и да. Мне психолог говорила то же самое, теми же словами, когда мы жили с первым мужем. И не только психолог. Но тогда мне было это все не очевидно. Я вроде как понимала, но изменить ничего не могла. И папа у нас был очень, как бы сказать, дистанционный. Абсолютно не было ощущения семьи. Были мы с дочкой и он. А сейчас хочется, чтобы все вместе. Поскольку дочка уже большая, я с ней даже говорила на эту тему, прям такими же словами (что мама выбирает, решает итд). Дочке, прямо скажем, сложно согласиться, ну, это и понятно. Но хоть в голове что-то отложилось. Но младшая дочка многое сглаживает, а в дальнейшем будет сглаживать еще больше, я надеюсь. Дает ощущение, что не " я одна тут, такая несчастная", а мы вместе, мы дети, одна команда

[тутун]

Ох, да слова на самом деле мало что означают ,
дети, они же лучшие психологи...
проверяют:
действия,
тон,
невербалику,
мамину энергию.

Мама может много говорить, что выбирает мужчину. Но если в конфликте, где ребенок точно не является правым, мама начинает защищать ребенка, то вот оно ...ребенок-то прекрасно знает, что он не прав , но раз мама включается , значит для мамы точно-точно , он и есть самый главный .

Я желаю разрешения ситуации на том уровне, на котором сейчас возможно. Я очень плохо переношу конкурентную среду, особенно в доме, который является моей раковиной и защитой

[МИА]

Девушки, только не забывайте, плиз, в своих рассуждениях про возраст. Вы обе говорите о уже подростках, а здесь 7-ка, немножко разное восприятие мира

[Katyarka]

Блин, Юля, все про нас... Кто бы мне все это 6 лет назад объяснил? Надеюсь, еще не поздно...