Упрямство сына сводит меня с ума

[Елизавета Юрьевна]

О, Мамашка! Вторгнусь в ваш разговор со своими тараканами. По свежим следам.

Я на тренинг не ходила, но интуитивно чувствую, что главное для ребенка - это чтоб ему было дома хорошо и комфортно.
Наш ведь в школу опять не ходит, там у него стресс, в прошлом году полгода не ходил, после стресса в школе отходил несколько мес, в мае согласился первый раз сходить к ребятам, на завершение года. Слава богу, училка не дергала, пошла на встречу, социальный педагог домой приходила, составляла протокол, но они увидели, что у нас типа все нормально, интересы ребенка на первом месте, и отстали.

В этом году он рвался в школу, но заболел в августе, и пошел в середине сентября. Учительница другая. Негатива нет к ней, но история повторилась, опять поимел стресс. Опять сняла со школы, говорит, что идти не хочет пока. На домашнее переведу.

Собственно проблема вот в чем сейчас. Неадекватный старший брат с обострением по психическому заболеванию, психатр на днях приходил, как мелкий испереживался! Старшему 23.
Так вот он его терроризирует сейчас, т е уют и комфорт страдают сильно, мелкий часто не в себе, старший тут зубы ему выбил. Разбираться их двоих можно наверное оставить, но все-таки страшно, здоровый мужик с закидонами. Короче, не всегда предсказуемо поведение. Т е это хуже, чем то, что Лилу написала в некотором роде. Игры разума + агрессия иногда немотивированная.
Все-таки, какие наши действия в этой ситуации? Наверняка есть нарушение привязанности со старшим, он вообще роддомовский, но тут работа нужна ого-го, чтоб что-то сдвинуть + папа неродной, поэтому все-таки младший в приоритете. С его ужасной гиперчувствительностью.

Пойду еще папу пообрабатываю, он в фаворе у сына, а пофрустрировать любит.

[Мамашка]

Не, Лиза при наличии игр разума с агрессией вы конечно должны рулить отношениями между детьми. И младший однозначно должен защиту от старшего иметь. Не знаю как это осуществить в вашей ситуации. Комната с замком? Наверняка это может обидеть старшего, тем более, что папа неродной...но наверное можно с ним это обсудить когда он в адеквате и договориться, что младший должен иметь убежище безопасное? Дилемма ... Зубы выбил? Случайно? Или?
Ну и младшего тоже обучать принципам безопасности. Ох и непросто вам. Моя мама ставила щеколду в комнате, для внучки, хотя агрессии у нас не присутствовало, только игры разума;( но морально помогало..
Иначе младший может чувствовать себя один на один с проблемой, и кстати может бояться что с ни такое же случится. Сколько младшему?

[Елизавета Юрьевна]

Младшему 9 исполнилось.

Зубы - нет, не намерянно, он просто его пихнул, а тот долбанулся об диван. И это у нас нередкость, т к старший силу не рассчитывает. А подзуживает постоянно мелкого, тот злится, заводится, а старшему это и надо. Ну и еще мелкий лезет, а старший его толкает. Т е мелкому бы ходить куда-то хорошо б, чтоб с неадекватным родственником меньше находиться, а у нас вон оно как...
Папа не понимает пока, но ему тоже непросто по многим причинам, плюс воспитание мешает: он считает, что уроки важнее комфорта. А я считаю, что нет. Т е я убеждена, что нельзя особо отстать в 3-ем классе, тем более, если у ребенка такой эмоциональный дискомфорт. В благоприятной атмосфере все мгновенно нагоняется.
Я папу 2 года назад пыталась убедить уйти на съем квартиры. Не вышло(( Поменяться с бабушкой. Т е ее к старшему внуку, а нам туда. Тоже. У нас вар-ты есть, папа ОЧЕНЬ тугой.

[Мамашка]

он считает, что уроки важнее комфорта. А я считаю, что нет. Т е я убеждена, что нельзя особо отстать в 3-ем классе, тем более, если у ребенка такой эмоциональный дискомфорт. В благоприятной атмосфере все мгновенно нагоняется..

именно так - никакие уроки у пацана не пойдут, пока он не сможет расслабиться и чувствовать себя комфортно. Где-то уже писала "аффект тормозит интеллект" и "развитие возможно только из точки покоя". Пока что у вашего младшего все силы уходят на самосохранение и тут не до развития (учебы и ваще). На тренинге так и сказали : на уроке можно вообще забить, если это портит ваши взаимоотношения. Дать ребенку умения, навыки, знания могут не только уроки. Но подозреваю, что младшему очень не хватает общения и он рвется в школу, но с нагрузкой (видимо в силу сложности вашей семейной ситуации) справиться ему тяжко...даже не знаю, что тут посоветовать

Может папу на тренинг? Или вдвоем?

[Елизавета Юрьевна]

Ох, тренинг как этот папе нужен! Да и мне. А мат-лы - только Ньюфелд?

Насчет аффекта - да это все наглядным образом я наблюдала в прошлом году, как шум в коридоре школьном и в классе выбили мелкого настолько, что он все забыл и начал путаться в 3-х соснах(( У нас доходило до того, что уже вступив на школьный двор ему плохело. И это было по нему видно тут же. Ну мы почти не ходили, это были просто эксперименты, что он выдерживает, а что нет, после я от него отставала, и у папы даже отбивала. Хитростью. Щас опять отбиваю с уроками)))

А психиатры наверное это лечить предложат? Мне школьный психолог сказала, что это у вас от того, что в сад не ходили, не тренировались. Марианна еще смеялась)) Ну и мне тоже смешно было.

[Алефтина]

Что бы сделала я - напишу позже, муж плотно комп занял. Сейчас пишу кратко, что муж сказал. Прошу учесть, что муж мой даже слишком трепетно относится к детям, буквально ни разу по попе не шлепнул ни за что, и сердитого слова не скажет (тем более - не накричит), вывести из себя его почти невозможно. Потом ему рассказала свой вариант поведения - говорит, что правильно. Всю тему ему не читала, рассказала основное. И зачитала ситуацию, предварительно сказав про подарки, ангедонию и заявления "я плохой". Первое сказал - "лечить надо маму, что довела до такого" (минимум - к детскому психологу) - продаю за что купила. Он уверен на все сто, что такое не бывает на пустом месте, и есть подробная предыстория.

Старший тычет в песок - смотри! смотри!!! малой нагибается, а тот ему поджопник. Малой падает лицом в песок, а старший с гоготом его сверху засыпает песком.

Старший незамедлительно получает поджопник. Даже если младший не спит или рискуем разбудить - ситуация решается резко и безапеляционно. Потому что это нужно было довести до такого, это не на пустом месте, это из ряда вон выходящий случай. Среднего отводят и жалеют, успокаивают младшего. Потом, когда все успокоились - подробный разбор полетов (без эмоций!!! все слышат!, я могу представить, как муж разбирал бы), объяснение, что такое ответственность за свои поступки и за ближних (муж сказал складно и подробно - некогда писать). Если безчинства продолжаются и нет никакой управы - ребенок едет на пару месяцев в интернат, чтобы все отдохнули друг от друга и подумали. По возвращении с ребенком договариваются и оговаривают границы, защищая от подобных выходок остальных членов семьи. Устанавливаются жесткие правила и последствия для подобных конфликтных ситуаций.
Что сама в этом случае предпринимала бы - наполовину уже написала, потом размещу.

[Мамашка]

Ох, тренинг как этот папе нужен! Да и мне. А мат-лы - только Ньюфелд?

А психиатры наверное это лечить предложат? Мне школьный психолог сказала, что это у вас от того, что в сад не ходили, не тренировались. Марианна еще смеялась)) Ну и мне тоже смешно было.

Материалы Писарик, Боулби, Петрановская)))

Отчего лечить-то? Я вот щас сенсорную интеграцию читаю. Думаю у нас кое-что оттуда есть. Вы у нейропсихологов были? Возможно тут что-то есть. Бывает чувствительность повышенная к звукам, тканям и разным сенсорным раздражитеям. Так что мозг затопляет эта инфа и ему трудно справляться с ситуацией. И тем более новую инфа впитывать. Про "тренировались" может и не совсем фигня, но мы например тренировались и что? Навязчивости и аллергии после той тренировки расхлебываем до сих пор...

С Алефтиной не согласна про пинок. Это не поведение взрослого.

[Елизавета Юрьевна]

Лечить - в смысле чувствительность эту снижать лекарствами. Он еще и гиперактивный у меня.

Ведь в обычной семье, никто церемониться не будет, будут все равно в школу пихать. Нет ни желания, ни возможностей. Эт я могу дома держать его. Ну а у ребенка начинается невроз и соматизация проблем, родители ведут его к врачам, те лечат...и так по кругу, пока не уделают.

К нейропсихологу планирую, но там заниматься надо, пока ресурса нету, на повестке дня другие моменты. У нас тоже аллергия, думаю, что и на нервной почве - и в прошлом году тоже была, руки трескались, что писать не мог. Вот так организм защищается.

[Алефтина]

Лилу, в книге " Дети:границы, границы" много конкретных разборов ситуаций. Может и в контексте другой культуры, но можно понять канву.

Мамашка Если это первый такой случай в отношениях среднего и старшего - то поджопник (не пинок) - да, не поведение взрослого. Но это старая затянувшаяся история. И младший спит в слинге, нельзя будить - в этой ситуации уместно только физическое воздействие, краткое и молча. Даже просто встряхнуть, или молча развернуть старшего от среднего, а среднего отвести и пожалеть. Как раз слова здесь будут неуместны. А оставить их разбираться можно - если мать не видела, что произошло. На глазах матери такое творить - это откровенное хамство, вызов, с длинной предысторией. Не верю в забывчивость и непонимание. И оставить без защиты среднего - это буквально предательство по отношению к нему. Среднего потом лечить? Или пускай растет задолбанный? Он тоже нуждается в материнском участии. Это не межличностный конфликт среднего и старшего, это вероломное нападение на брата, который пришел общаться со всей душой и надеждой.

Маленькая ремарка - я жила долго совсем одна с двумя детьми - начиная с возраста 4 и 0 лет, везде с ними, никакой помощи, только муж приезжал через выходные, купить продуктов, и их ненадолго хватало. В будни идти куда-то - только с детьми. Старшая была больна - ходить по врачам, массажи-гимнастики и проч. Занятия, прогулки, бассейн (потом втроем в бассейне плавали). Я знаю, что такое общаться со старшей, когда нельзя младшую разбудить. Знаю, что такое быт однорукого человека Родители иногда отвозили- привозили из сада старшую, чаще - сама, и старалась поменьше с ними общаться. В саду она была не так часто - болела. Домой ко мне никто не заходил, с младшей никто не оставался. Я еще ездила с 2 детьми в поезде одна в Москву, ездила тут по всяким магазинам, возила в Брянск книги, слинги и проч. Тоже одна с 2 детьми, один на руках. Позже шестилетнюю возила в Москве в школу на подготовку и потом в первый класс (транспортом с 2 пересадками), двухлетняя младшая спала в слинге. Вполне представляю себе безпомощность и ужас матери при таком происшествии на прогулке. Если бы такое было у меня - я бы не справилась. Поэтому подобные выходки склонна пресекать на корню((( У меня такая история между детьми невозможна в принципе.
Да, сейчас у меня старшая осталась следить за квартирой, кормить кошку и куча поручений у неё - рулю по телефону межгород. В восемь лет я многое могла ей доверить. Знаю многодетные семьи и уровень ответственности восьмилетних детей в них. Когда с восьмилетним носятся, как с хрустальной вазой, а если он еще и поздний последний ребенок - разница роли в семье и сознательности таких детей - как от луны до неба. Стоит учитывать и этот фактор.

[Елизавета Юрьевна]

А что говорила ЖВЦ по этому поводу?

[Алефтина]

У ЖВЦ такая выходка восьмилетнего на площадке была невозможна в принципе. Разве исподтишка, чтобы взрослые не видели, он мог обидеть не брата, а чужого ребенка.

[Елизавета Юрьевна]

Ну это наверное у самой ЖВЦ. А если к ней приходила женщина уже с подрощенными, новообращенная, скажем, с 3-им ребенком, а старшие вот такое мочили. Как она с эти предлагала справляться?

У Мамашки, я так понимаю, после тренинга Дача навязчивости и аллергии. Поэтому она и метнулась в противоположную область.

[Елизавета Юрьевна]

Еще читала, что методики ЖВЦ для детей со здоровой психикой и запасом прочности по психике. А для детей гиперчувствительных, типа индиго, гиперактивных это ужос-ужос, и невроз с психозом на выходе.

[Мамашка]

Ну Дача была лишь началом большого пути не туда))) и метнулась я не в другую сторону))) твердо верю и где-то уже писала, что подсадка на ЖВЦ была по причине поиска авторитета, новой модели, т.к. Спок морально устарел и никогда меня не устраивал)))и слишком буквально она была мною понята. Теперь-то понимаю, что имелось ввиду, но извратилось в силу индивидуальных особенностей носителя))).

Дети вообще очень адаптивны и могут многое выдержать) все наши эксперименты). И кредит нам дают огромный. Но когда они так сильно запутались, как пишет Лилу - совсем не дело их в ссылку отправлять, чтоб самим отдохнуть оттого, что нашими же руками и сделано. Строго имхо. Не пинков надо давать, а разбираться. Срочно и со специалистами хорошими. Пока еще можно починить. Строго имхо. А то потом женам этих детей и их детям разбираться приходится...

[Елизавета Юрьевна]

Да, тож подумала, да и уже и писала, что, к сожалению, мы можем сделать очень немного. Т е часто судьба сильнее нас. У Лилу 3-е мальчиков и всем нужна адекватная мама, а характеры разные. И сложный у старшего, который мог бы быть наоборот опорой маме. Что, вероятно, не сделало бы его счастливее.
У Алефтины девочки вроде психически адекватные (ттт), но ситуация в семье наисложнейшая. Естественно это не пройдет мимо.
У меня - старший псих, тоже со счетов не сбросишь. В интернат рука не поднимется отправить, да и не дошел он еще до кондиции. У кого-то Дача в анамнезе, у кого-то ГВ до школы и полное слияние в отношениях мать-ребенок. Ессно, потом наши дети будут это расхлебывать, будут ходить к психотерапевтам, писать на форумах, как им тяжело было и не было взаимопонимания или еще чего-нибудь. А мы будем тещами-свекровями, и не факт, что адекватными.

[Елизавета Юрьевна]

6-8 ноября семинары Писарик в Москве, она приедет из Канады:
http://soznatelno.ru/avtor/pisarik.html

В начале ноября в Москву приезжает психолог из Канады Ольга Писарик, ученица известного ученого Гордона Ньюфелда.
6 и 7 ноября Ольга Писарик проводит двухдневный семинар «Как быть заботливой альфой» (то есть, как быть ведущим и действительно взрослым в отношениях с ребенком).
8 ноября состоится её вечерний семинар «Привязанность в паре» - о качестве и роли привязанности в партнерских отношениях между мужчиной и женщиной.

Познакомиться подробнее со статьями Ольги Писарик и идеями Ньюфелда вы можете в ее авторской колонке на Сознательно.ру http://soznatelno.ru/avtor/pisarik.html и в ее ЖЖ-сообществе родителей для родителей "Заботливая альфа". Ольга Писарик также выступила научным редактором русского перевода книги Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники"

1. Семинар «КАК БЫТЬ ЗАБОТЛИВОЙ АЛЬФОЙ»
6 и 7 ноября 2012 (ВТ и СР, с 11:00 до 18:00)
Ольга Писарик о структуре семинара:
"Вначале мы поговорим о привязанности: что такое привязанность, как через неё удовлетворяются наши самые базовые инстинкты, почему привязанность не равно любовь. Я расскажу о происхождении теории привязанности, о классической теории привязанности Джона Боулби и расширенной теории привязанности Гордона Ньюфелда.
Следующий большой блок - о двух группах инстинктов в привязанности: инстинкте заботиться, вести за собой и инстинкте принимать заботу, подчиняться, быть ведомым. Я затрагивала эту тему на семинаре по альфа-детям, но тут хотелось бы её расширить за счёт описания того, как эти инстинкты проявляются на различных уровнях привязанности.
Дальше мы поговорим о значении привязанности для развития, потому как наша цель не привязать ребёнка к себе как можно крепче, а вырастить независимую, самодостаточную личность. Я расскажу о парадоксе развития, о том, как независимость развивается через зависимость, мы рассмотрим логическую цепочку «насыщение – расслабление – развитие», и я объясню, чем заботливая альфа отличается от гиперопекающего родителя.
Первый день планирую завершить рассмотрением альфа-комплекса, когда стремление доминировать становится чертой характера. Расскажу о причинах застревания в альфа-комплексе и чем это чревато.
Второй день будет посвящён практическим рекомендациям: что делать, чтобы сохранить либо вернуть себе позицию заботливой альфы со своим ребёнком. В этом блоке будет меньше теории и больше примеров из жизни.
В заключительной части семинара хотелось бы поговорить о том, каким мощным психотерапевтическим эффектом обладает процесс откапывания в себе заботливой альфы. И чем этот процесс отличается от личной психотерапии.
И напоследок, всегда очень актуальное: как быть заботливой альфой и не сойти с ума. Рассмотрим различные варианты психологической гигиены".
Запись на семинар- soznatelno@mail.ru или по телефону 8-926-132-О8-28
Стоимость двухдневного семинара 4800 руб. – по предоплате на карту (на месте 6000 руб). Семейным парам – скидка.
Предварительная регистрация обязательна! Номер карты для оплаты высылаем на почту.
Место проведения: 3 мин. пешком от м. Цветной Бульвар, Москва, Большой Каретный пер., 24, стр. 1
-------------
2. Семинар «ПРИВЯЗАННОСТЬ В ПАРЕ»
8 ноября (четверг) вечер, с 18.00-22.00
Однодневный семинар, в ходе которого вы узнаете:
Каких отношений мы ищем в браке. Почему надёжные и безопасные отношения так важны в семейной жизни. Основные стили привязанности и их влияние на семейные отношения. Проблемы взаимодействия в паре – негативный цикл. Важность регуляции партнёров друг другом. Трансформация негативного цикла, построение доверительных отношений между партнёрами, шаги по укреплению привязанности. Поддержание атмосферы контакта и близости в семейных отношениях.О том, как улучшить качество отношений в семейной жизни со своим любимым человеком с позиций теории привязанности Гордона Ньюфелда.
Запись на семинар- soznatelno@mail.ru или по телефону 8-926-132-О8-28
Стоимость однодневного семинара 2000 руб. – по предоплате на карту (на месте 2500 руб). Семейным парам – скидка.
Предварительная регистрация обязательна! Номер карты для оплаты высылаем на почту.
Место проведения: Волков переулок, д.4. 4 этаж. Это 2–3 минуты пешком (200 метров) от м. Краснопресненская (кольцевая) или 5 минут (400 метров) от м. Баррикадная.

[Larik_M]

Лилу
А его не трогают такие сказки -- типа два брата Шварца ?? Или еще наподобие ?? Про любовь между братьями. У меня если какой конфликт между детьми, я старшему сразу напоминаю, что это же его любимая сестра, и что она его тоже очень сильно любит. Он как правило мирится с ней при этом, обнимает ее, прощение просит

[Мамашка]

Парень нормальный! Просто много-много мамы было, "вся моя" до рождения среднего,а потом маму раз - и отобрали! Ревнует. У нас есть точно такой же друган и выходки похожи. И родители его прессуют. "воспитывают". А он, бедняга, когда ему хоть 10 минут внимания дашь - расцветает и готов на все...и еще - он всегда виноват, во всем - а родители ох тоже непоследовательны, и если у них плохое настроение - он получает по полной, хотя его вины часто нет вообще...просто неубрано или на дороге стоял или просто им хреново, а о тут бегает, крошит печенье... В другой раз и не скажут и сами будут с ним играть и крошить, а щас - у них что-то сбилось в душе и им хреново... И тут , получай фашист, гранату!

Про лечиться. У нас почему-то дико все этого боятся. "я здорова". Конечно все мы здоровы , только ужасно непоследовательны и "разобраться" в себе надо

Разобраться=лечиться))) вам же не в клинику неврозов предлагают))) искренне верю, что всех кто был у ЖВЦ надо полечить потому что не просто так люди ее нашли и поверили и исполняли без тени сомнения..

Про книги и естественные реакции - ну вот прям снова про меня!!! я классная, правда, спросите у тех кто меня знает))) но тот кто меня видел в гневе относится ко мне ну очень серьезно))) а ребенок так прям только по зарождению моей "естественной реакции", когда я и сама еще не уверена как поступлю, уже готов на все лишь бы не убила так вот - такие естественные реакции губительны для него и самое главное, они рушат ту близость что есть между вами... И именно поэтому, когда я научилась свои ест.р. отслеживать и контролировать, сама!, все очень в наших с ним отношениях полегчало...

Возможно, все что пишу это чисто моя проекция и к вашей ситуации ваще не относится, тогда простите великодушно и проматывайте...хотя иногда бывает - вот она инфа, прям для тебя и так все встает на места и работает, что ж ты этого три года назад-то не понял, когда тебе этот человек/книга/ситуации приходили? и ведь читал тож самое и говорили тебе... Но время твое ишшо не пришло хиксы, толле, радикальное прощение, все ж об одном и том же

[Мамашка]

ООО, в носу ковыряние это наше все!!!! Отличное описание! Браво!

в этих ситуациях: надо выразить свои чувства (только "я-сообщения" - уже знаете? - почти как написали - мне больно, обидно и тп.) просто выразиться. Ясно и однозначно. Никаких бесед. Если они вас запутывают. Выразились И пусть переваривает.

Зацепило вот это "обижать тех, кто меньше и слабее тебя и кто доверяет как другу ужасно подло"...

Вы так никогда не делали? Ему? И, да, возможно чувство вины, и возможно делали. И это надо признать. Внутри себя. И пережить. И это больно. Но мы только люди. Не идеальны. Хоть и мечтаем

Хорошая новость в том, что ничего не потеряно. За ваши отношения отвечаете вы, как взрослая. И можете их построить заново. Но честно. По отношению к себе и к нему.

Нет волшебной таблетки, чтоб раз - и он идеален. Он только отражает сумбур в вашей голове и в сердце. Он настроен на вас. И поэтому с вами и выдает все. С другими может быть идеальным.

И я тоже не знала КАК. И чувство вины огромное! Ничего, разгреблась, и вы сможете. Разбирайтесь с собой, своими и чужими границами. С привязанностью. С симбиозом-слиянием, созависимостью. Помогает.

Или не разбирайтесь. Отрицайте авторство. Заасфальтируйте. И Оставьте ему. И его детям. Тоже вариант.

[Мамашка]

Извините если резко..
Убегаю в гости