Упрямство сына сводит меня с ума

[тутун]

Слушай, Юль, меня прям что-то блокирует в этой теме. Я ещё вчера прочитала твоё сообщение, а ответить ничего не смогла. Я и сейчас скорее пишу, т.к. неудобно, вроде тему завела, а у самой дальше работа не идёт. Но осознала я , а что я дальше буду делать пока не могу понять .

Кать, тогда я приношу извинения, что в своем сообщении залезла очень "далеко" в твои процессы. И я точно ничего больше писать не буду пока, раз ты не готова. Когда будешь готова, напиши, если хочешь, можем договориться о терапевтических встречах, если не хочешь со мной, могу посоветовать других специалистов, если вообще не хочешь, то, думаю, никто в эту сторону тебя двигать не будет, особенно я.
У тебя был прямой запрос к моему мнению. Так как я психотерапевт и психолог, это оказывает влияние на мое мнение. Но заметь, что в теме появилась Марианна с очень доступной позицией, которая может тебя поддержать без всякого глубокого погружения. Я могу написать, что технически делаю при упрямстве детей, то есть тоже оставаться на поверхности. И может это самый подходящий вариант на сегодня.

И последнее, я безмерно благодарна тебе за твое участие в моей судьбе как психолога. Именно ты оказала решающее действие в нужный момент и час, подарив мне книгу Скиннера "Семья, и как в ней уцелеть". Может я её потом бы и прочитала, только именно тот момент круто повернул мое сознание. В принципе, многие вещи, которые мы тут затрагиваем, есть в той книге. Возможно, эта книга тоже сможет тебя поддержать.

[тутун]

Но скажите мне, что "индивидуальному" (читай упертому барану) лучше живется, и я ой как не соглашусь...

Лилу, очень интересная история, и так здорово тобой описана. У меня дочь часто ходит по такому маршруту
Ну мы снимаем напряженность этих ситуаций обычно "активным слушанием" после "остановки", говорим с ней о том, что произошло. Иногда оказывается, что ей вообще было нормально, иногда она сама приходит к выводу, что в этой области будет меня слушать, иногда говорит: "мам, ты мне напомни об этом в следующий раз".

[Одуванчик]

Лилу, спасибо за рассказ, на мой взгляд это такая терапевтическая история, хороший сюжет,
надо из неё сказку сделать
напиши ещё что-нибудь

[тутун]

тутунчик, ага, а напиши при случае. Мне тоже интересно.

Хорошо, напишу тебе, только позже, очередной подход к диплому

[Елизавета Юрьевна]

Приходит домой злой, голодный, страшно на меня обиженный, потому что очевидно, что я его не люблю и он падчерица. А он на самом деле зайчик, просто все вокруг злые-презлые, хотят сделать его нещасным и не дать ему ничего, особенно мама. У этой мамы вообще в голове только одно - как бы сделать ему похуже.

О, Лилу, то же самое, только еще хуже, у вас двое или трое уже? а у нас один.

Мне тоже интересно, как еще справляться можно.

Насчет Марианниной позиции - она хороша и правильна, если ребенок адекватный, разумный изначально, т е без драматизаций на глубоком уровне. Это же, кто знаком с интервью по Шанкарану, глубинное ощущение - ну как у Лины (я говно-говно-говно-ааа), это может быть достаточно сильным, и уже с детства. И конечно же таким детям жить труднее, чем позитивным и послушным.

Вот и мы "попали".
У нас это выглядит так: мы его мучаем, издеваемся постоянно, оскорбляем и насилуем. Еще не любим. Хотя постоянно вроде делаем противоположное, и вообще он у нас один по сути, т е пыль только и сдуваем. Папа до сих пор (уже 9 стукнуло) наглаживает по ночам. Но ничего не убеждает, постоянно стоит в позе, а если что происходит - упал, ударился, в магазине кто-то его тронул, двойку получил - истерика. Врачи такое лечат уже. Таблетками.

Доказывать, как я его люблю - бесполезно, потому что папины потуги приводят к обратному результату: постоянные переспрашивания, папа, а ты меня любишь?
Я этим не занимаюсь, и у меня получается иногда с ним общаться более конструктивно, т к ему постоянного подтверждения не нужно добиваться про любовь у меня, он отвлекается и нормально общается. С посторонними взрослыми - еще лучше.

[Елизавета Юрьевна]

Ну да.

Я мало что делаю, потому что он нас выматывает пока сильно. Сразу хочется сказать, что главное - это себя сохранить в этом, т е свой уровень разумности поддерживать, потому что поведение у таких "кадров" часто совершенно алогичное и сводит нас с ума. Ну т е я больше по второму, потому что папа пока пытается. Доказать. Что любит.

Ну а в остальном - то, что делают все разумные родители в этих случаях. Ну как это тут у нас принято, я не про таблетки от гиперактивности или агрессивности. Потому что эти дети - это уже пограничные какие-то товарищи, на границе с психопатологией - не люблю этого термина, потому что он подразумевает уже специальную коррекцию, а это не наши все-таки методы, но тем не менее, именно из таких всякие акцентуанты вырастают, которые отравляют жизнь не только себе, но и окружающим.
Короче, если у ребенка со здоровьем проблем нету, то тут есть варианты, как справляться дома, и что с ним делать вообще - как обучать, социализировать и проч.
Если есть проблемы со здоровьем, а они чаще есть все-таки, то их нужно корректировать параллельно, т е питание, вероятно добавки - посматриваю сейчас на них, специалисты. Те же гомеопаты, остеопаты, нейропсихологи и проч.

Самое сложное - правильно дома с ними общаться, этому наверное учиться надо, а мы очень инертны в этих вопросах и не гибки. Да и не всегда адекватный совет получишь, психологи не всегда тут помогают, к сож. А самим нащупать сложно.

[Рина]

Лилу, Лиза, я с вами! тоже постоянные вопросы за подтверждением, что ее любят. каждый вечер мы с ней раз по 5-10 обязательно признаемся друг другу в любви. слава Богу Соне хватает словестного подтверждения, особо больше ничего не надо делать.

а так точно - Джекил и Хайд!! причем в светлый период мы с ней обсуждаем ее поведение, она сама признает, что когда ее "несет", ей нужна моя помощь, чтобы справиться с характером, признает, что у нее сложный характер. В светлый период - это наидобрейший, послушный и ласковый ребенок!! когда несет - это бабка-ворчунья, потому что ворчание и претензии по каждому поводу. и виновата во всем всегда я, ни папа и никто другой, только я. обыдно бывает,блин

Тутун, Юлька!! спасибо!!!
про сапоги - в точку! я часто страдаю тем, что мне лениво рассказывать окружающим весь ход внутренних рассуждений. это я учту!!
про остальное - буду думать, но отвечу обязательно чуть позже. первой моей реакцией на каждое замечание было: нет, не так, ведь не учтено то-то и то-то... и вообще не про меня! ага-ага, именно про меня!!! только надо спокойно обдумать, ведь "про меня" оно тоже разное бывает. короче, беру паузу на обмозговать

[Елизавета Юрьевна]

да, очень согласна. Мне психолог вскользь упомянула ангедонию и была такова. Сознательный и бессознательный уход от радости, когда она неизбежна. Человек, которому комфортно в драме и несчастьи. А в счастьи - нет.

Ну и что с этим делать? Это все слова-умозаключения.

Да, именно так, с чужими они достаточно адекватны и разумны, а с родными крышу сносит. Это называется рестимуляцией.

Это не совсем простой разговор, в 2-х словах не скажу, что надо делать, потому что их бессознательное цепляется за наше. И у каждого свои зацепки.

Основное - это реально повышать свой уровень разумности, т е над собой работать, чтоб самим не цепляться и меньше их цеплять. И НЕ ДАВАТЬ себя вовлекать в их алогичные ИГРЫ - это самое сложное, к сожалению, часто практически невозможное, т к почти всегда найдется член семьи, который вовлечется... Именно поэтому к психологу надо - ну или 3-му лицу, который НЕ вовлечен и ВИДИТ ситуацию со стороны. Умный семейный психотерапевт, например.
Как семейная психотерапия проводится - могу накидать тут, но это не поможет к сожалению, там конкретные задания даются конкретной семье, сам не сможешь себе их давать, я сейчас стараюсь вывернуться и написать, что можно сделать самому, без терапевта (не для всех), фактически - взглянуть на ситуацию со стороны, выйдя из семейной системы (мысленно) - можно увидеть много интересного.

Ну и еще - не замыкать их в семье, найти им группу по интересам, авторитетного взрослого педагога (не важно чему учить), которому доверяешь, и который фигне не научит - это самая лучшая и простая терапия для такого ребенка.

[Елизавета Юрьевна]

У нас слава богу хоть с подарками полегче. Он заказывает, мы ему покупаем, он доволен все-таки.
Лилу
Ну вот в этой ситуации как Одуванчик может попробовать? Она ввела систему оплат для сына, он деньги у нее сам зарабатывает и сам тратит на игрушки. И больше она ему не покупает. А подарки можно какие-то другие делать...если нащупаете, ну или нельзя спросить, что он хочет? Он не ответит, тоже в позу грохнется?

Ну и еще провокативные техники - я ссылку давала в теме про социализацию, но там очень коротенько. Не надо убеждать, что он прекрасный и не пустое место, лучше поддакнуть, согласиться, что да, мол, тухлое мясо, говно и ты пы, через некоторое время ему не захочется это демонстрировать. Т е парадоксальные предписания, как в семейке - ваше все.

[Рина]

Лилу, жесть конечно.... даже слов нет

у нас тоже частенько слезы, что подарили не то, что думала, но все равно даже близко такого нет

еще жестко бывает, когда Соня себе в голове прстроила ожидаемую картинку ситуации, а все вышло иначе - тоже может расстроиться сильно.

при этом бывает так: приезжаем к моим родителям. они Соню долго не видели, конечно они к ней: и обнять хочется, и поцеловать... а Соня может как загннный зверек начать рычать на всех, прям рычать без слов и уходит к себе в комнату (в доме бабули). а когд я прихожу к ней- мол, мне больно видеть как ты относишься к моим маме с папой, которых я люблю так же как и ты меня, Соня мне говорит, что на самом деле она просто отвыкла от них и стесняется

и таких разных ситуаций масса! получается, что каждый раз надо неким образом подстраиваться под ре? мне не кажется это правильным. потому что есть определенные правила поведения в обществе, нам могут они не нравится, но они есть и с ними стоит считаться

[Одуванчик]

Лилу, прочитала твой второй рассказ и вспомнила, что у знакомых очень похожая ситуация была с дочерью
......и решили они её кардинальным способом

[Одуванчик]

Одуванчик
ну?

Лилу, ну, тебе не подойдёт скорей всего,
в общем отправили они её после 1 класс в закрытое учебное заведение, типа пансиона благородных девиц
и виделись с ней только в выходные
всем в их семье полегчало

[Larik_M]

Лилу
Прочла , сурово
Подарки, кеды это все просто поводы, показалось, что он почему то хочет выходить на состояние жалости к себе никчемному, ну и чтобы разубеждали, разубеждали. Мне кажется сейчас надо почаще хвалить, а критику позабыть на какое то время, ну а уж обзывать совсем нельзя, даже с пылу. К любому ребенку нельзя клеить ярлыки -- дурак или еще что, ну а тут особенно.

[Елизавета Юрьевна]

Ну, в нашем случае закрытое учреждение не выход - на выходе будет невротик конченный, он и в школу то ходить спокойно не может.

Короче, Лилу, тут общими рекомендациями нельзя, вам нужны конкретные предписания, идея еще такая, если основываться на парадигме, что есть у каждого индивида "человеческая" и "нечеловеческая" часть, то аппелировать учиться к человеческой, а нечеловеческую игнорировать. Т е поощрять именно человеческие поступки. А с нечеловеческими - как угодно, обычно это именно парадоксальные предписания, если игнор не работает.

Ну он знает ваши кнопки и жмет их. А вы не можете не реагировать, поэтому типа интернат. Но с интернатом сложно, в поход таких хорошо отправлять, чтоб учились выживать в команде и сбежать не могли. Типа коммуна. Ну это когда уже совсем ни в какие ворота.

[Larik_M]

Но я тоже живая, понимаете.

Да понятно Вот действительно, питается драмой.

[Бегущая вода]

Лилу
Жесть. Очень сочувствую.
Я такого конечно не имела в виду.
Тут похоже не на упрямство, а на страдание, которое вызывает всё это поведение.
И это страдание именно что его личное, никак с родителями не связанное.
Сил вам всем...

[тутун]

Тутун, Юлька!! спасибо!!!
про сапоги - в точку! я часто страдаю тем, что мне лениво рассказывать окружающим весь ход внутренних рассуждений. это я учту!!
про остальное - буду думать, но отвечу обязательно чуть позже. первой моей реакцией на каждое замечание было: нет, не так, ведь не учтено то-то и то-то... и вообще не про меня! ага-ага, именно про меня!!! только надо спокойно обдумать, ведь "про меня" оно тоже разное бывает. короче, беру паузу на обмозговать

Кать, буду ждать ответа, я абсолютно не претендую на истину в последней инстанции. Это то, что в записях проскальзывает, но тут действительно могут включаться ещё факторы. Именно поэтому я с одной стороны всегда пишу ответы, но с другой стороны, предпочитаю общение один на один. Тогда становится точно понятно: это оно или нет.

[Елизавета Юрьевна]

Лилу
Жесть. Очень сочувствую.
Я такого конечно не имела в виду.
Тут похоже не на упрямство, а на страдание, которое вызывает всё это поведение.
И это страдание именно что его личное, никак с родителями не связанное.
Сил вам всем...

Не сказала бы, что с родителями не связанное, может быть и связано, может и нет, в любом случае питается родительскими эмоциями и страданиями.
При ретроградных техниках находились запускающие моменты такого состояния как в пренатальный период, так и в опыте души до рождения... т е и родители могли быть причиной, например, какая-то трагедия во время беременности матери, события какие-то сложные могли такое запустить. Ну, к примеру, по какой-то причине мать чувствовала себя пустым местом или какашкой во время беременности сыном в связи с каким-то событием, а может и не мать, а др член семьи - а ребенок это все на себя взял подсознательно, и программа все время запускается в семейной атмосфере. Именно поэтому ситуация ВНЕ семьи для него терапевтична.

В любом случае, это не повод для разрушающего чувства вины перед ним и способов всяко реабилитироваться, уделять только ему внимание, не рожать больше детей, также бесполезно доказывать, что любишь, все равно не напитать, не насытить. Сил нужно много, это так.

[Мамашка]

Лилу, меня хоть и не спрашивали, но скажу:

1. у Людмилы Петрановской на тренинге привязанности подобное поведение у приемных детей описано - "сделаю ВСЕ (плохое), чтоб проверить что меня будут любить ЛЮБОГО". Причем именно с родителями (а в детдоме - лучшие дети были, с бантами и на всех праздниках первые). если вам действительно важно помочь сыну - я б обратилась к ней за консультацией по детско-родительским отношениям.

2. у нас были похожие проблемы. пока не изменилась я - не изменился и ребенок.
(никто кроме самого близкого взрослого не может дать ребенку опыта принятия, а без него трудно стать по-настоящему взрослым)

надеюсь нигде не задела очень больно.

[Рина]

Лилу, тоже про Петрановскую хотела написать - в ее книжке "Как ты себя ведешь?" очень много полезного написано
Мне оттуда очень понравилось про то, что важно помнить: мы с ребенком вместе на одной стороне баррикад против его плохого поведения, а не взрослый против реьенка с его поведением!!

Лилу, огромного тебе терпения и мудрости!!!