Ревность((

[Настасья]

удалено

[Larik_M]

Да радоваться надо ) а не ревновать ) с мужем больше времени проводить вдвоем ) Маму бабушка все равно не заменит ) не переживайте )

[Garota]

Ага, ну-ка, муж, понял по-быстрому с кем у тебя семья!:))) Что-то даже если такие вещи успехом заканчиваются, то кучу сил на это надо положить, не говоря уже о том, сколько на это уходит времени...
Я вот даже не представляю, как мужа переубедить от мамы съехать при условии, что жена не работает и финансово сама от него зависит. Вот скажет он, что денег нет - и чего?
Наверное, действительно в этой ситуации стоит искать плюсы и проводить больше времени с мужем и собой заниматься. Глядишь, свекрови и надоест. Но это я теоретически. Мне самой было бы очень сложно.

[Настасья]

удалено

[Одуванчик]

Да, радоваться тут, конечно, сложновато
Даже, просто, отдохнуть от постоянного общения невозможно,
причём, это общение, оно навязано, ты его сама не выбирала

Да даже от лучших друзей устаёшь, а тут вообще, совершенно чужой человек.
а свекровь, я так понимаю, не работает?, а сколько ей лет, кстати?

квартиру снять нет никакой возможности или возможность есть, а просто муж не хочет от мамы уезжать ?

[sigaza]

Это неправильно, но я бы, наверно, к своим родителям махнула и сказала бы: "Ты либо со мной, либо я без тебя поеду!" И обрисовала бы ситуацию в красках, насчет того что ему трудно с вашими родителями жить и вам не легче с его мамой. Если он сейчас собирается снять квартиру, чтобы не жить с вашими, то почему бы её не снять вообще. Не здоровая ситуация и нездоровое отношение мужа. Но как изменить её без конфликта не знаю. Я бы на рожон перла наверно., как всегда и делаю((

[Самоед]

Вот я тоже в тот период жутко ревновала. И это правильно. В том возрасте люди вообще должны понимать, что мама вообще лучше знает, когда ре устал, а когда нет. И все-таки, если ребенок ощутит Ваше отсуствие, то Вы поймете, что мама у него главнее всех, это 100%. Мы это проходили:)).

Я тоже и до сих пор могу не сдержаться и сказать свекрови прямо, что меня не устраивает, но она это сходу и всегда воспринимает как скандал и оперирует фразами типа "Ты всегда встаешь между мной и ребенком!" либо "Тебе целиком этот дом (ее дом) не нравится! Тебе все тут плохо!". Или вот как пристанет, что у моей дочки платья длинные, и их надо подшить. Ну, вот привыкла она, что у ребенка, у девочки платье должно быть под попу (не буду выражаться), и всё. Вот "подшей" и "я бы подшила", и "я всегда подшивала, а потом отпускала". И мои аргументы, что мне так нравится и ей так очень красиво (у нас платья по колено, в основном, сейчас), и с горки кататься удобно, тк не голой попой - это, конечно ж, совсем незначительно для нее... И это мы еще не живем с ней, а 1-2 раза в месяц приезжаем на выходные. А муж планирует нас в одном доме поселить!!...

Мужу я тоже прямо говорю свою точку зрения относительно его мамы, но он думает, что сможет управлять ситуацией... что, конечно, вряд ли.

Я вот считаю, что это очень правильно, что у мужчины мама в авторитете, но неправильно то, что мамы начинают этим пользоваться.

[Iva]

Настасья,
Да дело-то вообще не в ребенке. Просто Вы чувствуете себя не хозяйкой дома и не женой. Отношения с ребенком - это просто логичное продолжение Ваших отношений со свекровью.
Не буду оригинальной - посоветую читать Дуплякину. Там очень хорошо расписана тактика на такие случаи - как грамотно объяснить мужу, с кем у него семья и чем может закончиться совместное проживание с мамой.
Тем более, судя по наличию ребенка от первого брака, прецедент уже был.

[Кошка]

в моем окружении есть только один пример, когда свекровь и невестка живут в одном доме и без особых претензий друг к другу, но и без прям обожания, но очень дружно
так там изначально жена была для мужа номером 1, вопреки маминым надеждам выбрана, но мама выбор сына уважает, с детьми и по зозяйству помогает, в общем вариант не такой уж анриал, но проще навено было бы раздельно

[Белая река]

Надо все говорить! Прямо, спокойно! И в споре и обидах нет ничего уж страшного, если вы отстаиваете свою точку зрения, свои правила, свой воспитательный подход. Прямо говорить:" Это мой ребенок и я решаю!" С мужем все это обсуждать прямо. Я за честность в семье. Делать хорошую мину при плохом житье - прямой путь к разводу. А вот если муж будет знать насколько вам так некомфортно жить, может что-то изменится.

[Самоед]

ИраМакс, это, конечно, правильно и идеал... Но если все прямо говоришь, начинается спор и оспаривание, а при ребенке (что случается чаще всего), это еще и пример дурной выходит... Я сначала думала, что это все ничего страшного, но страшно становится, когда мне дочка демонстрирует фенменальную свою память.

[Белая река]

Poem
согласна, при ре выяснять отношения хуже нет, но я и не призываю к этому. Я говорю, что свою позицию надо четко обозначать. И, если что-то не устраивает, говорить сразу, а не копить в себе. Надо спать, идем спать, а бабушка пусть пока своими делами занимается. Против гостей, которых позвали в неудобное время, так и говорить и объяснять, почему неудобно. Даже если гости в итоге не отменяются, все ознакомлены с позицией мамы.
Проходили все с первым ре, так что чувства автора темы понимаю прекрасно. К третьему ре уже все нормально. Мы, конечно, сразу отдельно жили, но свекровь пыталась приходить без звонка и со своим ключом, подружек без предупреждения приводила на внука посмотреть, ребенка от меня утаскивала в другую комнату и т.д.

[lesska]

Настасья, как я вас понимаю))
Я своего ребёнка даже к собственной маме ревновала, он ещё совсем крохотуль был. Особенно меня напрягало, что мама хочет его запеленать, покачать. Но я забирала у неё, она называла меня крейзи
А сейчас бы и рада, чтобы мама или папа потусили с ним немножко, да у мамы то рука болит, то ещё что-нибудь) А он с рук не слезает, и игры у бабушек, дедушек заканчиваются нравоучениями - Учись Матвей, сам играть! Один!
Но мы отдельно живём.
А если бы ситуация была как ваша я бы переругалась давно со всеми((, т.к не умею ни молчать, ни терпеть.
Но то, что муж решает и за вас в том числе, где вам жить - это неправильно. Получается что он у ваших родителей даже погостить не хочет - вы это принимаете, а вы живёте со свекровью, и вас не спрашивают. Но бывают ситуации, когда не могут жить отдельно по ряду каких-то причин. Ваш вариант мне кажется, если с мужем не собираетесь отстаивать желание жить отдельно от свекрови, дать понять ей, что ребёнок ваш и делать вы будете, как вам надо.
Я себя тоже не чувствую хозяйкой в чужом доме, но мамой начинаю чувствовать ещё острее. Забирайте и всё, когда не хотите, чтобы дочка была со свекровью.

[Настасья]

Девушки, спасибо всем кто откликнулся! Не отвечала так долго, так как переехали мы все таки, правда на время, но мне значительно легче уже морально тут - сама себе хозяйка Пока буду наслаждаться тем что есть в настоящем, а потом поживем увидим как говорится )
Iva_ , Дуплякину почитаю обязательно, спасибо!

[Настасья]

удалено

[Настасья]

Да, дочке уже год и месяц.

[Настасья]

То, что ребенку хорошо от общения с бабушкой меня радует. Напрягает то, что маме приходиться общаться со свекровью-хозяйкой территории почти нон-стоп,и конечно же о моих поручениях бабушке внутри дома и речи никакой не может быть эх, мечтаю о лете...

[Евгения]

Вообще-то это очень древний подсознательный страх, "Страх крадущей матери"
связан с тем, что в древности ребенка у молодой женщины могли отобрать ребенка, если она за ним плохо ухаживала.
Бороться со страхом бесполезно, принять тоже сложно.
На моих глазах моя свекровь своей лаской и заботой переманила ребенка своей дочери, внучку, сначала это была просто забота
потом девочка скучала и стала зависеть от бабушки, просила только бабушку! они же менее строгие.
Теперь девочка вот уже 9 лет живет с бабушкой, мать ее практич. оставила
Тут единственное наше спасение - долговременное ГВ, которое не позволяет бабушке конкурировать в уходе за реб.
Ну и готовить отходные пути

[Настасья]

Да, ГВ это счастье для мам. Не понимаю некоторых желающих побыстрее соскочить, хотя у меня в самом начале были свои сложности с ГВ (неправильное прикладывание в итоге съеденные соски до 2,5 мес и лактостаз). Бабушек в принципе то можно понять, им хочется заботиться, а детишки маленькие такие сладкие и когда они улыбаются то все млеют и хотят этого внимания к своим персонам все больше и больше. Про крадущую мать я в курсе. Тоже пришлось столкнуться с самого рождения дочи, бабушка могла просто чуть ли не силой вырвать покачать-поуспокаивать ребенка. До сих пор как вспомню не могу ей этого простить. Написала на форум, вроде подуспокоилась, да и в целом пока все более-менее нормально. Муж пришел с работы - доча к нему
Моя мама кстати тоже делала заходы "поукрадывать", но с ней мне проще решать проблему, а тут чужой человек - свекровь, не хочется конфликтов. Но держать в себе тоже неприятно. Вот и спасаюсь форумом

[Настасья]

На моих глазах моя свекровь своей лаской и заботой переманила ребенка своей дочери, внучку, сначала это была просто забота
потом девочка скучала и стала зависеть от бабушки, просила только бабушку! они же менее строгие.
Теперь девочка вот уже 9 лет живет с бабушкой, мать ее практич. оставила

Вот что-то похожее было с дочкой мужа от первого брака, но там и мама как-то сначала была рада такой заботе, хотя потом и опомнилась но уже поздно, и бабушку мамой одно время называл ребенок. Просто сейчас мать уже не дает ездить внучке к бабушке, но это тоже из крайности в крайность уже. Внучка просится, так как у бабушки все можно, а у мамы нет. А бабушка была бы рада чтоб внучка у нее жила все время (девочке сейчас тоже 9, одно время она и жила с папой и бабушкой). Видимо сценарий и на мою дочь хочет неосознанно повторить (ну может и нет, и я придираюсь уже, но все же заставляет задуматься ситуация).
А я и хочу пока доча совсем маленькая поскорее съехать отдельно жить, и тогда я уже буду общение с бабушкой дозировать и решать как и когда ему быть, чтоб и мне себя не ущемлять. И чтоб ребенок не начал уже из серии "а баба разрешила ... и т.д. и т.п." Муж сначала хотел до 5 лет ребенкиных, потом до 3-х, сейчас уже к 1,5 годам его уговорила съехать. И на том спасибо