Как ходить в гости с детьми

[Vlada04]

Имхо, надо было в этой ситуации четко следовать (раз пришли) правилам дома. Не умеют делиться (не обязаны, кстати) - да, сначала попробовать предложить поменяться, а потом - игрушки надо убрать. Не хотят - убрать самой. И не считать себя при этом монстром. Это правила нормального поведения в гостях - не ходить со своим уставом. И детям четко разъяснить - есть правила дома, мы им следуем.
Просто надо это делать легче, без надрыва, который явно имел место быть. Главное, сохранить общую нормальность взаимоотношений: с собой, с детьми, с хозяйкой, с ее дочкой. Данная ситуация не относится к разряду критических, все возможно сделать (в следующий раз).
А сейчас я бы простила себя - что не смогла вовремя среагировать, детей - что повели себя не как ожидалось, хозяйку - это ее дом и ее правила, дочку - что потребовала невыполнимое для ваших детей.
Ох, кто бы мне совет дал такой в момент сложной ситуации, я бы убила)).

[svetnick]

А я бы вообще не парилась, поделились- хорошо, не поделились - тоже хорошо . Потом двойня- они между собой делятся и играют. Им в таком возрасте никто другой (из детей) не нужен пока. Фигня все! перерастут. У нас были похожие случаи в вашем, Ань, возрасте. Я предложила им поделиться и объяснила почему я об этом прошу. Получила от них отказ. Тогда попросила посидеть часок и не отсвечивать, пока я не завершу свои дела и через полчаса мы ушли домой.
главное, на мой взгляд, чтобы дети были уверены в том, что мама их поддерживает, а все остальное-искуственные социальные нормы. щас в меня тапки, наверно полетят

[Кошка]

svetnick
по монму все правильно, почему тапки?

и еще наверно кто правила установил: хозяева т е, тот и следит за их соблюдением, а гости не обязаны подчиняться, тем более дети, уважительно относиться да, но бояться не соблюсти чьи то правила, оно нам надо?

[Ягодная]

В гости свои игрушки не берем. Мне кажется, это сильно облегчает жизнь)))

Делиться или нет в 4е года могут решить дети сами. А девочке объяснить, что игрушка не её - захотят поделятся, а нет так нет, имеют право)))
Ну и в нашем возрасте очень помогают объяснения, что если поделиться игрушкой, то она все равно останется твоей, её обязательно вернут.
Но тут скорее всего эффект озадачивания срабатывает ,чем понимание сути сказанного

[Валидэ]

Мне, когда дети орут, ничего не кажется правильным)))

Кстати, маме девочки тоже наверняка бы дали советов, что это гости себя вели неправильно...

Ну да, все неправильно, конечно. Вообще невозможно всё делать правильно, потому что никто не знает, а что это - правильно.

У нас недавно была ситуация наоборот. К нам пришла девочка, причём мы уже не раз встречались, хорошо друг друга знаем, но вот надо ж было включиться такому, что ей нужен именно дракон А моему мелкому именно его и не хочется давать. Хотя это и не его дракон, а дочкин. В общем, мы попытались с мамой девочки что-то объяснить, но оба наших ребёнка принципиально включили ор, и всё. Это я шучу, конечно, что принципиально Просто включили. Закончилось тем, что я убрала этого дракона - раз никто не может договориться, то у меня такие вот несладкие правила.

Недавно, уже, наверное, месяц прошёл, снова приходила та девочка. И вспомнила про дракона. И мы тоже вспомнили про него впервые с тех пор И я не нашла Теперь надо искать, куда же я его спрятала

А вообще, я тоже стараюсь избегать ситуаций, где я не смогу разумом воздействовать на ребёнка. Потому что я раздражаюсь, когда всё не по моему сценарию, когда он вдруг не хочет уходить, откуда надо, или как-то нужным образом себя вести... А главное,я понимаю, что это лень. Потому что уже точно знаю - придёт определённый возраст - и станет он вести себя, как мы договоримся. Только не помню, какой возраст))) Надо ещё пару детей родить, чтобы все сроки в голове устаканились

[Настя)]

Рвёт однозначно от запиханных интроектов.
Ещё, мне кажется, эта фотография монстра очень ценна. Можно с ней пойти к гомеопату, или вообще её так и сяк покрутить, понаблюдать, какие чувства вызывает.

Согласна с Владой, можно и правила дома соблюсти, и со своими детьми разрулить так, чтобы и их не подставлять.
Не говорить им как надо и не надо, и не грозить штрафными санкцими, а сделать, как Мила.

Но это если не будет такого сильного страха не соответствовать, он глушит разумные действия.

А я за собой заметила, что мой страх сделать своему ребёнку психически больно)) сильнее страха несоответствия) у меня он действиями в конфликтной ситуации начинает управлять) в общем, у каждого свои монстры.

[Одуванчик]

Павлуша в гости со своим чемоданчиком ездит, насуёт туда машинок, только не с целью самому играть, а чтобы меняться. или ещё с какой, любит чтобы ему завидовали


А когда гости приезжают, я говорю, что если не хочешь делиться чем-то, нужно убрать в укромное место

[Ganka]

Я тоже думаю и о том ребенке, в гостях у которого дети были. У нас допустим другие ситуации были с Машей. Она идет в гости со всей открытой душой, рисунков в подарок нарисует красивых, может что из своего богатства игрушечного возьмет чтобы подарить или поиграть вместе. А там бывает что бац и ее товарищ не то, что игрушек не дает а еще и по голове даст какой, чтобы не трогала.
И это ну очееееень не приятно. Стараюсь в такие гости не ходить. Я так считаю, не хочешь делится чем-то - не бери тогда на площадку или в гости, а дражнить чужих детей уже совсем ну не красиво как-то. Если к нам в гости идут, то те вещи, к которым сильно терпетно относится ребенок и не жеает чтобы их кто-то брал, мы просто убираем с глаз долой на это время.
Дело не в том чтобы ребенка заставить или нет делиться, это дело сугубо добровольное и жать тут тоже нельзя. А в том что сейчас многим мамам бывает просто плевать на других детей, что они чувствуют. Главное что мое довольное. Или другой перегиб - если чужой ребенок просит, отберу все у своего или заставлю под нажимом все отдать. Есть у нас в подьезде парень такой. Маша этого мальчика очень любит. Это который хамит и дерется. Ну мамка у него такая . И обставляет все так, что все остальные дети все ему должны почему-то. А девочка на этаж ниже нас живет, с заиканием, так когда она что-то свое у него отбирает назад, бабушка ее заставляет тому все отдать и свою внучку строжит. Ну куда это годится все?
Или другая ситуация, Маше 3,7, занесло нас во двор на площадку играть. Там бабулька с внучатами и тетенька нафуфыреная с девочкой, марусиного возраста, в разнарядах. У Машки моей только приступ собственичества прошел, она только ощутила как приятно с ближним поделится оказывается. Девочка эта подходит к ней, ну Маша ей как тебя зовут, давай играть, хочешь мое ведерко? бери и т.д. . Потом в процессе игры Маша случайно девочкино что-то попросила поиграть. Что тут началось! Девочка выдрала свое и кулаком Машке в глаз. Маша расстроилась, плачет, спрашивает чего ж это все так не справедливо получается? Ну и мама девочки на Машку как за орет! Чего мол ее ребенок должен слушать как кто-то тут плачет! Бабулька с внучатами сразу у своих все позабирала и той девочке несет, старенькая совсем, а с лавочки подскочила. Лишь бы тетенька довольная была.

[Кошка]

я так поняла: дети выдают проекции родительских ожиданий, или по-модному, проектоны, ой, интрапункты, ой интроекты!
взрослые при этом ведут себя тоже соответственно своим каким-то установкам, типа "все должны делиться" или "моему ре дам все что он пожелает" или "ты всем обязан/должен что-то там" или "вот я и весь мой род накосячили, а им теперь отдуваться"
по-моему мы грузимся зря
дети воспринимают все гораздо легче: дал-взял, игра продолжается, но когда выходим на сцену мы, такие умные родители с анализом и ожиданиями всего и от всех, то они из огромной любви опять же к нам поддерживают наши представления, которыми мы обросли и не хотим поступиться
желаю всем гибкости и легкости в общении!

[Ягодная]

А что с той девочкой? Она тоже не хочет делиться-меняться-уступать?

[Настя)]

дети выдают проекции родительских ожиданий, или по-модному, проектоны, ой, интрапункты, ой интроекты!

интроекты - это не по-модному, это слово шире намного, чем "ожидания", поэтому используют именно его.
интроекты - это любая "непереваренная" информация, принятая на веру.

[Ginger]

Всем огромное спасибо.

[Кошка]

[Юлька]

Не, ну прям не могу ) руки чешутся, ну просто тянутся к дверному звонку. Не желаете ли поговорить о боге? а он вас любит )
http://olgapisaryk.livejournal.com/129989.html - это про чувство вины
про делиться было что-то здесь и здесь
http://alatyr.org/content/kurs-zhiznenno-vazhnaya-svyaz
http://alpha-parenting.livejournal.com/172528.html
http://soznatelno.ru/avtor/pisarik/1425 ... 10-01.html

[Елизавета Юрьевна]

Вот только будет ли детям от этого легче, если меня из системы убрать. возможно, да.

Не будет, ты же мать. Конечно, когда родственник, который сильно подгружает систему, выбывает из контекста, то система испытывает облегчение.
Но это не конструктивное решение, а по "пути наименьшего сопротивления" Чтобы было конструктивно, надо менять установки и взаимоотношения на более эффективные и функциональные, тогда всем будет лучше, и системе, и детям. Но первое время может быть трудно - стереотипы ломать всегда болезненно.

[IrenaF]

У дочки сейчас период такой что она идет в гости со своими игрушками. А чужие не берет. Ну я с ней и не спорю, она как-то находит способы играть своими игрушками со своими подружками. Был как-то зимой скандал- поехали на каток, ничего не взяли, а после катка сразу, не заезжая домой, решили заехать к друзьям. Она плакала что свои игрушки не взяла, а их принципиально не хотела. Ну и ничего, конфликтов с теми детьми никаких нет, это у нас проблема- не забывать возить с собой хоть какие-то игрушки всегда.
Да, было обьяснение по этому поводу с одной девочкой из класса. Дочка расстроилась что та у нее вещи берет. А дочка разрешает, но ей это тяжело. Я поговорила с мамой девочки, что дочка вот так относится к своим вещам, чужое ей не нужно, а свое давать тяжело, вроде конфликт исчерпан. Мне кажется, когда дети постарше, уже можно обьяснить, и это не повод не ходить в гости Ну конечно еще и родители детей должны быть вменяемые , и должны обьясниться со своим ребенком.

[Ginger]

Девочки, спасибо вам всем большое.
Во - первых, за мысли по теме,
Во – вторых, за то, что я вынесла из этой темы и раскопала с вашей помощью )))

Поняла и донесла до детей что делиться – не всегда обязательно.
Девочка, у которой мы были, – старше моих. Девочка – очень хорошая и милая. Очень она мне понравилась, правда - правда. Она ОЧЕНЬ расстроилась, что ей не дали игрушки и не стали играть вместе. Мама (действительно очень хорошая мама) ее защитила. Но – мои ничего не требовали, не обижали, не дрались только не давали свои игрухи и не хотели играть вместе. Расстройство было вызвано ожиданиями девочки.
В общем – от детей я отстала. Пообещала что не буду отбирать их игрушки и отдавать другим детям. Ну не будем мы так в гости тогда ходить – либо без игрух либо вообще не пойдем. Я сейчас вижу, не у нас одних проблемы с социализацией
Да и вообще можно на улице встречаться играть.

[dzhelena]

Я сейчас вижу, не у нас одних проблемы с социализацией

Вставлю свои пять копеек, что-то высказаться захотелось. Не в смысле научить всех, а просто поболтать)
Не вижу тут проблемы социализации у детей. Я обычно в подобных ситуациях проговариваю, что ребенок не готов делиться игрушкой. Моя ли просит, или у неё. Ему трудно сейчас её дать. Может быть позже он поделится, но не обязательно.
И ещё отдельно просящему объясняю, что когда он слишком сильно и долго просит, вероятность, что с ним поделятся, меньше. Тут уж включается игра "кто-кого", а про игрушки все забывают)



Офф. Дочка сейчас часто смотрит фильм Эмиль из Лённеберги. Как там мама своего мальчика защищает (принимает безусловно)! Учусь) И какой контраст с папой и служанкой (вижу в них то, что называю для себя "совдеп"). И ведь мама никогда с отцом не спорит.

[Ginger]

В общем - тему я почистила, чтобы можно ей было практически пользоваться Т.к ссылки и советы, на мой взгляд, здесь очень ценные
Спасибо
И еще попрошу от цитат почистить вы мне все очень помогли

[Елизавета Юрьевна]

Аня, я действительно грузанулась ситуацией, тобой описанной. Действительно, а что делать то?
Задала на нескольких сайтах вопрос, как быть в такой ситуации? Везде пишут, что к психологу надо, что сформировалась аутистическая диада близнецрвая, и что если бы ребенок был один у тебя, то такой ситуации скорее всего бы не было. Т е на предложение поиграть, ребенок бы пошел на контакт скорее всего. А твоим этого не надо, они замкнулись один на другого и все им фиолетово. Поэтому и сад не помогает. Наверное их надо делить и в разные группы отправлять.