Как реагировать?

[Богдашка]

На игроведе собралась игр заказать

Ганка , а вы заказывали уже раньше, есть доставка к нам? Какие порекомендуете?

[Boo-ka]

Я тут думала в соседнюю тему написать, да решила что ОТ будет. Вот вопрос:
как реагировать на детский уход в "я не слышу" или на то что на просьбы не реагирует, не выполняет.. Например, прошу пойти чистить зубы, убрать за собой игрушки и проч. Выходит что я целыми днями что-то прошу сделать, ясно что просьбу раз в день выполнили бы, а тут постоянно прошу что-то... а что делать, чтобы не просить? самой убирать брошенные на дороге вещи, разбросанные по комнате игрушки, стирать испачканные пастой тряпочки и пописаные трусы, доставать носки, что были спрятаны под коврик в ванной? ну, теоретически, я могу всё это делать, только боюсь чему тогда дети-то научатся и где у меня на всё время возьмётся?
(а ещё, в этом мне слабо разобраться )

[Larik_M]

убрать за собой игрушки

Когда мне надоедают разбросанные игрушки я говорю -- я не буду следить за твоими игрушками, если ты их сейчас не уберешь они все пойдут в мусорку. мне проще, нет игрушек и убирать ничего не надо. Через 5 минут иду с мусорным ведром в комнату. а деть подскальзываясь на поворотах несется их убирать Обижается конечно, но что поделать )
Носки все кидаются у нас в прихожей - уже не борюсь, трусы стирает стиралка, его обязанность положить в бак для грязного белья.

[Boo-ka]

его обязанность положить в бак для грязного белья.

вот именно. но если трусы были описаны или пукнуты, сначала их надо застирать... про игрушки тоже проходили, но каждый раз угрожать убрать игрушки подальше (выбросить я не выброшу - мне слабо, хотя фигню всякую и выбрасываю, если не убрано) мне не нравится, да и им уже не страшно... уберём, потом достанем через месяц-другой ... ну, с игрушками тема отдельная, тут не так плохо. мне просто не нравится молчание в ответ на мои просьбы, т.е. игнор полный. и я не знаю чего делать.

[Рина]

Boo-ka
у меня тоже бывает дочка в ответ молчит, тогда я честно говорю, что меня раздражает, когда я задаю вопрос, а мне в ответ молчание... или говорю, что я не услышала ответ... обычно после этого, она все же отвечает. хотя иногда оказывается, что она все слышала, просто думает, например, над предложенным выбором и это просто у меня не хватает терпения дождаться ответа, тк на раздумья ей иногда надо много времени, а мне всегда векунды

[Larik_M]

вот именно. но если трусы были описаны или пукнуты,

Не , предварительно не застирываем, а то они мокрые в баке будут лежать. Лежат вонюченькие в баке. Я перед стиркой смотрю, писнутые не застирываю, так кладу, а пукнутые застирываю, но редко очень бывают
Мне тоже наверно слабо было бы выкинуть игрушки, но он об этом пока не знает

[Boo-ka]

тогда я честно говорю, что меня раздражает, когда я задаю вопрос, а мне в ответ молчание... или говорю, что я не услышала ответ... обычно после этого, она все же отвечает.

в плане моего сына это не поможет, я думаю. особенно когда он в состоянии что давно пора было лечь спать, а он всё ещё сидит.

[Рина]

Boo-ka
Конечно в каждом случае надо исходить от индивидуальности от ребенка. Просто я заметила, что с мужем, ребенком и даже родителями оч хорошо срабатывает, когда не просто что-то просишь, а именно проговариваешь свои чувства, объясняя почему это мне важно. Сначала этого как бы не слышат, постепенно народ вокруг начинает не просто лышать, а именно считаться с этими озвученными чувствами. Поэтому может начать приучать сына слышать тебя
Хотя конечно это лучше делать до того, как деть оказался в состоянии, что уже пора бы спать... Но тут скорее вопрос режима, который в силах корректировать и регулировать взрослый
А еще подумалось: а в семье никто таким поведением не грешит? Не может деть копировать кого-то?

[Эль]

Boo-ka

в соседней темке уже давали ссылку на Ольгу Писарик, ее ЖЖ, сообщество и статьи
http://olgapisaryk.livejournal.com/
http://alpha-parenting.livejournal.com/
Так вот, в ее статьях есть тема про "завладение". Прежде, чем обратиться к какой-либо просьбой к ребенку нужно завладеть его вниманием, поймать взгляд, задать вопрос, на который ребенок точно даст ответ, и потом уже спрашивать/просить что-то важное. Она пишет, что по-хорошему это правило (прежде чем попросить - завладей вниманием), должно у родителей на автомате работать. Конечно, так сложнее, надо поначалу напрягаться, что-то выдумывать, как к ребенку обратиться, но это реально работает. С маленькими детьми проще, с ними достаточно просто поймать их взгляд, улыбнуться и объяснить свою просьбу при этом кивая головой, со старшими бывает приходится сначала поговорить о погоде, и прочих нейтральных вещах, и когда ре расслаблен и явно расположен беседовать, то излагать важную просьбу.

[sim-sima]

Во,а я только подумала,что обычно,если дочку пообнимать,погладить или пощекотать,она потом любые просьбы исполняет,даже,если до этого не хотела.А оно вот,что, прям, по Писарик получается.

[мамка-зямка]

Мы убираем 2 раза в день, т.е. я 2 раза в день обращаюсь с просьбой убрать за собой. Перед прогулкой и перед отходом ко сну. Ре знает, что в это время убирать надо. В остальное время - просто играет.

У нас уборка проходит не просто, потому, что даже я не знаю куда складывать часть игрушек - то, что наделали из бумаги и пока не обыграли, часть сезонных игрушек, которые выбросить нельзя пока по сезону, то, что дочка придумала и просит сохранить для сл. игры или кому-то показать. В ситуации, когда уборка мука для меня, требовать, что бы дочка убиралась как часы, во время и качественно, конечно не приходится.

Да, в свои почти 7 лет, она дает ответ очень не сразу. Частенько я просто не дожидаюсь.

[Svetaka]

как мантру иногда читаю чудеса за завтраком рут мишнулл. Там много интересного для меня было. Но умнее от этого не становлюсь. Убирает сын в комнате если я его шантажирую теликом ангрибердсами еще чем то. Если беру и сваливаю все мо стола. Кнут и пряник кароче. Но это все точно не совет. Единственно что хотела в тему сказать.что дети реально могут не млышать, это не игнор как у взрослого, а будто перегруз у них срабатывает как щелкает.предохранитель.

[Леминг]

Ребенку может быть психологически трудно выполнять некоторые просьбы.
Например, после игры разбросано много игрушек. Вы просите убрать. А ребенок просто теряется и не знает, за что взяться. Обычно я даю четкие указания: сложи конструктор в эту коробку, пока я убираю мозаику. Или достань все игрушки, которые упали под кровать. Или возьми эту машинку и отнеси на стойку с игрушками. Дочь действительно часто не знает, куда ей что складывать, задает уточняющие вопросы, куда ей положить то и то. Убираем вместе с двухлетнего возраста. Не разрешаю брать новую игру, пока не убрано то, что уже разбросано.
Я заметила, что метод угроз неэффективен - ребенок в конце концов устает постоянно бояться наказания (а лишение мультиков это тоже наказание) и просто игнорирует или делает с явной неохотой медленно и мучительно.
Очень хорошо выполняются просьбы, когда деть сам заинтересован в том, чтобы это было поскорее сделано. Например, она ждет, чтобы я ей почитала, но мне нужно еще убрать в комнате (об этом уже писали). Или я прошу посидеть тихонько, пока не заснет младшая, тогда я смогу позаниматься со старшей.
Собственное раздражение или недовольство нельзя все время давить в себе, но и выплескивать на ребенка нельзя. Лучше всего озвучивать (По Гиппенрейтер).
Еще важно помнить, что старшему ребенку всегда труднее. На нем ответственность больше, от него обычно больше ожидают, меньше уделяют времени и внимания по сравнению с младшим. Но тем не менее это ребенок, и это маленький ребенок - ведь пять-шесть лет это еще в сущности маленький ребенок. Часто мы об этом забываем и расстраиваемся, что ребенок не делает чего-то. В таком случае нужно просто принять его таким какой есть, показывать, что любите таким и любым.
Еще очень помогает включенность в мир ребенка. Часто мы думаем о своем, заняты своими делами, и говорим - сделай то и то. А ребенок в это время занят своими не менее для него важными делами и мыслями. Например, я нахожу не вылитый горшок, а дочь рисует космос. Я подхожу, спрашиваю - что ты нарисовала. Обычно она активно начинает мне рассказывать, я выслушиваю, не перебиваю, задаю уточняющие вопросы. Когда мы все разобрали, я говорю: дорисуй вот это и вынеси горшок, потом будешь дальше рисовать. Обычно она все делает. Это, конечно, требует времени и внимания, иногда железобетонного терпения...

[Черная Кошка]

А как реагировать если ребенок матерится? Матькается уже пару месяцев. Я и удивляюсь и возмущаюсь и по губам даже давала, ну как сапожник. Сейчас стараюсь спокойно просить больше так не говорить, не красиво! Вчера меняли кран в ванной, сидит со старым играется и бъять повторяет, да так смачно. я говорю строго "Рома!" А он мне " я же не ругаюсь, я кран чиню". Многие из окружения просто не замечают как говорят паодобные слова.

[Леминг]

Если в вашем окружении говорят подобные слова, он будет повторять.
У меня дочь читать научилась и читает в том числе и то, что на заборах пишут. Но я ей объяснила, что это плохие слова и мама с папой такие слова не говорят, поэтому и ей не следует их говорить.
Она не говорит, а вот мои фразы иногда повторяет: например, тупой комп. Потому что слышит это от мамы...

[tasha79]

Подскажите правильно ли то, что ребенок делает хорошие дела, чтоб маму порадовать? Поясню...
Сейчас нам три годика и начались ситуации ,когда она меня активно проверяет, когда не соглашается, когда показывает характер. А Девочка она всегда была покладистая, если можно сказать прилежная... Мы с ней на одной волне.. Сейчас вроде с такими ситуациями я в большинстве случаев справляюсь пока...
и вот буквально месяц назад началось такое, что когда она не слушается (зубы не хочет чистить или мыться не идет, или одеваться не хочет, или нос промывать при болезни отказывается... или игрушки отказывается убирать)... то сразу спрашивает "мама, ты рада", т.е. не слушается и сразу спрашивает это...
Я ей честно отвечаю, что нет не рада, что мне бы хотелось, чтоб было чисто и аккуратно, или мне бы хотелось, чтоб зубки были чистыми, или, что мало времени, и что надо скорее одеваться.... Она после такого моего ответа думает, переваривает и потом делает как надо.. и спрашивает опять "мама, ты рада?".. Тут я конечно ее хвалю, обнимаю, говорю, что конечно рада, мол зубки смотри какие чистые.. или вон как у нас аккуратно -игрушки по домикам лежат...
А я вот думаю, нормально ли это, что она делает то, что надо, ради того, чтоб я была рада... Не будет у нее какого нибудь чувства вины.. или гиперчувства "порадовать мамочку"...
Как думаете?

[Милонга]

Tasha79, а может попробовать спрашивать дочку в ответ " а ты рада, что у тебя зубки чистые? Почему?" или " а что ты чувствуешь?"
Мне психолог такое предложила, когда я обратилась с проблемой, что дочь , уже учась во втором классе, не делает домашние задания, пока я не сяду рядом с ней, не чувствует своей ответственности за учебу. Она меня спросила, что вы говорите, когда дочь рассказывает вам о своих успехах в школе. Я говорю: " ну, молодец, умница, я рада за тебя, хорошо, мне нравится, когда у тебя все получается". То есть даю оценку, по словам психолога. И предложила: " вот вам дочь будет рассказывать , что пятерку получила , а вы ее спросите, а что ТЫ чувствуешь в этой ситуации? Почему ты так чувствуешь?" чтобы она отслеживала свои чувства по поводу какой-либо ситуации, а не мамины. Например, вот двойку опять поставили, мама расстроится. А ведь это не мама должна расстраиваться, а ребенок должен подумать, почему его расстраивает двойка и как этого можно в следующий раз избежать.

[Boo-ka]

Милонега, и как, работает?

[tasha79]

Милонега,
спасибо большое!!!
хороший совет... попробую.... потом напишу о результате....

а я вот задумалась...
а трехлетка может уже идентифицировать свои чувства правильно? если спросить что чувствуешь....или такой способ как раз и поможет?