Не люблю свою дочь

[sim-sima]

Может, как то приторно выглядит,но я обобщаю,это наше внутреннее состояние. Внешне всяко бывает и дитячие баловство, и мое тупое раздражение,когда устану, но главное,что все идут друг другу навстречу, хотят быть хорошими друг для друга, в итоге.
Сейчас подумала,что это общее для всех и детей, и взрослых состояние, когда есть гармония в отношениях.

[sim-sima]

Лилу, не знаю, ты в курсе или нет,у нас тут, на форуме, один из последних хитов, это статьи по воспитанию Ольги Писарик в Ж.Ж, не знаю получится ли дать ссылку с телефона
olgapisaryk.livejournal.com/93594.html?thread=1089690#t1089690
Там много интересного, не совсем обычный взгляд на причины поведения ребенка,но этот материал как раз о безусловной любви. А еще о смешанных чувствах и их пользе,о ''слезах тщетности''и обретении смирения через них,а смирение оказывается равно адаптивности.
В общем, если не читала, то стоит взглянуть, многое,что интуитивно ощущалось обретает форму.

[sim-sima]

Диез, мне тоже кажется, что в тебе много безусловной любви к Артему. У тебя очень трогательное к нему отношение:)
А в целом могу сказать,что легко любить,когда это взаимно,а если твоя любовь отскакивает от ребенка, если он ''застегнут на все пуговицы псих.защиты'',то любить очень тяжело.
Извиняйте,что пишу кусками,с тел. по другому никак.))

[Ля Мур]

]

А я воспринимаю все дочкины неадекватности,как свои проколы в воспитании и наших взаимоотношениях, поэтому первая реакция,как и в чем, мне нужно изменить свое отношение к ней, чтобы и она изменилась в ответ. Как я понимаю воспитание-это баланс, когда чувствуешь внутреннюю связь, отклик........,пока отклик идет, значит все хорошо, взаимосвязь крепкая:), а если пошло ''быдлячество'', значит каждый сам по себе и другого не слышит.

Для меня, главное, не нарушить наше с ней доверие друг к другу, поэтому и распускаться не даю,но и по мелочам стараюсь не придираться, больше в позитиве общаться

sim-sima прям про меня написали)))) только я не умею так все ясно и красиво в слова оформить

[sim-sima]

Лилу, я не согласна, что при безусловной любви, мы должны принимать любой выбор ребенка, во всяком случае до определенного возраста, потом уже,что выросло,то выросло.А то сама идея воспитания сведется к абсурду. Если считать,что ребенок,сам должен впитывать верные принципы из домашней среды,то тогда эта среда должна быть в наибольшем авторитете и доверии. Но это идеальный вариант, который все-равно будет периодически искажаться влиянием из вне, дети все пробуют на вкус.Наказания, это вариант вернуть в верное русло, когда авторитет семьи ослаблен, как временная мера, все же колеблется.
Когда ребенок болеет, мы же любим его,хотя с ним тяжело(бывает),но мы и лечим его, иногда очень неприятно,лечим ради ребенка,от любви к нему, чтобы выздоровел и ему стало хорошо.Если лечение без крайностей и по симптомам,то только на пользу. Также и с воспитанием и оно любви безус.не отменяет. ИМХО

[sim-sima]

Лилу, можно же сказать,что и вы с мужем, сейчас, лечите вашего сына, потому что увидели,чем ему грозит его ''болезнь''. Главное, только не разочаровываться в ребенке, считать,что это все временное, наносное, как болезнь и борясь с личностными искажениями, цепляться за хорошее в нем и сыну на это хорошее указывать,дети, ведь видят себя нашими глазами.
Мне показалось,что ему ответственности не хватает, такой, которую сами, с радостью берут и потом без контроля и назиданий несут,а все вокруг,либо не лезут туда,либо хвалят. Может параллельно с ''лечением'' активно поощрять и такие моменты, тогда и личность в нем больше проявится, меньше одобрения от общества будет требоваться,а самоуважение вырастет.

[sim-sima]

Ля мур, спасибо. А мне кажется,что я так обобщаю, прям, до банальности. Но я, сейчас, не могу растекаться по древу, размер сообщений не позволяет.)))

[sim-sima]

Ля мур, спасибо. А мне кажется,что я так обобщаю, прям, до банальности. Но я, сейчас, не могу растекаться по древу, размер сообщений не позволяет.)))

[Katiusha]

Сто лет не была на форуме. А тут, оказывается, такая дискуссия развернулась. Много полезного для себя прочитала. Тем, у кого похожая ситуация, могу рассказать о своем последнем опыте. Я почувствовала любовь к дочери. Я увидела в ней ребенка, своего ребенка, хорошего не смотря ни на что. Просто я в один прекрасный день решила посадить ее к себе на колени, пока она ест. Ей это очень понравилось. Теперь она иногда так ест. Мне это, как ни странно, очень помогло. Потом я вижу, что она хочет быть маленькой. Я решила плюнуть на все и позволить ей иногда быть маленькой. Иногда одеваю ее, иногда покормлю ее из ложки, если хочет, иногда заверну в полотенце и вынесу из ванны, как младенца. Ей это нужно, мне , оказывается, тоже . Пару месяцев был более менее нормальный период. Скандалы, конечно, случались, но меня радовало, что я не злюсь так на нее, как раньше. Не было диких вспышек гнева, как будто бы она не моя дочь, а какой-то вселенский злодей, которого убить мало.
НО! Вдруг опять появилось раздражение. Стала опять придираться, нотации читать, и вот на днях опять срыв. Наорала, набила, причем поступок был вовсе не жуткий- нудила, что еще хочет мультики. Такое ощущение, что внутри все равно остается какой-то негатив, который не уходит, копится, а потом взрыв. А я уж думала, что все, не будет больше со мной такого. Правда, появившееся чувство любви к ней, все равно слава богу есть, просто поступать я стала опять по-старому. Грубость и жестокость к ней опять проявляю. Никаких изменений в нашей жизни в роде не было, все по-старому, а мой настрой вдруг раз и изменился. Вернее, позитивный настрой куда-то исчез.
И еще, хотела у вас спросить. Ну как реагировать на такие вот дурацкие ситуации: нужно выходить из машины, она сидит в трусах и сообщает, что так и пойдет в трусах есть в ресторан. Ну что за фигня? Почему нельзя просто одеться и выйти? Меня это просто бесит! 5 лет дубине и спор из-за того, что нужно одеться. Или: опять в машине. Прошу ее подвинуться на минуточку, потому что мне нужно переодеть младшего. Не желает. Что ей нужно? Ведь попросили ее спокойно, по-человечески. Или еще: не может найти какую- то свою вещь и взяла манеру на нас злиться. Подходит, руки в боки, так, где мое платье. Мы ей: в таком тоне не разговариваем. Она- нудеж. Как надоели эти разборки по мелочам!

[sim-sima]

Катюша, мне кажется,что все эти прирекания и капризы,от недостатка внимания и близости вашей.Так всегда бывает, неосознанно,когда у человека, внутри есть сомнения в том,что его любят и принимают. Еще, правда и гиперопеке бывает,когда шагу самому ступить не дадут,но это тоже непринятие,так выражается. Но у вас, вроде, первый случай,судя по описаниям. Тут,лучше, отбросить, пока, всякое воспитание и топить лед в отношениях, тогда скорей всего, вся неадекватность сама уйдет. А когда капризы начинаются,нам помогало обняться,вместо выяснений отношений,потом дочь сама все с радостью делала.
Важно соблюдать баланс между требованиями и самоотдачей: внимания, участия и выражения любви должно быть больше,чем требований, тогда ребенок будет послушным.Используйте каждую возможность,как было Вами описано и все придет в норму,а главное растопить себя.
ИМХО

[Boo-ka]

Katiusha, во мне такое поведение часто вызывает гнев, бешенство и нередко сложно побороть его и перейти на шутку. С младшим чаще получается, хотя и с дочкой бывает что могу себя побороть... и тогда всё легче... тогда уже можно посмеяться и проч., не забыть всякие там активные слушанья, принятия и проч... типа "ага, ты хочешь идти в ресторан в трусах." с этого начать, а дальше я уже по ситуации бы действовала, может быть несколько путей обсудила - про то что "ну здорово, как думаешь, что скажет вон тот официант что у двери встречает?", или "хм, может и мне в трусах пойти? как думаешь, нас накормят"... пошутить-пошутить и потом объяснить, что на ресторанах (ну, на магазинах в америке точно уж, не знаю как у вас) написано что вход без футболки и без обуви воспрещён и что в ресторанах есть правила и таких клиентов не будут обслуживать. Можно ещё посмеяться как люди будут оглядываться, думать что у девочки одежды не хватает, может придложат одеть что-то... "а представь, что им будет тебя так жалко и они так захотят тебя, бедную, одеть, а ничего кроме половой тряпки не найдут? Ты бы одела половую тряпку?"... ну и т.д. обычно мои дети пофантазировать дальше любят, всем становится весело. Сына я под это дело (т.е. под весёлые разговоры) одеваю (или делаю что там надо было, в т.ч. зубы чищу), дочь и сама выходит из надутого состояния обычно. Т.е. для меня всегда основное

а главное растопить себя.

- если я смогла выключить свой гнев и раздражительность и понять что передо мной маленький, любимый ребёнок не в настроении, т.е. вестись на настроение ребёнка, то тогда всё поправимо.

[Boo-ka]

Прошу ее подвинуться на минуточку, потому что мне нужно переодеть младшего. Не желает. Что ей нужно? Ведь попросили ее спокойно, по-человечески.

Что ей нужно? - любовь, внимание, принятие, прочувствовать что она дорогая, нужная, любимая
а вообще, я бы сказала, ну хорошо, тогда я кладу его на тебя... так... держи получше, ничего если из подгузника на тебя попадёт?
- моя дочь уже подвинулась бы... ну либо "ну, тогда я тебе на коленки сяду, чтобы его переодеть, ладно? тяжеловато будет, но что поделаешь.. раз твоя попа прилипла к этому месту... слушай, а как же мы тебя отлеплять-то будем? ведь ты ещё крепче приклеешься после того как я на тебе посижу... хммм... может быть водой отмочить? или подковырнуть чем? ты как думаешь? может быть привязать тебя за верёвку и позвать людей вон тех чтобы тянуть помогли?"
ну и т.д.
к "прилипла" можно дальше начать историю, например, про "замазку" (помните, у Носова, как два мальчика отковыряли замазку от окна и в кино пошли, и на кресло положили, а дядя сел нечаянно..) - а под историю, пока уши развешаны, дочку сдвигаем с места, и продолжая рассказывать, переодеваем малыша

это и правда не оч просто каждую мелочь так разрешать, когда лезет раздражение и гнев и "ну по-человечески ведь попросили, ну что стоит выполнить-то", но получается что если ребь упёрся, то либо ссора и ничего хорошего, а деть продолжит упираться (а то ссора и до слёз дойдёт, особенно если ребю по попе достанется), не смотря на то что ведь из-за пустяка и ничего не стоит, подвинуться, например... но на практике действительно так выходит, что и мелочи приходится "разрешать" - и от взрослого зависит закончится ли это смехом, миром и тем что ребь выполнит что просили, либо слезами, ссорой и плохим настроением и "плохим осадком" у всех.

[Boo-ka]

Подходит, руки в боки, так, где мое платье. Мы ей: в таком тоне не разговариваем. Она- нудеж.

Вот интересно послушать кто как это решает... я вот подумала что да, я чаще всего очень строго говорю что ей не подобает говорить в таком тоне, что это не уважительно и проч... (ха-ха, один мальчик на ко-опе как-то, по-привычке, видимо, мне тоже ножкой топнул и приказал что-то типа "дай мне это прямо сейчас!", я его взяла за руку, и очень строго и чётко ему сказала что со мной так не разговаривать, это не уважительно и потом очень мягко стала говорить о том что ему надо было - т.е. не отпустила с обидой... мне кажется он испугался слегка, и явно не ожидал такой реакции, но явно до него что-то дошло )... так вот... я вот сейчас подумала, что надо ей, наверное, сделать маску или корону на палочке (ну, под тип такой) и тогда "таак, а чего это ты приказываешь, если корону-то не одела? а ну бегом за короной и тогда приказывай" (по идее это должно ситуацию растопить в некоторых случаях)... т.е. мой вопрос, допустимо ли иногда всё-таки позволять приказывать... ведь если все знают что это игра, то ведь не нарушит это нашего достоинства.. ну если дочь одела корону и приказала, то мама сразу кинулась приносить платье "вот, пожалуйста, ваше величество?" или надо в балланс это как-то? я вот пишу и думаю... что балланс-то в моём случае будет - я целый день указываю им что делать - у нас отчасти от этого все вредности и лезут - ну тяжело детям жить когда им постоянно говорят что делать, указывают. наверное, можно иногда и в королевну поиграть... предложить, может, ей лошадей заложить... хоть настроение у всех поднимется, может...

когда последнее время моя топает ножкой (от вредности ) и чего-то там просит, я обычно спрашиваю "где самоцветы-то??" (помните, в мультике про серебряное копытце?) - в начале было смешно, а теперь уже не катит у нас... надоело... может в след раз надо с ней, действительно, маску оленя сделать и сказать чтобы перед тем как ножкой топать, пусть маску одевает, раз олень... а если не олень, то и нечего копытом бить, давай спокойно объясняй что случилось...

[Larik_M]

Boo-ka
Здорово, главное самой не забываться в ответ на топание )

[Диез]

а я стала орать не ребенка, просто срываюсь, через минуту жалею, страдаю, но ничего не могу поделать, когда накатывет в очередной раз..... Раз в день как минимум бывает...

[Звана]

Диез
я уже два раза где-то писала, что мне помогло с этим справиться. Я стала писать утренние страницы из книги Путь художника. В итоге: сама раздражительность уменьшилась в разы, а главное, теперь нет такого, что достал меня кто-то другой, а сорвалась я на ребенке. Если ругаюсь, то по делу и с тем, с кем надо.

[Диез]

Скажем, если штаны на месте, просто он нудит, то я тупо игнорирую - говорю, что мы выходим прямо сейчас, а он может оставаться дома (знаю, что не останется). Если он орет на меня за то,что потерял какую-то свою игрушку, то на отморозе один раз говорю что-то типа "это твоя вешь, она там, куда ты ее положил. Следи за своими вещами лучше". Он разумеется, начинает нудить,что вещи САМИ исчезают, что он искать не умеет, что искать не будет, потому что ее нет, она исчезла. Раньше я че-то там пыталась объяснить, что за то время, пока ты тут нудишь, уже б давно все нашел... Потом и это перестала.

застрелиться можно - как буд-то я писала
Королева Маб
а в этой теме? надо будет пройтись еще раз. А вообще полезно и свои посты перечитывать - как же они меняются с ростом ребенка
Лилу, а с младшим у тебя как? ты про него почти не пишешь. Или еще нос не дорос и всё впереди?

Недавно отказала училке нашей в разговоре, сказала, что не готова сейчс обсуждать с ней эту тему, на что она мне сказала - "хорошо, я запомню, что вы мне ответили" , я переспросила - вы что угрожаете мне???? Вообщем не знаю как ваша тётя, но с нашей я поняла, что она меня рушит и я делигировала всё общение к папе - пусть попробует с ним, у него хорошо получается - он и не с такими дело имеет по работе, а у меня психика слабая, я болеть начинаю и выпадаю из всех процессов напрочь после бесед с ней. И гравное - бесполезняк - она такая, какая есть и другой не станет - смысл ибъясняться с ней. А вот с ребеном перешла на схожие отношения - есть мани - есть хани - то есть есть хорошее поведение - есть няшки и тп. Надо еще наказание чистописанием вводить . Хотя я вот как раз не хочу ненависть к процессу взращивать, что типа - пишем, значит - наказан... Надо что-нить придумать.
Я так устала от всего этого, что просто говорю - Артём, я не могу говорить об этом, да ты и сам всё знаешь. Тон и моя печалька на него действуют покруче лишения няшек.

[Звана]

Диез
тут
viewtopic.php?p=245250#p245250

[Соль]

Мне вот кажется, что правда, как всегда, где-то посередине.
Ребенок может себя вести как какашка по совершенно разным причинам, причем противоположным. И от недостатка любви и внимания, и от переизбытка и потакания. Или от неуверенности мамы в себе, в своих правах и полномочиях (Лилу, это твой случай, мне кажется..)
Тут вся фишка в том, чтобы определить, в чем на самом деле собака порылась. И, по-моему, каждая мама легко определит, что именно у них происходит, если только уж совсем не живет в придуманном образе

Но, по мне, на сам факт какашкиного поведения реакция должна быть однозначная и адекватная - как на какашкино поведение. Т.е. - в лоб, или типа того)) А не попытками немедленно уделить недополученное внимание. А потом уже разбираться в причинах по возможности, и устранять их.

И не винить себя до бесконечности, что не способна на безусловную любофф, не люблю играть с ребенком, не так родила-кормила-ростила и т.п. Просто принять то, что есть. И стараться делать то, что можешь, без надрыва.

[Диез]

Лилу, у меня подруга есть - нууу такая классическая хорошая еврейская девочка - ну всё при ней и красота и ум, и, главное - разум - всегда такая была. Мама её говорила, что её Бог наградил Мариной за её старшего брата, который всю кровь у нее выпил пока не вырос .
ТО есть два раза в одну воронку снаряд не попадает. А вообще я заметила, вторые дети счастливее первых, просто по факту и легче. МНе гомеопат как-то сказал про генетическую несчастливось (звучит чудвищно, но на самом деле не так страшно расшифровывается. Ну то есть вот есть младенцы - пухлые, всегда улыбаются, всё им по кайфу, мама нужна только чтобы поесть, а так нет её ну и так зашибись всё по жизни. А есть такие как наши с тобой - хмурняк, всё не так, всем не довольны, довольны, только когда по ихнему и то не всегда - конституция такая им внимание нужно в кубе, любовь, рукоплескания. Наш у моих родителей концерты устраивает - садится за пианино ну или фокусы показывает, всем билеты продаёт и заставляет смотреть и восхищаться, только мой папа может сказать ему - что фигня концерт, видали и получше - раньше трагедия была, а в этот раз сказал - "ну и что, зато дешёвенько" У него с ним вообще отдельные отношения. Папа у меня не как твой - не педагог ни разу, я бы сказала наоборот - образец как не надо, но вот в Артёмом они похожи во многом, и я перестала париться относительно их отношений. Том у меня тоже за словом в карман не полезет и деду тоже достаётся, тут я шиплю, что с дедом так нельзя, но по чесноку - дед сам нарывается .
Соль, всегда завидовала твоему ровному и стабильному отношению ко всему происходящему, и внутренней уверенности. Ты для меня прям образец спокойствия и здорового пофигизма. Рассматривала сегодня фотки ребенка когда ему 1-2 мес было (невестка зажаловалась, что у дитя мелкие прыщики, сказала у нас таоке было - прошло, ну и фотки отправила в доказательство ) Так вот - у него даже в 1 месяц во сне - тревога на лице. Тааак меня защемило от этого осознания. Вот еще одного таракана поймала в голове своей
Не, я вообще склонна к психоделике. Недавно на занятиях у ребенка. Сижу, жду его, пришли мелкие дети на другие занятия и одна маленькая девочка расплакалась что не хочет одна идти на занятие. И как меня накрыло - и девку жалко, и себя жалко (мы то через всё это прошли, до сих пор у Тома тревога что бы все на месте были - не останется, если я уйду). Вообщем убежала плакать в туалет, реву и думаю - ну какая же я дура.
Королева, спасибо почитаю