Не люблю свою дочь

[Валентинка]

Может, Вы просто устали сейчас, второй малыш еще совсем, а старшая естественно пытается завладеть вниманием. Все нормальные дети что-то да выдают в первые года полтора после появления братьев-сестер. Это НОРМА. И 5 лет - такой возраст, когда ребенок снова щупает границы, хочет что-то делать сам, может не слушаться. Не вините себя, пробуйте понемногу включать ее в уход за младшим - поиграть вместе, поучить чему-то, порадоваться вместе успехам. Ваши совместные занятия (не чтение детских книг через силу или лепка из теста, если Вам не в кайф это, а именно включение ее в то, что Вам приятно и интересно), могут очень помочь наладить контакт.

[Кошка]

маленьких вообще любить легче они не дерзят и не вредничают и сами ничего еще не умеют, а старших уже сложнее...
я понимаю так же как Соль, что любовь в каждом и ко всему буквально, но выковыреть ее оттуда и дать самому близкому человечку - это задачка!

то что вы любите дочку это несомненно! но когда вам самой не очень, а тут постоянно еще масль в голове: мне надо любить ее, хорошая мать должна..., и т д, и тут дочка со своим концертом по заявкам и только больнее всем становится

мне тоже иногда старшим прям невозможно не наорать, сейчас первоклашка так вообще "крутости" понабрался в школе, просто атас

может потихоньку начать собирать свои чувства к дочке извне, пока внутри так сложно: посидеть или полежать рядышком с ней, когда она спит, погладить, вспомнить ее младенчиком беззащитным, посмотреть с ней вместе фотки, когда она была как братик, вспоминать хорошие счастливые моменты вместе с ней, рассказать ей как она была в животике, как вы с папой ее ждали, очень постепенно подружиться заново с ней!

я уверена, что дочка у вас прекрасная, уверена, что если вы захотите то найдете с ней контакт очень быстро, и муж вас поддержит

а когда она перечит или сердится то можно найти способ выражать и выпускать эту злость наружу: рисовать ее, бить подушку, где-то было очень много способов таких описано, что разным детям подходят, но надо дать тому выход, а не запрещать!
и вам самой нажо дать своим эмоциям выход, хоть здесь на форуме, хоть подружке близкой или маме высказать или прописать все, что наболело, тогда отпустить бужет легче

я сама в каждодневной борьбе с собой: меня научили что нельзя быть плохой, и я сдерживаю и коплю в себе, а потом эту плотину прорывает таааак

и отпустите прошлое, забейте, смотрите в будущее, не циклитесь, на том что было и что это вызвало и у кого, каждую минуту можно начинать как с нуля: вот я и вот чудеснкя девочка, которая не может вызывать ничего кроме восхищения!

вот именно восхищпйтесь ею, гоаорите как она вам напоминае вас саму в детстве, и просто не обращайте внимания на других, кто называет ее плохой: нам то понятно, что они проецируют себя, и у кого проблемы сильные еще большой вопрос

и мечтайте о ваших с ней пркрасных моментах: перед сном или просто так, и не ждите результата, здесь важен процесс, а не результат

то что любви хватит на всех и больше или меньше любить все равно, что быть чуть беременной

и главное свойство любви - чем больше отдаешь, тем большее получаешь ее

легко сказать, знаю по себе, пишу для себя, пошла полюблять своих

[МаМаРия]

А еще я бы посоветовала, девочку наряжать красиво.

я вот своего сынулю всяким конечно люблю, но когда он такой симпатяга в красивой одежке, я прям млею, и хочется его обнимать и тискать всяко, еле сдерживаюсь , все-таки парень)

[Кошка]

А еще я бы посоветовала, девочку наряжать красиво.

я вот своего сынулю всяким конечно люблю, но когда он такой симпатяга в красивой одежке, я прям млею, и хочется его обнимать и тискать всяко, еле сдерживаюсь , все-таки парень)

да, это ваше общее чисто женское, без мужиков обалденно интересное занятие!

эх, мечта!

[Авокадо]

Мне стало интересно, а папа девочки точно так же к ней относится что ли? Мне муж вообще не позволяет голос повышать на дочку, а тут получается тоже кричит? Интересно, у них как отношения складываются?

[Ярославна]

Я думаю, что дело во многом в этой дурацкой анастезии, которую Вам зачем то сделали. Я про это много читала. При экспериментах на животных (не помню правда каких) у них вообще не включался материнский инстинкт, если роды обезболивали, то есть отворачивались и уходили.
Есть всякие техники проживания родов заново, типа холотропного дыхания и других, причем можно и самой "заново родиться". В любом случае, пока человек жив все можно изменить. Ведь любят люди приемных детей, которых они вообще не рожали.
У меня когда дочка родилась примерно полгода кошмар творился, сын просто с кулаками бросался на нас с ней, вспоминаю с ужасом. Мне в то время очень помогла одна семейный психотерапевт. Лучше нее никого не знаю. Сорокина Татьяна Васильевна 8-903-515-56-25, 388-38-34. Работала она не с сыном, как я ожидала, а со мной и мужем. В принципе, мне одного раза к ней сходить хватило. Не знаю сейчас принимает ли она, попробуйте, это точно поможет изменить ситуацию.

[Katiusha]

Да, спасибо всем за ваши мысли, советы. Над всем этим я размышляю и вот, что думаю. В частности, о привязанности, о чувстве принятия и любви даже, когда ребенок дико себя ведет. Не могу я так. Я могу попробовать "активно слушать", садиться на корточки, пытаться договориться и все такое. Но вот обнимать ребенка в такие моменты я вообще не могу. Он меня рассердил, разозлил, достал, наконец, как я могу одновременно с этими чувствами испытывать любовь к нему и обнимать его? Максимум, на что я способна - это стиснуть зубы и не дать волю своему гневу, остаться типа спокойной. Но гнев все равно внутри, и нет там никакой любви в эти моменты. Значит, так эти истерики и будут продолжаться, раз я не умею гасить их своей любовью?
И вот еще, последние новости. Дочь стала поднимать на меня руку. Стоит мне только заикнуться о том, что ее желание не исполнится, или попросить о чем-нибудь не очень приятном для нее, как она тут же взрывается, говорит мне, что я плохая и дерется. То есть, я чувствую, что она меня просто не выносит, я ее раздражаю, слушаться она меня не собирается и всячески мне это демонстрирует. Вообще труба. Вот на днях, вела себя в магазине, как годовалый ребенок, разбрызгала воду из бутылки, дергала дверцы шкафа, что он чуть не разбился, вещи хватала, хотя вроде знает уже, как вести себя в магазине. Останавливаю ее- мою руку отшвыривает, на слова не реагирует, выволокла ее тогда на улицу, посадила на бордюр и сама рядом села. Хотела поговорить. Ничего еще не сказала, жду, когда чуть остынет. Так она орет, ударяет меня (!), опять говорит, что я плохая. Ужас вообще. Какое тут обниматься! Сидела мультики смотрела слишком близко к экрану, я проходила мимо, спокойно сказала "нас тенька, сядь на диван", тут же дерзости в ответ. То есть, ко мне у нее сейчас дикая агрессия, а у мужа все время что- то требует, ноет и дергается, что сил просто нет.
Возможные причины такого обострения, как я предполагаю:
1) я от нее внутренне сильнее отдалилась в последние недели. Я как бы решила принять тот факт, что да, я ее не люблю, мне с ней тяжело. И перестала каждую свободную минуту уделять ей внимание, стараться любить во что бы то ни стало. А то из-за чувства вины я словно заискивала перед ней, жертвовала своими интересами ради нее. А тут перестала с ней общаться, если мне не хотелось. Вот хотелось мне пойти погулять одной, уходила и все. Перестала выжимать из себя что-то, одним словом.
2) сократилось общение из-за изменения режима. Она перестала спать днем и стала отрубаться раньше, чем я освобожусь и смогу побыть с ней. Вечерний ритуал чтения сказки исчез, а днем то она в саду, то я занята. Бывало, что за день я даже не при касалась к ней, не говоря уже о том, чтобы приласкать.
3) она обозлилась на меня, перестала в силу уже своего возраста забывать и прощать ужасные сцены, которые у нас случались, когда я и кричала на нее, и била.
Многие дерзости, которые я от нее слышу, это мои слова, ничего удивительного. Я поговорила с ней и извинилась за свои слова. Она вроде мои слова перестала говорить, но вот свои продолжает. Я в таком случае твердо говорю ей, что в таком тоне не общаюсь и ухожу. Хотя пробовала пару раз поговорить с ней, помочь увидеть свое поведение со стороны. А то ведь я просто что-нибудь скажу, не про нее вообще, а просто что-то, с чем она не согласна, так она тут же закипает и дерзит.
А вот с драками что делать? С одной стороны, это недопустимо и ребенок должен это понимать. С другой стороны, я понимаю, что она так себя ведет не просто так, что все закономерно, "собака бывает кусачей от жизни собачей". И вот я чувствую себя в ловушке. Хочу дать ей ремня, но в то же время понимаю, что ремень уже был и лучше от этого не стало. В итоге, я пытаюсь ее либо остановить, либо если это уже случилось у нас возникает немая сцена, а потом я говорю ей о том, что произошло и что я чувствую. На днях у меня случился срыв и я дала ей ремня и пообещала, что буду делать это каждый раз, когда она будет со мной драться. Теперь не выполнить своего обещания будет непедагогично. В общем, ужас.

[Звана]

а к психологам (кроме Блюхтеровой) вы обращались?

[Larik_M]

Он меня рассердил, разозлил, достал, наконец, как я могу одновременно с этими чувствами испытывать любовь к нему и обнимать его?

Где то читала, что дети больше всего нуждаются в любви тогда, когда меньше всего ее заслуживают

[Елена25]

Так она орет, ударяет меня (!)

И тем не менее, я уверена, что основное "лечение" - обнимать как можно больше. Не в такие моменты, а в спокойное время.
Сажать на колени, и держать при любой возможности. Например, смотрите мультфильм - пусть сидит у вас на коленях. Читаете книжку - посадите на колени. Но не просто сидеть на коленях, отстранившись от мамы - а прижать к своей груди, обнять.

[Leysly-Лена]

В частности, о привязанности, о чувстве принятия и любви даже, когда ребенок дико себя ведет. Не могу я так. Я могу попробовать "активно слушать", садиться на корточки, пытаться договориться и все такое. Но вот обнимать ребенка в такие моменты я вообще не могу. Он меня рассердил, разозлил, достал, наконец, как я могу одновременно с этими чувствами испытывать любовь к нему и обнимать его? Максимум, на что я способна - это стиснуть зубы и не дать волю своему гневу, остаться типа спокойной. Но гнев все равно внутри, и нет там никакой любви в эти моменты. Значит, так эти истерики и будут продолжаться, раз я не умею гасить их своей любовью?

Катюша, вы с ней на одном уровне взаимодействуете - "ребенок-ребенок", а не как родитель.
Вам не с дочкой надо к психотерапевту, а с собою, т.е. своим внутренним блоком. Здесь это не решить.

Пробуйте как Писарик пишет. Вначале дочь будет сопротивляться сильно, ведь у нее уже отчуждение. По любому через сопротивление придется вначале теперь проходить... Потом будет слезливость. Хороший признак.
В общем у Ольги Писарик все описано, сделайте ее лекции настольной каждодневной книгой для себя.

Но и это без решения вашей внутренней проблемы не даст настоящего эффекта. Должно сдвинуться что то внутри.

Поэтому..
Или вам надо сейчас, в данный момент признать, что вы ее не любите, выдохнуть и смириться. Пусть другие родные компенсируют любовь. А вы давайте то, что можете дать. Авось со временем и сознание наточится для решения проблемы...
Или, если уже определенно есть силы, если чувствуете готовность измениться - работать, действовать. Со специалистом.

[Кошка]

[Ля Мур]

темка задела. Я о своем опыте, может что-то и вам пригодится. У нас тоже похожие проблемы были, а частично и есть. Мне одно время казалось, что я перестала любить старшую вообще, она вредничала, хамила, обижала маленькую... Да впрочем и сейчас случается... И я действительно начала вспоминать ее маленькую, я же ее очень-очень любила, и удивляться себе, куда же это моя любовь делась. А она никуда не делась, просто немного подзатерялась
И теперь, если я вижу, что старшая специально вредничает, я ей говорю: "А я все равно тебя люблю", если кривляется и корчит рожицы: "И такой тоже тебя люблю". Ох видели бы вы ее лицо в эти моменты))), и как-то у нее все желание вредничать пропадает почему-то. И да, я ее обнимаю в любых ситуациях, прямо переступая через себя, т.к. есть у меня тоже внутренняя установочка, что если кто-то "плохо" себя ведет, то любви он не заслуживает. Зато какой эффект!!!
Нам есть еще много над чем работать, и чем дальше, тем больше я вижу, что большая часть негатива в дочке идет от меня. Прямо ловлю, что вот это с меня скопировано, и это тоже, да и вот то очень уж кого-то напоминает)))) Девочки правильно пишут, любовь есть, главное - ее найти))
А игнорирование.... Вы знаете, моя мама практиковала такое когда-то... До сих пор помню весь ужас и отчаяние, которые я тогда чувствовала... И помня этот детский опыт я дала себе слово НИКОГДА не поступать так со своими детьми..

[Lady Luck]

. Бывало, что за день я даже не при касалась к ней, не говоря уже о том, чтобы приласкать.

Ужас Понимаю вас, но так нельзя:( Она слишком зависима от вас, быть не любимой своей мамой, гораздо хуже чем нелюбимой мамой. Попробуйте представить ее чувства, вот на ночь думайте что уснете и увидите ситуацию глазами дочки, все время думайте пока не заснете. Думайте что хотите понять и прочувствовать ее. Как прочувствуете так пройдет неприятие, честно.

[Iva]

Катюша, вы с ней на одном уровне взаимодействуете - "ребенок-ребенок", а не как родитель.

Вот то же самое хотела написать.
Катюша, поверните немного совет Блюхтеровой - почувствуйте себя взрослым, ОТВЕТСТВЕННЫМ за отношения.

А вот с драками что делать? С одной стороны, это недопустимо и ребенок должен это понимать.

Нет. Это ВЫ должны ребенку объяснить что драка - не выход. А ремнем можно объяснить только противоположное. Забудьте про ремень. Насовсем.

Стоит мне только заикнуться о том, что ее желание не исполнится, или попросить о чем-нибудь не очень приятном для нее, как она тут же взрывается, говорит мне, что я плохая и дерется.

Вот тут останавливаемся. Глубоко вдыхаем. Понимаем, что перед нами - ребенок. Который защищается и не может решить свои проблемы сам. И учим его выходить из этой ситуации. Если дерется - перехватываем руку и выставляем жестко, но вежливо. На грубости реагируем очень спокойно - Вы ж взрослая и понимаете, что она так не думает. Если не понимаете - начните понимать. Разделите ребенка и его поступки. Ну если другой человек в какой-то момент срывается, но потом извинится, и по жизни он просто хороший человек - вы его за один поступок ненавидеть не начинаете?.. Аксиома: поступок может быть плохим. Ребенок - хороший.
И Вы - хорошая. По определению. Иногда совершаете не очень хорошие поступки - но это поступки, а Вы - хорошая.
С таким настроем смотрим на ребенка и понимаем, что это маленький, беззащитный человечек, который таким образом от Вас внимания требует. Поднимитесь над ситуацией, на надо вот этого:

я чувствую, что она меня просто не выносит, я ее раздражаю, слушаться она меня не собирается и всячески мне это демонстрирует.

ЗАБУДЬТЕ! Это Вы сами придумали! Она хочет быть хорошей - а хорошим детям достается внимания - если Вы обращаете на нее внимание только когда она шалит - то она считает это проявлением любви и такое подтверждение любви требует от Вас и Вам такое же демонстрирует!

Хотя пробовала пару раз поговорить с ней, помочь увидеть свое поведение со стороны. А то ведь я просто что-нибудь скажу, не про нее вообще, а просто что-то, с чем она не согласна, так она тут же закипает и дерзит.

Точно подходит под Ваше собственное поведение!
Взрослейте.

[Авокадо]

Вы меня пугаете) Неужели такое сплошь и рядом? Хоть не рожай больше вообще

[Larik_M]

Просто когда появляется малыш должны подключаться помощники

[Larik_M]

В каждой маме спрятан тигр, бойтесь дети его разбудить

Во мне тоже время от времени просыпается тигр

[Василиса Микулишна]

Лилу
Вот прямо спасибо-преспасибо тебе большое лично от меня:)

[sim-sima]

Я тоже не стесняюсь дочку и наказывать, и утешать.Раньше, утешая,я обьясняла ей, за что наказала и почему лучше,так не делать, теперь она обьясняет это сама и себе,и мне.))))С одной стороны она меня боится,потому что знает,что мама может быть весьма суровой,с другой стороны в ней нет забитости или обиды на меня,но мы с ней обе стараемся избегать ситуации,когда выйдем в противопоставление друг другу.Может, это даже слишком большая ответственность для такой маленькой девочки,потому что, периодически, видя,что мама рискует уйти в раздражение,она говорит мне:"Спокойствие,только спокойствие!" Но,как только чувствую,что мной начинают крутить нарочно,командовать и тд, я сразу такое поведение пресекаю и говорю,что мне все это не нравится и сейчас поссоримся.Если это сборы гулять и пошли капризы,говорю,что ухожу тогда одна,по магазинам,еще не разу не пришлось уходить,хотя дочь не боится дома оставаться одна. Единственное,что я стараюсь делать,это не выходить в открытый конфликт-противостояние,хотя и такое случается,но чаще я ставлю вопрос так,что у мамы такие то планы,сейчас,(например, с гулянием) и кто не успел,тот опоздал,желающим могу помочь,но быстро,т.е. без выяснений,кто хороший,а кто плохой.
Сейчас конфликты у нас очень редки,хотя раньше,когда я многое терпела, из тех же посылов,что и Лилу, "проверки на вшивость" были постоянно. Но положительного внимания дочка требует тоже очень много,если я не занята,то мы в постоянном общении, общаться она может на любую тему, главное, мамино внимание ,обнимушки, совместный досуг обязателен для нее,но мне не в тягость,когда не ждешь негатива, можно расслабиться, то и общение идет легко и радостно.Мы много гуляем,ходим на занятия,ребенок-энерджайзер по темпераметру,нужна активность,нужны впечатления.Еще, чтобы исключить манипуляции, стараюсь передавать ей ответственность(а она по натуре ответственная сама),говорю, не хочешь идти на танцы- не иди,мне же лучше-посижу в интернете тогда , пусть другие девочки веселятся,танцуют,а Алисе, наверное, нравится дома сидеть, скучать.Через 5мин. выходит из комнаты одетая,со словами, мама, собирайся быстрей,а то опоздаем. В общем воспитание у нас, это микс Рожаны, Писарик и маминых не контролируемых эмоций.
Не знаю,поможет наш опыт кому-нибудь или нет, все дети,да и взрослые такие разные, что никому ничего советовать не берусь.Стараюсь быть честной в своих чувствах к дочери,если не нравится,то говорю сразу,еще до того,как закиплю , а если простила,то бегу мириться,никакой профилактики.Мне повезло,я отходчивая,да и не могу обижаться на ребенка и дочка такая же.
Но все же, мы еще лечились гомеопатией и я уже не очень разбираю,где причина,а где следствие таких изменений в отношениях у нас. Думаю, что гомеопатия дочкину чувствительность все же снизила,ну и мою адекватность повысила ,стала с нее больше спрашивать,а не только пыль сдувать.