Не люблю свою дочь

[Katiusha]

Это страшно звучит, но я чувствую, что не люблю свою дочь. Как жить ей, как жить мне с ней? Мне страшно.
Ей сейчас 5 лет. И, вспоминая все эти годы, я понимаю, что она собственно никогда не получала от меня любви и тепла. И теперь она измученный нервный орущий по любому поводу ребенок. Она все сильнее дерзит нам, ведет себя все более вызывающе, мы срываемся на нее тоже, случаются ужасные сцены. Мы в замкнутом круге, но как из него вырваться?
Почему вообще так получилось? У нас есть еще один ребенок, мальчик, ему 7 месяцев. С ним я узнала, что такое радость материнства, я наслаждаюсь тем, что он у меня есть. С дочерью я не испытывала таких чувств никогда. Мама мне говорит, что я это себе все внушила. Нет, к сожалению.
Если попытаться одним словом описать мое к ней отношение, то этим словом будет "не радостно". Я никогда не радовалась ей, все, что было связано с моей дочерью, я воспринимала как труд, как обязанность. Во время беременности я не жила полной жизнью, а просто ждала, когда беременность закончится, а потом я уже буду нормально жить. Хотя чувствовала себя хорошо. Родила в больнице, с анестезией (зачем мне ее сделали, не знаю, я врачей об этом не просила). После родов месяц точно чувствовала себя очень усталой. Где- то узнала, что нужно сцеживаться, и делала это как маньяк, еще и молоко запасала на всякий случай. Это процесс меня совсем вымотал. Дочку кормила до 10 месЯцев, а потом она сама отказалась от груди.
Потом начались мучения с засыпанием. У нас совместный сон был только 3 месяца, потом она нормально спала в кроватке, но где-то после полугода периодически не хотела засыпать одна, плакала. Я с ней не оставалась, хотела, чтобы она и дальше сама засыпала. Заходила в комнату, типа успокаивала, а потом все равно уходила. В общем, она постепенно стала все время засыпать с ревом, иногда я еще и ругалась на нее, что не спит. Плюс к этому в полтора года к ней приклеилось клеймо - "непослушная плохая девочка". А все потому, что она свою двоюродную сестру, а потом и других детей стала тянуть за волосы. Мать сестры и моя свекровь стали мне говорить, что ее нужно наказывать - бить по попе, что я этого не делала раньше, и вот теперь уже поздно. Я вообще никогда не собиралась бить детей, меня никогда не били, я даже как-то не зад умывалась об этом, считала, что можно как-то по другому разобраться. Но тут вдруг стала как будто стыдиться своей дочери, стала думать о ней в таком ключе, что она плохо себя ведет, не как другие дети, что она какая-то не такая. Я сначала не била ее, но и другие действенные способы на самом деле не нашла. Просто напрягалась, злилась, что-то пыталась объяснить, но проблема так и осталась.
Годам к двум с половиной начались истерики. Я требования с истериками не выполняла, но они все равно продолжались, даже усиливались. Я опять же злилась. Никогда не пыталась как-то отвлечь, уговорить, начинала насильно заставлять ее что-то делать или наоборот не делать. Наше противостояние все росло. Я сама уже начала биться в истериках, рыдала, срывалась на дочь, била ее из-за какой-то фигни.
Когда ей исполнилось 3 года и она, и я дошли уже до ручки. Я решила обратиться к книгам по воспитанию. Прочитала Гиппенрейтер, прониклась, осознала весь ужас своего поведения. Стала пытаться что-то изменить. До сих пор пытаюсь. Прочитала уже кучу книг. Но в целом ничего не изменилось. По-прежнему истерики, по-прежнему я периодически срываюсь и муж тоже. Дочка взрослеет, начинает уже просто хамить. Любимая ее фраза - "а я все равно буду!". Даже если и бывают некоторые улучшения, то не надолго, в корне ситуация не меняется.
И особенно мне трудно еще и от того, что я вижу огромную разницу между тем, как родилась и росла дочь, и как растет сын. С ним все по-другому, и беременност прошла радостно, и родился он в воде без всяких вмешательств, и любовь я к нему чувствую огромную.
Сейчас мы с дочкой и общаемся меньше. Она в саду до обеда, потом дома чем-то занимается, потом устанет, уснет и все, я даже сказку ей уже не читаю - пока сына уложу, она уже спит. Только поругаться за весь день успеваем:(
Сейчас стараюсь вести себя спокойно, не орать, не бить, в конфликтных ситуациях либо проявлять твердость, либо, если вопрос не принципиальный, уступать. Не знаю, долго ли продержусь. Ведь самое ужасное в том, что делаю я это все от головы, не от сердца.
Вопросы у меня такие:
Можно ли вообще уже что- то изменить? Я боюсь, что истеричность, конфликтность и агрессивность стали уже чертами характера дочери.
Как вы думаете, бывает ли такое, что материнский инстинкт не проявляется? Что у меня за отношение к ней такое? Я была не готова к материнству? По каким причинам вообще мать может не любить своего ребенка?
Я не смогла ее нормально воспитать. Не смогла установить границы дозволенного, ведущую роль не установила. Отчего это? Почему одни люди спокойно справляются с любыми трудностями воспитания, даже если ребенок у них первый, а другим приходится читать книги, ходить к психологам, сами они решения не находят. Наверное, опять же все дело в любви.
Заранее спасибо за ответы!

[Leysly-Лена]

Katiusha
Мне кажется, что все таки лучше на встречу с психотерапевтом. В предыдущих темах уже об этом говорили. Обратились ли вы, прислушались ...все ваши темы как то связаны единой сутью - и с дочкой, и с вашим состоянием, что "все глупо и бессмысленно". Разбираться нужно очно и индивидуально в вашем случае..

По теме могу только посоветовать сборник "Привязанность - жизненно важная связь" ( внизу моей стр.можете скачать). Помогает "растопить сердце". Изменить ситуацию можно всегда и на любом ее этапе, я в это верю.

[тутун]

Ну если Вы такую тему заводите, то любите однозначно)
Просто это другая любовь, не похожа она на любовь к сыну.

Но, во-первых - это второй ребенок:

с первым многое пока непонятно, возможно была послеродовая депрессия, возможно ребенок пытался Вас включить как мог -через плач, а у Вас контакт не работал

Во-вторых - это дочь:
а кто его знает, какое отношение к девочкам в вашей семье? может их в принципе не любят и по "системе" она в вашей семье "козел отпущения"
И этих гипотез почему и как может быть очень много.

Конечно, стоит с ними со всеми работать, девочки уже перечислили варианты, могу добавить вариант расстановки, тоже здесь может что-то показать.

Как мама, у которой аналогичная проблема со старшей дочерью, не вдаваясь в подробности, у меня был период выключенности от ребенка в важный для неё период с 1,5 месяцев до 4, до сих пор ощущаю последствия.

Но при этом, могу точно сказать, что при явной цели с Вашей стороны, Вы найдете свой подход к любви к дочери. Чувство может начинаться с "обратной" стороны. Попробуйте начать смотреть на неё любящими глазами( у вас есть пример в виде сына), а вот то, что получаться не будет, уже можно попробовать обсудить. Хотя я бы честно рекомендовала индивидуальную консультацию, если позволяет ситуация денежная.

[Елена25]

Есть очень хорошее сообщество, сравнительно недавно появившееся: http://alpha-parenting.livejournal.com/
Очень советую. Похожие истории там были, сдвиги очень положительные.

Для начала стоит почитать вот эту брошюру про привязанность: http://freeedu.ru/modx/psixologiya-detstva
Или можно читать в ЖЖ Ольги Писарик, например, по этому тегам "*привязанность", "*жизненно-важная связь", "*Гордон Ньюфелд": http://olgapisaryk.livejournal.com

Запись прямо в тему (Как восстановить любовь к своему ребёнку):
http://olgapisaryk.livejournal.com/109027.html

Вот эти истории о восстановлении привязанности тоже стоит прочитать:
http://olgapisaryk.livejournal.com/107988.html
http://janebr.livejournal.com/44313.html
http://olgapisaryk.livejournal.com/106732.html

[мама Александра]

в ваших руках все исправить .
5 лет - не возраст, чтобы ставить на ситуации крест.
основные мысли, которые возникли по ситуации:
1) вы поздно книги читать начали (собственно как и большинство родителей, думали что детей воспитывать - легче чем суп варить, можно и без рецепта )
2) ребенок (вообще человек) - это комплекс систем, гораздо сложнее чем даже у автомобиля (я извиняюсь, что совсем на простом языке, за то так понятнее). и вы этот комплекс систем создаете своими руками и головой, как генеральный конструктор. больше никто, кроме вас (родителей). остальных участников строительства личности также на начальном этапе выбираете вы - родители.
3) конечно, на мой ИМХО, основная ошибка в том, что вы "сели за руль и поехали" не ознакомившись с "правилами дорожного движения и устройством автомобиля".
4) судя по написанным вами выводам, и по сей день не особо вы продвинулись в науке воспитания...

Прочитала уже кучу книг. Но в целом ничего не изменилось. По-прежнему истерики, по-прежнему я периодически срываюсь и муж тоже. Дочка взрослеет, начинает уже просто хамить. Любимая ее фраза - "а я все равно буду!". Даже если и бывают некоторые улучшения, то не надолго, в корне ситуация не меняется.

5) раз вы так и не поняли, как измениться в отношениях с дочерью, сына ждет та же участь (как только он начнет плохо себя вести...)
6) мне кажется вы себя не любите за что-то (ну то что комплексами называется)
7) я бы посоветовала расслабиться, осознать, что вы - сама лучшая мама на свете и в состоянии вырастить счастливых детей, осознать что дочь - ваш ребенок на всю оставшуюся жизнь и простить ей всё-всё-всё. прям по-взрослому сесть рядышком и сказать "прости меня, малыш, я тебя оч люблю, я не умею быть хорошей мамой, я была не права, не сдержана, прости меня пожалуйста, я очень хочу быть хорошей мамой и очень стараюсь.... дальше как пойдет " и прям каждый вечер перед сном её находить 5 минут и обниматься и такие слова говорить. ей надо поверить, что её таки любят.... ну и меняться, меняться, меняться...
8) прям вот на этом сайте про курсы узнать и вперед. мне кажется на сайт Блюхтеровой вам надо... вебинары может кто проводит на эту тему (с 7 мес. сынишкой особо не походишь на курсы то...). но одно точно - без очных консультаций вам не выгрести (у вас книги сами по себе, а проблемы сами по себе, вы знания книг употребить не можете, потому что проблема в вас, вам эти советы не ложатся на чувства, чтоли...)
9) ну и доктора курпатова я бы рекомендовала, оч умный дядька по всем жизненным вопросам

[red cat]

Может быть нужно с вашими отношениями с мамой разобраться, вашей мамой, т.е. бабушкой. Расстановки, психотерапевт и самой подумать. Бабушке претензии только не предъявлять, даже, если есть за что.
Когда есть проблемы с своей мамой, обиды, то очень сложно отношения с дочерью выстраивать, может и с сыном. Быть просто мамой, которая отдает без счета себя всю. Надо искать ресурсы, чтобы были силы, может быть, любовь к сыну и есть этот ресурс для гармонизации отношений в семье.
Katiusha
А муж на нее за дело срывается или без дела тоже может?
Какие у них отношения?

[Мамашка]

Верьте, что вы хорошая мать. И любовь к сыну поможет найти любовь к дочке. У меня так и было , т. е. стало)))) Возраст 5 лет очень непростой - особенно если ребенок и вы с характером Она требует вашей любви, а что вы можете дать, если ваш собственный кувшинчик пустой. Возможно ваш сынок дает вам эту любовь, "наполняет" ваш сосуд любви и между вами происходит такой обмен. А с дочкой не получилось. Не повод опускать руки. Ваша девочка - зеркало ваших личных проблем. Если вам хватит сил взглянуть им в глаза и разобраться - вы многое поймете про себя, семью, ваши потребности и т.п. И будете ей благодарны за такую "науку".

Из быстрых советов: напишите все качества дочки, к-е вас раздражают. И попробуйте их перефразировать в противоположные (несидчивый-энергичный, шумный-умеет заявить о своих потребителях и т.д.) и читайте эти положительные фразы каждый день и по несколько раз в день. Помогает увидеть ребенка другими глазами. Еще метод Драпкина - погуглите.

Не теряйте ее - вы ее лЮбите, я уверена. Просто ваши требования к ней не совпадают с ее возможностями. Дайте ей быть собой. И себе позвольте быть собой. Чувство вины вам не помощник. Вы делаете максимум из того на что способны в данный конкретный момент. Ищите помощь и она придет.

[Katiusha]

Elena 25, спасибо за ссылки буду изучать. Хотя, конечно, столько уже всего изучила- голова лопается. Правильно говорит мама Александра - книги у меня отдельно, проблема отдельно. Чувств не хватает.
У Блюхтеровой я на самом деле даже была. Она мне посоветовала "придавить дочку коленкой к полу и сказать, что мама главная". То есть получается, опять война, опять кто кого.
Конечно, разбираться в себе надо. Этим тоже занимаюсь. Знаю, что недовольна собой, есть комплексы, да, вообще, загружённая я очень. А у кого нет комплексов? Все довольны собой? Все идеальные? И тем не менее не у всех случаются проблемы с детьми.
Я очень хочу измениться. Я хочу стать более легкой, перестать быть издерганной мамашей, недовольной собой. И ведь странно, откуда взялось это чувство недовольства. Я росла в любви, меня не унижали, не критиковали, я чувствовала себя очень хорошо в детстве. А выросла такой зажатой. И с дочкой как маразматик себя веду. А муж мой за мной повторяет. Мужчины ведь не особо любят в эмоциях всяких копаться, как получается, так и поступают.

[мама Александра]

Она мне посоветовала "придавить дочку коленкой к полу и сказать, что мама главная". То есть получается, опять война, опять кто кого.

удивительно.... оч похоже на рожановский перегиб с "ведущей ролью матери". она конечно должна быть ведущая, имхо, но коленкой к полу допустимо прижимать только в единичных случаях ребенкиных выступлений. а тут же явно длительное глубокое противостояние, тут коленкой к полу - все равно что воще прибить и уйти в конфликт еще глубже....
я вспомнила - тут рекламировался вебинар "как не орать на ребенка". может вам как раз туда....?

Я хочу стать более легкой, перестать быть издерганной мамашей, недовольной собой.

вот на мой взгляд прям оч правильно! вот если почаще себе всё прощать и говорить мол что все пустяки по сравнению с отношением с дочей - все наладится! и побольше физического контакта - обнимашечки-целовашечки-играшечки

[Елена25]

Elena 25, спасибо за ссылки буду изучать. ...
Она мне посоветовала "придавить дочку коленкой к полу и сказать, что мама главная". То есть получается, опять война, опять кто кого.

Ужас.
Вы того... почитайте хотя бы те рассказы о восстановлении привязанности. Любовью, а не придавливанием к полу.
Правда, помогает ОЧЕНЬ. Картина меняется просто на глазах.

[Сахарок (Лана)]

Да, тут только любовь. Сместите акцент с дочки на себя. То есть на наполнение себя любовью. Подумайте, вспомните, что Вас наполняет любовью? Чем больше любви в Вас, тем больше ее достается людям. Просто сейчас ее не хватает на всех. Это нормально. Так часто бывает, только люди особо и не парятся на эту тему. Давят на детей, пока они маленькие, а потом отрабатывают все по полной в подростковом и дальше возрасте. А то и еще дальше.
Если голова переполнена информацией, как раз забейте на все и откапывайте свою интуицию. И смотрите, чем она завалена. Работой, суетой, плохими отношениями, невниманием к своим потребностям.
Я недавно прочла у Иоанна Крестьянкина , что каждая мать обладает сокровенным знанием о своем ребенке. У чужих - психологов, расстановщиков, гомеопатов его нет. Оно только у Вас.

[Lady Luck]

Пути любви так загадочны. Я ждала Настенку и беременность была в радость и ей я была рада. Втарая беременность пришла в 9 месяцев и кормление двоих месяцу к третьему стало раздражать, сцепив зубы и стуча себя кулаком по голове я прокормила двоих год. И через год после рождения Надюши я поняла что Настенка меня страшно раздражает, а она стала отдаляться. Что бы не делала Надюшка я не сердилась. Получалась так что на шлепок Надюшке руку подталкивала, а Настенке старалась притормозить. Потому что одна реально виновата, а вторая ну ничего такого не делает, а рука летит. После летних расстановок словно выключатель передвинули, Надюшка бесит, Настенка нет. И длилось это пару месяцев. Сейчас странно ну откуда такие эмоции брались, все так хорошо стало. Шлепать никого не надо:) и не хочется:)

[Larik_M]

Я старшего так сильно любила маленького, думала второму не достанется ничего, тем более девочке, и вот родилась девочка и меня опятьь торкнуло, а старший начинает на себя перетягивать одеяло , раздражает этим. Хотя понимаю, ему тоже хочется чтобы с ним как с маленьким повозились. То обижается, что его я под курткой не носила, потом что вообще на ручках не носила ( я его носила до трех лет, вообще коляской не пользовались) то копирует маленькую, пока шутки шутки ничего, а тут повадился "подскальзываться" каждый раз когда маленькая падает. Последний раз не выдержала и грубо подняла его и наругала -- грязюка в жеке, слышу маленткая плачет, бегу -- лежать оба, явно что малентькая об порог спткнулась , а старший "Подскользнулся "
В общем это наверно нормальное явление нва самом деле, маленький с мамой а старший уже должен больше общаться с другими членами семьи -- папой, бабушками. А так как мы втроем, то и получается -- не хватает ему, начинает на себя одеяло тянуть.
Он уже отдельно спал, пришлось его к себе забирать, сейчас со мной и с маленькой. Стал боятся без меня вставать с кровати, лежит и поскуливает -- писать, пить и как назло всегда тогда, когда я встать не моу, укладываю с сисей маленькую.

[Larik_M]

То есть на наполнение себя любовью. Подумайте, вспомните, что Вас наполняет любовью?

можно про это поподробней, я чувствую, что во мне сейчас так мало любви.

[Сахарок (Лана)]

Солнышко, я даже не знаю что подробней писать. Это так индивидуально. Ну то есть каждый сам себе должен на этот вопрос ответить.

[КиВика]

каждая мать обладает сокровенным знанием о своем ребенке. У чужих - психологов, расстановщиков, гомеопатов его нет. Оно только у Вас.

оченная фраза! надо помнить!

[Мамашка]

Да, знание о ребенке только у матери. Только знание о себе не всегда...И тут могут помочь внешние источники - так как самой не быстро и не всегда получается. Но к тому, чтобы попросить о помощи тоже нужно прийти...

[Лина]

вот у меня сейчас тоже подобная проблема(((((( отношение к малышу и к старшей очень разное. на дочь очень много раздражения,я реально думаю что люблю её меньше((( хотя ей скоро 8 лет,она ревнует сильно Даниила....блин вот казалось бы большая разница ан нет,все равно ревность. не могу ничего пока сделать с собой,постоянно сдерживаюсь,чтобы не отгонять её не хочется с ней проводить время,раздражает сильно, что она все время лезет ко мне,старается любым путём на себя внимание переключить. как только я с малышом вожусь ОБЯЗАТЕЛЬНО она встревает так или иначе я понимаю что "забросила" её,стараюсь через силу с ней заниматься,но тяжело. в маленьком же просто души не чаю)))) а дочь больше как помеха,требующая чего то и плюс сильное чувство вину перед ней и от этого ещё больше раздражения мне не хочется даже её обнимать каждый день заставляю себя не раздражаться,стараюсь не отгонять,но это только засчёт контроля над собой. она прекрасно видимо это чувствует и в ответ не слушается,оговаривается и т.д. ну вот как это поменять то???? думала что малыш подрастёт и выравняется отношение,но уже год прошёл почти, а пока не поменялось ничего(((

[Сахарок (Лана)]

[Соль]

А моим обоим как-то поровну достается и тумаков и пряников
Ревности нет, наверное, помогло то, что когда старший был мелкий я работала, и часто его бабушке сдавала, и вообще мне с ним тяжело было((( потом в беременность сидела дома, но гоняла его от себя все время А когда младшая родилась, ему стало больше внимания перепадать, а не меньше, как-то так получилось. И младшая не подарок, часто мне так моск выносит, что мама не горюй А он наоборот - повзрослел, и с ним стало легче договориться, хотя тоже тот еще перец...

Я как-то на форуме читала подобную тему, там тоже мама писала что не любит своего ребенка. И запомнила там один совет. Да, ты можешь действительно кого-то не любить. Нужно признаться в этом честно себе и не корить себя. Ведь в основном все психи из-за чувства вины. Но постараться просто вести себя достойно, как с человеком, любым человеком, как мы ведем себя с незнакомыми и уважаемыми людьми. Разговаривать уважительно, вежливо, не позволять орать, оскорблять, раздражаться. Начать с этого, а через это можно и к любви прийти.

вот с этим очень согласна. Хотя вообще, мне кажется, что это вопрос не самого наличия любви. А возможности ее чувствовать, и адекватно проявлять.
Я думаю, ВСЕ любят своих детей. Как умеют. Даже те, кто от них отказывается Проблемы не с самой любовью, а с возможностью ее найти внутри себя и выразить.
У меня вот как-то нет сомнений, что я люблю своих детей. Но с выражением часто очень большие проблемы, внутренних ресурсов не хватает, а может и умения, каких-то "наработок" что-ли, как это вообще делается... Меня в детстве этим не баловали, я, по крайней мере, этого не помню И я не умею, как оказалось((( Приходится тянуть себя за уши...