Прошу помощи: не могу общаться со своей мамой

[Медовая Пчёлка]

В другой теме опять про мам. Решила сюда перенести.

Очень важная тема была затронута - БЛАГОДАРЯ или ВОПРЕКИ.
viewtopic.php?p=52765#p52765 в этой темке немного писала про это, как я сначала стала таковой ВОПРЕКИ , и как долго, долго шла к тому чтобы стало БЛАГОДАРЯ. Там я пишу про меня и мою семью, маму, когда сначала шло все через отрицание, а потом пошло через принятие.
Так вот это и есть главное чтобы понять что это такое есть на самом деле - "БЛАГОДАРЯ", тогда это по здоровой части будет, а очень и очень часто , действительно происходит так, как пишет Лена - ВОПРЕКИ и это самое компенсированное яобы "благодаря" на самом деле остается все тем же замаскированным, но на самом все тем же "вопреки"....

Допишу, втыкны пример из жизни, а то не выходит выразить мыслЮ. Как то была ситуация довольно стрессовая, сложная, когда я своему ре накладывала сама гипс, был перелом, довольно серьезный и сложный, со смещением и однозначный вердикт 3-х специалистов- править, под наркозом, операция и ты ды. Я взяла на себя ответственность всю, и порешала проблему через себя, гомеопатически, и поинтервьюировашись с Ирмой, найдя глубинные причины и предпосылки случившегося. Мама наблюдала за всем этим процессом, накал был ух какой, учитывая то, что руку сломал ре у них в гостях, родители чувствовали свою вину за случившееся... Мама разрыдалась и сказала - Вот смотрю я на тебя, и в кого ты только у нас такая? Мы бы никогда не смогли, я бы никогда не смогла, мы такие слабые... А ты такая - сильная, это ВОПРЕКИ"
И в тот момент меня тоже протрясло по полной, все свои обиды детские на маму, на то что они вот такие размазни, ничего добиться сделать не могут, действовать и проч.- все испарилось, улетучилось, вышло, что сидело годами, законсервировано было.
Я и ранее думала что все это давно испарилось - ан нет. Все оно было, просто захоронено где то глубоко , глубоко, скомпенсировано и оменталено. А тут я прочувствовала это, что действительно, мамочка, милая мамочка, все это только БЛАГОДАРЯ, благодаря вам, и я вас за все прощаю, захотелось обнять ее, поплакать вместе, поцеловать - а раньше я это сделать и не могла, блок такой стоял, и у меня и у нее, я ее "вся акая умная" просто раздражала и не принимала она меня, впрочем как и папа - грит,мотрю на нее, ну не моя дочь, не родная..о как было. А внешне - идеальные отношения с папой, я любимая, "папина" дочка... Млин, убегать должна, не выходит что то ничего описать толком.Ушла, сорри!


Ментально то мы можем обозреть, что все что не случилось с нами в нашей жизни - благо, и только благодаря таким родителям, таким ситуациям мы есть то что есть на сегодняшний момент, и те все благодатные изменения и состояния. Но ментально - это одно, это просто компенсация, но не решение проблемы, мы это говорим без истинного внутреннего осознания , просто для самоуспокоения, а вреальности продолжаем наступать на те грабли и истинного принятия , осознания при этом нет. И продолжаются все те же проблемки, и деткам их передаем.
Первый шаг - понять что это действительно - "вопреки", через отрицание и подавление. Второй шаг - принятие этого , и только после этого - ИСТИННОЕ "благодаря" будет, прочувствованное, понятое, целительное, а не, повторюсь, ментальные конструкции.
Истинное понимание проблем через проблемы Рода ни в коем случае не дадут повода для того чтобы "оправдывать поступки" детей, скорее наоборот - глядя на то, что у детей наши затыки, мы отдаем себе отчет, что это еще непроработано в нас самих, проблема есть, и понимания, исцеления от нее увы и ах - еще пока НЕТ.

Я не знаю, как её принять. Я как головой об бетонную стену бьюсь.

У меня остается внутри схема "я маленькая - она большая", как только у нас начинают возникать противоречия.

И я отчаянно защищаюсь: наезжаю, учу жизни, давлю на неё.

Обида не уходит. Я её и выплакивала, и на сеансах гештальта сидела, и с турбосусликом всё выписывала (примерно это как "писанки", похожая технология). Прошу у бога постоянно помочь.

Сейчас меня вот Фатула оставила на материнском молоке. Может, что-то когда-то изменится.

Обида во мне сидит, и я четко помню тот день, когда я от неё как от матери отказалась. Мне неприятно к ней прикасаться. Хотя мы очень активно общаемся.

Настя, понимаю тебя. Держись!

cвет Владимировна
Да спасибо... во всём другом силу чувствую, что справлюсь. но здесь никак.

Ой, девоньки мои! С мамами - это САМОЕ трудное. Я вот никак не прорвусь пока. Какие-то проблески есть и, наверное, есть даже и результат, но так трудно, что кажется - ничего не получается... Более того, так не хочется в эту боль идти, что даже знаю массу действенных методик, я всячески улыниваю.
Мне тут на днях вдруг такой образ пришёл - я гляжу на маму и пытаюсь представить, как я зародилась в её животе, как росла там и т.д., как грудь сосала. Может, мне это поможет. А обиды не могу пока простить, а к сожалению, реально, есть на что обижаться. Но я ведь сама такую маму выбрала - это осознание тоже помогает реально.

Настя) писал(а):Обида во мне сидит, и я четко помню тот день, когда я от неё как от матери отказалась. Мне неприятно к ней прикасаться. Хотя мы очень активно общаемся.

Прямо про меня. Мне только не неприятно, а как-то прямо страшно...

[Настя)]

Спасибо, что перенесла.

Фатула меня своими вопросами второй раз возвращает в предродовой период, то есть я возвращаюсь.
И второй раз даёт одно и то же, и это надо, это энергия любви.

А муж мне сегодня сказал: ты что, не видишь, что ты зависла на 12-летнем возрасте? И что тот огромнейший потенциал, который у тебя есть, может полностью реализовываться, если ты наконец перестанешь без конца вращаться вокруг матери и отчима (умершего).

То есть мой муж сказал, что проблема на поверхности, просто надо признать, что я плохо отношусь к этим людям и даю себе право так к ним относиться. И не париться, пока не получается. Тогда я смогу продвинуться по возрасту немного дальше)).

[Сахарок (Лана)]

То есть мой муж сказал, что проблема на поверхности, просто надо признать, что я плохо отношусь к этим людям и даю себе право так к ним относиться. И не париться, пока не получается. Тогда я смогу продвинуться по возрасту немного дальше))

Мне кажется, что какие-то изменения в отношении родителей у меня начались. когда я просто честно сказала себе:"Я не люблю своих родителей. И не помню ничего хорошего от них". И сразу появилось облегчение. По всей видимости я действительно начала тогда отрываться от них, от созависимости. Это лет 15 назад было.
Моя мама умерла почти 20 лет назад. И за эти годы, с той фразы я много чего передумала и перечувствовала. И теперь просто преклоняюсь перед ее мужеством. И так жалко ее, понимаю как она мучилась, потому, что сама так мучилась. Я именно душевную боль имею в виду. Я ее понимаю и простила абсолютно все. Даже нет чувства вины за свое поведение. Понимаю, как им с отцом было тяжело. Они же атеисты, в Бога не верили. И папа сейчас не верит. Это страшно. Поэтому и с братом у нас все наперекосяк было.

А с папой сейчас такие отношения, что я его просто берегу. Просто не могу и не хочу расстраивать, какую-то нервозность в наши отношения вносить. Не знаю, что там с обидами, но я обхожу все острые углы, чтобы он не психанул, не обиделся. У него страшно в душе, столько обиды, непрощенного столько, я даже задеть не хочу. Хочу, чтобы в общении только позитив был. И он очень изменился. Так старается нам угодить, вкусненького к нашему приезду наготовить, зовет за огурцами помидорами, и знаю, что эта его отстраненность от того, что ему одиноко очень, что ждет нас, а мы все не едем и не едем. Я уже писала где-то, что просто не обращаю внимания на свои там заморочки какие-то, главное - как он себе чувствует, потому, что я сейчас при всех козырях, молодая, семья, дети, Бог, церковь. А он один - без Бога, с обидами в душе, да и болью тоже.
Если я не в духах, и он как-то подкалывает, что я могу резко сказать или уязвлять в ответ, я просто ссылаюсь на занятость, закругляю разговор и перезваниваю в хорошем расположении. Ну не могу я себе позволить обидеть его, даже с мужем и братом стараюсь не критиковать, только подкалываем любя.
Молюсь за него, в записках пишу, близких-то нет больше особо, папа, бабушка и брат родной.
Это совсем не сложно, так как мы не вместе живем. Долго с ним трудно, а вот несколько часов в неделю вполне можно человеку радость доставить, внуков привезти, чтобы не торопиться никуда.
Это я просто пишу к чему пришла за 15 лет. У нас был период, что мы по полгода не созванивались. И ругались постоянно. А сейчас если три дня не звоню, уже нервничаю, как он там, вдруг что случилось. Он упрямый, сроду не позвонит.
Отчаиваться не нужно, все можно исправить, если целью задаться. И молитва все покрывает и лечит.

[Leysly-Лена]

Перекатываюсь сюда. Тоже буду откровенничать.

Я ж не просто так тему затронула про ВОПРЕКИ. Для меня она тоже личностно значима.
Моя жизнь построена именно вопреки и как постоянная борьба в работе над собой, а на самом деле борьба за адекватное свое выживание по сути...
В своей семье я единственный неспившийся (из всех сензитивных нашей семьи) человек, единственный - с высшим образованием, единственный из моего "трагического" рода, живущий в браке... единственная отличница, умница, "хорошая девочка" и много еще чего.. Но не горжусь этим ничем, т.к. вся тяжесть, что есть внутри, не гуд... стряхнуть бы ее, отдать бы все это за то, чтобы было легко и тупо, да-да именно тупо-счастливо быть на этом свете..

Чего кривить душой. Не могу маму принять (вроде как и принимаю-уважаю, прощаю, ценю... но не по-настоящему как бы это все) , как бы тоже не билась, на какие треннинги ни ходила и сколько бы книг не читала. ...

И в тот момент меня тоже протрясло по полной, все свои обиды детские на маму, на то что они вот такие размазни, ничего добиться сделать не могут, действовать и проч.- все испарилось, улетучилось, вышло, что сидело годами, законсервировано было.

...и как бы жизнь предоставляла мне ни раз подобные эмоциональные накалы, но ничего, ничегошеньки не выходило.
На разглагольствования и словоблудия гораздо больше способностей, чем на дело.

Я не знаю, что должно еще произойти, чтобы с уровня осознания проблемы шагнуть дальше.
И эта мысль страшна своею "притягательностью".
Читая Лану и девочек, у кого мамы уже нет в живых... нет-нет, не хочется таким путем принятия.
Ну неужели только смерть глаза открывает, дает истиное понимание?

Приняла я уже и ту мысль, что мама мне ненавистна. И вслух ее выражала. Легче стало не намного...
Мне все равно нужна мама.. я ее постоянно ищу, надеюсь..


У нас с ней хорошие отношения, человеку со стороны покажется, что даже идиллия. Но мало кому приходило в голову, чего мне стоит, какого внутреннего контроля стоит этот "лад"...
Поэтому продолжаю периодически держаться на дистанции, чтобы набраться сил.
Более того, мне все труднее. Мама с годами становится суетливее, тревожнее, буквально сводит с ума... У меня не хватает энергии...


Я хорошо помню ее красивой как ангела, молодой, стройной... и как я ее любила, для меня она была целый мир. Мне года три наверное было, я у нее на руках сижу.. у нее длинные волосы, тонкие руки... Все.

И ничего мне не помогает, кроме этого образа в памяти, в теле, в чувстве...
Ничто кроме истиной веры и именно в христианстве. Поэтому иду только этим путем. Путем любви к человеку.

Остальные все для меня - как у Достоевского - "верхоглядство".

[Кислород]

http://www.pravmir.ru/kak-mne-xochetsya-chistoj-vody/ очень длинный, тяжелый, но для меня светлый рассказ, про маму, дочь, нелюбовь, прощение, принятие. Осторожно впечатлительным натурам и агрессивным атеистам.

[Апполинария]

усе, дочитала до места про то как на аборт она собралась...Оксан, будет она аборт делать или нет?

[Настя)]

Сахарок (Лана)
Лан, я давно знаю, что не люблю их.
Я вообще не боюсь в темные углы заглядывать. Я и маме почти ровно год назад сказала, что не просто не люблю - а ненавижу.
Мы обе от этого плакали, потом вроде показалось, что стало полегче, общаемся близко, она мне помогает. Я ей - нет. Ну то есть если просит, - я и мужа вооружаю, и всё делаем, как она просит, вот щас дом будем ей строить, а по собственной инициативе - нет. протест и холод.

Но мне так больно от всего этого.

Может, это Миша имел в виду. Что я пытаюсь что-то поправить, всё кручусь вокруг этого.
Больно, хочу исправить, мне очень важно её мнение, я от неё эмоц зависима, если она рядом. Если долго не вместе с ней - я о ней даже не помню.

[Настя)]

leysly
Любовь к человеку не только в христианстве. ты задеваешь религиозные чувства других верующих. Вообще вы поаккуратнее с этим, несколько раз уже просила.

[persicus]

leysly
Лен, у меня к маме тоже неоднозначные чувства, и обиды на нее, и злость. По моему мироощущению все эти чувства нормальны и обязательно присутствуют иногда в близких взаимоотношениях, если кажется, что все только светло, то это самообман. Для меня с мамой (и с другими близкими) обиды, злость, агрессия есть мешура, шелуха, наслоившаяся на главное - нежность, привязанность, сочувствие. Маму я жалею, берегу мир в наших отношениях, ведь мы друг у друга одни. Вижу девочку, которая растит сына одна, иногда решаю проблемы одна, и понимаю как сложно было моей маме тогда в 80-90-е растить меня, со всем этим отношением к "разведенкам", материальные сложности, наша непохожесть внешняя.
Моя мама чрезмерно отстраненно эмоционально себя вела, я не такая, я, если бы развелись и пришлось тянуть все одной, просто муштровала б детей и вела бы себя хуже пожалуй, чем она. Вот отсюда и мое отношение: я не лучше мамы повела бы себя в ее ситуации, да и наши отношения конечны, со всеми близкими мы расстанемся так или иначе. Маме благодарна за все, что она сделала для меня, все это сделало меня такой, какая я есть плюс работа моя над собой. Мне помог гештальт, особенно сильные осознания и происходят с тех пор.

[Настя)]

leysly
Смерть не при чем. Может быть и прозрение, а может и всё по-прежнему остаться.

Молиться - да.
Я другого выхода не вижу.
Я просто долго просила у Вселенной указать мне путь, который поможет мне с моей болезнью, и мне раскрывались постепенно такие горизонты, о которых я даже не подозревала. И вот вроде сейчас стало легче, сейчас вроде нащупали, но не знаю, что там за поворотом.

Я просто вчера была в упадке сильном по поводу мамы, вот и написала, отчаявшись. А от отчаяния хорошего не сыщешь.

А сегодня думаю: просто настроюсь и буду просить, чтобы мне путь указали, как решить эту проблему.

[Медовая Пчёлка]

Спасибо, что перенесла.

Для меня сейчас это - темища! Я не очень склонная обсуждать своё, но тут чую, что общение на форуме мне может очень помочь.

просто надо признать, что я плохо отношусь к этим людям и даю себе право так к ним относиться. И не париться, пока не получается.

Очень мудро муж сказал. Пока не назовёшь вещи своими именами, истинного решения проблемы не придёт.

я просто честно сказала себе:"Я не люблю своих родителей. И не помню ничего хорошего от них"

я давно знаю, что не люблю

мама мне ненавистна

Ой, девоньки, надо же! У меня по-другому. Я люблю родителей и очень много хорошего помню, но есть несколько настолько глубоких обид (на маму, в основном), которые никак не могу простить. В подростковом возрасте казалось в какой-то момент, что не люблю, но, вроде как, это почти классика - многие через это проходят. А вы точно не любите? Ведь, по идее, безусловная любовь к родителям где-то на очень глубинных уровнях записана в нас. даже детдомовские брошенные любят.
А ещё запала фраза из расстановок, что самое хорошее и важное, что дали нам родители, - это сама жизнь. С духовной точки зрения - это огромный подарок. И всё же вырастили они нас, дали нашим телам выжить в этом мире, чтобы наш дух смог развиваться. В общем, вот в таком ключе мысли идут.

И теперь просто преклоняюсь перед ее мужеством. И так жалко ее, понимаю как она мучилась, потому, что сама так мучилась. Я именно душевную боль имею в виду. Я ее понимаю и простила абсолютно все. Даже нет чувства вины за свое поведение.

Ланочка, как хорошо! Возможно, как это ни страшно звучит, именно её смерть позволила тебе к этому придти, потому что когда каждый день нос к носу, огонь обид разгорается от любой искры снова. Но ведь как хочется, чтобы всё при жизни случилось!!!

А с папой сейчас такие отношения, что я его просто берегу.

Я думаю, что это очень мудро. Это и есть, наверное, проявление высшей дочерней благодарности.

Моя жизнь построена ... как постоянная борьба в работе над собой

Чего-то меня эта фраза резанула. Борьба и работа над собой как-то не вяжутся, какой-то это западок (если знакомы со славянской терминологией).

Девоньки! Кстати, хочу сказать - тема тончайшая. Заранее прошу прощения, если где-то перейду грань и начну лечить излишне (если кому-то это чересчур - останавливайте, пожалуйста). Всё равно это я сама себе, в первую очередь. Себя разрешаю "лечить" любыми способами в этой теме, в том числе и "хирургическим путём". Так что можете писать мне абсолютно всё, что напишется.

В своей семье я единственный неспившийся (из всех сензитивных нашей семьи) человек, единственный - с высшим образованием, единственный из моего "трагического" рода, живущий в браке... единственная отличница, умница, "хорошая девочка" и много еще чего..

Надо же! А расстановки, геносоциограмму, Тойча пробовали?

мне так больно от всего этого

Если долго не вместе с ней - я о ней даже не помню.

Да, на таких глубинах подсознания всё это с мамами у нас лежит, что тут или какой-то мощнейший духовный рывок поможет или вот такие методики типа расстановок, которые могут опосредовано всё это вытаскивать, пока наше сознание и даже подсознание не сообразило и не перекрыло эту боль, как обычно.

Я просто вчера была в упадке сильном по поводу мамы, вот и написала, отчаявшись. А от отчаяния хорошего не сыщешь.
А сегодня думаю: просто настроюсь и буду просить, чтобы мне путь указали, как решить эту проблему.

Кстати, нынешнее затмение даёт такие энергии, что может произойти огромный качественный скачок именно в этой сфере.

[Алёна ( Aqua pura )]

Алл, ну я подхвачу, с теми же оговорками, что и ты.

Девоньки! Кстати, хочу сказать - тема тончайшая. Заранее прошу прощения, если где-то перейду грань и начну лечить излишне (если кому-то это чересчур - останавливайте, пожалуйста). Всё равно это я сама себе, в первую очередь. Себя разрешаю "лечить" любыми способами в этой теме, в том числе и "хирургическим путём". Так что можете писать мне абсолютно всё, что напишется.

Остальные все для меня - как у Достоевского - "верхоглядство".

Сразу вспомнилась темка про Дачу, где Лена писала "не надо завуалированно "возвышаться", давайте уважать друг друга" , ну и т.д. Лен, возвращаю. Я понимаю что ты имела ввиду только себя, но сама формулировка хромает , особенно в свете последних замечаний другим. Все есть, Лен, и гордость есть, ты только вглубь себя посмотри, очень вглубь, через сопротивление, через раздражение, и проч., все это есть в тебе, в человеке вообще есть ВСЁ... Под затмение как раз задачка, давайте все вместе его на благо используем.

Смерть не при чем. Может быть и прозрение, а может и всё по-прежнему остаться

Да, каждому нужен разной силы и интенсивности пинок. И смерть подчас хоть и всем пинкам пинок, но увы и ах...Да, все по прежнему остается и после...

Может, это Миша имел в виду. Что я пытаюсь что-то поправить, всё кручусь вокруг этого.

Вполне возможно. Чем больше хочется достичь, тем скорее это ускользает, и не один из инструментов не поможет. Надо отпустить. Излишне долгая концентрация даст "пробуксовку" , сопротивление. Иногда нужно и передышки себе давать. Опустить и переключиться, сменить призму, про те же проблемы Рода. Переключись на что то еще. И это иллюзия, и это морок, майя, как угодно...
Тогда оно само тебя настигнет - прозрение,и толчка особенного не нужно будет, это может быть очень такой слабеньий и незаметный толчок, которые и ранее были, но не дали этого внутреннего ПРО-зрения...
Ты уже достаточно времени осознаешь, живешь в этом, чувствуешь - теперь фаза "забыть и отпустить" должна быть. Опять же таки слова "забудь" мало тут помогут, если не забывается - та и незабывай, наблюдай себя и принимай себя в каждом проявлении. Начни с себя, с этого. Хочется плакать -плачь, хочется смеяться - смейся, достигаешь - хорошо, не достигаешь - хорошо, нет достижения как такового, события происходят в твоей жизни, сменяются, повторяются - а ты просто беспристрастный наблюдатель происходящего, и все - хорошо и гармонично, что так , что эдак, что никак. Вселенная уже посылает тебе все , в каждой секунде, уже дала все. Недостижения нет, и то состояние дел которое есть сейчас - это уже так как дОлжно быть, Вселенная УЖЕ все дала. Даже не о чем просить. Только благодарить ее за это. Молчаливая благодарность , тихая, спокойная, внутренняя, осознанная , безмолвная, молитва ли медитация ли, ни то ли ни другое - просто такое состояние сознания , пусть доли секунды, пусть часами , пусть перманентное это состояние - тоже неважно. Все неважно. И что я пишу - тоже.

[Медовая Пчёлка]

А ещё, конечно, надо тщательным образом изучать историю своей семьи и, в первую очередь, для нас-женщин, женскую линию. У моей бабушки мама умерла рано (ей было лет 12-16), отец умер ещё раньше, родственники все к тому времени эмигрировали. Бабушка осталась одна с двумя младшими братом и сестрой. По всем канонам психологии на подсознательном уровне это было воспринято моей бабушкой как предательство мамы. Как минимум, с этого в нашем роду всё пошло. В свою очередь, бабушка была холодна с моей мамой, потому что образ матери уже был искажён (да плюс то, о чём писала Людмила-психолог по ссылкам выше в теме). И далее, уже усиливаясь в прогрессии и искажаясь ещё больше, это передалось на образ материнства моей маме. Да ещё и первые преждевременные роды и дочка, которая прожила всего несколько дней. А дальше паническая беременность мной через два месяца после этих родов. И вот я - "получите-распишитесь". Мало того, что история зачатия, беременности и родов такая (там и ещё такие перлы были, долго рассказывать просто), да ещё и потом на меня обрушилась вся мамина растерянность и тот самый искажённый образ материнства. В результате, помимо работы в этом направлении уже много лет разными способами, совсем недавно (спасибо писанкам!!!) выяснила, что в подростковом возрасте приняла решение не рожать детей вообще, чтобы они не страдали так, а заодно и в отместку родителям (лишить их внуков).

Не знаю, зачем всё это на форуме написала , но может быть, делясь тут друг с другом самым сокровенным и осмысливая это, мы вынырнем из этого омута...

Для себя поняла, что наш род сможет продолжиться только, если мне удастся сделать какой-то кардинальный шаг. Так уж решила Жизнь, что передавать всё это следующему поколению уже не возможно...

[Медовая Пчёлка]

Да, кстати, новый дом мы построили совместно с родителями - общий. Хоть у нас там так устроено, что у каждой женщины своя кухня, но всё равно. И поняла я так отчётливо, что мы сделали, только сейчас (через четыре года строительства). Но ведь сделали же так, потому что по-другому при всём при том не мыслили.

И ещё кстати. Бабушка моя прожила 92 года (или больше, поскольку с годом рождения там чехарда). И последние 5-10 лет то инсульт, то перелом, то рак. так вот когда она в эти годы стала почти беспомощной, то тут моя мама и смогла с ней примириться. По крайней мере, в очень большой степени. Она так трогательно за ней ухаживала, что я раньше бы такое в самых фантастических снах не смогла бы представить. И умерла бабушка у неё на руках. И это было так хорошо и так правильно, что для меня это очень большим ресурсом стало.

[Сахарок (Лана)]

У меня,кстати, с мамой отношения стали налаживаться, как она заболела. Но и подавление у меня жуткое было, страх загоняла вглубь, что она умрет. А потом ожидание неизбежного. У мамы был рак. И желание, чтобы скорее все закончилось, и осуждение себя за это. Да много чего. Но мне-то уже 20 было, а брату 13. Вот он весь удар на себя принял. Все закрылись в своем горе, а он один эмоционально остался. Бабушка к себе забрала, папа видно ни на что уже не был способен, ни мыслить , ни сопротивляться чему-то. Он ухаживал за мамой, по дому все делал, ну и бабушка. Я уже замуж вышла первый раз, совершенно не включалась эмоционально во все это, как робот жила. Это такое страшное время было, что я несколько лет даже вспоминать не могла. Мне когда снилась мама, что она жива, то я в ужасе просыпалась и с облегчением понимала, что это сон.
Я за эти года просто все передумала, всех постаралась понять, как всем было тяжело, что никто не виноват, что все не могли просто по-другому в то время. Да и вообще какая тяжелая жизнь у всех была.
Я как-то бабушку жизни учить пыталась, на путь истинный направить. А потом она начинала жизнь свою рассказывать, да мне вообще кирдык бы был! Что бабушки, что дедушки с обеих сторон. Такие испытание перенесли, что я даже вообразить не могу себя на их месте. Да и родители. И ведь все без веры, без Бога, с обеих сторон. Вот он и выхлоп на маме, на нас с братом.
Я, конечно, без исповеди, Причастия все это не понесла бы на себе. Все благодать прикрывает. Как у Дарлинг по ссылке - какой Дух, такая и любовь. Главное стяжать Дух, тогда нет ничего невозможного.
Девочки, главное пытаться что-то делать, главное намерение иметь, а Бог даже намерения целует. И обязательно выведет.

[Медовая Пчёлка]

viewtopic.php?p=93421#p93421 - вот тут по просьбе Алёны скорректированный её пост, так что можно перечитать.

[Настя)]

cвет Владимировна
Нет-нет, важно! Как параллельно (синхронистично).
Я встала сегодня и сказала себе: всё - без оценки. Я дошла до того, что ты говоришь, своими чувствами сегодня с утра.

[Алёна ( Aqua pura )]

Ой, Аллочка, читать там нечего , я конечно старалась е слив , а от души написать, но все равно криво и косо пока мысля не идет ,
а вот заменить вместо того, что ты так быстро перенесла ДО того, как я что то там дописала, хоть там предупреждала, что пока убежала, потом мыслЮ закончу - было б супер.

Девочки, главное пытаться что-то делать, главное намерение иметь, а Бог даже намерения целует. И обязательно выведет.

Это само собой. Это понятно. Вопрос в другом у большинства - КАК? Сидеть на дереве и ждать когда Бог спасет? Или сесть в лодку мимо проплывающую, или предпочесть вертолет, или вплавь идти? Можно потонуть и через то спастись, можно - иначе. Вообще, в каждой теме вместо наших бла-бла бла достаточно написать - Бог есть Любовь. В этой фразе все.
Слова молитвы Серафиму Саровскому о стяжании Божественной Любви - в ней ВСЁ. Чего же боле?
Но люди продолжают страдать, разочаровываться, переживать, сильно болеть, и трудно долго умирать, И в служение пойти и из мира - и продолжать страдать и так по кругу. Так что главное ? Могу только предполагать, но мне видится это так - главное понять, что ни один путь не делает тебя идеальным человеком, познавшим всё, не страхует от каких то переживаний и проч., будь ты хоть сто раз "просветленным" или святым все это будет, но главное чтобы появилось истинное понимание что ЭТО все
не стремиться достигать, даже то самое просветление или благодать, понимание, осознание, принятие , да все что угодно - все это та же иллюзия и морок , игра сознания.
Любой инструмент нужен до определенного момента, чтобы его потом отбросить, та же медитация, самопознание и проч. И тогда страдание уходит, остаются переживания, остается жизнь, ты С пониманием, С осознанием перманентно , НО БЕЗ страдания. Неее, не фига короче, я седня в жару нашу ни разу не поэт.

[Ягодная]

http://www.pravmir.ru/kak-mne-xochetsya-chistoj-vody/ очень длинный, тяжелый, но для меня светлый рассказ, про маму, дочь, нелюбовь, прощение, принятие. Осторожно впечатлительным натурам и агрессивным атеистам.

Спасибо Вам огромное...

[Gala]

Прикрепляюсь к темке...
У меня с мамой сейчас стало почти хорошо. Я ее стала понимать, понимать все ее чувства, слова и беспокойства. Я перестала болезненно на это реагировать и поняла, откуда у меня неадекватные реакции на ряд ситуаций.
Осталось научиться выражать свои чувства ей и проговаривать ей ее чувства, чтобы ей тоже было легко. А то меня не задевают ее беспокойства, а она сама в итоге не получает от меня ответной реакции и еще больше расстраивается. Т.е. ее чувства не получают выход и ей от этого плохо.


Я сейчас со стороны на нее смотрю и вижу, ее загоны, неадекватные реакции, образы действия....

А вообще, если в душе ЛЮБОВЬ - большая такая, то можно ничего не говорить, просто улыбнуться, отзеркалить ей и всё всем в секунду станет понятно Передаешь это свое чувство ей и она тогда "Ну да, вообще-то, ну может и так".