Бить и плакать не давать!

[IrenaF]

И ты делаешь вывод что я воспитываю детей ремнём и заставляю воровать?

Я про то что если по христианской традиции положено воспитывать ремнем, то спорить тут не о чем.

[IrenaF]

Ага, а можно на отсутствие порки

На отсутвие контроля со стороны родителей и адекватное восприятие собственных детей. Дети способны на обман и манипуляции. Даже при всех отличных исходных данных.

То есть вместо того чтобы наладить контроль и адекватно воспринимать детей, родители бьют? И думают что это решает проблемы?

[IrenaF]

Вообще лучше Луноликой в другой теме я уже не скажу

[Вся такая воздушная]

Я про то что если по христианской традиции положено воспитывать ремнем, то спорить тут не о чем.

Покажи мне где я это написала? Где я указала что ремень является христианской традицией? Я написала что мы воспитываем детей в христианской системе ценностей, где воровство являетя абсолютным табу. Всё остальное - твои личные домыслы.

[Вся такая воздушная]

То есть вместо того чтобы наладить контроль и адекватно воспринимать детей, родители бьют? И думают что это решает проблемы?

С тобой действительно тяжело...

родители не хоятт прикладывать усилия к воспитанию - отсюда вырастает немыслимая разбалованность в поведении детей. Таких детей не бьют, не ругают, не читают мораль и сказки на ночь и не спрашивают как дела.

[Жуженька]

Сорока, значит твоя напка по соционике, а твой тип какой? интересно, какие у вас взаимоотношения.
Есть люди, которые когда им объясняют как надо правильно себя вести, чувствуют себя хуже, чем если им разок треснуть))))для лучшего понимания проблемы)))).

[Жуженька]

Бить не унижая! Во как! А вам слабо?))))
А то некоторые и без битья унижают, только лишь умелыми нотациями - ни разу не замечали такое?))

[Вся такая воздушная]

А то некоторые и без битья унижают, только лишь умелыми нотациями - ни разу не замечали такое?))

Замечали...я всегда думала лучше бы меня мать выпорала чем так выковыривать нутро каждый раз... спрыгнуть с балкона хотелось каждый Божий день... меня ни разу не пороли.


Да. Нам с мужем сегодня стало намного проще когда мы прочили тип дочери. потому что мы "другие" совсем и нам в голову не приходило что так можно воспринмать мир

Взаимоотношения сложные. Теперь более-менее поняла в чем дело. А можно ЛС?

[Жуженька]

ЛС конечно можно!

Вот и я говорю, что все люди РАЗНЫЕ! И ни в коем случае нельзя все и вся под одну гребенку.
Если здесь речь идет об унижении, то естественно все против, но где эта грань? Битье или слово?
Бить не призываю, но думаю, что родители имеют право на праведный гнев!)))
А идеального родителя нет и никогда не будет, также как идеального ребенка. Незачем обсуждать бить или не бить. Все тут как в гомеопатии-индивидуально! Каждый случай особый.

[Ganka]

ВЕРА, есть все-таки вещи, которые считаются злом, как ни крути.
Вот одна мама мне пыталась доказать что ее ребенок индивидуален и поэтому ей было необходимо просто дать ему пустышку! Не только пыталась, она требовала это признать!
Кстати кто его знает, почему детки сейчас такие нездоровые: и агрессивные слишком, и аутисты, многие есть и гиперактивные. Очень даже можно предположить и недостатки ухода и ГВ, это думаю немаловажную роль играет. А как же иначе если это связано с развитием мозга напрямую? Потом бы скоректировать поведение у подросшего ребенка, ан нет - не налажена связь между родителями и детьми в раннем возрасте, и тут уже задача намного посложнее. Проще списать все на то, что "детей не били". Но мы забываем что это не есть синоним слова "воспитание". При этом всех тех деток нездоровых которые мне знакомы как раз не понимают, не принимют и лупят(((
Почему сейчас много таких деток, которых в статье описали? На этот вопрос еще Мишель Оден ответил - они родились не в атмосфере любви.

[Жуженька]

Понятно о чем речь, но то что считается злом - не однозначно часто, также и с добром дело обстоит.
Я против однозначности любой трактовки любого явления и объекта с субъектом впридачу))))).
Лучше просто жить атмосферой любви самому в своем мире, в своей семье), а другие как известно, или подтянутся или нет.
Бить плохо, но еще хуже, осуждать того, кто бьёт.

[Ganka]

Бить плохо, но еще хуже, осуждать того, кто бьёт.

Вобще-то я не призывала никого осуждать! А приглаша поразмышлять на темы, поднятые в статье. И как говорят те же Сирсы, что некоторым родителям нужна помощь чтобы наладить мир в семье.
Как раз это мои действия многие осуждают, говоря что раз я не бью детей, то они погаными вырастут, невоспитанными! Вот как раз сегодня я утешала Машу у подьезда, а мамы моих подруг с двух сторон вещали мне, что надо ей "еще сверху добавить, чтобы слушалась". Их раздражает почему-то проявление любви к ребенку и ее выражение! Это варварство бить кого-либо слабее себя! (Надо сказать что одна из внучек этих женщин заикается)

[Сахарок (Лана)]

Бить плохо, но еще хуже, осуждать того, кто бьёт.

Это точно. Я всегда ярым противником была битья. Ни при каких условиях. Но жизнь вносит свои коррективы. Если бы не родила третьего, то еще много в чем была бы категоричной и уверенной. Бог отвел
Короче, сидим дома, пацаны бесятся, я у стала, недосып постоянный. Они бегают голяком по квартире, я пытаюсь с Катей поговорить. Женик берет в руки такую штуку на батарейках, катухи брить, и начинает, как пистолетом, баловаться и в Ваньку тыкать. Я раз сказала хватит, два, отвлекаюсь на Катю, он в это время этой штукой тыкает Вано в письку, малой начинает дико голосить. Я без всяких раздумий наподдаю среднему таких ощутимых лупанцев по голой заднице ( до этого не трогала пальцем никогда), что она аж покраснела. Успокаиваю Ваньку, у него на письке маленькая царапина. И ни малейших угрызений совести у меня. Вот понимаю, что сделала именно то, что было нужно.
Так Женик через какое-то время подошел, весь дрожит, мамочка, говорит, прости, мне так стыдно и так Ваньку жалко! И так сладко мы с ним обнимались, и так хорошо обоим было!
Я бы никогда не поверила, что такое может со мной произойти. Причем Женик хорошо это запомнил. Как-то говорит, помню, больно было.

У меня нет категоричного мнения на этот счет сейчас. Согласна с Верой. Ситуации разные, и люди разные.

[Вся такая воздушная]

Проще списать все на то, что "детей не били". Но мы забываем что это не есть синоним слова "воспитание".

Ну вот. А то знаю, а сказать не могу. Действительно надо разделять бить и воспитывать. Можно бить и воспитывать, можно не бить и воспитывать, можно бить и не воспитывать...

При этом всех тех деток нездоровых которые мне знакомы как раз не понимают, не принимют и лупят(((

Это проблема общества и государства, а не только родителей. Чтобы жить рядом с такими детьми не только родительская любовь требуется. Много что ещё знать и уметь надо. Помню Ирена писала что за границей учат соц работников общаться с пожилыми людьми. Так же нужно учить общаться родителей с детьми с ограниченными возможностями. Кто знает что чувтсвует родитель к такому ребёнку - может и чувтство вины тоже свое и бессилие... вообщем там ОООЧЕНЬ много проблем.

[Ganka]

Лана, согласна, разные бывают ситуации, но это исключение из правил! К сожалению я не знаю практически таких родителей, котрые бы били легонько и в "исключительных" для этого случаях. Если родители допускают битье - бьют часто и по всякому поводу. Мозг просто не может вовремя среагировать, найти альтернативу, ведь ударить всегда проще. Особенно если мама устала, недосыпает.
Вы действительно считаете что небыло альтернативы лупанцам для среднего?
Когда Светлячок была совсем маленькой, Маша подобным поведением внимание привлекала, хоть так, а обратила мама и на нее свой взор, а так все ласки меньшей достаются. Но лупя я зашла в такой педагогический тупик, что только уже Машино душевное здоровье заставило меня отрезвиться.

[Ganka]

Это проблема общества и государства, а не только родителей. Чтобы жить рядом с такими детьми не только родительская любовь требуется. Много что ещё знать и уметь надо. Помню Ирена писала что за границей учат соц работников общаться с пожилыми людьми. Так же нужно учить общаться родителей с детьми с ограниченными возможностями. Кто знает что чувтсвует родитель к такому ребёнку - может и чувтство вины тоже свое и бессилие... вообщем там ОООЧЕНЬ много проблем.

ППКС, тоже об этом думала!
Знаю маму одного мальчика, у которого действительно диагноз "гипперактивный". Очень добрый мальчик, хороший. Но не может ни на чем сосредоточиться, все бежит куда-то, летит, все хватает, падает и так постоянно. Она с такой болью говорила, что не может его принять, никаких чувств любви не испытывает к нему, он "слишком колючий". Она бьет его, кричит, но это не помогает, как раз наоборот, утягощает ситуацию...Это она же требовала признать индивидуальную ситуацию с пустышкой! Она отвергала его с самого начала, контакт с ним ее раздражал. Тут уж точно нужен специалист, только где его искать?
Хотя нет, к сожалению я вспомнила уже троих таких деток

[IrenaF]

Когда Светлячок была совсем маленькой, Маша подобным поведением внимание привлекала, хоть так, а обратила мама и на нее свой взор, а так все ласки меньшей достаются.

Ага, классика все это - хоть битье получить от родителя, если ласки не хватает.

[IrenaF]

Я написала что мы воспитываем детей в христианской системе ценностей, где воровство являетя абсолютным табу.

Воровство является табу во многих традициях . А вот как воспитывать это табу - тут можно поспорить , я уже писала как моя мама это решала со мной.

родители не хоятт прикладывать усилия к воспитанию - отсюда вырастает немыслимая разбалованность в поведении детей. Таких детей не бьют, не ругают, не читают мораль и сказки на ночь и не спрашивают как дела.

И такие проблемы можно исправить поркой

[Ganka]

У Сирсов из их книги «Ваш ребенок от рождения до 10 лет» (В своей книге они уделили большое внимание несостоятельности битья детей, в т.ч. и шлепанья)

Замечательно они об этом написали! До меня все очень хорошо дошло. С тех пор, как я неск. лет назад о несостоятельности шлепков у них прочитала, после каждого шлепка ( бывает же, но крайне редко и почему-то только старшему достается) я буквально вижу свою воспитательскую, родительскую немощность. Не должно этого быть, без сомнений.

Мне тоже очень нравится! Не даром я эту книгу так искала

Большинство исследований показало несостоятельность наказания как метода воспитания и не выявило его пользу. В течение более двадцати лет мы наблюдали сотни семей, которые пытались использовать наказание, но убедились, что оно не работает. Наше основное впечатление состоит в том., что родители меньше применяют наказания, по мере того как их опыт растет. Наказание не приносит пользы детям, ни родителям, ни обществу. Наказание не способствует хорошему поведению; оно создает дистанцию между родителями и детьми и содействует формированию больного общества. Родители, которые надеются на наказание как на основной способ воспитания не развивают свои знания о детях. Это удерживает их от поиска альтернатив, которые могли бы помочь им глубже узнать своих детей и построить нормальные взаимоотношения. В процессе воспитания наших восьмерых детей мы пришли к заключению, то наказание не работает. Мы сокращали количество наказаний по мере прибавления опыта и количества детей. В нашей семье мы программируем себя против наказаний. Мы поддерживаем идею создания такого состояния в детях и такой обстановки в доме, которая не требует применения наказаний. Мы отказались от наказаний и сосредоточились на поисках альтернатив. Это не только сделало нас лучше как родителей но и позволило, как мы верим, вырастить более чувствительных, воспитанных детей.

В нашей семье мы поняли, что лучший путь избежать наказания в гневе – создать собственную умственную программу против наказания. Мы постановили – никогда не наказывать. Предварительное программирование отвергает непроизвольное наказание ребенка и дает время подумать, какой способ коррекции лучше подойдет для данной ситуации. Программирование против наказания является видом защитного клапана, который предохраняет родителей от возможности навредить своему ребенку.

К настоящему моменту вы могли понять, что наше отношение к наказанию отрицательно. Но у нас есть достаточно примеров, показывающих, что любящие, заботливые родители искренне верят, что наказание может стать частью их воспитательных средств. Мы также хорошо знаем, что независимо от нашего совета относительно наказаний некоторые родители будут продолжать их использовать. Единственное, что мы можем посоветовать таким родителям, сделать так, чтобы наказание приносило минимальное оскорбление.

[Ganka]

Я все думала как лучше высказать свою мысль о том, что такие методы как битье уже себя изжили, и вот что встретила у Саймона Соловейчика:

Педагогическая наша вера сложилась очень давно и передавалась из поколения в поколение, чтобы новые родители, не имеющие собственного опыта, все же могли уверенно воспитывать детей. Она сложилась в условиях, когда действовала безотказно - иначе она не выжила бы.
В этом разгадка почти всех педагогических загадок. Вера - прежняя, здравый смысл - прежний, но условия в последние десятилетия изменились до неузнаваемости. Века и века было одно, и вдруг стало совсем другое - настоящая революция в педагогических обстоятельствах, которую многие из нас не заметили и не могли заметить. Жизнь несколько подшутила над последними поколениями родителей: условия воспитания она дала новые - и так незаметно, что не с чем и сравнить, невозможно и заметить эту новизну, - а веру оставила старую, потому что для выработки новой нужны поколения и поколения.
Произошло несовпадение обстоятельств и взглядов, особенно опасное тем, что мы его не замечаем и не можем заметить.
Начать с того, что в давние времена сын крестьянина, как правило, становился крестьянином, а сын купца - купцом. Девушка не искала жениха - его находили родители, молодой человек не искал невесту - это было дело свахи, а затем "стерпится - слюбится". И в каком месте жить, в каком селе или городе - тоже решала жизнь, судьба, а не сам человек. От человека же требовалось послушание жизни точно так же, как требовалось от него послушание отцу, поскольку отец был руководителем хозяйства, предприятия по производству и отчасти продаже продуктов, а на предприятии дисциплина - главное.
Образ воспитания отвечал образу жизни. От выросшего сына требовали послушания, но ведь ему и давали больше, а не меньше, чем теперь. Ему давали дом, или наследство, или приданое для обзаведения хозяйством, давали профессию, давали готовый образ жизни - ему не приходилось выбирать, не нужно было выбирать.
Теперь, как и прежде, говорят: "Слушайся, слушайся!", а потом - иди, сам строй свою жизнь, будь активным и самостоятельным человеком. А если сын попросит помощи, то на весь мир жалуются: "Ну и дети пошли, до пенсии им помогай!"
Теперь, как и прежде, смотрят за девушкой: ни-ни! Не ходи на эти танцульки, рано тебе о любви думать, сиди дома и делай уроки. Но жениха ей искать не станут, а еще и упрекнут с возрастом: "Другие-то все уже замужем, а ты?"
Образ воспитания расходится с образом жизни. Мы ждем от выросших детей то, чего не дали им в детстве. Не сеяли, а приехали с жаткой.
Вырастает молодой человек, которому предстоит выбирать профессию (и все кругом говорят о призвании), выбирать жену (и все кругом - о любви), выбирать образ жизни (и все - о свободе), - у него совершенно другой внутренний мир, другие представления о жизни, а воспитывали его методами, выработанными тысячу лет назад... Что же может получиться из такого воспитания?
Педагогическая вера, живущая в нас, прежде подкреплялась и соответствующей педагогической силой, авторитетом родителей, который поддерживался государством, общественным мнением, религией, угрозами лишить наследства - при жизни, лишить рая - после смерти. Но если всей этой поддержки не хватало и угроз не хватало, то для поддержания авторитета без зазрения совести прибегали к физическим наказаниям.
Наша педагогическая вера сложилась в те времена, когда считалось необходимым бить ребенка за дурное поведение и непослушание.
Родителям не только разрешали бить детей, а принуждали, заставляли бить: "Учи ребенка, пока он поперек лавки лежит". Но лежащий поперек лавки ребенок слов не понимает. Известный английский философ-педагог Джон Локк писал в XVII веке в книге "Мысли о воспитании": "Упрямство и упорное неповиновение должны подавляться силой и побоями: ибо против них нет другого лекарства... Одна из моих знакомых, разумная и добрая мать, принуждена была в подобном случае свою маленькую дочь, только что взятую от кормилицы, высечь восемь раз подряд в одно и то же утро, пока ей удалось преодолеть ее упрямство и добиться повиновения в одной, собственно говоря, пустой и безразличной вещи. И если бы она бросила дело раньше, остановилась бы на седьмом сечении, дитя было бы испорчено навсегда и безуспешные побои только бы укрепили ее упрямство, которое впоследствии весьма трудно было бы исправить". Далее Локк советовал бить детей до тех пор, пока они не замолчат, пока вы "не убедитесь, что подчинили их душу".

По всем представлениям прошлого, человек (и ребенок) настолько зол, что его необходимо держать в страхе, иначе он будет считать, что ему "все дозволено". Считалось, что поведение человека определяется дозволением, что человек живет в рамках между дозволенным и недозволенным, что его поведение регулируется не изнутри его, а только извне - родителями, государством, религией - и только страхом.
Из такого представления естественно вытекала необходимость устрашающего наказания. Если бы мы узнали, что в такой-то школе учителя бьют детей, мы постарались бы отдать сына в другое заведение. А сто лет назад крестьяне поначалу не отдавали детей в яснополянскую школу Л.Н.Толстого именно по той причине, что в ней не бьют детей - и, значит, не смогут научить. Пустая трата времени, баловство. Люди в самом деле не представляли себе, как можно научить ребенка чему-нибудь и воспитать его, если не бить.
То обстоятельство, что мы с вами, читатель, не хотим, чтобы наших детей били в школе, означает и глубочайший переворот в сознании людей, полную смену представлений о человеке и его природе. Переворот, происшедший незаметно для нас, но куда более значительный по своим последствиям, чем самые крупные научные открытия.
Ведь если мы не хотим, чтобы наших детей били и угрожали им битьем, значит, мы с вами верим в то, что человека можно обучить и воспитать без страха, верим в то, что ребенка не нужно, не обязательно держать в страхе, что не страх перед земным и загробным наказанием держит человека в каких-то рамках, движет поступками человека, а что-то другое!
Но, исключая из методов воспитания сильные наказания, угрозы, страх перед ними, мы тем самым лишаем всю воспринятую нами систему воспитания какой бы то ни было силы. Те до нас жившие люди были не дураки и не садисты, они знали, что делали. Они били детей, потому что это отвечало их задаче вырастить послушных и отвечало их представлениям о природе человека.
А у нас и задачи другие, и представления другие, мы уже на опыте убедились, что можно растить детей без страха и без суровых наказаний, но продолжаем бить детей - без толку, без пользы, без правила и без закона!

По наследству передалось нам в языке:
- Я тебе задам! Я тебе покажу! Ты у меня узнаешь! Ты у меня получишь! Ты у меня увидишь! Ты у меня дождешься!..
Пойдите в любое место, где много детей с родителями, и вы услышите эту воспитательную музыку. Мы привыкли к ней. Мы бесконечно верим в силу битья. Сотрудник в учреждении хвастает перед коллегами своей дочерью:
- Она у меня кандидат наук. А почему? Потому что я ее с ранних лет лупцевал!
Женщина, слушавшая его, вздохнула:
- Я свою тоже вчера избила. Ну совсем не учится!
А девочке десять лет.
Девятиклассник рассказывает, что только двоих из его товарищей ни разу не били за двойки. "Вложить ума", "проучить" до сих пор означает "избить".
Прежде родителей заставляли бить детей, чтобы не испортить их; теперь испорченным надо считать ребенка, которого бьют родители, - он не понимает слов, и учитель не может справиться с ним.
Мы не те люди, и не те у нас дети, и не то время на дворе, мы не можем бить детей, мы только портим детей битьем.
Нам кажется:
- Нечего мудрить, высечь его как следует, чтобы знал!
Это очень опасное заблуждение, будто можно заменить всю воспитательную работу одной сильной поркой. Невозможно!
Мы читаем нотации, говорим, и наконец приходится признать:
- Моему хоть говори, хоть не говори...
Тогда мы начинаем кричать, и вскоре:
- На моего хоть кричи, хоть не кричи.
Что ж, "нечего мудрить", начинаем бить. Результат предсказать нетрудно:
- Моего хоть бей, хоть не бей...
И мы чувствуем себя бессильными перед ребенком, мы приходим в отчаяние, мы теряем рассудок, видя, как он торжествует над нами, мы понять не можем, отчего это прежде люди били - и у них все было хорошо, а мы бьем - и ничего не получается.
Кошмарное чувство полной несостоятельности, полной беспомощности!
Но если решающей силой того воспитания, которое нам передано, является физическая сила, страх и угрозы и если этой силы не стало, нет ее, хоть жалей, хоть не жалей - нет! - то это значит, что нужно выработать совсем другое представление о воспитании, найти другие силы.
Ведь и дети другие!