ИМАГО - терапия - терапия семейных отношений

[Алёна ( Aqua pura )]

Найти и сохранить!

«Что имеем – не храним, потерявши – плачем» - гласит русская пословица. И самое страшная потеря – отнюдь не утрата материальных ценностей, а крушение ценностей духовных – любви, дружбы, семьи, взаимопонимания между родными и близкими людьми. Когда мы стоим на грани разрыва, то либо замыкаемся в себе, либо надеемся на чудо. И почему-то забываем о том, что существуют такие специалисты как психологи, призванные помогать нам в подобных ситуациях.

Одним из самых прогрессивных подходов в семейном консультировании сегодня является ИМАГО-терапия – метод, созданный и хорошо известный в США, но весьма новый для Европы. Сегодня специалистов – имаго-терапевтов готовят и в нашем городе. А помогает нам в этом замечательный специалист, преподаватель международного института имаго-терапии (США, Нью-Йорк), международный тренер-консультант, психотерапевт с более чем 23 летним стажем, Ребекка Сиэрс. Ребекка – ученица автора концепции «Сознательного супружества» и терапии по принципу Имаго, знаменитого американского психотерапевта Харвилла Хендрикса.

Сегодня она у нас в гостях.



- Ребекка, в наших странах весьма разный уровень развития, а главное – востребованности населением психологической помощи. Если в США институт психологической помощи и консультаций более чем востребован, то у нас люди крайне редко обращаются к психологам. Наши традиционные «психотерапевты» это, в лучшем случае, друзья или родственники.

- На самом деле в России идет интенсивное развитие института психологической помощи. Причем помощь в нормализации отношений в интимной сфере – более чем востребована. Ведь эти ценности – общечеловеческие и, вместе с тем, именно интимные отношения являются наиболее сложными для всех жителей Земли. И в России, и в США люди одинаково страдают от дефицита информации не только о том, как создать и сохранить взаимоотношения, но и о том, насколько большой потенциал к совершенствованию их заложен в конфликтах. Кстати, до сих пор в наших странах существует мнение, что конфликт это плохо, и любой конфликт разрушает взаимоотношения в паре. А это далеко не так! У правильно понятого конфликта огромный потенциал, который, прежде всего, помогает его участникам становиться духовно богаче, мудрее. Реализовав этот потенциал, мы учимся новому видению наших взаимоотношений и не отдаляемся друг от друга, а становимся ближе. Но этому очень трудно научиться самостоятельно, а в конфликтных ситуациях сделать это можно во многих случаях лишь с помощью психолога. Когда же в роли консультанта выступают друзья или родственники, то конфликт, как правило, не только не разрешается, а углубляется, поскольку они всегда занимают в нем чью-то сторону.
- Конфликты в семье возникают не сразу. Первые месяцы партнерства, как правило, проходят радужно. Однако через некоторое время у многих все начинает идти «наперекосяк»…Так куда же все-таки уходит счастье?

- На самом деле счастье – несколько абстрактное понятие. В семье главную роль играют доверительные взаимоотношения и взаимопонимание. Как показывает практика, практически все пары изначально строятся на том, что мы выбираем себе в партнеры противоположности, то есть, как и в физике, притягиваются плюсы и минусы. Мы ищем в партнере то, чего не хватает в нас, или то, чем мы были обделены в детстве, общаясь с нашими родителями. Например, мне в детстве не хватало внимания родителей – мне хотелось, чтобы они больше разговаривали со мной. Поэтому, выбирая партнера в молодости, я выбрала человека, который со мной много и с удовольствием разговаривал. Найдя его, я почувствовала, что встретила свою вторую половину и обрела целостность. Однако со временем, когда прошел «медовый месяц» и мы вернулись к своим рабочим обязанностям, моя потребность возникла с новой силой и я почувствовала неудовлетворенность в отношениях. Если бы в то время мы обратились к услугам грамотного психолога, работающего по методу имаго-терапии с семейными парами, мы не только разрешили бы конфликт, но и увидели бы потенциал для совершенствования взаимоотношений. Проблема не в наличии конфликта (та или иная конфликтная ситуация может возникнуть в любой паре), а в том, чтобы люди, живущие вместе, смогли выразить друг другу свою потребность, вызвавшую конфликт, в той форме, которая была бы услышана партнером. И это – самое трудное, и в этом заключается одна из основных задач имаго-терапевта.


- У нас существует поговорка «Наступать на те же грабли». Ее можно отнести и к постоянно повторяющимся семейным конфликтам, и к тем случаям, когда одна семья все-таки распадается и создается другая. У нас даже существует народная мудрость, говорящая о том, что каждый последующий супруг обычно хуже предыдущего…

- В США есть похожая поговорка «Я вышла за третьего мужа – алкоголика». И уровень разводов во вторых браках у нас в два раза выше, чем в первых. Происходит это потому, что выбор, который мы делаем, по-прежнему продиктован нашим ИМАГО – образом, который был сформирован в детстве на основании положительных и отрицательных качеств людей, которые нас окружали. Нас тянет к людям, которые соответствуют нашему Имаго. Именно рядом с ними мы чувствуем целостность. И именно в союзе с ними мы способны личностно расти более всего. Но когда мы думаем, что проблема не в нас – в партнере, то во второй, а нередко и в последующие браки, мы, как правило, переносим неудачи, недовольства и конфликты из первого брака. Мы все время ищем в партнере идеал, а не найдя его, пытаемся этот идеал сформировать…

-У нас даже песня есть такая: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу»…

- Доля истины в этом есть, ведь никому из нас не попадается идеальный спутник в нашем понимании и практически каждому хочется сделать из имеющегося «материала» то, чего мы желаем. Однако, стараясь «слепить» партнера под себя, мы забываем о том, что и сами должны быть такой же глиной в руках нашего визави, поскольку удовлетворенность во взаимоотношениях должны испытывать обе стороны. Справиться с этой задачей самостоятельно сложно, поскольку надо увидеть мир другого человека и научиться слушать этого человека.

- Как определить ту грань, за которой необходимо обращение к специалисту-психологу?

- По сути, периодически обращаться к психологу надо всем! Если взаимоотношения достаточно комфортны, общение с психологом позволит сделать их еще более цельными. Но, как правило, к психологу приходят не с целью упрочить уже имеющееся взаимопонимание, а тогда, когда чувство цельности в них начинает исчезать. В США сигналом для такого обращения служит две серьезные семейные встряски. Или тогда, когда одна из сторон чувствует, что начинает себя «накручивать». Например, в некоторых ситуациях (муж или жена задержались на работе, муж часто встречается с приятелями и т.д.), вы начинаете рассказывать себе историю о том, что это неуважение к вашим интересам или появление соперника. Это серьезное испытание для ваших чувств и под угрозой оказывается сам контакт с партнером, ощущение безопасности отношений и близости. Причем вы не проговариваете свои сомнения, а даете им пустить корни и в мыслях раздуваете ситуацию вплоть до возможности разрыва…


- Но ведь очень часто бывает, что эти сомнения вовсе не гипотетические и действительно из семьи уходит и взаимопонимание, и супружеская верность, то есть встает вопрос о разрыве/разводе… Если психолог видит что семью лучше разрушить чем сохранять, как он действует в таких случаях?

- Прежде всего, психолог никогда не должен делать таких выводов и оценок – это не его компетенция. Это вопрос могут решать только двое – супруги! Подавляющее большинство пар, даже находясь в критической ситуации и практически полностью потеряв эмоциональную связь и взаимопонимание, не хотят разводиться! Не существует развода ради развода! Задача психолога восстановить эмоциональную связь между супругами, но если сохранить сам брак по каким-либо причинам не получается, пара может решить для себя другую задачу – расстаться с наименьшими потерями и сохранить если не семью, то нормальные взаимоотношения, оставаясь со-родителями, со-владельцами и т.д. Кстати, особенно это важно для семей, имеющих детей. Для ребенка, особенно ребенка младшего возраста, не так страшен конфликт и юридический развод родителей, как страшен окончательный разрыв связей между ними и между одним из родителей и ребенком. То есть после развода бывшие супруги должны осознать – если ребенок не будет поддерживать отношения и с папой, и с мамой, он получит тяжелейшую психологическую травму, которая может негативно сказаться на всей дальнейшей жизни. И, конечно, ни в коем случае мать или отец, то есть тот родитель, с которым после развода остался ребенок, не должен «лепить» из второго супруга образ монстра.

- Сегодня к поводам супружеских конфликтов (невнимание, неверность, пьянство) прибавилась и неравноценность материального вклада в бюджет семьи. Особо остро это переносят мужчины, для них более высокие доходы супруги часто бывают сильнейшим раздражителем…

- Думаю что это, как раз, причина преходящая. В западном мире сегодня серьезно меняется функция брака. Если прежде брак был экономическим союзом, то теперь он становиться союзом для равного партнерства, дружбы, союзом, который помогает его членам получить потенциал для личностного роста и самосовершенствования. Это происходит и в России.

- Может ли помочь метод имаго-терапии для гармонизации отношений между родителями и детьми, тещами и зятьями, невестками и свекровями. Для нас это чрезвычайно важно, поскольку множество семей продолжают жить несколькими поколениями в одной небольшой квартире. Знаете, я думаю, что по количеству анекдотов о свекровях и тещам мы, россияне, впереди планеты всей…

- В США подобных анекдотов также немало, и хотя у нас молодые семьи, как правило, живут отдельно от родителей, родительские «длинные руки» не оставляют молодых вне пределов досягаемости. Поэтому важно научиться поддерживать безопасные связи между несколькими поколениями, и проводить линии раздела «полномочий», оставаясь при этом близкими людьми. В формировании таких навыков сеансы имаго-терапии крайне полезны, так как опытный психолог способен научить убрать заинтересованные стороны слушать, а главное слышать друг друга.

- Последний вопрос, как скоро мы, петербуржцы, сможем воспользоваться услугами имаго-терапевтов?

- Сегодня мы проводим обучение методу имаго-терапии психологов, и менее чем через год в городе появится изрядное количество сертифицированных по международному стандарту специалистов. А те, кто не хочет и не может ждать помощи, могут обратиться к нам и записаться на двухдневные семинары (мы их называем уик-эндами) в апреле для семейных пар. Конечно, за два дня едва ли удастся справиться с уже разразившейся семейной катастрофой, но восстановить доверие между сторонами, а значит - сделать первый шаг навстречу друг другу наверняка получится. Кстати, подобные уик-энды помогают и вполне благополучным парам сделать свою жизнь более насыщенной и интересной. Для них планируется организация загородного романтического уик-энда 29-30 апреля. Даже самые прекрасные отношения расцветают, если мы их периодически лелеем, ведь одна из главных человеческих ценностей – взаимопонимание, достижение которого и является одной из ведущих целей имаго-терапии. Записаться можно по телефону 969-46-19. Это наш координатор проекта «Имаго» в России Иванова Ирина Михайловна.

-Спасибо!

Беседовала Инга Петерс

[Алёна ( Aqua pura )]

Имаго –это терапия отношений.
Почему возникают конфликты?
Почему отношения начинаются с радости и надежд и приходят к боли и разочарованию.
Что происходит на самом деле?
Что этот конфликт пытается нам сообщить?
Как справиться с чувством, что этот человек не подходит тебе?

Этому учит имаго. Приобретение навыков этого метода Вам однозначно поможет улучшить качество отношений с близкими Вам людьми: научиться сопереживать, поставить себя на место другого, проникнуть в субъективный мир партнера и понять, почему он ведет себя так, а не иначе.
О терапии, всматривающейся в образы…

То, какого человека мы выбираем,
открывает, что в нашем сердце…

Испанский философ Хосе Ортега-и-Гассет

Имаго-терапия взаимоотношений – это теория и терапия брака и других отношений (детско-родительских, родственных, партнерских), основанных на доверии и преданности. Она была создана Харвиллом Хендриксом (Ph.D) в партнерстве с его женой Хелен ЛаКелли Хант (Ph.D) в 80-х годах ушедшего века. Работая с семейными парами, обучая их последовательному пониманию их собственных провалов и поиску «ингредиентов» счастливого брака, Харвилл сформулировал свой подход как процесс помощи парам в создании сознательного супружества.

По сути, это интегративный подход, синтезирующий интер-персональный и интра-субъективный подходы. Основное направление западной психологической системы, с его ориентацией на поведение, и гуманистические ценности соединились в авторском варианте. Постепенно теория дополнилась систематизированными представлениями о роли бессознательных образов (имаго) людей, которые сыграли самую важную роль в опыте человека с любовью и болью. А также о целях взрослых интимных взаимоотношений и их динамике.

Имаго – ваш имаго, – это ваша внутренняя репрезентация, представление о том, как выглядит человек, который вас любит. Этот бессознательный интернализированный образ мы развиваем на основе взаимоотношений с близкими в детстве (мать, отец, …). Личный имаго строится на положительных и отрицательных чертах характера людей, которые вас воспитывали. Каждого влечет свой тип людей, т.к. это имаго выбирает партнера. Процесс выбора – бессознательный процесс. Согласно парадигме взаимоотношений, которая лежит в основе этого подхода, всему в природе присуще стремление к целостности. Эта целостность нарушается, когда мы отказываемся от части наших чувств, способностей, ради того, чтобы быть принятыми и приятными и избежать боли. Мы травмируемся при разрыве и исцеляемся при воссоединении. Наш бессознательный имаго ищет человека, который бы помог нам приобрести то, чего мы еще не имеем, и позволил бы вырасти. Рост здесь понимается как развитие тех аспектов «я», которые были утрачены, или как расширение себя в какую-то новую среду. Таким образом, подсознательная цель взрослых интимных отношений – раскрытие и достижение нашего, как можно более полного, потенциала.
Объектом работы имаго-терапевта являются отношения. Реальные, «живые» отношения двух людей, пришедших на консультацию, у каждого их которых за спиной свой багаж из неудовлетворенных потребностей, утраченных частей самого себя и защитного панциря. Внешне процедура имаго-терапии выглядит как посредничество (медиаторство) специалиста в процессе диалога партнеров. По существу – это обучение новым приемам и способам со-чувствующего поведения, в ходе которого партнеры осознают свое единение с другим. Приобретая такие особые навыки, которые способствуют преодолению последствий психологических травм, имевших место в прошлом, но влияющих на отношения в настоящем, пары могут научиться самостоятельно создавать эмоциональную безопасность и интимность в их отношениях, переходя от обыденного реагирования к эмпатическому. Это медленные изменения, так как уходит время, прежде чем они убедятся, что это безопасно: типичная продолжительность консультирования для пары включает 12 встреч. Кроме этого, пара может принять участие в двухдневном интенсивном семинаре для пар, эффективность которого сравнивают с 6 месяцами консультирования.

Сам процесс терапии состоит из нескольких этапов и направлен на установление источников фрустрирующих моментов, которые берут свое начало в иллюзорных идеализациях кого-либо из партнеров; реалистическое осознание партнерами своих собственных бессознательных проекций и отказа от примитивных поведенческих паттернов. Ключевым приемом является диалог, состоящий из 3-х частей. Он помогает парам установить контакт посредством отказа от защитной оборонительной позиции, способствует дифференциации имаго от реального партнера и позволяет достичь иного качества взаимоотношений в паре на основе сочувствия, эмпатии и объединения друг с другом.

Полученный опыт взаимодействия партнерам легче перенести в мир за пределами комнаты консультирования, так как этот опыт прожит ими совместно. Они выходят в мир с иным видением себя самих и своего партнерства и с качественно иным умением поддерживать друг друга.

Огромная методологическая и практическая работа позволили сформулировать концептуальные основы данного направления и основать в 1984 году Институт Имаго-терапии взаимоотношений (The Institute of Imago Relationship Therapy), ныне The Imago Therapy International (Florida). Направлениями работы института стала подготовка квалифицированных имаго-терапевтов и разработка коррекционно-развивающих программ для пар.

На сегодняшний день около 2000 сертифицированных имаго-терапевтов прошли подготовку в институте. Среди них психиатры, клинические психологи, семейные консультанты, консультанты центров психологической помощи, социальные работники, пасторские служители, богословы и множество других людей, которые разделяют идеи имаго-терапии и хотят использовать этот подход в личной жизни, образовании или в управлении.

Этому немало способствовали ставшие бестселлерами книги Харвилла и Хелен: «Достичь той любви, которая вам нужна: руководство для пар», «Сохранить любовь, которую создали: персональное руководство» и «Достичь любви, что исцеляет: руководство для родителей».

Думается, что этот подход близок нашему пониманию духовных основ гармоничных супружеских и других отношений. Отношений, где есть двое, их представления друг о друге и дорога каждого навстречу со своими «драконами» ради обретения целостности и возможности любить другого, как самого себя.

http://lurie.ru/psycology/imago/

[Алёна ( Aqua pura )]

Из книги "Как добиться желанной любви" Харвилла Хендрикса, основателя крайне популярной сейчас на Западе имаго-терапии.

Изменения в лучшую сторону всегда сопровождаются сопротивлением. Одним из открытий Фрейда было то, что за каждым желанием кроется страх того, что это желание осуществится. Когда ваш партнер начинает вести себя так, как вы всегда мечтали, вы испытываете смешанное чувство удовольствия и в то же время страха. Вам нравится, как поступает партнер, но какая-то часть сознания убеждает, что вы не заслуживаете этого. Фактически вы подсознательно убеждены, что при положительных переменах в поведении партнера вы словно нарушаете некое всесильное табу. Мы уже говорили об этом табу на удовольствия, однако следует иметь в виду, что в процессе «растяжки характера» ваше сопротивление может еще усилиться. На одном из примеров я покажу, как может проявляться подобное сопротивление. Давайте представим, что вы выросли с родителями, которые постоянно попрекали вас вашими ошибками. Исходя из благих намерений сделать вас более способным, научить добиваться в жизни успеха, они не оставляли незамеченным ни единого вашего промаха. Они считали, что информируя вас о ваших ошибках, они стимулируют вас к их исправлению. Однако они добились лишь деформации вашего чувства уверенности в себе. Когда вам удавалось иногда преодолевать их отрицательное влияние и вы действовали с уверенностью в собственных своих силах, тут же следовал окрик: «Не будь слишком самоуверенным!» Вас уязвляла подобная реакция, но вы тогда были слишком малы и вам ничего не оставалось, кроме того как приспособиться к наставлениям родителей. Другие действия могли угрожать выживанию. Вашим партнером по браку оказался подсознательно выбранный человек, словно принявший от ваших родителей эстафетную палочку деструктивного поведения, и вы вновь подверглись атаке. Давайте представим, что вдруг ваш партнер начинает относиться к вам с большей лаской. Вначале вы таете от удовольствия. Но постепенно внутренний голос начинает вам подсказывать: «Ты же не заслуживаешь этого. Если так будет продолжаться, ты не выживешь. Твое существование зависит от воли других людей, и они не хотят твоей целостности». Чтобы заглушить этот голос, вы ищете способы как-то сорвать положительное поведение вашего партнера. Вы либо начинаете непроизвольно искать поводы для ссор, либо мотивы такого поведения начинают казаться вам подозрительными. Как это ни смешно, но вы начинаете искать способ отвергнуть от себя ту самую любовь., которую так долго искали и страстно желали. Сопротивление удовлетворению заветных потребностей распространено гораздо шире, чем это принято считать. Большинство моих клиентов, не выдерживающих и прекращающих курс терапии, делают это не потому, что не желают становиться лучше, а потому, что не могут справиться с тревогой, появляющейся у них вместе с положительными переменами. Для того, чтобы преодолеть этот страх, надо не останавливаться и продолжать процесс терапии. Я убеждаю своих клиентов продолжать «растяжку характера» до тех пор, пока они не будут способны совладать со своей тревогой. Время берет свое, и они начинают понимать, что эти табу, мешающие их росту, являются всего лишь призраками прошлого, которые не имеют силы в их сегодняшней жизни. Мне довелось работать с одним клиентом, который необычайно тщательно и последовательно выполнял по моему заданию «растяжку характера». В ответ на просьбу своей жены больше уделять времени ей и детям он постепенно изменил график своей работы. Он перестал заниматься работой дома в выходные и умудрялся почти каждый день, не опаздывая, приходить домой к шести вечера. Но когда жена попросила его больше бывать с детьми, в нем вовсю заговорил защитный рефлекс сопротивления. Он пришел ко мне и принялся возмущаться: «Харвилл, я чувствую, что, если через силу изменю еще хоть частичку себя, я вообще перестану существовать как личность! Я ужу не буду самим собой! Я чувствую, что мое «я» вообще умрет во мне!» В данном случае партнер рассматривал требующуюся от него перемену характера как отказ от собственного «я». Напористый, удачливый бизнесмен должен был превратить себя в домашнего заботливого родителя. На уровне подсознания он считал это равносильным смерти. Я успокоил его, объяснив, что, если он поборет себя и продолжит выполнять упражнение, все его страхи пройдут. Никакая смерть ему не грозит. Ему не придется исчезнуть, поскольку его поведение, его жизненные ценности и убеждения не выражают целиком его «я». Он – сложная личность. Я убеждал его, что если бы он смог преодолеть наиболее консервативные убеждения и черты своего характера, то стал бы более совершенной личностью; он вернул бы себе целостность, способность к любви и духовность, которые были у него в детстве и которые он загнал глубоко внутрь, вращаясь в мире бизнеса. Для того, чтобы он сумел побороть в себе страх смерти, я посоветовал ему во что бы то ни стало продолжать делать то, что вызвало в нем страх. Это естественно, что вначале вам кажется, что вы можете умереть, - говорил ему я , - Ваш внутренний голос словно твердит вам: «Остановись! Хватит! Ты же можешь умереть!» Но, продолжая меняться, вы приучаете «старый » мозг к новому, и голос тревоги внутри вас затихает. «Я не собираюсь умирать!» В конце концов страх смерти отступает с вашего пути к самосовершенствованию»… Брак способен удовлетворить ваше скрытое желание излечить раны души и обрести целостность, но это не всегда легко сделать, потому что процесс не проходит так, как хотелось бы – легко, самопроизвольно, без четкого определения своих желаний и потребностей, без вопросов и ответов, без взаимности. Вам необходимо влиять на защитные реакции вашего «старого» мозга, внося в жизнь больше целенаправленного и сознательного. Перестаньте ждать волшебной заботы окружающего мира о себе; позаботьтесь сами о своем духовном исцелении. И, как это ни парадоксально звучит, вы сможете сделать это, сфокусировав свою энергию на исцеление не себя, а партнера. Только тогда начнется и ваше собственное исцеление. Овладев «растяжкой» как стандартным методом борьбы с критицизмом и предотвращения конфликтов, вы вступите на новый этап пути к сознательному браку и навсегда забудете о силовой борьбе.

Харвилл Хендрикс "Как добиться желанной любви"
http://iboo.ru/3331.htm

[Алёна ( Aqua pura )]

Из книги "Как добиться желанной любви"

Если проанализировать брачные отношения и все, что связано с ними, то становится ясно, что слово «любовь» не может выразить всю полноту и многообразие чувств, которые испытывают партнеры. Во время двух первых стадий брака, романтической любви и силовой борьбы, любовь с точки зрения психологии реактивна; это подсознательное проявление ожидания удовлетворения сохранившихся с детства потребностей. Понятие «эрос» (в смысле жизненная энергия, ищущая достойный объект для приложения) лучше всего выражается через любовь. Когда супруги принимают решение создать более удовлетворяющие их обоих брачные отношения, они вступают на путь трансформации любви – она попадает под контроль сознания и воли: любовь выражается жизненной энергией, сознательно направленной не на себя, а на духовное исцеление партнера. На этой, высшей и последней, стадии любви – любви, основанной на реальности, она приобретает свойство, называемое в физике «самопроизвольной осцилляцией», то есть способностью частиц обмениваться энергией. Когда партнеры учатся видеть друга друга в объективном, неискаженном свете, ценить друг друга так же, как самих себя, отдавать бесконечно, не прося ничего взамен, посвящать все свои силы на благо другого, они обмениваются любовью естественно, свободно, не затрачивая на это массу сил. Такую зрелую любовь нельзя назвать словом «эрос; ее можно описать другим греческим словом – «филия», значение которого: «любовь между друзьями». Партнер уже не воспринимается в качестве некоего эквивалента родителей или смертельного врага. В нем видится самый близкий в жизни друг. Когда люди приобретают возможность так самозабвенно любить, у них высвобождается энергия. Они уже никогда не будут придавать значение мелким неприятностям в отношениях, исчезнет искусственно создаваемая во время психотерапевтических упражнений атмосфера; проявление взаимной любви и уважения станет для них духовным «воздухом», которым они дышат. Оглядываясь назад, они поймут всю фальшь былых, ранящих душу отношений, когда каждый, осознанно или подсознательно, защищал лишь свои интересы. Любовь становится похожей на привычку и этим напоминает любовь первой, романтической стадии; но между ними огромная разница в том, что новая любовь основана на реальности, а не на иллюзии.
:

[Ganka]

Поделитесь пожалуйста, добрые люди! Есть ли у кого скачанная книга Хендрикса?

[IrenaF]

Харвилл Хендрикс "Как добиться желанной любви"
http://iboo.ru/3331.htm

Можно где-то еще скачать эту книгу? Или может у кого-то уже скачано?

[Алёна ( Aqua pura )]

Девочки, давайте я вам кину, только увидела темку.

[IrenaF]

Я послала письмо на емей, мне можно туда кинуть.

[Ganka]

мне тоже на электронный ящик можно, kan-ganya(песик)yandex.ru
Спасибо!

[Аленушка-голубушка]

И мне, пожалуйста, hkostyana % yahoo.com

[IrenaF]

Алёна ( Aqua pura ), спасибо за книгу!
Пока что пробежала глазами, но уже со многим согласна, сама все это наблюдаю по жизни. Очень надеюсь что это сможет помочь моей подруге, то что ее большие проблемы с мужем из их детства, я ей уже давно поняла

[Ganka]

Алёна, спасибище за книгу!!!

[Алёна ( Aqua pura )]

Всем пришло? И кто в теме просил и кто на личку писал?

[Соль]

мне пришло, спасбо

[Nadine]

Алёна ( Aqua pura ), Алена, мне тоже пришли, пожааааалуйста, книгу!! адрес: furet @ мейл.ру

[mamafedora]

Можно и мне zhavoronkovam@gmail.com

[Василиса Микулишна]

И мне.)
Ален,а глянь еще,пожалуйста,темку viewtopic.php?f=29&t=4630.
Может подскажешь что?

[Annie]

Алена, и мне пришли, пожалуйста
upd Спасибо !

[Аленушка-голубушка]

Алёна, спасибо большое! Пришла книга!

[Алёна ( Aqua pura )]

Отправила. Девочки, особенно у кого мейл.ру - отпишитесь прямо на ящик, почему то джимейл плохо коннектится у меня с майлом - приходит мейл.деливеред постоянно(((