Прошу помощи: не могу общаться со своей мамой

[Алёна ( Aqua pura )]

У кого их нет, тех проблем?
Да, были, все мое детство и до 16 лет вплоть , и сейчас остаются, но раньше и сейчас - небо и земля!
темка -
viewtopic.php?f=29&t=985&p=51654#p51654

[Blade_soul]

Алёна ( Aqua pura ) когда я жила в одном городе с родителями я научилась любить и принимать их такими какие есть, а отъезд этому пониманию способствовал ещё больше. Я всеми силами стараюсь наладить контакт с мамой, но что делать, если она бросает трубку, услышав меня? Правда подарок присланный ей на новый год не вернула и то хорошо. Просто после её слов, "не приезжай" я в растерянности и не знаю что делать...

[мама Александра]

что-то мне это напоминает книгу (фильм) "Похороните меня за плинтусом". Blade_soul, это ваш вариант?

[Blade_soul]

что-то мне это напоминает книгу (фильм) "Похороните меня за плинтусом". Blade_soul, это ваш вариант?

К сожалению не читала
Но обязательно прочту

[Алёна ( Aqua pura )]

Blade_soul , я о том, что не важно в чем проблема - в том что сойтись не можете, илив том что разойтись, как в вашем случае, НЕ можете, явственно понятно что мама не может разорвать связь - и та и другая ситуация это частные случаи одной проблемы - связи между мамой и дочерью, негармоничной связи, которая нуждается в проработке. Маме вашей гомеопрепарат Игнацию можно посоветовать дать, кстати. Весьма похоже что она не смогла разлучиться с вами, отпустить вас от себя. Это и к вопросу принятия имеет самое прямое отношение. Почему сложились такие отношения, при которых мама не может отпустить дочь, и зачем дочери нужна такая ситуация, при которой так сложно выйти из под крыла . В каждой ситуации в каждой паре оба человека нуждаются именно в таком положении дел, не только мама "заинтересована " в своих обидах на вас, но и в ас эта ситуация отзывается, пробуждает какие то чувтсва и ощущения, которые нужно полечить, вариантов может быть масса, 1000 вариантов, может вы изначально выстраивали отношения так, что мама чувствовала вашу любовь только если вы находитесь рядом, а вы, наоборот, хотели из под материнской любви выбраться, или еще что то - это тема для расстановки например, да, книга Типпинга "Радикальное Прощение" очень в помощь бывает в таких ситуациях, или Хеллингер " И в середине тебе будет легко..." , например. Как только ваши чувства и проблемки будут проработаны , так и отношения с мамой наладятся, факт. Когда человек меняется, и все окружающее подтягивается вослед, факт.

[мама Александра]

мама Александра писал(а):
что-то мне это напоминает книгу (фильм) "Похороните меня за плинтусом". Blade_soul, это ваш вариант?
К сожалению не читала
Но обязательно прочту

Да может и не надо читать... Это худ лит-ра о ситуации в семье, о взаимоотношениях бабушка-мама-Ре. Там бабушка затмила всех, и её не "победить" никакими гомеопатией, прощением и прочими гуманными средствами...

[Leysly-Лена]

Я фуфло щас порекомендую, в майском ж. Психолоджи вот буквально вчера встретилась неплохая статья про отношения с матерью, почитайте, если сможете найти.
Ключевые мысли оттудова:
1.Задача перерезания пуповины встает перед всеми рано или поздно, более или менее болезненно. Нет ни одного человека, которому бы это запросто далось или сия участь его миновала. Почти прям закон жизни
2. Ребенок вследствие этой своей жизненной задачи первым делает шаг навстречу!
Это отнюдь не значит, что он будет летать вокруг навязчивым вороном "давай, да давай сблизимся " (т.е. не надо завышенных ожиданий в ее сторону). Мамин взгляд на отношения тоже важно брать в рассчет. Собственно тогда это и будет шаг навстречу обоюдной НЕзависимости.
Но сам факт - младшее (имеется ввиду уже выросшие дети) поколение делает первую попытку и смотрит-ждет, куда движется старшее, как бы постоянно подталкивая их к переменам.
3. Надо принять мысль "у меня не будет хорошей мамы" , что оч. сложно - т.к. в глубине души надежда по любому у нас, что мама изменится... даже позволить себе ее ненавидеть, если надо, признать это чувство в себе (или же свою обиду признать, прорыдавшись хорошенько). Что поможет если уж и не выстроить любящие близкие, то хотя бы ровные разумные отношения, без чувств вины и проч.

еще... если мамы хорошей нету, значит стоит задуматься - для чего то мне это дано, таков индивидуальный мой путь. Короче, увидеть в этом сильную сторону

Там и еще есть мысли интересные.

[Укроп]

у меня такие темки всегда болью в сердце отзываются, мамы нет со мной, скоро как год. На сегоняшний день больше всего на свете мне хочется обнять ее и сказать мамочка прости меня, мамочка я люблю тебя.
2 года назад я бы могла создать этот пост, слово в слово. Потом начала прощать и принимать, мне казалось изменения есть, к моему огромному горю мама ушла с мыслью, что на этом свете нет у нее поддержки. Вот теперь все это принять и смириться я не могу

[marijka]

что-то мне это напоминает книгу (фильм) "Похороните меня за плинтусом". Blade_soul, это ваш вариант?

К сожалению не читала
Но обязательно прочту

Я бы вам советовала именно прочитать книгу, нежели смотреть фильм. В фильме не так как-то все воспринимается.

[Белка]

Потом начала прощать и принимать, мне казалось изменения есть, к моему огромному горю мама ушла с мыслью, что на этом свете нет у нее поддержки. Вот теперь все это принять и смириться я не могу

Вы пишите, что провели работу над собой. Ваша мама не могла этого не заметить. Другое дело, она могла сказать вам, что этого не заметила. Мамы обычно так просто не сдаются).. Это больно, что мамы больше нет, но вы ведь столько успели ей сказать, а то, что не успели, можно сказать сейчас, попросить прощения за то, что успели не все, и простить маму за ее слабости.

[Blade_soul]

Я бы вам советовала именно прочитать книгу, нежели смотреть фильм. В фильме не так как-то все воспринимается.[/quote]
Я прочитала. Нет моей маме конечно далеко до этой бабушки, но общие черты поведения прослеживаются. Вот в июне едем с ребенков к ним в гости. Не знаю захочет нас видеть или нет...

[Дочус Варвариус]

аллала
вы человек верующий? воцерковленный? просто с такими переживаниями стоит к духовнику сходить. если человек ушел из нашего суетного мира, это не значит, что мы потеряли всякую связь с ним. недаром же утром и вечером во время малитвенного правила мы читаем молитвы заупокой души усопших родителей...

[Медовая Пчёлка]

Из другой темы копирую своё сообщение, т.к. многие высказали мнение, что в этой теме эти ссылки очень уместны.

А ещё лучше всё это читать непосредственно в ЖЖ Людмилы Петрановской вот в таком порядке и со всеми комментариями и её ответами на них:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52003.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53022.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53949.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html

И, конечно, эти ссылки будут во многих темах на нашем форуме уместны - очень интересные размышления и наблюдения. Это - не просто важная для всех тема, а прямо-таки ТЕМИЩА! И, вообще, я открыла для себя недавно её ЖЖ и даже подписалась на уведомления.

[Укроп]

Вы пишите, что провели работу над собой. Ваша мама не могла этого не заметить. Другое дело, она могла сказать вам, что этого не заметила. Мамы обычно так просто не сдаются).. Это больно, что мамы больше нет, но вы ведь столько успели ей сказать, а то, что не успели, можно сказать сейчас, попросить прощения за то, что успели не все, и простить маму за ее слабости.

Это невыносимо больно, иногда хочется выть. Я маму простила, я себя не могу простить. Виню, ведь могла ее спасти. Прошу у нее прощенья, а простила ли она, как знать.

аллала
вы человек верующий? воцерковленный? просто с такими переживаниями стоит к духовнику сходить. если человек ушел из нашего суетного мира, это не значит, что мы потеряли всякую связь с ним. недаром же утром и вечером во время малитвенного правила мы читаем молитвы заупокой души усопших родителей...

Я только в начале пути, духовника нет. Я молюсь за маму, но может ли моя молитва помочь, простит ли Бог человека, который совершил непрощаемый грех.
Во мне внутри черная дыра образовалась, выжженая, как залечить не знаю, очень трудно мне сейчас. Молю Бога, чтоб показал мне путь по которому идти для смирения.

Спасибо девочки за поддержку.

[Вся такая воздушная]

который совершил непрощаемый грех

таких нет! только хула на святого духа не прощается..
вообще-то с вашими черными дырами вам сюда viewtopic.php?f=30&t=4225&p=84564#p84564

[Аленушка-голубушка]

Из другой темы копирую своё сообщение, т.к. многие высказали мнение, что в этой теме эти ссылки очень уместны.

На ловца, как говорится, и зверь бежит. Или на высказанный запрос приходит ответ...
В эту темку зашла случайно, а тут такие ссылки! Только сегодня озвучила свою проблему: чувство вину по отношению к старшему сыну. Что интересно, по отношению к младшему вообще нет (ттт). И дело тут не только в домашних и роддомовских родах или в спокойной и тревожной беременности. Намного глубже, затрагивает чувства и стереотипы предыдущих поколений. Я даже тему хотела заводить: Как избавиться от чувства вины к ребёнку? А теперь пошла по ссылкам, прочитала эту информацию и пошла осознавать...

Аллочка, огромное спасибище!

[Медовая Пчёлка]

Алёнушка-голубушка
Я очень рада! И, в свою очередь, я очень благодарна Ане Вокиной, на ЖЖ которой подписана, и которая постоянно публикует в нём очень много интересного: http://vokina.livejournal.com/profile . Собственно, ссылку на эти записи и ЖЖ Людмилы я увидела именно у Ани.

[Iva]

аллала,

Почитайте Некрасова "Живые мысли". Можете прямо найти там главу про умерших близких - и начать с нее. Себя винить не нужно. У Вашей мамы свой путь, у её души свои задачи. И Вы не в силах их выполнить за неё. Примите ситуацию. Отпустите вину. Примите маму такой, какая она была. Мысленно обнимите и попросите прощения. И идите по пути своей души.

[Irrika]

Добавлю еще одну хорошую книгу - Генри Клауд, Джон Таунсенд "Фактор матери. Как избежать типичных ошибок, которые делают матери".
Очень четкая и толковая книга. Перечислены типы поведения матерей, по каждому типу две главы. В первой описано мамино поведение, указано, какие потребности ребенка остаются неудовлетворенными, какие личностные проблемы могут из-за этого возникнуть. Во второй - что выросшему ребенку с этим делать и как общаться с мамой.
Основные идеи:
1. Маму можно понять как человека и принять, мамы не от хорошей жизни становятся такими. Если человеку чего-то не дали в детстве и он не сумел это восполнить во взрослом возрасте - ему нечего передать своим детям. Когда я стала больше узнавать о мамином детстве и ее отношениях с бабушкой, мне их обеих стало очень жалко, я уже не могла так на них злиться, как раньше.
2. Необходимо принять на себя ответственность за свою жизнь и прекратить попытки нести ответственность за маму. Вы и мама - взрослые люди, каждый сам за свою жизнь отвечает и решает свои проблемы.
Нужно отказаться от детских требований "мама, дай!" (ты должна мне дать такие отношения, как я хочу, быть мне идеальной матерью и т.п.). Прекратить обвинять маму в своих проблемах. Мама что могла - дала, взрослый человек удовлетворяет свои потребности сам. Если мама не может быть старшим человеком, которому можно доверять и спрашивать совета - нужно принять это как факт и найти кого-то другого на эту роль. Свекровь, маму подруги, знакомую старшего возраста.
Нужно также отказаться от ответственности за маму (конечно, пока она не станет нуждающимся в опеке пожилым человеком). Она - взрослый человек и в состоянии нести ответственность за свои поступки и чувства. Поэтому прекращаем чувствовать вину и вестись на манипуляции. Должны мы - своим детям, и поступать надо так, как лучше для них. А уж мама (бабушка) пусть отностится к этому как сможет. В частности, ребенку нужна нормальная мама, а не нервная и скандалящая.
И когда появляется внутренняя свобода от мамы, от желания что-то ей доказывать и сопротивляться, становится намного легче.
3. Успокоившись внутренне, нужно попытаться наладить отношения с мамой. И в процессе понять, какие отношения у вас с мамой возможны. Может, мама пойдет навстечу, может, нет. Но попытаться - это долг. И принять результат попытки.

У меня есть опыт, когда не общаться с близким человеком нельзя, а общаться - невыносимо. Моя бабушка, Царствие ей Небесное, со временем состарилась настолько, что общаться с нй стало очень тяжело. Она не интересовалась окружающим миром, даже не могла читать и смотреть телевизор, но нуждалась в эмоциях и общении. К сожалению все эмоции - только на негативе, темы о хорошем почти не поддерживала. И эти негативные эмоции всеми спсобами выбивала из окружающих. Жить одна бабушка не могла, а нам было очень тяжело. Оставалось только наращивать толстую кожу. Не очень-то получалось. Мама после нескольких часов общения начинала нервничать и плакать, так что общались вахтенным методом, по очереди. Потом мама поселила бабушку рядом с собой, наняла ей сиделку и ежедневно бабушку навещала. Мама работала над собой и наконец перестала обижаться, приняла все как есть, стала на попытки вывести ее из себя отвечать только любовью. тогда бабушке стало лучше, она захотела навестить остальных родных и места, где долго жила. Навестила и ушла. Мама считает, что бабушка так долго оставалась в этом мире (уже почти угаснув разумом), чтобы дать ей возможность научиться. Я к тому времени уже очень мало с бабушкой общалась, настолько меня это общение выбивало из колеи. С рождения первого ребенка я с бабушкой виделась только один раз - когда она уезжала. Она была очень спокойной, умиротворенной, ласковой, много улыбалась. Дала ей ребенка подержать, ребенок к ней пошел с радостью, очень здорово пообщались, бабушка волновалась - отвыкла от совсем младенчиков. Рада, что запомнила ее такой, успела сказать, как люблю ее.
Мама очень много работала над собой, в том, что сейчас у нас с ней хорошие отношения больше ее заслуг, чем моих. Впрочем, жизнь добрая, возможностей научиться общаться с людьми маминого типа у меня достаточно.
Когда близкие уходят, они все равно остаются рядом, просто им нельзя напоминать о себе - живые должны жить.
Бабушка ко мне приходила на 3, 7 и 40 день. И я уверена, когда мне надо ей что-то сказать, она слышит.

[Юлька]

Irrika, ваш рассказ напомнил мне о моей бабушке... Вот уже два с половиной года ее нет с нами, ей тогда было 87. При жизни папе (зятю) она мозги проедала, все он ей был не такой, из-за ее нападок родители столько ссорились. Всякое вспоминаешь, а помнишь - как она нас любила. Как хорошо, что она успела нам об этом сказать, как хорошо, что мы смогли это услышать...