Над чем смеёмся?

[Маслинка]

Ира Бодхисатва
Обычное «письмо счастья»)

[Palona]

Которое в итоге выльется в мошенничество - типа переведите 100 или 200 евро, чтобы я открыл на Вас счёт или ещё что-то в этом роде.

[Ира Бодхисатва]

Пока в очередном письме просят адрес и телефон.
Но какой высокий слог!


Добрый день, я благодарю вас за ваш срочный ответ и понимание моего
сообщения. Было очень приятно услышать от вас, и я верил, что у Бога
есть цель, чтобы мы знали друг друга через эту среду. Я знаю, что вы
будете удивлены, прочитав мое предыдущее сообщение, потому что мы не
встречались раньше, но не бойтесь, я натолкнулся на вас, когда искал
кого-то, кто поможет и поможет мне достичь этой цели.

Я хочу сообщить вам, что эта транзакция была предметом, который я
отслеживал, совершенствовал и совершенствовал, учитывая все
юридические требования, прежде чем вступать с вами в контакт, чтобы
обеспечить беспрепятственное заключение без риска для обеих сторон.
Поэтому будьте уверены, что эта транзакция на 100% без риска и будет
совершена в соответствии с законным соглашением, которое защитит нас с
вами от любого нарушения закона как здесь, в моей стране, так и в
вашей собственной стране.

Тем временем заполните эту информацию и отправьте, чтобы я узнал о вас
больше и узнал вас лучше, как моего партнера.

Ваш полный контактный адрес ............
Ваш род занятий....................................
Ваш личный номер телефона ………………….

После получения запрошенной вами информации я отправлю вам контактные
данные моего адвоката, чтобы вы связались с ним для получения
дальнейших инструкций. Я надеюсь, вы понимаете мою мысль здесь?

Я с нетерпением жду вашего срочного сотрудничества.

[Palona]

Ира, ты чего, отвечаешь что ль на это?
Ню-ню)).
Ну укажи тогда какие-то левые данные и посмотрим, чем закончится, в какой момент начнутся просьбы о переводах денег и на что, даже любопытно стало.

[Ира Бодхисатва]

Наташа, да))
Ответила, одно слово - неужели.
Вот и мне любопытно на каком этапе!!))
Думаю, что это автоматическая рассылка, вряд ли индивидуально читают и отвечают.

[Ира Бодхисатва]

Написала "Большое спасибо за доверие"
)))
Жду ответа. Как соловей лета.

[Palona]

А, то есть даже адрес не указала?))
Ну может они и правда не читают, посмотрим.

[Ира Бодхисатва]

Похоже все таки анализируют... Денег пока не просят.
Наверное больше не буду писать.



Edem Jacques <jzem26@gmail.com>
Подробнее&
9 Июля 2019, 15:31&
Хорошо. Отправьте ваши данные, чтобы мы могли продолжить.

[Palona]

Ну адреса-то конечно смотрят, им же нужно поди счёт на них выписывать)).
Так что укажи какой-нить левый адрес, и поглядим, что в итоге попросят.
Ну раз уж начала-то.

[Ира Бодхисатва]

Им нужно только желание человека перевести деньги, мне кажется.
Не. Не могу даже левый написать.

[Елена25]

[Елена25]

http://abibok.blogspot.com/2019/05/poch ... botat.html

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужими программами, которые создавали другие программисты.

Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть.

Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове.

Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами.

Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию.

Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

- Как так-то! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Петя, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Петя, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!!!
- Так чего же вы ждете ?!
- Садитесь на воздушный шар и сваливайте с острова!

[Елена25]

http://abibok.blogspot.com/2019/06/blog-post_0.html

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенант сидит.

Симпатииичный...

Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит.

Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...

Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.

А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу.

Тут он ко мне наклоняется и говорит:

"Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?"

Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!"

"У вас, по-моему, платье наизнанку одето..."

[Ира Бодхисатва]

...

[Auuka]

Ира Бодхисатва

[Ира Бодхисатва]

СКРЕПА ГАГА. РУССКИЙ БУНТ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ.
Русский мир, наконец, объединился. Заходите в Инстаграм Гаги, там все наши!

Русскоязычные пользователи массово комментируют посты Леди Гаги в Инстаграме. Только под последней ее фотографией они оставили более 100 тысяч ( 800 тыс - обновлено в субботу утром) комментариев. Дело в том, что американская певица «увела» актера Бредли Купера, отца ребёнка топ-модели Ирины Шейк ( Шайхисламовой из Челябинской области). Все комментарии под недавними постами поп-дивы - на русском языке, и их оставляют представители почти всех республик бывшего Советского Союза. Вот она - скрепа!

Редкий коммент на английском языке написала американская киноактриса Ума Турман, оставившая Гаге короткое Hi. Русскоязычные тут же накатали тысячу ответов. В основном, цитируют песню, в которой Турман влюблена в некоего Вову.

А вот наиболее популярные комментарии под последними постами Гаги.

«Купер, сделай фотку с матрёшкой и выложи в паблик. Это будет знак, что ты в плену. Мы тебя вытащим! Ждем на чемоданах!»
«Это небывалое объединение русских даже Ванга предсказывала».
“Гага, Купер любит борщ и оливье. Вот рецепты: ...»
«Почему кубики Галина Бланка кубиками назвали, это ж параллелепипеды?»
«Наконец, создали глобальную русскую социальную сеть Гагаграм с гагачатом»
«Верну мужа в семью»
«Я знаю, вы меня читаете, Михаил Юрьевич. Так знайте - вы ужасный преподаватель».
«А Путину вопрос сюда писать?»
«Совместное занятие хернёй - вот, что может по-настоящему сплотить русский народ! Ребята, мы бешеные, но крутые. Привет из Донецка!»
«Русские, держим строй!»
Уважаемая ladygaga. Eсли со временем Бредли охладеет к Вам, как к Ирине, компания watek готова согреть Вас теплом электрических котлов нового поколения
«Добавьте Казахстан в этот чатик»
“Ты ещё перед Кадыровым никогда не извинялась»
“Здесь все русские??? Почему!!!! (спрашивает на английском случайно оказавшаяся среди них американка). - Потому что гладиолус (самый популярный на русском ответ)»
«Гага, напиши новый пост. Невозможно осилить все комменты».
«Oh my God! (англоязычная комментаторша) - (ответ) Ты, наверное, хотела написать О, мой Бог?»
«Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику»
«Толик, перезвони мне срочно! Мы курицу переехали. Что делать? - (ответ) Обставь всё так, чтоб это выглядело как самоубийство и тiкай с городу».
«Сдаются комнаты в Геленжике»
«Ростов-дон, пацаны, перекличка”
«Представить Леди Ивановну Гагову к званию Народной артистки СССР. В.В.Путин»
«Девочки, тут спрашивали рецепт дранников. Рассказываю пошагово: ...”
«А давайте играть в города, Воркута, вам на А»
«Алё! Судя по всему, в России интернет, наконец, провели?»
«Ребята, кто из Лыткарино. Ставьте машины вплотную к забору, а то он падает от ветра».
«При Сталине такого не было...»
«19 июля празднует свое 60-летие Саранский приборостроительный завод»
«Если Гага выйдет замуж за Галкина, она станет Гагагалкина»
«Только что сделала тест на беременность - две полоски. Здесь первым вам сообщаю».
«Вы когда просыпаетесь, сначала березу обнимаете или на гуслях гимн играете?»
«Я не знал, что у меня// есть огромная семья...»
«На шоссе Энтузиастов камеры поставили, теперь надо ехать 75 км/час. Будьте внимательны».
«Рецепт голубцов: ... ”
«Чтобы избавиться от запаха селёдки, ополосните посуду и руки крепко заваренным чаем»
Сбербанк (официальный аккаунт): а вы читали наш новый твиттер?
Гарик Мартиросян: Харламов, перезвони мне.
«Косил косой косой косой... - Переведите Гаге».
«Я на этом автобусе до поликлиники доеду?»
«Ждите Волочкову со шпагатом»
«Мои медведи требуют на завтрак пышные оладьи, дайте рецепт».
«Миша, купи хлеб по дороге домой»
«Гага популярнее Путина»
«Русский бунт - бессмысленный и беспощадный»
«madam_kaka: я тут разместила коммент и теперь у меня 1,7 млн подписчиков. Это работает».
«Важный совет: тарелку после гречки всегда мойте СРАЗУ!»
«А почему Гага молчит все это время? Это неприлично. С ней СССР разговаривает»
Роза Сябитова: Как главная сваха страны берусь устроить жизнь Ирины и найти ей хорошего жениха.
«Я русский бы выучил только за то, что можно оставить здесь коммент»
«Придумываю креативные комменты для аккаунта Гаги. Обращайтесь в директ»
«Сокол, Сокол, я Чайка. Почему на связь с Центральным штабом не выходишь? Явка почти провалена. Связной ждет с газеткой Советский спорт каждый четный день у метро Сходненская»
«Судя по комментам, ретроградный Меркурий никого не пощадил».
«Вход нашла. Где выход?»
«Цой жив »
«Мужчина, который вырвал вчера у меня пакет на площади Славы и убежал, это клубни георгинов - бордовые и фиолетовые. Сажать в темное время во влажную почву».
«Вы тут не только русские халаты и татарские однокровки, тут ещё и мы узбекские тюбетейки»
Маргарита Симонян: просьба всех сотрудников RT покинуть инстаграм и вернуться к рабочему месту.
«Опочки, добрый вечер я диспетчер. Кисель, конёк-горбунок, квас, пельмени. Пусть сидит переводит теперь»
«Раз все наши здесь, может и президента нового выберем?»
«Выкладываю первую часть первого тома «Война и мир»: - Eh bien, mon prince...”
Алиэкспресс: Леди Гага, спасибо за покупку, сделанную у нас.
“Здесь проходит отбор в Камеди?»
«Теперь мы знаем, как выглядит атака русских хакеров. Дальний Восток, привет!»
«Сыночек, если ты тут, вынеси мусор, пожалуйста»
«Как выйти из этого чата, пятый час комменты читаю. Дети плачут голодные...»
“Это лучшая вечеринка русских за последние годы”
«Доброе утро, девочки, подскажите хорошее средство для роста волос?”
«Передайте соленые огурчики с того конца стола, у нас закончились».
«Ребят, как поменять аватарку какой-то бабы в нашем чатике?»
«Не написал коммент Гаге - не россиянин»
«Продаю коляску»
«Полночь. Гимн Россиии уже пели?»
«Казань, 30 лет, одинокий, ищу жену»
“Мы с моим медведем так смеёмся, аж балалайки пороняли!»
“Подлюка, как морду не накрась, у нашей Иришки ноги длинннееее»
“Братцы, мы же вторую мировую выиграли!! Что нам стоит на Гагу насесть?!»
«Поставьте, пожалуйста, песню Ирины Аллегровой «Я тебя отвоюю» для моей подруги Ирины».
«А скиньте рецепт запеченного в духовке гуся»
«Мне только спросить...»
“Мимо Гагиной страницы я без шуток не хожу, то ей Панина подсуну, то Бузяку покажу»
«Лайкните мой коммент чтобы иностранцы думали что я что -то охуенное написал» (две тысячи лайков)
«Ребята, где вы все были, когда пенсионную реформу принимали?»
“Надеюсь, она не закроет комменты - я буду скучать по всем вам!!!»
«Веселят редкие вкрапления англоязычных комментаторов. Вы, блин, кто?»
«Варю пельмени по рецепту выше. Если всплыли, уже вылавливать?»
«Положи Бредли на место»
«Здесь некоторые пишут на английском. Куда смотрит модератор этой группы?!»
«Вернули Крым, вернем и Купера»
«Украина тоже здесь»
«Москва засыпает, просыпается Владивосток».
«Гага комменты подтирает. Ребята, поднажмем!»
«Не знаешь русский, вон из нашего чата (на просьбу англоязычного комментатора обьяснить, что происходит)».
«Когда в Чертаново включат горячую воду?»
«Самара - ногти. В директ»
«Часть вторая: Гостиная Анны Павловны начала понемногу наполняться...»
«Кто понял с сортировкой мусора. Пластик куда потом забирают?»
Эпизод встречи князя Болконского со старым дубом: ...
«Помогите, люди добрые. Нашли крота на даче. Он совсем слепой. Срочно нужны деньги на операцию. Это не спам!»
«Выйду ночью в пооооле с конёёём...»

[Ира Бодхисатва]

...

[Palona]

Кстати, про Гагу)) - она им ещё спасибо всем скажет за дикий рейтинг её страницы)), теперь ей можно на рекламе не хилые бабки рубить.

[Елена25]

[Ира Бодхисатва]

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы.

Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту...

Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил: - Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в футбол!