Над чем смеёмся?

[Жуженька]

ЙордисЭто значит подмешалось что то))).
Не могу найти про это - где то читала.

[Йордис]

Жуженька
я даж как-то читала, что у русских женщин ожирение по типу моей первой бабушки, а как у второй - это у украинок.
ну и вторая бабушка правда была украинка наполовину).
поэтому я и запомнила такое мнение.

[Жуженька]

Ну вот они украинки и перемешаны с саксами то)))
У них подбородки четкоочерченные))
Вот бы где почитать про это))) . Вот внешне я русских, если они долго на западе живут - не могу идентифицировать, только понаехавших. Но они правда толстыми мне не попадались)).

[Йордис]

красота.jpg (97.55 КБ) Просмотров: 8739

[Вся такая воздушная]

[Zula]

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 1994140660

[Маслинка]

Вся такая воздушная

[shrimati radharani]

Йордис, святая правда!

[Вся такая воздушная]

[Dosya]

Zula
Смешно!

[Ира Бодхисатва]

///

[Йордис]

впи.jpg (58.98 КБ) Просмотров: 8491

сет.jpg (70.43 КБ) Просмотров: 8491

[Svetlaya83]

[Вся такая воздушная]

[Ира Бодхисатва]

///

[Auuka]

У меня старшая шла похожим путём.
- Мама, тебе же нравятся игрушки?! Давай купим тебе игрушку!....... Дитёнку было 4,5 года

[Ола-ла]

"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или — в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом — еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал — лег, встал — лег, встал — лег — с Новым годом! . . Встал — лег, встал — лег — с Новым годом! ". Ролан Быков.

[Йордис]

Кто-нибудь когда-нибудь думал, что может быть у вас был плохой костюм в детском садике на Новый год? Вчера я пересматривала старые фотографии и увидела, что я в какой-то серой тюле валяюсь на полу, на что мама ответила, что я была ПЫЛЬЮ.

Переезжая в собственный дом, за город, дико радовалась - наконец-то больше не услышу соседа с дрелью! Теперь... Справа от моего участка живёт сосед с газонокосилкой (или снегоуборочной машиной, если зима). Слева, через два дома, есть сосед с циркулярной пилой, вечно режущий и шлифующий камни. Напротив живёт чокнутый заводчик павлинов, мерзко кричащих по утрам! А сверху... Сверху, блять, начали летать самолёты! Потому что соседний аэропорт изменил траекторию разворота судов, чтобы гула турбин не было слышно живущим в городе! Жду, когда под моим домом начнут копать какое-нибудь метро, для полноты счастья. Сосед с дрелью, я скучаю по тебе!

Бабушка назвала деда чужим именем. Тот устроил скандал, бабушка психанула и призналась, что родила маму не от него. Позже за кружкой "чая" мама призналась папе, что и я не его дочь. Я просто в шоке, потому что я беременна не от мужа...

Надо мной живет старушка лет 70-ти. Известна она в подъезде своими любовными похождениями, всем ее любовникам не больше 20. При том она вовсе не красавица, не элегантная, а типичная старушка из метро. Вышла я как-то покурить, а там парень стоит, видимо, от нее. Разговорились, я и спросила, в чем секрет бабули. На что он ответил, что в отсутствии зубов и большом опыте. При том классическим сексом она не занимается, исключительно оральным и с ее стороны. А после она их кормит едой. Секрет раскрыт!

Работаю в отделе кадров. Сейчас пришли устраиваться трое друзей. Их фамилии Сосков, Маткин и Сисин. Чтобы не заржать, пока оформляла им документы, представляла тонущих котят.

Этом летом на даче, собирая яблоки, наступила на доску, проткнув ступню насквозь гвоздем. Все вокруг в крови, сестра в обмороке, родители в панике... Ситуацию спасла 8-летняя племянница, которая притащила аптечку, обработала рану, привела в себя свою маму и вызвала скорую. Спасибо мультфильмам, которые она смотрит ежедневно.

Работаю в ГИБДД. Остановил один авто, а оттуда вышел чувак в костюме КОТА! Ну я попросил у него документы, а он мне: "Уши, лапы и хвост- вот мои документы". Поржали, посмотрел настоящие, отпустил)

В тот день, когда я родилась, в роддоме родились 19 детей. И среди них только одна я - девочка. Почти 21 год прошел, до сих пор не могу понять, где мои 18 мужиков.

Мне 29 лет. Есть высшее образование и знание двух иностранных языков. Работала фрилансером-переводчиком, много путешествовала. В связи с семейными обстоятельствами переехала в Москву. Долго искала работу, перебиваясь временными заработками, не понимая почему не получается найти работу (сваливала на отсутствие постоянного места работы, слишком много переездов), пока одна из "охотников за головами" после очередного обещания "мы Вам перезвоним" на мой прямой вопрос "Что не так-то?", ответила честно: " А вдруг в декрет уйдете, не рентабельно брать девушек в таком возрасте, вы только и слушаете свои биологические часы". Пришла домой, выпила бутылку вина и честно написала в резюме: "Лесбиянка, есть партнер. Детей быть не может в связи со здоровьем, а усыновить не разрешит законодательство". На следующий день пригласили во французскую фирму на собеседование. Со следующей недели приступаю к работе. Оклад и условия работы охренительно хороши.

Лет в 12 на святки решила погадать на суженого. Ночью села перед зеркалом, зажгла свечу, проговорила абракадабру, после чего в отражении должно было появиться лицо жениха. И оно появилось! В комнате было очень темно, и все же за моей спиной можно было разглядеть бледное лицо, темные глаза и темные волосы до плеч. Быстро задула свечу, прыгнула под одеяло и долго не могла заснуть от страха, смешанного с восторгом. Наутро снова села за то зеркало, а за моей спиной висит постер с Джонни Деппом. Облом.

Наш сын родился с немного раскосыми глазами, что вызвало много шуток про возможного "соседа-китайца" или что он в прошлой жизни, возможно, был китайцем. Была зима, когда ему исполнилось примерно год и он активно познавал мир. Мы показывали ему снег и говорили: "Это называется снег!" На что он упорно показывал пальцем на снег и твердил что-то среднее между "чи" и "тхи", звуки доже близко не подходили на слово "снег". Муж внёс в русско-китайский переводчик это слово и озвучил. Угадайте, как произноситься по-китайски "снег"?

[Ира Бодхисатва]

С фб
Уже неоднократно докладывал я, что у меня дети есть, а у нас с женой - детей нет. Такой вот парадокс. Физически мы их завести вполне можем, финансово позволить — тоже абсолютно в состоянии, и не имеем разве что исключительно желания такого, ну, и как следствие — не заводим. Всё логично и никакой драмы. Раз не хочется - зачем же себя неволить?
И при всём при этом к людям, у которых детей в избытке или хотя бы один — мы относимся крайне спокойно и положительно. Не подходим на каком-нибудь, например, светском бале-маскараде к парочке, у которой, к примеру двое ребятишек, и не начинаем: Ой, а зачем вам столько то? Дорого же, наверное?! А едят, едят то много?! А к горшку как приучали? Да??? Вот это да! И комнату им ещё свою поди? Ну надо же! А вот говорят в детдом отдают ещё иногда — вы своих отдавать не планируете? Странно, многие отдают. Квартирка то у вас — вон какая, крохотная. Мы ж заходили к вам летом. Ага-ага. Да к тому же - съёмная. Чем думали — непонятно! А ведь вам уже за тридцать хорошо! А ни карьеры, ни денег. И ты, Маша, кстати так располнела - просто ужас! Это всё от этого, да. Ну был бы один хотя бы — а тут то двое! Для этого ли ты свой красный диплом получала?! Эх ты!
И ты, Дима, тоже как-то сдал. Спишь наверное мало? Да? И на двух работах? Ну... Не бережёте вы себя, ребята. Это надо так то вот — двое. Ну да ладно! Мы вот Ливицких видели позавчера, так Сашенька опять беременна! Представляете! Тре-тий! Ужас же, о чём только думают, куда им столько!? И вредно это говорят для организма. Мышцы рвутся, да и вообще — гормональный стресс для организма. А как выматывает? А! Вот! То-то же! И ты тоже. Потолстел кстати. И лысина, вот прямо сверху заметно! Ужас! Это всё от нервов! Бедненький....
Нет. Ничего подобного мы никому не говорим. Есть у людей дети — значит надо так им. Или так им и надо. Стройте фразу по своему вкусу.
Но вот люди обладающие этой, величайшей по их собственным словам радостью в жизни и основным смыслом всё той же жизни — любят озадачивать нас аналогичными вопросами, но с противоположным знаком. И про размеры квартиры нашей, которая в принципе дозволяет увеличить количество проживающих в ней без особого стеснения для уже присутствующих, и про божественное предназначение, которое мы огульно попираем, и про то, что нам то хорошо, мы такие спортивные-подтянутые, потому что «проблем не знаем» (видимо их надо обязательно знать) и про детский дом, из которого «вообще-то люди детишек берут» и про, сами понимаете глубокую старость, в которой нас ждут мучения от невыносимой жажды, поелику ни одна тварь не подаст нам стаканчика воды.
Вы знаете, я придумал! Я когда начну чувствовать что вот всё, вот старею я полностью и окончательно теряю силы и здравый рассудок, я пожалуй возьму да и лягу всем своим рылом в раковину. И бабе аналогичный манёвр присоветую. Я, значит, на кухонке устроюсь, а она, соответственно — в ванной заляжет. Будем лежать и чуть только какой намёк на сухость во рту, сразу раз так — и восполняем запас жидкости в организмах. Хочешь холодную, а хочешь — можно и тёпленькой поддать! Очень даже запросто и полнейшая самостоятельность — в наличии! И лежим мы такие, и хохочем как дурные, ибо по системе канализационных труб переговариваемся и пошлые старинные анекдоты друг-дружке рассказываем, благо оба уже в полнейшем маразме и всё на свете по забывали, так что — очень даже свежо и смешно будет. Вот такой план. Да. Выкрутились, одним словом. Извернулись!

[Йордис]

https://www.youtube.com/watch?v=sxL4hItjuOY