Над чем смеёмся?

[Маслинка]

Фейк
Не верю (с)

[Василиса Микулишна]

Влас Михайлович Дорошевич


Лечение земляникой, клубникой, садовой красной смородиной (Письма в редакцию)


Источник: Дорошевич В. М. Собрание сочинений. Том VI. Юмористические рассказы. -- М.: Товарищество И. Д. Сытина, 1907. -- С. 65

I


М. г., г. редактор!
С удовольствием прочитав в вашей уважаемой газете несколько случаев излечения земляникой, прошу принять и от меня случай, имеющий, как мне кажется, очень важное общественное значение. В прошлом году, в июне месяце, я нечаянно, в не трезвом виде, упал и сломал себе руку. Так как время было земляничное, то я и ел всё время землянику. И что же? Благодаря землянике, сломанная рука не замедлила срастись! Свидетелями этому могут быть все мои домашние. Все они под какой угодно присягой не откажут подтвердить, что рука у меня действительно, срослась и что я ел землянику. Конечно, в это время были призываемы и доктора, которые накладывали мне гипсовые повязки, бинтовали руки в лубки и делали тому подобное. Но я приписываю исцеление, конечно, отнюдь не их искусству, а доселе мало известным и оценённым свойствам означенной земляники. С тех пор, уважаемый г. редактор, я пью не иначе, как крюшон, и. кладу в него всегда землянику. И что же? Более я не падаю и рук себе не ломаю. Так что землянике следует приписать ещё и удивительное предупреждающее от заболеваний значение. Для тех, кто пожелал бы лечиться указанным мною способом, спешу сообщить, что на каждую сломанную руку следует съедать по три фунта земляники в день. В интересах ознакомления с народной медициной, было бы крайне интересно познакомиться с действием другой русской ягоды -- клубники. Было бы крайне важно, чтобы кто-нибудь сломал себе ногу и попробовал есть после этого клубнику. Не отзовётся ли кто-нибудь?
Примите и проч. Кузьма Кириллов.
II


Уважаемый редактор (с сожалением употребляю это немецкое слово)!
Всегда с удовольствием читаю вашу газету и от души рад, что упраздняете немецкую медицину при помощи простых, народных средств. Позвольте вам передать вкратце замечательный случай, бывший лично со мной. Как у меня от земляники выросла нога {Редакция оставляет этот случай всецело на ответственности корреспондента.}. В прошлом году в это самое время был я на китайской войне и принимал деятельное участие в осаде посольств. Там я был ранен бомбою в ногу навылет, и доктора отняли мне вышеозначенную ногу начисто, так что образовалось совершенно гладкое место, как бы зеркало. Время было земляничное. Я принялся есть эти сочные ягоды, -- и что же? Через три дня на вышеуказанном гладком месте у меня, к общему удивлению, вырос ноготь. Далее, более, -- из ногтя образовался палец, Я всё продолжал есть землянику и смотрел, что из этого будет. Палец постепенно превратился в целую ногу, пышно расцвёл и покрылся пальцами. Нога росла не переставая, и чем больше я ел земляники, тем больше росла нога. Так что я, в конце концов, предался ужасу. Но тут подоспело малинное время. Я начал есть малину, отчего дальнейший рост ноги прекратился. А кто бы стал сомневаться во всём вышеизложенном, того я попрошу пожаловать ко мне на квартиру, где осматривать мою ногу могут все желающие. Таково изумительное действие простой, русской земляники.
Крепко жму вашу руку. Моя нога вам кланяется.
Варсонофий Ноздрев,

будущий член "Русского собрания".
III


Многоуважаемый г. редактор! Вы так много занимаетесь вопросами о средней школе и о землянике, что позвольте вам предложить проект. Почему бы не ввести в реформированной средней школе землянику? Об удивительном влиянии этой ягоды на психологический мир ребёнка позвольте мне рассказать вам следующий случай, бывший с моим собственным сыном Петром. Собственный сын мой Пётр трёх лет отроду, с шестимесячного возраста отличался удивительной наклонностью брать и есть без спроса всё съестное: баранки, сухари, приготовленное для котлет сырое мясо, конфеты и проч. Не особенно давно он даже съел (без особого вреда для здоровья) катышки, приготовленные для отравления крыс. Так что мы прозвали сына Петра "маленьким страусом". Но вот недели две тому назад -- время было земляничное! -- жена моя приготовила для варенья шесть фунтов спелой, необыкновенно сочной земляники, по 12 копеек за фунт. Земляника была положена в решето, и не успел никто досмотреть, как сын мой Пётр, по прозванию "маленький страус", подобрался к шести фунтам земляники и съел их все. И что же? После этого малютка заболел. Случай этот так повлиял на сына моего Петра, что он более никогда ни до чего положенного съестного без спроса не дотрагивается! О таком удивительном случае морального воздействия земляники на юношество считаю долгом до сведения вашего, а вас прошу до вести до сведения читателей вашей уважаемой газеты.
Примите и проч. Елпидифор Курицын.
IV


Милостивый государь и уважаемый г. редактор!
Теперь очень много пишут о целебных свойствах земляники. Позвольте же мне рассказать вам, как я, единственно благодаря землянике, был спасён от смерти. Да, истинно могу сказать, этой удивительной ягоде я обязан тем, что ныне живу, а не нахожусь в мрачных обителях Тартара, как говорили древние. Было это ровно 42 года тому назад, когда о целебных свойствах земляники ещё и в помине не было, а все смотрели на неё, как на ягоду наслаждения.
Человек я в те времена, был молодой и красивый, а потому и был в белом коломенковом костюме. Время было земляничное. Был я большой ходок по части уязвления дамских сердец, а потому и поехали мы всей компанией кататься на лодке по реке Фундуклеевке. Взяли мы, как сейчас помню, балыку, колбасы копчёной, колбасы варёной, а сардинок тогда ещё не было. Конечно, хлеба. Я же, для большего успеха в уязвлении сердец, взял столь любимой дамами земляники. Пришли мы на берег Фундуклеевки и расположились, как теперь называют, пикником. Все сели и выпили, и я, придя в радостное настроение, начал прыгать и, то садясь на землю, то с неё вскакивая, делать разные курбеты для уязвления дамских сердец. Так как человек я был весёлый и очень остроумный, то мною все были очень довольны, и никто не упускал смеяться. Долго ли так продолжалось, теперь я не припомню. Но только внезапно раздался резкий крик, и всеобщая весёлость приняла размеры, свойственные скорее богам Олимпа, чем смертным жителям земли. Оказалось, что я, садясь на землю для курбета, сел как раз на приготовленную мною для дамского пола землянику. О действии сего на мои коломенковые панталоны предоставляю вам судить, любезный читатель!
Но юность беспечна, -- многие думали, что я сделал это нарочно, по свойственному мне остроумию. Но я огорчился и, не будучи в таком виде в состоянии принимать участие в утехах с приятными предметами, после такого пассажа с горестью в душе ушёл домой.
И что же? Они, то есть вся компания, поехали кататься в лодке, перевернулись и утонули. А я, как отсутствующий, не утонул. С тех пор я без слёз не могу видеть земляники. И когда подают к столу мою спасительницу, -- я плачу и говорю:
-- Истинно велика это ягода, если я доныне, благодаря ей, живу на свете.
Прошу огласить этот поразительный случай спасения от смерти земляникой в вашей почтенной газете...
С отменным к вам, милостивому государю, почтением имею честь быть вашим, милостивого государя. слугою отставной секунд-майор
Ростаковский


V


М. г., г. редактор!
В настоящее время, когда на очереди, так сказать, земляника и ей отводится так много места в нашей уважаемой печати, позвольте мне сказать, чрез посредство вашей почтенной газеты, что не одна земляника имеет такое могущественное целебное значение. Не лишён его также и арбуз. Арбуз, при умелом его применении, может производить потрясающее действие на душу человека, к сожалению до сих пор мало известное в нашей психиатрии.
Позвольте рассказать вам то, что случилось в моей семье.
Кухарка моя, именем Василиса, при других достоинствах, имеет ужасно сварливый и неприятный характер. Что нам пришлось от неё вынести, одному только Богу известно! Однажды она разбросала по полу вареники и топтала их ногами, крича:
-- Вот вам, черти окаянные! Будете знать вареники!
В другой раз при гостях плюнула в сметану. В третий -- измазала моей дочери голову свежей икрой, приготовленной для блинов, так что пришлось к блинам счищать икру с моей дочери. Да всего и не перечесть!
Я пробовал прибегать к лечению её земляникой. Запустил однажды в неё целый фунт. Но эта неизлечимая баба только воскликнула:
-- Самим жрать нечего, а в людей земляникой пущаете!
Я получаю в месяц 150 рублей. Ну, как же мне жрать нечего?
Так же безуспешны были и все другие способы: малиной, вишнями. Пробовал пускать в неё даже чёрной смородиной. Но ничего! Наконец, чтобы досадить подлой бабе хоть чем-нибудь, я прибег к крыжовнику. А именно: насыпал Василисе в постель мохнатого, колючего крупного крыжовника. Но скверная женщина, обозлясь после бессонной ночи, осыпала всю нашу семью ещё тягчайшими оскорблениями. И вот на днях, когда дерзости её перешли все границы, я разъярился и ударил её по голове арбузом (время было арбузное). И что же? Арбуз разлетелся на восемь частей, а женщина, на которую до сих пор ничто не действовало, заплакала слезами раскаянья. С тех пор Василиса совершенно лишилась своего характера. Больше от неё не слышно ни одной дерзости. Она тиха, послушна, и когда глядит на меня, -- в глазах её отражается спасительный страх. О таком действии арбуза на русский народ считаю долгом довести, через посредство вашей уважаемой газеты, до сведения всех, кому приходится иметь дело с народом. Бейте его арбузом!
Ваш слуга, отставной юнкер
Тесаков.

[Елизавета Юрьевна]

О, это оппонентам гомеопатии материальчик))) Они прям пысают кипятком, когда приводят такие доводы, любуюсь своей находчивостью

[Ира Бодхисатва]

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое-то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим.

[Жёлтенькая]

Из ФБ

Знаете, что такое звездный час?

Мы тут в Израиле с Левой прикупили пару шофаров. Большой и маленький. Они очень клево дудят, особенно если умеешь. Мы хотим дудеть - кто громче. Но шофар есть шофар, а Израиль есть Израиль, и, немного подудев, мы поняли, что шофары пахнут дохлой козой. Пахнут так, что наша мама, если она в той же комнате, не может выносить нашего дудения даже не из-за звука, а из-за запаха. То есть шофары, прежде чем снова дудеть, надо как следует прочистить и продезинфицировать, а иначе наше очередное безобразие выкинут в помойку с особым антисемитизмом.

Промывать в России всё лучше дешевой водкой, это я знаю лет с 16 (я отставал в развитии). Соответственно, сегодня, по дороге на дачу, с Левой и двумя племянниками тех же лет, я, зайдя в придорожный магазин за едой на себя и трех мужчин младшего школьного, первым делом взял три бутылки дешевой водки; нет - первым был черный хлеб (по ходу движения), так что в коляске уже был хлеб. Но тут вмешалась судьба в виде одного из племянников, решившего переставить бутылку, в результате чего последняя лишилась горлышка. Звон, влажность, запах на весь магазин, подошли две продавщицы и охранник, вежливые, помочь хотят, и тут я, с тремя детьми, черным хлебом и дешевой водкой - 2 целых, одна битая.

Напряженно глядя в мысленное зеркало, я почувствовал тягостную неловкость от того, что должны подумать обо мне две продавщицы и охранник, вежливо забравший битую бутылку и предложивший выдать целую взамен. Дети мои задумчиво молчат (для них разбить бутылку водки впервой), продавщицы смотрят на них с состраданием. Но звездный час приходит неожиданно, и, принимая из натруженных рук бутылку, я, глядя на молоденьких продавщиц в упор, неожиданно для себя произношу: "Да, это ж я не пить. Это я для промывки рогов". Рефлексия не заставляет себя ждать и кровь бросается мне в лицо - но ужас всегда меня мобилизует: я хватаю бутылку, и быстрым шагом иду на кассу. Продавщицы и охранник замирают на месте. Потом, отъезжая, я смотрю в окно и вижу их - в тех же позах.

Боюсь придется сменить магазин.

Про свои "звездные часы" рассказывала давным давно в ЖЖ. Расскажу снова. Уж больно напомнило. Оба эпизода - про кошек.
Ныне покойный кот Пиксель - на диете. Кормить велено детским питанием. Стою в "7 континенте" у стойки с детскими баночками. Приказчица, раскладывая товар:
- Берите, не сомневайтесь, питание финское, гипоаллергенное, очень вкусное...
Я, не выходя из глубокой задумчивости:
- Да-да. Только знать бы, будет ли эта тварь наглая его жрать....
***
Мамин день рождения. На вопрос о том, что подарить, мама скорбно молчит: "Ничего мне не надо!" Применение легких пыток дает результат: "Купи мне кофе без кофеина и корму коту. Он ест только Вискас!"
Стою у кассы. Думаю о вечном. На ленте - кофе и 30 пакетиков вискаса. Кассирша, желая поддержать беседу:
- Какой у вашего котика хороший аппетит!
- Что вы, - отвечаю я рассеяно, но очень любезно, - МОЙ котик такую пакость ни за что жрать не станет. Это маме. На день рождения.
Да, магазин тоже думала сменить.

Это как мы с Деткой, тогда 6-7 летним сходили в магазин. Жили за городом, в лесу, дешевая водка была необходима продезенфицировать поддоны. Муж просил несколько раз, я забывала. И вот стоим с сыном в кассу, хлеб/булка/колбаса/молоко. Вдруг сын орет на весь магазин - "Мам, а водку?! Водку ты забыла, папа же убьет если без нее опять придем. " Оказывается он все слушал, а не просто в конструктор играл. Сменить магазин не удалось, он один в наших краях был. Но запомнили нас, улыбались потом сочувственно при встрече. Один раз я напоролась щекой на сук в лесу (честно!!!), так вообще все сочувствовали и головой трясли.

Надо было маме очередную порцию сезонных уколов сделать, а спирт из аптек изъяли. Послали меня за водкой. Стою около стеллажа в прикиде полубомжа и соображаю, какую купить, чтоб без примесей или перца там... Продавщица: "Вам подобрать, на какую сумму рассчитываете?" - "Да мне главное, чтоб качественная и без примесей", - отвечаю. "О, тогда возьмите Путинку". Радостно хватаю, расцветаю и благодарю: "Спасибо! Как раз для попы!!!" Таки да, Путинка на попу хорошо пошла...

Мама сидела на жуткой диете, могла есть только детское питание. Стою в магазине, перебираю банки, читаю состав, чтоб не промахнуться. Продавщица: "Сколько ребеночку? На какой возраст вам подобрать?" - "75", говорю. - "Ммммесяцев?" - "Лет!" Бедная тетка испарилась...

И может повторюсь - история от подруги юности. Родители покупают детское питание (для любимого кота Гаврюши) Мама читает надпись вслух - перед кормлением разогреть. Папа в ответ - вот ещё! холодным сожрёт!
Их провожали взглядами в которых читалось - родители-изверги, куда опека смотрит!

[Вся такая воздушная]

"Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое."

[Йордис]

скд.jpg (104.77 КБ) Просмотров: 8092

[Вся такая воздушная]

Йордис
п-ц... смех и слезы...

[Йордис]

Думаю, что многие сталкивались с подобным: какие-то мутные спа-салоны, департаменты здравоохранения, салоны красоты и т.п., непонятно откуда раздобывшие ваши И.О. и телефон, навязчиво названивают с тупой регулярностью и предлагают свои услуги (всенепременно со скидкой!) в области наращивания волос, ногтей, ресниц, диетологии, флебологии и прочей мутотени.
Не стала исключением и я. И чего мне только не предлагали... И косметику за 320 тыщ, и массажи, и ароматерапии, потом обзвонщики как-то отвяли, хотя и долбали долго.
Но вот один салон красоты домогается уже почти год. Два обзвонщика - мужчина-робот, и девушка. Девушка настоящая, общается. И как ты ее не посылай, и куда ни посылай - она все равно возвращается с вопросом: а не хочу ли я стать красивой, еще красивее, моложе... Раза два в неделю, когда и чаще.
Это предыстория. Сама же история такова.
Вернулся с суток муж, тихонечко подкатился ко мне в тепло и тут же сладко засопел.
Я так же тихо, чтоб не разбудить его, выползла и пошлепала в столовую пить кофе.
Пью, раздупляюсь и тут слышу - ёлы-палы, а телефон-то мой надрывается под подушкой, рядом со спящим мужем!
Бегу, чтобы успеть приткнуть этот визжащий механизм и уже на пороге спальни вижу и слышу: мой всклокоченный благоверный с закрытыми глазами вступил в диалог:
- Мммм? Слушаю Вас, - заспанным полушепотом. Потом широко распахивает глаза и орет в трубку своим хриплым баском:
- Девушка, да как Вы смеете? Кто Вам дал право? Вы хотите этим сказать, что я - ЖИРНАЯ, ЛЫСАЯ И НЕКРАСИВАЯ????
После этого он недоуменно таращится в умолкшую трубу, бормочет - "Бред какой-то", и вновь засыпает.

Уже вторую неделю блаженная тишина, никто меня не хочет больше сделать ни молодой, ни красивой.

[Йордис]

Тётка пробует сюрстрёмминг https://www.youtube.com/watch?v=hcy8zH48rLg
впечатлительных может затошнить.
мы всей семьёй ухохотались

[Pastelegance]

—

[Маслинка]

Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома, коропку шик... ик... олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих...

[Йордис]

мавры.jpg (52.47 КБ) Просмотров: 7807

[Svetlaya83]

[Кошка]

Из Википедии:

Наиболее распространённые напитки, употребляемые с сюрстрёммингом: пиво, шнапс, молоко или шведский аналог кваса — юлмуст. Некоторые изысканные гурманы заедают рыбу брусникой и запивают молоком.

Эдакую селедку, да ещё и с молоком?!

Запах кстати распространяется на весь подъезд, даже слышала, что в некоторых домах запрещено поедать сей продукт, чтоб не нервировать соседей. Ну и для инфы: юлемуст никакой квас не напоминает, скорее пепси. Про молоко тоже притянуто, а вот шнапс и песни - шведское народное развлекалово

[Йордис]

Канада. Слёт любителей летней резины https://www.youtube.com/watch?v=0BhhsEuYXZQ

[Лёлька]

Это походу прикол какой-то. Прям с разных ракурсов снято.

[Pastelegance]

—

[Йордис]

Лёлька
Наверно свели с нескольких снявших телефонов. Такое сложно не заснять.

[Йордис]

Кстати, русские более спокойно едят этот сюр..., есть видосы.
Читала, немцы и от наших воблы и селёдки тошнятся, так что сюр... для них совсем убийство)). А русские селёдкой тренированные, поэтому не блюют), просто морщатся).