Над чем смеёмся?

[Маслинка]

фейк-нефейк, но в том районе достаточно пройтись по улице, чтоб возникло ощущение,
что ты не рядом с Мкадом, а гораздо-гораздо дальше).

Это сто пэ!!
Было время жила я там в комнатке, вернее на кухоньке

[Жёлтенькая]

Чтоб форум не страдал, помещаю из непридуманного, мой комментарий в ФБ - из обсуждения про макияж. Хотя может уже писала про этот случай - тады звиняйте

В 18 моих лет у нас были щены-подростки несколько месячные. А поскольку, мать их , как и их отец были черными терьерами, то это были такие мини медведи без царя в голове. И как-то раз они устроили бунт, или просто случайно как-то смогли выбраться из импровизированного "вольера", вышибли дверь комнаты, где был т.н. вольер, легко и непринуждённо вскрыли дверь в мою комнату и СОЖРАЛИ ВСЮ МОЮ КОСМЕТИКУ.
Для меня это был удар. Всё что покупалось и подбиралось по цветам - было размазано по мордам щенов. Комичность ситуации добавляло амбрэ сожратых кремов. Ну а поскольку у подростков иногда бывают "краски" для лица достаточно ярких цветов, то фееричность думаю вы можете представить.
Всю эту композицию завершали скинутые со шкафов и подоконников цветы - кактусы, плющ, вьюнок были растерзаны и вместе с землёй равномерным слоем были разнесены по всей квартире.
До сих пор помню как звонила маме и рыдала про "всё, что нажито непосильным трудом" потом ржала над цветными счастливыми мордами и опять рыдала, прикидывая какую уборочку придётся устроить.
Ах да, по существу то - с тех пор, косметика подбирается долго, тщательно и дорого, и обычно или отсутствует или присутствует по минимуму.

[Айви Наташа]

))) моя собака молодой тоже слопала мою косметику)))

[Маслинка]

Жёлтенькая
И плакать и смеяться хочется)

[Жёлтенькая]

Айви Наташа
Моих "негритят" было шестеро

[Йордис]

Отец по вызову.
Строгий, солидный, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

[Жёлтенькая]

История из жизни.
Приходили в гости родственники. Один из двоюродных братьев, мой ровестник - всегда был невмеру любопытен. Ему интересно заглянуть во все шкафчики, понюхать духи - разве что в корзину для белья не полезет Он такой с детства и меня это не напрягает. В общем, уже собираясь уходить, братец пошёл в ванну руки мыть и я слышу - что-то упало. Ну, поскольку меня он не позвал вроде думаю все в порядке. Приходит в коридор. Запах странный.Я пока эти события не увязываю в одну картинку. И тут братец говорит - сестра, а что это у тебя там за крем в ванной - очень кожу стягивает.
Я лечу в ванну. Дорогая сыворотка, которая дает такой эффект - в том же количестве. что и была, начинаю думать про другие крема. Крем - ингибитор роста волос с грецким орехом - нет, другой запах. И тут слышу обсуждение в коридоре и слово - пектусином пахнет

Этот красавчик намазался моей любимой веледовской пастой с календулой. А поскольку я её заказывала в заграницах, то там все на немецком - А он увидел надпись zahncreme, понял из него - "крем", понюхал - нормально пахнет, и давай втирать в кожу лица.Кожа конечно побелела слегка, стянулась И от брата начало пахнуть пектусином.

[Auuka]

Жёлтенькая
А братцу скока годиков??

[Ира Бодхисатва]

Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Йордис]

я обычно не предлагаю вот это чай-кофе, но однажды предложила, получилось не очень:

я: Чай?
гость: Да! Зелёный.
я: я такое не пью. Чёрный вот тут на полочке.

[Жёлтенькая]

Auuka
мой ровестник, нам слегка за 30

[Вся такая воздушная]

[Жёлтенькая]

Вся такая воздушная

[Йордис]

xxx: Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.
xxx: И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?
xxx: и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

[Йордис]

муки.jpg (127.14 КБ) Просмотров: 8009

[Джинджер]

Йордис
Зачёт )) утаскиваю в свою ленту на ФБ ))

[Йордис]

Я(ем пирог), подходит сын (3 года).
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я(вполголоса): знаю, знаю...

[Йордис]

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

Подруга рассказывала. Приходит бабулька (бабульку знаю лично) в собес переоформлять документы на новую фамилию, потому что замуж вышла. Бабульке хорошо под 80. В шляпке, вся в белом и в кудельках. Оформили. Через полгода приходит та же бабулька по тому же вопросу. Просит переоформить документы на новую фамилию. Подруга забеспокоилась, мол, Вы не помните, Вы же уже приходили. Ответ: "Милочка, я все прекрасно помню, я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, делай шо прошу"

Комментарий к новости об очередном допинговом скандале в WADA:
Mad Brainiak: Эх, мечтаю я о том дне, когда таки разрешат спортсменам любые стимуляторы и модификации тела. Чтоб выходили на поле зааугментированные по уши чуваки, в чьих венах течет жидкий азот, и начинали кидаться автомобилями на расстояние, прыгать в стратосферу и нырять кто быстрее до Марианской впадины. Вот это были бы настоящие хлеба и зрелища, а не этот сраный цирк с конями.

xxx: Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?

xxx: свекр - на редкость противный мужик, любит напомнить, что "не успеешь оглянуться, как станешь старая"
xxx: терпела, молчала, пыталась отшутиться
xxx: потом начала отвечать: не успеем оглянуться, как вас хоронить будем.

xxx: На тротуаре розовым мелом нарисовано милое облачко и корявым детским почерком розовая надпись с завитушками: "Кто здесь встанет, тот умрёт".

из подслушанных разговоров жены с подругами:
- я на мужа не обижаюсь, потому что сразу поняла , что он дебил.
- как это?
- ну мы были на сплаве большой компанией и остановились на привал на полянке. А там было божьих коровок видимо-невидимо и мы с девчонками набрали их полные ладоши и давай запускать со словами: божья коровка улети на небо, пусть твои детки там кушают конфетки! И тут подходит Юра с коровкой в руке и говорит: божья коровка отправляйся в ад , пусть твои детишки грешников едят! и бросает её в землю. вот тут-то я всё и поняла...

Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.

[Йордис]

комн.jpg (78.34 КБ) Просмотров: 9100

[Вся такая воздушная]

Неужели это реальность??? Рухнуть же должно....