Над чем смеёмся?

[Елизавета Юрьевна]

А, ты себя по жопам типировала?

Ну меня Прасковья Робом вроде определила, в целом больше всего похоже, только упрощенно очень. Он такой дурак, этот Роб)))

[Pastelegance]

—

[Йордис]

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Работаю в МЧС. Сегодня знакомая, увидев меня за рулём моего нового кроссовера, после оценивающего взгляда выдала "Нормально ты себе так на крутую тачку... наспасал" )))

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
-Боже, он ей все-таки вдул.

[Викторина]

Нестандартное решение

[Василиса Микулишна]

https://www.facebook.com/lifehacker.ru/ ... 231409972/

[Ира Бодхисатва]

/

[Йордис]

Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.
Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.

О костюмах и не вовремя, мне это напомнило историю, прям как в анекдотах. Я собиралась на тематическую вечеринку в честь хэллоуина. Соответственно - длинная чёрная юбка, белая блузка, корсет, макияж под мертвеца, всё как надо. Выхожу из квартиры, а мне навстречу две бабульки, которые хотели рассказать мне про бога Х))

Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!

ангс.jpg (48.37 КБ) Просмотров: 8756

[Маслинка]

[Елена25]

[Жёлтенькая]

1) пост врача кащеева из фб. Вставлю когда доберусь до компа
2) из комментов к посту

Гы, я грибами отравился один раз, залетел в больницу, лежу, смотрю на капельницы, рад, что выжил. Приходит доктор: а это правда, что вы в кардиореанимации работаете? А не могли бы вы нам кардиограммы прочитать, наш кардиолог не вышел на работу? Да вы не волнуйтесь, мы вам капельницу плтом опять поставим.... Дали халат белый, прочитал 10 ЭКГ, поставил 2 подключички))))

через пару часов после родов меня с моей дочерью наконец-то перевезли в палату... медсестра, что помогла мне перелечь с каталки на кровать, передавая ребенка, спросила:"А Вы правда юрист?" - "Правда...", - обалдело ответила я. "А вы могли бы меня проконсультировать по поводу ипотеки?" Эээээ - сейчас?? - да, а то я только через три дня на смену выйду, вдруг вас уже выпишут - сказала она....

[Елизавета Юрьевна]

Да уж)) Юристы через 2 часа только до кровати добираются с помощью медсестры, а ер-овцы без образования уже домой с ребенком своими ногами уходят, и не надо никого консультировать в итоге

[Йордис]

lnkr: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
lnkr: кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
lnkr: я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
lnkr: в общем, разговор у нас не получился...

[Йордис]

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задалбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

[Вся такая воздушная]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

[Йордис]

Лица какающих младенцев http://www.yaplakal.com/forum2/topic1219529.html

[Йордис]

охи.png (61.13 КБ) Просмотров: 9965

салф.png (51.89 КБ) Просмотров: 9965

лужи.png (73.14 КБ) Просмотров: 9965

[Йордис]

Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал!?" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

[Йордис]

енот.jpg (93.3 КБ) Просмотров: 9666

суц.jpg (98.62 КБ) Просмотров: 9666

мандар.jpg (52.8 КБ) Просмотров: 9666

[Елена25]

Из ЖЖ

Мама: А что это мы с тобой обе в чёрном?
Я: Дык… осень пришла.
Мама: Ну, мало ли кто пришёл!

Я: …И вот анестезиолог спрашивает, нет ли у меня желтухи, астмы, ещё там десять болезней каких-то, а мне даже нечего ему сказать! Потому что у меня ничего нет. Он спрашивает: Принимаете постоянно какие-нибудь лекарства? И тут я задумываюсь и понимаю, что, как ни странно, нет! Не принимаю!
Мама: О, и у меня то же самое было.
Я: И мне даже неловко становится…
Мама: Да, стыдно как-то.
Я: Значит, у людей-то это всё бывает, он же не зря спрашивает!
Мама: Ну да, а ты как будто бы сволочь большая.

Мама: Вот эти новые художники, которые всю классику раз…
Я: Разворовали.
Мама: …раздолбали, они же сами ничего после себя не оставили, кроме квадрата Малевича. Говорят, если смотреть на него не отрываясь… месяц, он начинает вращаться, этот чёрный квадрат Малевича (Ржём).

Сэймэй: Вот последние кошельки Бизарр: стоят дохрена. Напоминают китайское говно.
Я: Готье тоже напоминает китайское говно, правда же? Я имею в виду не самого Готье, а его кошелёк.
Сэймэй: Очень многое в мире вообще напоминает китайское говно. Особенно люди.

Сестра: У неё муж – немец, Ulrich. (Произносит ch как ч).
Я: Ульрих.
Сестра: Что?
Я: Если он немец, то его зовут Ульрих.
Папа: Потому что всех немцев зовут Ульрихами. (Вспомнив про нашего друга семьи Вальтера) Кроме Вальтера.
Мама: Были ещё Фрицы, но этих мы всех в войну перебили.

Папа: Вот скоро фотографии научатся передавать запахи, и тогда уже селфи так просто не поснимаешь.

(Об одном из политологов).
Мама: N, кстати, математик, ты знаешь?
Папа: N защищался в совете, где я был секретарём. Он такой же математик, как я – N. Но он мужик неглупый. Он может, проанализировав функцию, сказать, что пора бежать. Может стоять на атасе.

Сестра (старшему племяннику): Только не забудь завтра зуб, а то Tooth Fairy тебе ничего не принесёт.
Папа: Не только не принесёт, а ещё выставит тебе bill… счёт.
Сестра: Да, выкатит тебе invoice за то, что она зря сюда прилетела.

Сестра: Там такие жуткие байкеры… человек по 8-10… приезжают, тут же снимают шлемы и звонят своим жёнам, что доехали.

Папа (детям): И мы ещё съездим с вами в музеи. Настоящие музеи, где живопись. Чтобы вы хоть Мане от Моне отличали…
Сестра: Да где там!.. Чтобы хоть отличали пейзаж от портрета и натюрморта. И от «просто картины». Чтобы отличали картину…
Папа: …от фотографии.
Сестра: Да! От фотографии чтоб отличали!

Я: Нет, не беспородная. По-моему, эта собачка – бассет, она специальная, охотничья. Выведена для охоты на кого-то…
Папа: ...на окуней. «Басс» – это окунь.

Мама (рассматривает конфету): Конфета называется «Мишкино утро». Что за Мишкино утро? Кто это придумал? Так и представляю себе этого Мишку… с перепою… Вот, вот же картина Шишкина – «Утро в сосновом бору». Она же именно так называется.
Папа (берёт конфету, разглядывает со всех сторон): А, вот, это же перевод с украинского. «Цукерки Ранок ведмедика». Потому и «Мишкино утро». Это просто перевод с украинского. При этом здесь действительно картина Шишкина.
Я: Ну да. Медвежье утро. Может быть, и картина Шишкина по-украински называется «Мишкино утро» ‒ ну, просто перевод такой, меняют же немножко названия фильмов при переводе… почему бы и не картины?
Папа: Утро медведя. Ну да. Например, «Сын убивает Ивана Грозного».
Сестра: Это с корейского. Там такой порядок слов, что не поймёшь ничего. Кто кого убивает.
Папа: «Грозный убивает Грозного».
Мама (мне): Помнишь, как твои китайские студенты спрашивали: Репин это сам видел?

Я: На лоджии всё лежит как попало. Это папа так замечательно всё сложил. Лежит драгоценная японская керамика, а сверху на ней – чугунная сковородка!
Мама: Ужас какой.
Папа: Она её прикрывает. С воздуха.

Мама: А в какой это стране верили, что если человека съел крокодил, это очень большое счастье для того человека, что он очень какой-то счастливый?.. Бывают же дурацкие верования!
Папа: Это на севере, в Норвегии.
Мама: Ага, и до сих пор.
Папа: И до сих пор там так.

Папа: Ой, гроза будет!.. 60% шансов грозы. То есть не отвертишься. Наверху проголосовали большинством голосом. Шестьдесят – за грозу, а сорок воздержались.

Папа: Надо жить на склоне горы. А работать внизу. И ездить на работу без бензина.

Мама: А вот негры делают татуировку? На них же не видно.
Папа: Делают. Белым мелом.

Мама: По большому счету, важнее всего продолжать есть то, что ели твои предки. И это важнее всяких других соображений. Потому что на это шёл отбор.
Папа: А если они людей ели?
Мама (твёрдо): Там, где ели людей, надо продолжать есть людей.

(Папа подсел и съел нашу с сестрой кукурузу, выложенную на тарелку).
Сестра: Папа, вообще-то это была наша кукуруза. Она просто стыла!
Папа: С тыла или с фронта? (С достоинством) Да, я зашёл с тыла.

(Папа выскребает ложкой со дна кастрюли остатки супа, которому третий день, и мы с мамой это замечаем).
Мама: Эх, не успела я выбросить!..
Папа (хлебая суп прямо из кастрюли, самодовольно): Да, иногда и мне удача подваливает.

Сестра: У нас как-то потерялась сумка в аэропорту, не прилетела вместе с нами, и её должны были доставить на другой день. На другой день в одиннадцать вечера приезжает парень, мексиканец, привозит сумку. Сумка не наша. Я говорю: «Это не моя сумка, моя сумка чёрная, такая-то и такая-то». «О! – он говорит. – Я только что вашу сумку отвёз в Риверсайд». Это от нас – минут сорок. Ну, как сорок? Туда-сюда – в общем, два часа выйдет. Там, видимо, никого не было дома, и он её оставил просто на крыльце. Ну, делать нечего, пришлось ему тащиться обратно в Риверсайд, и вот в час ночи наконец он возвращается с нашим багажом. А в это время как раз наш сосед Гектор, полицейский, ВСЕГДА возвращается с работы. И он ВСЕГДА едет очень медленно и очень внимательно, с подозрением оглядывает neighbourhood – нет ли где каких беспорядков. И вот Гектор в темноте медленно ползёт и видит – около моего дома в час ночи останавливается какая-то машина, оттуда выходит незнакомый мексиканец и вытаскивает огромную сумку. И направляется к дверям. Естественно, Гектору это не понравилось. А в это время выхожу я навстречу тому мексиканцу и говорю: «О! Спасибо! Давайте…» Смотрю – мексиканец в ужасе и как-то испуганно косится в сторону машины Гектора. Я ему говорю: «Вы не волнуйтесь, это наш сосед, он полицейский, он всегда в это время возвращается с работы. Вы просто не обращайте внимания». А Гектор почему-то к нам не подошёл. Наверное, он услышал наш разговор, понял, что я этого мексиканца знаю и всё в порядке. И не стал подходить. А на другое уже утро мы разговаривали с Гектором, и тут уже выяснилось. Мне там не очень видно было, в темноте, а оказывается, он вышел из машины с винтовкой. Поэтому мексиканец и смотрел с таким ужасом. Представляешь себе, бедный, мне его так жалко стало – человек ПРОСТО ДЕЛАЕТ СВОЮ РАБОТУ, уже час ночи – и тут ещё…

Племянник демонстрирует, как keyboard сам играет «К Элизе».
Папа: Вот Рихтер-то не знал…
Я: …что так можно. Нажал кнопку – …
Папа: …и ушёл.

Папа: Как сказал пророк Мухаммед в своём твиттере...

Племянник: Дедушка, давай сыграем в нарды!
Папа: Давай, но только на улице.
Я: Вы что, там же чудовищно жарко!
Папа: А в нарды как раз именно там и играют, где жарко. В нарды ведь как садишься играть? Подъезжаешь на верблюде, слезаешь. Запахиваешься в халат такой узбекский…

Племянник играет на keyboard’e «Серенаду» Шуберта.
Мама: А педалей там нет?
Мы с сестрой: Мы поставим туда педали от велосипеда, чтобы ты не волновалась.

Папа: Ты пьёшь без молока.
Я: Да.
Папа: Вот тебе без молока.
Мама: А я с молоком!
Папа: Да я знаю, что ты с молоком. Кровь с молоком. Пьёшь.

Речь идёт о племяннике, который говорит «курасаны» вместо «круассаны».
Я: …Я давно уже не исправляю неправильности, хотя и фиксирую их мысленно.
Папа: Нет, я всё ещё борюсь с японскими интервентами – Куро-санами.

Мама: Ты помыл вчера голову?
Папа: Почему вчера? Я сегодня помыл. Если, конечно, ты можешь назвать это головой. Потому что раньше ты говорила другое. Помнишь, ты говорила: «У других людей на этом месте голова»? Помнишь? А я, заметь, молчал и думал про себя: «Может, и вправду голова...»

Мама: А всё потому, что мы люди, а у людей есть биологические потребности, а не только социальные. Как считают некоторые философы.
Я: Конечно, у нас полным-полно биологических потребностей. И непотребностей.
Мама (радостно): И непотребности есть?
Я: И непотребностей тоже много.
Мама: Во-от. А гармония в чем состоит? Чтобы потребности уравновешивались непотребностями. Это марксовское определение гармонии.

[Йордис]

xxx: С помощью веб-камеры я смог увидеть свою ангину и свой гемморой...