Над чем смеёмся?

[Ира Бодхисатва]

Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.

[Йордис]

да-да, есть такое дело

Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.

[Йордис]

Вложение поутрам.jpg больше недоступно

поутрам.jpg (54.19 КБ) Просмотров: 8064

[Викторина]

http://www.puzo-karapuza.ru/stati/grudn ... er_comics/

[Лёлька]

Рассказал брат. Далее от его лица.
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

[Джинджер]

Лёлька

[Вся такая воздушная]

Лёлька
шедевр

[Джинджер]

Рассинхрон в балете http://fit4brain.com/6694

[Вся такая воздушная]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Слушай! как перепостить? кто автор или можно не писать???

[Лёлька]

Вся такая воздушная
Я с анекдот.ру взяла, истории недавние за последние 3-4 дня посмотри.

[Елена25]

http://my-first-time.livejournal.com/549953.html

Как я впервые спала на шёлковом постельном белье

У меня ни разу в жизни не было шёлкового постельного белья. Но в моей голове сложился образ, что спать на таких простынях - это верх роскошества, неги и комфорта. Что-то из серии "есть на золоте, спать на шёлке" - какое-то недосягаемое для простых смертных удовольствие.

Но прошли годы. Я достигла определенного уровня благосостояния и подумала: "Что ж я как нищеброд какой-то последний всё еще сплю на бязи!". А тут и формальный повод раскошелится на шелка появился. В момент посещения меня этой мыслью я всего лишь несколько месяцев встречалась со своим нынешним женатым любовником (далее - Мужчиной). В нас с ним еще жили эти пресловутые насекомые, определяющие острую влюбленность (я про бабочек в животе, а не про тараканов в голове. И не про ленточных червей! (как некоторые тут подумали):))). И тут Мужчина каким-то чудом ухитрился выкроить для меня целую неделю! То есть целую неделю он планировал жить у меня. Понимаете, да, какими Эмануэлями это всё мне грозило? По любому нужны были новые простыни!

Короче, пошла и купила (имею право!). Чёрное с красными маками. Заправила им кровать. Ну, и понятно, что в первую же ночь мы дали на этих маках жару. Но получилась нифига не Эмануэль, а экранизация "Мойдодыра", а конкретно, вот этого места: "Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня!" Очнулись мы от нашей неземной страсти на голом матрасе, подушки на полу, простынь комком лежит в углу кровати, а одеяло... А одеяло испуганно забилось в уголок пододеяльника и как бы говорило нам всем своим видом: "Люди, вы чо творите-то? Как мне теперь это развидеть? И зачем вам вообще понадобился этот фен и долото?"

Вобщем, поржали мы, заправили кровать обратно этими шелками и легли передохнуть и потупить немного в очередную серию "Интернов". Легли и стали медленно, но верно приближаться к экрану. На середине серии мы практически уперлись пятками в стену, на которой висит телевизор. Съехали.

"Знаешь, как мне тяжело?" - жаловался мужчина после очередного забега в нашем секс-марафоне на шелках. А я утешала его как дитя и говорила: "Ты поплачь, выговорись, станет легче! Ну, что, что не так?" "Сцепления с поверхностью никакого - вот что не так!" - психиатрически проорал мужчина, - "Знаешь, как тяжело этим заниматься, когда у тебя коленки разъезжаются?". Я не знала про коленки, у меня были свои проблемы - не вылететь за пределы кровати от характерных ритмичных толчков. Вобщем, натерпелись мы оба.

На утро, находясь под впечатлением и будучи не в состоянии отпустить ситуацию, Мужчина поделился своим горем с другом. Сказал ему: "Знаешь, у моей любовницы шёлковое постельное бельё...". А друг такой: "Сочувствую..." (опытный оказался ))

Убрала я эти шелка в дальний угол шкафа и продолжаю, как последний нищеброд есть с фаянса и спать на ситце. Чему несказанно рада.

[Йордис]

Отзыв об одном из ароматов Элизабет Арден:

Всё думал, почему назван так "Голубая трава" а потом понял. George Fuchs, создав аромат, подошел к матушке Арден со словами - "Мы тут похулиганили немного с пацанами, вот - скреативили парфюмчик, только название не придумали..." Элизабет понюхала, покачала головой, отошла к окну, посмотрела на двор и сказала: "Трава, голубая трава...". Все обрадовались, давай поздравлять друг друга, побежали заказывать этикетки. А Бет, бедная старушка Бет... Так и стояла у окна и чудились ей то зеленые лошадки, то синие коровки, то белые вороны , то черные президенты США... А название так и прижилось.

Ещё с парф форума:
"Сломался пульвик на духах подружки, ищу в инете, что там может быть, и натыкаюсь на переписку"

-Починили ударом об пол с воплями "Парле ву франсе"... Что странно, до этого били об тот же пол с воплями "чинись!" и "е*анамать".. не помогало

-я сняла распылитель и долбила торчащей трубочкой об пол. заработало. на недельку. повторно фокус не выходит. потыкала иголкой. нифига. погрызла зубами торчащую трубочку. чуть выдернула ее. работает.

-А вот я трубочкой об пол ударила и трубочка улетела внутрь флакона.
Зато теперь можно пользоваться как обычными духами и вскрывать флакон не пришлось)

-А мне не духи нужны, они уже кончились! Мне надо аккуратно открыть, очень красивый флакон! Хочу заспиртовать в нём мёртвую ящерицу! А закрыть я сама сумею! Помогите! Научите!!!

-трубочкой об пол - сработало, спасибо огромное! правда у меня не духи, а намного менее романтичное средство - аэрозоль от вшей и гнид...

-Поколотила - не помогло, поковыряла - не помогло, погрызла - заработало))) урра))) спасибо автору метода)

[Йордис]

Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...

Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

На этой неделе выходит новая игра про бэтмана, а из-за работы времени точно не будет.
Решил не заходить на игровые сайты, чтобы ничто не напоминало.
Открываю ленту.
"Палеонтологи нашли гигантскую бегающую летучую мышь"
Ну ёлы-палы.

[shrimati radharani]

Мне понравилось "спасибо автору метода"))))))))))))

[Маслинка]

Елена25

Пока читала, угорала так, что ре с груди аж соскакивал))))

[Викторина]

У меня была черная шелковая простынь.

[Маслинка]

Викторина
Ииииииии?

[Викторина]

Ну в рассказе все маленько преувеличено, но она и правда скользкая зараза)))

[Ира Бодхисатва]

Собрание общества рыболовов. Выступает председатель:
- Товарищи! В позапрошлом году мы взяли по бутылке водки на человека. Потеряли удочки. В прошлом году взяли по две бутылки водки на человека. Потеряли автобус. Друзья! Учитывая наш печальный опыт, предлагаю в этом году взять по три бутылки водки на человека, удочки не брать и из автобуса не выходить...

[Йордис]

XXX: О передовых методах управления персоналом. Моя персональная единоутробная сестренка вчерась получила жестких люлей от своей шефини. За то, что открыла работу над проектом (барабанная дробь) НА УБЫВАЮЩЕЙ ЛУНЕ.

Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость".

Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.