Над чем смеёмся?

[Йордис]

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

[Вся такая воздушная]

Мне показалось достаточно смешно для нашей темки )))
Евгения Просветова
Должно быть: тихая мирная суббота, море всякой готовки, щавелевый суп, азу, тушеные кабачки с перцами и помидорами, окрошка на кефире, тишь да благодать.
А на деле: грозная злобная я с настроением в триста тысяч ПМС, море всякой готовки, щавелевый суп, азу, тушеные кабачки, будь они прокляты, с помидорами, мать их, снимая шкурку с которых я обожглась, с перцами, которые, сука, бесят обилием семян и с какого-то перепугу таким важным видом, что хочется их топтать в пыль по полу, а не резать, как в Версале, опять же мать их, мелкими ювелирными квадратиками. Про кефир отдельная ненависть - послала мужа в магазин, в том числе и за кефиром. Этот святой человек, дай ему бог жены богатой, слал мне фоточки предпочтительных сортов кефира, я, визжа от ярости, постоянно мыла руки - которые то в мясе, то в луке, то в укропе, то в этих проклятых помидорах - мыла, чтобы ответить, а как же. Так что вы думаете, он купил тот кефир, что слал в телефон, как упоротый Уорхол? Хрена. Он решительно на всё забил и взял кислейший фермерский кефир, который я русским и матерным еще пару недель назад запретила приносить в дом под страхом голода и злокозненной мсти. Что со мной при виде того кефира было - о. По сравнению с этим вой тиранозавра - утренняя тирольская песенка, не больше.
Рвала бы и метала и дальше, оря, как кадавр, отчаявшийся хоть как-то удовлетвориться, но тут пришлось загружать тьмы и тьмы щавеля в суп. Всё ж таки завораживающая штука: тазик щавеля, который, как я всегда думаю, ни за что не влезет в кастрюлю, в очередной раз не только влез, но и так прикольно съежился, подвергшись утонутию в вареве, что я засмотрелась на это постоянное, но всё равно удивительное, чудо - и как-то враз перестала злиться. Остались, конечно, ещё претензии к долбаным производителям молотого перца, которые пишут на баночке - "Нажми", а на деле то место, где, как они мечтают, надо легко нажать, надо, блядь, рубить топором и расхерачивать дрелью, чтобы добраться до этого проклятого перца. Особенно мерзко добраться таки до перца, облизать палец (суууукаааа!) и вспомнить, что у тебя есть обычный перец горошком, который вполне можно было помолоть в мельничке и не выдрючиваться.
Но поздно - щавель утоп, по кухне несется вкусный запах всего, а кефир - ну что кефир. Слопаю и его, подумаешь.
А вы говорите - политика, система договоренностей, спокойствие, только спокойствие, ага-ага. Тут вон на собственной кухне такой бунт на корабле можно замастырить - все меркели мира будут уползать, прикрывшись салатником.
А я их - кефиром и перцем, перцем и кефиром! No mercy, no regret! И но пасаран ваще.

[Маслинка]

Вся такая воздушная

[Wdab]

http://www.naritsyn.ru/story13.htm?print

А. Маршалл.
КАК ДРУЗЬЯ УКРЕПЛЯЮТ МОЕ ЗДОРОВЬЕ

Десять часов утра. Я только что выпил чашку черного кофе, подслащенного глюкозой, - это мне посоветовал Альф, закончил втирать в голову средство для укрепления волос, которое мне дал Билл, и выпил рыбьего жира, которым меня снабжает моя бабушка.

В течение следующих двух часов я приму четыре пилюли, содержащие экстракт сырой печенки, десертную ложку порошка, способствующего пищеварению, и выпью глоток оливкового масла. Все это предписано мне моими друзьями. Затем я съем второй завтрак - немного орехов и изюма - и завершу его чайной ложкой порошка, предназначенного для приема после еды, и рюмкой тонизирующего средства.
Потом я второй раз смажу голову средством Билла и сделаю ингаляцию с эвкалиптовым маслом. К этому времени я уже достаточно плохо себя почувствую и должен буду прилечь, чтобы повторить всю эту процедуру за обедом.

В плачевном состоянии моего здоровья виноваты мои друзья.
Всего несколько недель назад я спокойно ел свиные отбивные и салат из огурцов. А теперь даже изюм портит мне печень, а от одного вида сладкого пудинга у меня начинается нечто вроде морской болезни.
И все это из-за моего стремления "укреплять свое здоровье".

Начал все это Джордж. Он сказал:
- Ты очень бледен. Тебе необходимо есть побольше сырой печенки. Она способствует кроветворению.
- Ненавижу сырую печенку, - сказал я.
- Будешь принимать ее в пилюлях, - сказал он. - В виде экстракта. Каждая пилюля соответствует полфунту сырой печенки, так ты принимай по четыре пилюли перед каждой едой.

Я произвел подсчет.
- Это составит шесть фунтов печенки в день, - сказал я. - Таким путем можно легко заработать гемофилию.
- Должно быть, я ошибся, - сказал Джордж. - Возможно, в каждой пилюле всего лишь пол-унции сырой печенки, - добавил он, - так ты можешь принимать по шесть пилюль.
- Я думаю, мне лучше начать с четырех, - заметил я.
- Я тоже так думаю, - сказал Джордж.

На следующий день я встретил Билла. Я ему сказал, что для "укрепления своего здоровья" принимаю печеночный экстракт.
- У меня как раз имеется средство специально для тебя, - сказал он. - Ты помнишь, я говорил тебе об укрепляющем средстве, которое принимает моя жена?
- Да, - сказал я.
- Так вот, я его тоже принимал и никогда в жизни не чувствовал себя лучше. Это рецепт одного доктора с Коллинз-стрит. Я тебе его достану. И он достал.
- В этом лекарстве много стрихнина, железа и мышьяка, - сказал он.
- Чудесно, - сказал я.

- Теперь о твоих волосах, - сказал он.
- Да, - сказал я.
- Ты скоро станешь лысым, как яйцо.
- Факт, - печально подтвердил я.
- Я этим займусь, - сказал он.
Он ушел и вернулся с банкой из-под табака, наполненной какой-то желтой мазью.
- Я это сам сделал, - сказал Билл. - Это смесь из свиного жира и серы. Унаследована от предков.
- Что, эта банка?
- Нет, рецепт.
- Мазь пахнет так, словно действительно унаследована от предков, - заметил я.
- Добавь туда духов, - сказал Билл, - и втирай в голову три раза в день.
- До или после еды?
- После.

Как-то меня навестил Альф. Я объяснил ему, как я "укрепляю свое здоровье".
- Нет ничего лучше кофе с глюкозой, - сказал он, - пей его утром и после обеда. А оливковое масло ты пьешь? - спросил он.
- Нет, - ответил я.
- Пей его, - сказал он.
- Ладно, - сказал я.

Мне становилось все труднее и труднее "укреплять свое здоровье". Я нажил себе несварение желудка.
Джордж дал мне порошок, который я принимаю после еды, а Альф - порошок, который я принимаю перед едой.
Бабушка порекомендовала мне пить рыбий жир и делать ингаляцию.

Но несварение стало еще хуже. Мои друзья, собравшись экспромтом, решили, что я должен соблюдать диету и за вторым завтраком есть только изюм и орехи.
- На одних орехах и изюме я не смогу свое здоровье, - сказал я.
- Зато это натуральные продукты, - заявили друзья. - Бери пример с животных. - Но животных, с которых можно было бы брать пример, вокруг не было.

Мне расхотелось "укреплять свое здоровье". Ко сну я должен был готовиться за час раньше обычного, чтобы успеть справиться со всеми лекарствами, которые необходимо было проглотить. И спать я уже не мог.
Я пожаловался Джорджу.
- Я не сплю, - сказал я.
Он отвел меня в сторону и дал мне какие-то таблетки. Таких маленьких таблеток я еще никогда не видывал. Вы тоже, наверное, никогда не видели таких маленьких таблеток.
- Принимай одну перед сном, - сказал он. - Это тебе поможет, но не вздумай кому-нибудь сказать, что это я их тебе дал. Они запрещены, - сказал он. - Мне дал их один парень, у которого есть знакомый врач. Их можно принимать, только если тебя мучит бессонница.

В ночь на понедельник я принял сразу две таблетки. Когда я проснулся, комната была полна моих друзей, возле моей кровати стоял доктор, и был уже вечер вторника.
Черт возьми! Ну и спал же я!
Друзья стояли с обнаженными головами, а это люди того сорта, которые ни при каких обстоятельствах шляп не снимают. И тут я понял, что еще немного - и мне уже не пришлось бы "укреплять свое здоровье".

Завтра я уезжаю в лес. Укреплять свое здоровье в городе - слишком опасное занятие, особенно если вокруг тебя такие друзья, как Джордж и ему подобные.

[Елена25]

[Йордис]

xxx:
у меня появилась кстати любимая продавщица
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...

Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать? И менять работу? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ.

xxx:
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

Начальник принес статью про БДМ - Базовый Доверенный Модуль.
Мне почему-то кажется, что после слова Доверенный должно еще быть Системный.

xxx:
Сейчас видел прекрасное: 2 мч, не маленькие отнюдь, лет по 20-22. Идут по улице, один ест мороженое - рожок. Рожок падает на асфальт, парень со словами "быстро поднятое упавшим не считается" поднимает и продолжает есть.
Второй, с ужасом "дурак, подуй!!!"

ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

yyу: На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

С форума о лазерной коррекции зрения.
Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

xxx: А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
xxx: Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

xxx: После пар по паразитологии вся группа нас, йуных биолухов, регулярно сидела в некоем ступоре: КАК. СТРАШНО. ЖИТЬ. Со временем отпустило, но не всех, не всех...

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

[Йордис]

начатое.jpg (38.54 КБ) Просмотров: 8338

религия.jpg (27.35 КБ) Просмотров: 8338

1433430821_avtoprikoly-22.jpg (44.18 КБ) Просмотров: 8338

[Маслинка]

Йордис
Хочу гармонии)

[Йордис]

ххх: дочка (7 лет) как то замерзла. накинул на неё свою косуху, у неё коленки подогнулись и она упала.

Дом там, где ты без лифчика.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там мои игрушки не остались?

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "Я уже не в том возрасте".

[Йордис]

ребяты.jpg (50.6 КБ) Просмотров: 8248

ауди.jpg (155.58 КБ) Просмотров: 8248

нр.jpg (91.82 КБ) Просмотров: 8248

[Йордис]

вт.jpg (40.08 КБ) Просмотров: 8248

[Маслинка]

[Йордис]

в тему про зарплаты.
во какая вакансия.

краш.jpg (99.12 КБ) Просмотров: 8218

[Маслинка]

Йордис
Все, я не могу

[Ave]

После рассказа об укреплении здоровья вспомнила, что не выпила сегодня лецитин, шрот расторопши с медом, витамин Е, 2 таблетки магния и В6.

[Йордис]

xxx: Ввели с мужем в обращение новый термин - "дремлин"
xxx: Это сын за завтраком перед школой.

У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама понимает это.
— Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю легонько похлопываю её по спине.
— По голове себе постучи.

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой
Отдирал я его долго...

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

[Йордис]

мо.jpg (45.72 КБ) Просмотров: 10032

гум.jpg (35.6 КБ) Просмотров: 10032

[Йордис]

Специально для Маслинки

от.jpg (37.27 КБ) Просмотров: 9986

[Маслинка]

Йордис
Почему для меня???))))
Мне кэшн приятно) но я не догнала₽ чесн

[Маслинка]

Йордис
Все! ДошлО!!!!!!!!))))))))))))))
Я с себя фигею))))))))))