Над чем смеёмся?

[lully]

Очень люблю этот ролик - овечка выросла с собаками и считает себя собачкой:
http://youtu.be/F6yvm1cS1cQ

[Primo Movimento]

http://www.bugaga.ru/jokes/1146742341-o ... dezde.html может было уже....

[Диез]

У своего любимого Логвина стащила "И что-то мне подсказывает, что крынка с нежирным молоком, в котором я барахтаюсь стоит внутри еще одной крынки. А лапки устали и замерзли..."

[Йордис]

3160574.jpg (67.79 КБ) Просмотров: 9158

[Диез]

Ёрдис
Дада, я над лолом в голос на работе смеялась

[Йордис]

xxx [в армии]: Я уже здесь так долго, что начинает проявляться страх перед нормальной жизнью
yyy: я уже тут так долго, что могу тебя уверить: страх не напрасен.

xxx: немецкий - особый язык
xxx: каждый раз ощущение что тебя проклинают
xxx: даже если ты просто инструкцию читаешь
xxx: к пылесосу

Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!

[Йордис]

Комната общаги, сосед с ноутом сидит на верхней койке, я с ноутом за столом в трех метрах, в комнате есть Wi-fi.
Я: Коля, слезай, давай решение задачи покажу.
Сосед: Мне лень. Может через конференцию в Скайпе?

Дожили...

[lenick]

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

[Елена25]

[Валидэ]

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят!


Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.


…не даёт тебе закончить вопрос, постоянно перебивая и предлагая свои варианты. Если ты всё-таки закончил вопрос, то сначала тянет тебя по всяким магазинам. Постоянно напоминает о чьих-то днях рождения и годовщинах… Наверное Google все-таки женщина.


В каждом творческом ребенке, и мальчишке, и девчонке, есть латентный алкоголик или даже наркоман.


- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?


В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.


- Мудрость приходит с годами!
- С годами приходит старость. А мудрость приходит с пиздюлями.

Ради первого скопировала всё

[Диез]

А мне вот последнее в данный момент актуальнее

[Джинджер]

А я не врубилась в шутку про грабли
Объясните, а

[Валидэ]

Я это для себя определила так, что каждый сам себя заставляет совершать ошибки))) И без ошибок не может)))
Кстати, и последняя, и про грабли - близнецы по-моему.

[Ола-ла]

Не знаю, может, уже было))

Подросток звонит в министерство культуры, решил пошутить как в старые добрые времена:
-Алло, это прачечная?
-Херачечная. Министерство культуры это.

муж рассказал, что ролик такой сняли))

[Авокадо]

Канадец о русских:

1. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

2. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские — фантастически водят машины зимой.

3. Русские на самом деле свободнее, чем Запад: здесь меньше законов и социальных ограничений.

4. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

5. И конечно каждый русский уверен, что русский хоккей лучший в мире.

6. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

7. Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

8. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

9. Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

10. Суши более популярен в России, чем в Японии.

[Жуженька]

Реальная история)))
Самая хорошая новость за последнее время.

Полиция в чешском Брно выехала по вызову с подозрением на кражу строительных материалов. Приехав, полицейские обнаружили пьяного мастера по укладке тротуарной плитки за работой. Оказалось, возвращаясь домой, он наткнулся на реконструируемый тротуар и посчитал опасным оставлять его в таком состоянии. Через пять часов работы полиция нашла в его крови два промилле алкоголя. Представители строительной компании заявили, что работа выполнена качественно, и они претензий не имеют.

[Жуженька]

http://www.sochinskie-novosti.com/2014/05/16/спасибо-путину-от-жителей-сочи/
Реально поплохело)))))))))!)

[Ира Бодхисатва]

http://top.thepo.st/84605/Frazyi-dirije ... nyie-lyudi

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:




(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Nadine]

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

)))))))))))))))))))))))))

[Жёлтенькая]

Ой
А вообще у меня была мечта стать дирижером. Даже изучала как они учатся... Теперь мечтаю пообщаться с дирижером оркестра. Даже готова сделать хорошее интервью из этого общения. У вас нет знакомых дирижеров?