Над чем смеёмся?

[Новая]

Настя), ух ты!
Это я просто поздороваться

[Диез]

http://www.youtube.com/watch?v=Jv91nY7ShkE

[Йордис]

Диез
песня про Родину лучше http://www.youtube.com/watch?v=LSdqDMD97JQ
*осторожно, слово бля*и

[Диез]

Ёрдис
ага видела))

[shrimati radharani]

У меня дочке 12. Она голову не моет шампунями. Лет до 11 вообще никогда не мыла. ну может мама моя пару раз пыталась. Волосы до попы, и главное не салятся вообще. Но тут главное регулярно мыть водой. Мыть стали потому что соседи подарили нам вошиков;) и пришлось их выгонять, а там химия, дегтярное мыло. Остальные тоже не моют шампуней, волосы рассыпаются у всех. Я мою шампунем, потому что иначе начнут говорить, что я из "тех" мам, потому что у меня салятся в момент, к сожалению.
Короче шампунь - это развод тот еще.

[Heksa]

Я не мою шампунями ))) Уже около года. Но у меня волосы тоже быстро жирнеют, поэтому приходится пользовать бабушкины методы. Дочке мою глиной, только если запачкались чем-то, что водой не отмывается.

[IrenaF]

Это не немытые волосы, а волосы мытые чем нибудь очень экологичным и одежда стиранная тоже чем нибудь супер экологичным ) Девушку знала, сейчас что не вижу ее. Она явно волосы мыла чем то очень полезным, не помню чем, но волосы не блестели и не рассыпались. А пахло от нее чем то очень похожим на запах черного перца и специй.

Ну если дети эти волосы руками трогают, как они могут быть не сальными? Даже если она их моет каждый день. И одежду суперэкологичные порошки действительно не всегда отстирывают

[Ола-ла]

А мне кажется, сальные волосы это не только от мытья шампунем, а еще и гормональное что-то. В беременность волосы совсем не салились. Могла 2 недели не мыть и были рассыпчатые. После родов на след.день уже были жирные. И сейчас та же ерунда. Способ ухода и шампуни до, во время и после беременности не меняла.

П.С. Настя, рада тебя видеть) А покажи фотки, какая ты сейчас))

[Тигрокошка]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20131023/podborka_01.jpg

[Диез]

я это увидела в процессе отбора шмоток по интернету))

[IrenaF]

Диез, Так и есть Хотя я все равно покупаю

[IrenaF]

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

[Дереза]

Диез
Кажется, фотку с моделью растянули по вертикали

[Larik_M]

Дереза
Ну бывают тонкокостные девушки с талией 58 см ) Но девушка , купившая это платье должны была подумать, что это вообще то не ее фасон, и ткань такая струящаяся, очень требовательная к фигуре.

[Весна_в_январе]

Слинг after party.
.

[Ganka]

Слинг!

Жилплощадь:

http://s017.radikal.ru/i429/1310/5f/b2e7ab4193db.jpg

[Весна_в_январе]

Не сразу увидела над чем смеяться. На фото явно не 2 м. кв

[Ола-ла]

История из интернета)))

Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.

Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Ола-ла]

Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

[Весна_в_январе]

.
"Фу, какая гадость! Дай еще одну!"-мама


Стала любить рекламу с тех пор, как ребенок на некоторое время успокаивается и захлипает возле телевизора иногда специально каналы с рекламой ищу.


В оборот снова вошла жвачка "Love is..." Мысль о том, что это те самые не проданные с 1999 года не дает мне покоя.


Когда переключаю каналы, молю Бога, чтоб не попасть на мультики. У кого есть дети - поймут.

Мне проще скачать песню с интернета, чем найти ее у себя на компе.

Это то чувство, когда звонит мама и говорит, что будет через 15 минут! Ты в ужасе оглядываешь квартиру и начинаешь как электро-веник прибираться. Хоть мне 43, я замужем и у меня двое детей.