Над чем смеёмся?

[shrimati radharani]

Мне в тем было, посмеялась.
https://www.facebook.com/photo.php?v=10 ... permPage=1

[shrimati radharani]

Народ, было уже такое?

ПРО КОНЬКИ

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

[shrimati radharani]

Обхохоталась, не могу.

Подруга жены Любашка непосильным трудом приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... (С)

[Диез]

shrimati radharani

[Весна_в_январе]

Хохотала в голос: над коньками и над люком, даже слезы из глаз. Чуть не мере удила всех домашних

[AN!]

Весна_в_январе
Что ты удила???


Спасибо за истории. Очень смешно.

[Жуженька]

shrimati radharani

[Avokado]

AN!
Чуть не перебудила она)

[Дереза]

Я в эту тему ночью даже не захожу Чтобы не ржать в подушку потом

[Весна_в_январе]

)) никак не привыкну с телефона писАть. Он много слов не знает, а я-то много слов знаю и их часто пишу. Так вот незнакомые слова он превращает в знакомые по принципу ведомому только яблоку одному.
Вот примеры нашего совместного творчества:
Мере удила , а я-то "перебудила" печатала
Камбуз - это я про комбез девочке спрашивала
Тетки обсуждали - "в темке обсуждали"мимелось в виду изначально
Пион кинешься - это проникнешься
Кака рада - радостно пишет мой телефончик вместо "палаточная"
Телефон чик - вместо телефончик
Мое слово "Дите" - правит на "диете" мудрый телефончик
Так что теперь моя личная переписка пестрит шутками и радует друзей, а как на мамском форуме писать, я и не знаю....

[Larik_M]

Отключить автоматическое правописание ))

[AN!]

Весна_в_январе, я поняла! сама с планшетом мучаюсь из-за этого. Просто именно в этой теме очень забавно получилось,поэтому я и обратила внимание
а от "тетки обсуждали" я ухохоталась....

[Heksa]

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, Я БУДУ МЕДВЕДЕМ!

[Диез]

Весна_в_январе
мы вчера с Томом в метро развлекались - набирали на айпаде слова и ржали на что он их менял - например Зоки - он поменял на слово - "хлам" - ну вот подумайте, какая связь))))

[Avokado]

Диез
Стриптиз ерша из той же оперы))

[Диез]

Да-да стриптиз ерша тоже вспомнила он был фееричен, я ржала в голос

[Дереза]

У друга в ФБ:

Почти каждый день идя на/с работу я вижу человека-гамбургера. М. Тверская. А вы ещё жалуетесь на свою жизнь...

И комменты особенно доставили )))))

[Рисинка]

6 типов «новых мам»

1. «Зеленая мама»
Если Вы видите на улице ухоженную, со здоровым цветом лица, худую девушку без макияжа, у которой из рюкзака торчит коврик для йоги, а из слинга – голова младенца, перед вами эко-мама. В числе ее приоритетов – йога, гомеопатия, сезонные продукты, одежда из конопли, хлопчатобумажные многоразовые подгузники и грудное вскармливание (в идеале – до пяти лет).
Она называет своего ребенка «натуральным», свое материнство – «сознательным родительством» и постоянно думает о том, какой мир мы оставим детям. Зеленые Мамы живут по своим биологическим часам, которые по¬че¬му-то никогда не совпадают с графиком работы дошкольных учебных заведений, молочной кухни и детской поликлиники. А ведь есть еще прививки, фастфуд, микроволновки, смартфоны и чудовищная городская экология, от которой эко-мамы прячутся на дачах или сразу сбегают в Индию или Камбоджу, где нет ГМО, ЕГЭ и не нужно тратиться на зимние комбинезоны.

— Равняется: на Алисию Сильверстоун.
— Предмет первой необходимости: тибетский молочный гриб.
— Читает: «Семь Духовных Законов для родителей» Дипака Чопры, американского эндокринолога индийского происхождения.

2. «Деловая мама»
В современном обществе женщина с MBA, занимающая пост вице-президента международного холдинга и пентхаус в центре столицы, вызывает у окружающих жалость, если у нее нет семьи. Работа, успех, дети – все это звенья одной цепи. Поэтому материнство для деловой женщины – прыжок вперед, стимул для карьеры, претенциозный проект вроде Сколково. Обычно в паре с ребенком заводится муж – не для оплаты услуг круглосуточной няни, а для статуса. Это несколько усложняет задачу, но результат того стоит. Успешная деловая женщина в статусе «мамы» неуязвима для закадровой иронии подчиненных. Логика подсказывает, что мать не может работать 24 часа в сутки. Но эти сверхженщины умеют делегировать полномочия. Для них узнать от няни, что у младшего сына выпал первый зуб, а от секретаря – что старшая дочь беременна, так же естественно, как если бы они присутствовали при этом сами.

— Равняется: на Дженнифер Лопес.
— Предмет первой необходимости: веб-камера, которая спрятана в одном из медведей, чтобы следить за няней.
— Читает: почту в своем iPad и отвечает в любое время суток, «Макиавелли для женщин, или Принципы ведения войны» Гарриет Рубин.

3. «Умная мама»
Компетентна во всем. Перепробовала все самые передовые методики детского развития. Скупила все новинки детской индустрии, включая ортопедическую соску с детектором лжи, выпущенную в Китае в единственном экземпляре. На детской площадке Умная Мама всегда готова дать экспертный совет. Она верит, что материнство – самостоятельная отрасль знания, требующая дополнительного образования. Самое сложное для нее – совмещать принципиальность ученого с беспринципностью человека, готового оперативно менять свои взгляды в зависимости от ситуации. Только она это делает не ради выгоды, а ради науки, которая через ленты новостей проникает в жизнь в виде результатов последних исследований – всегда противоречащих результатам предпоследних. Такая жизнь сложна, но в ней решительно есть смысл: вырастить человека, который сможет максимально использовать резервы своего организма, мозга и коммуникативных способностей.

— Равняется: на Гвинет Пэлтроу.
— Предмет первой необходимости: приложения по педиатрии для iPhone.
— Читает: «Мудрая книга для умных родителей» Эды Ле Шан, «Новые математические развлечения» Мартина Гарднера, «Краткая история времени» Стивена Хокинга.

4. «Другая мама»
Идет своим путем, по дороге ни в чем себе не отказывая (ни в общении с подругами, ни в шампанском, ни в путешествиях), и ребенок ей в этом не помеха. В беременность совершила очищающий тур в Тибет. Принципиально не одевает дочь в розовое (сына – в голубое), может накормить в фастфуде. Не из безразличия. Просто Другая Мама считает ребенка неотъемлемой частью себя – еще одной рукой, ногой или ухом. У самостоятельных мам получаются такие же самостоятельные дети. Волей-неволей учишься завязывать шнурки, всегда держать при себе рюкзак с чистым подгузником, а также приобретаешь другие полезные навыки. Ребенок Другой Мамы знает наизусть свой домашний адрес с индексом (на случай пересылки по почте) и может по запаху найти в 20-этажном бизнес-центре столовую и секретаршу. Через много лет ребенок вырастет и будет называть свою Другую Маму лучшей подругой.

— Равняется: на себя.
— Предмет первой необходимости: друзья.
— Читает: «На прибрежье Гитчи-Гюми» Тамы Яновиц.

5. «Fashion – мама»
С сумкой из кожи рептилии и ребенком, подобранным к ней тон в тон. Потенциальная Fashion-Мама упорно стремится произвести на свет девочку. И это ей, как правило, удается. Если не с первого, то с четвертого раза, как у Виктории Бекхэм. Выгуливает себя и ребенка на торговых улицах, где вероятность зара¬зиться ветрянкой – кошмар всех Fashion-Мам – гораздо меньше, чем на детской площадке. Вместо сказок читает детям на ночь истории о знаменитостях. Прежде чем начать делать ремонт в детской, Fashion-Мама изучает интерьеры домов знаменитых мам. Чтобы потом хвастаться подругам шкафом, как у близнецов Сары Джессики Паркер, и ручкой двери, как в комнате у Сури Круз. Одевает ребенка она дорого и модно, привлекая к нему таким образом всевозможные кармические и материальные блага.

— Равняется: на Викторию Бекхэм.
— Предмет первой необходимости: приглашения на светские мероприятия – она панически боится, что тусовка объявит ее кормящей матерью и перестанет звать в гости.
— Читает: «Я не умею худеть» Пьера Дюкана.

6. «Мама – блоггер»
Раньше в Блогомамы шли журналистки, которые в отпуске по уходу за детьми жестоко страдали от дефицита общения. Теперь, чтобы поделиться секретами приучения ребенка к горшку, приготовления овощного пюре и лечения насморка не обязательно профессионально складывать слова в предложения. Достаточно иметь компьютер, страстное желание поговорить хоть с кем-нибудь взрослым и ребенка, который спит по 40 минут. Блоги западных мам лучше оформлены, зато у наших посты¬ добрей, веселей и жизненней. По ним можно научиться¬ шить мягкие игрушки, делать украшения, воспитывать родственников. Материнство – стартовая площадка для начинающих копирайтеров, веб-дизайнеров и интернет-предпринимателей.

— Равняется: на Хезер Армстронг, Марси Тейлор, Лиз Гамбиннер.
— Предмет первой необходимости: выход в интернет
— Читает: «Блогинг для чайников» Виктора Рогова¬, «Рунет¬: Сотворенные кумиры» Юлии Идлис.

[Весна_в_январе]

Я однозначно зеленая мама и быть может чуточку другая ))

[Heksa]

Я - другая, блоггер и зеленая))