Упрямство сына сводит меня с ума

[Алефтина]

Эту тему я прочла от корки до корки , некоторые места потом перечитывала, и даже всплакнула за эти дни не раз , может где-то и внутренне.

Слава Богу, у меня с детьми вроде все терпимо-решаемо, не зря ж я так из кожи вон вылезла, в плане практики воспитания. Несмотря на стрессовую ситуацию, вот побыла с ними субботу-воскресенье - и довольна. Даже злиться умеют виртуозно), не нанося никому серьезного ущерба - ни другим, ни себе. А вот саму себя мне труднее было воспитывать параллельно с детьми. Щас уже вроде тоже полегче стало) А сначала учила себя ругаться и злиться, и так фальшиво получалось, неэстетично и неадекватно. С непривычки. Вроде уже поэлегантнее стало получаться.

А про автопилот - я сейчас взяла читать "Семья: как в ней уцелеть", всё стоит на полке, руки не дошли (несколько лет назад кусками почитала и поставила - НЕТ! её нельзя кусками, это книга-беседа). Вот, кто не читал - тоже в список. Я пока до середины за пару дней прочла, в метро читаю. В начале немножко с ними спорю, фатализм какой-то и упрощение. Вы не смущайтесь, читайте дальше! Дальше - то, что надо! Особенно в русле этой темы.

[Алефтина]

А не знаю, малышей жалко. Ты про своего написала - вообще ужас, как жалко было, читала понемножку, и моё миропонимание куда-то двигалось. И своих тоже жалко. Я у подруги ночевала, сразу ответить не могу в теме, вот, хожу и думаю-думаю... (мне вредно надо писать не читая темы а то мысли появляются, а это очень вредно для головы, все знают)))
А сейчас почитала "Как уцелеть в семье" и стало меньше жалко. Нормально всё у наших малышей. Пусть тренируются злиться и упрямиться, когда вырастут - будут злиться умеючи, и никому не во вред.

[тутун]

Слушьте!Я чегоэто уже не могу. Полностью потерян нормальный контакт с ре. Я тоже мамаша с при...дью - то ору как фурия и пожопники раздаю, то вся из-себя выдержанная и созерцательно-философствующая. Но ре постоянно что со мной, что с детьми решает все вопросы только кулаками. "Ты дура, дурак" чуть что. Сборы в сад каждый день превращаются в адовы муки, я зверею и итеряю контроль нафиг! Сегодня: одеваемся - я одеваю ему колготки (если не буду одевать, в сад просто не попадем вообще), он развалился на диване, лежит, противно ржет и начинает ногами мне мешать; я отхожу, сам, говорю тогда одевайся. Нытьё и срывание с себя колготок и всего что уже одето. Я ... в сад говорю не пойдешь, он плачет, что в сад хочу. Я понимаю, что мне деваться некуда, надо самой по делам ехать. Снова одеваю колготы, он не дает; Я говорю- ок, тогда идем как есть, то бишь голяком, он в ор; прибегает папа, щас грит соседи опеку вызовут (мы уже однажды гуляли по улице в собачий холод абсолютно голые в одном икеевском тонеле одетом на себя, т.е. не мы, а ре ) Я уже боюсь, тем более,что у нас каждый день почти вопли под дверью, как только собираемся куда-нить. В общем как-то мне удалось успокоиться и переломить ситуацию, а пришли в сад, там тоже с раздеванием. Снова начал меня лупить, но там уже воспитательница помогла. В результате я уходила под душераздирающие вопли: "Мама, мамочка, я тебя люблю, не уходи!!!"
В машине едем, если я чего-то не услышала, не посмотрела вовремя на что- он мне показывал, пофиг, что постоянно объясняю, что опасно водителя отвлекать от дорого и я не всегда сразу могу ответить, тем более посмотреть куда-то... начинает меня пинать сзади в спину, бить чем попало, я с тобой не дружу, не люблю, "ты дура", я тебя ударю и посмеюсь и такие гаденькие подхихикивания, что я теряю сама человеческий облик. Недавно невыдержала, выскочила из машины, его вышвырнула и чуть не уехала. А ему пофиг, он даже не испугался особо! Был бы кто-то третий для подстраховки уехала бы. Но тут трасса и мы вдвоем. Пришлось обратно сажать и разыгрывать дешевый спектакль со звонком дяде милиционеру. В общем я не вижу средств воздействия особо никаких. По попе не помогает. Лишение мультиков и сладкого тоже . В угол.... смешно даже. Позавчера на д.р. собирались. Чуть было не лишила его этого. Приехали в результате, на 2ч позже, но ему было тоже пофиг. Это мне больше туда хотелось, так как подругу вижу раз в год. На обратном пути тоже самое

нескромный вопрос. а можешь пару недель отцовское отведение в детский сад организовать?

[sigaza]

нескромный вопрос. а можешь пару недель отцовское отведение в детский сад организовать?

Увы! Папа у нас сейчас в запарке. Уходит рано, приходит ночью. Разок еще можно было бы, а две недели!

Слушайте, тьфу. тьфу. тьфу, конечно! Но вчера ре из сада пришел почти идеальный, даже почти не пытался меня дубасить, а сегодня идеально собрался в сад! Мы даже не опоздали

[sigaza]

Хотела добавить про игнор. Очень важно, чтоб он был настоящий - только тогда работает. Если я продолжаю его слушать и думать, что можно сделать, сказать, как отреагировать, то это заканчивается моим срывом.
У меня когда-то была подчиненная, которая под пытками мне призналась, что когда я ее раздражаю, она меня просто не слушает, а начинает про себя рассказывать наизусть школьный текст "London is the capital of Great Britain..."
Молодец девочка

Хохотала . Прям хоть текст учи снова)))

Про демонический образ. Вчера вечером начал было что-то. Я сказала, что с таким чудищем разговаривать не хочу. У меня есть сынок Сереженька замечательный добрый, вот с ним и буду общаться и ушла. Не знаю это сработало или он просто в паузе забыл и переключился. Но через какое-то время пришел уже вменяемый, а когда я попыталсь рыкнуть и прогнать прощения попросил.
Но у меня возник вопрос насчет безусловной любви, проверки на неё и т.д., все то, о чем мы тут постоянно рассуждаем. Это чудище это же тоже мой ре, одно из его проявлений.И как тут? Такого люблю, а такого не люблю?...
Или вот если ацкое поведение, как тогда с птичкой или еще чего, а у нас по плану трапеза , или идти куда надо, или спать укладываться. Тоже всепсихологи пишут надо перед сном помириться, а не всегда
это реально! Он один раз у меня после истерики засыпал, но не могла я себя заставить к нему пойти и укладывать после того что он устроил! А потом виной мучилась, он всю ночь всхлипывал так жалобно . Прям как "Дочь болотного царя" Андерсена, в детстве очень эту сказку любила.

[sigaza]

Ох, Лилу, спасибо вам! Прям ушат воды на меня. А то беспросвет уже сплошной был.
А с творчеством, ох как узнаваемо! Хотя у меня один ребенок пока. Но бабушек, дедушек рядом нет, няню и не хочется и не тянем пока, плюс за мое творчество больших денег не платят. Диплом надо защищать, а для этого надо преддипломный и дипломный спектакль поставить.... даже думать страшно об этом((( Не говоря уж о каких-то своих актерско-режиссерских мечтах. Муж торопит давай еще рожать, да я очень даже за.... но как подумаю, что тогда крест вообще мраморный надо ставить на мечте о театре. И потом на пенсии идти худ самодеятельность в доме пр5естарелый вести. Вот тогда можно будет и на "Уильяма нашего Шекспира замахнуться" и рассказывать, что "когда я работала в профессиональном театре... впрочем не важно" ну и т.д.

[Диез]

ужас какой, убила бы я когда про чужие тараканы читаю, своих прям любить начинаю ,
я что только не делала, пока ыл мелкий, да и сейчас работает переодически, начинаю картинно спектакль разыглывать по изгнанию вреднюки из Артёма , ну тебе-то уроки театрального мастерства давать не надо, так что у тебя велью препозишн в этом смысле имеется. Еще я именно его просила прогонять вреднюку, он топал и орал чтобы уходила, и наступал покой)) то есть я как только не играла и что только не придумывала. Сейчас сложнее, больше рефлексий. А вообще заметьте у кого такие детки в основном прибабахнутые , как мне моя Ольга Ивановна намекала про осинку и апельсинку

[Диез]

о дома быть коммерческим иллюстратором, как я раньше хотела, не получается с тремя, и непонятно, получится ли. Щас не получается даже надеяться. Ибо с творчеством вообще полный провал.

Свет, я вчера тебя вспоминала. была на встрече с девушкой архитектором, и она по ходу разговора рассказала, что у нее есть младший брат - архитектор и старшая сестра - флорист, и мама её тоже флорист, до папы дело не дошло, но мне хватило, подумала - вот оно мамино счастье - все рядом все в бизнесе и в определённой культурной среде. Свет, не переживай, и на нашей улице будет электрическая лампочка, только у тебя их три будет.

я хотела студию у моря, и чтоб Моцарт по утрам,

ага тоже самое, только ты к морю ближе))

[Iva]

Лилу
Вот, очень похоже на то, что я хочу написать sigaza последние 2 дня.
Представьте, что так ведет себя не ребенок, а муж. И перечитайте - пинает, лупит, обзывает, делает назло... Вы чего в таком случае мужу говорите? Со всей нежностью и осторожностью?.. (Очень надеюсь, что не скалкой по сусалам ).
Вот и с ре так же - очень сильно удивляемся, что с ним такое...
sigaza
У Вас в описании взаимодействие "ребенок-ребенок". То есть Вы становитесь с ним на одну ступеньку и всерьез заводитесь. Как по-взрослому - Лилу очень подробно описала.

[sigaza]

Лилу! Вот только что об этом думала! А как на меня можно в таком воздействовать? Да никак! Лучше всем разбежаться по углам и прикинуться ветошью, пока само не пройдет)))Во мне какое-то садо-мазо посыпается по отношению ко всему миру и к себе....

"я не желаю иметь с тобой дела, когда ты такая". реакция точно как у моего ребенка - "ну и не имей. а я буду говном. а пусть все будет трижды ужасно, мне все равно, и так все ужасно"." Вот это точно про меня и про него
И чё с этим делать? Буду думать. Чего-то наверно все-таки можно... Во! Мне важно чтобы меня принимали и такой...
Диез, а вреднюку мы тоже раньше изгоняли очень смешно. Но сейчас это можно только, если он вредничае сильно разыгравшись, а если по-настоящему в обиду ударился.... Может какой-нить новый ритуал придумать?...

[sigaza]

Лилу
Вот, очень похоже на то, что я хочу написать sigaza последние 2 дня.
Представьте, что так ведет себя не ребенок, а муж. И перечитайте - пинает, лупит, обзывает, делает назло... Вы чего в таком случае мужу говорите? Со всей нежностью и осторожностью?.. (Очень надеюсь, что не скалкой по сусалам ).
Вот и с ре так же - очень сильно удивляемся, что с ним такое...
sigaza
У Вас в описании взаимодействие "ребенок-ребенок". То есть Вы становитесь с ним на одну ступеньку и всерьез заводитесь. Как по-взрослому - Лилу очень подробно описала.

С мужем до поножовщины может дойти если что! А про ребенок-ребенок ваша правда, так и есть. Не всегда правда. Это ж я самые экстримальные моменты описала, когда контроль теряю. Но, когда пытаюсь сохранять свою "взрослость" тоже как-то не особо работает

[Бегущая вода]

Мне важно чтобы меня принимали и такой...

А ты себя принимаешь такой? Или хочешь поскорее от себя-такой избавиться?

[sigaza]

Оранжевая мама, вот не задумывалась никогда. Но думаю, что в процессе демонических настроений я ими упиваюсь, а потом стыдно становится. И Хочется никогда не повторять.
Лилу, еще раз спасибо, что так подробно и терпеливо . Самое главное теперь, это самой не беситься, потому что я, в последнее время, как спичка, мгновенно вспыхиваю.

[Диез]

sigaza
если бы мне нужно было бы одеть, а оно мечется и в лицо мне смеётся да еще брыкается и обзывается дурой, боюсь я бы по роже съездила бы , поом страдала бы безмерно, но нахлобучила бы, или навалилась всей своей тщедушной тушкой на его тщедушную тушку, скрутила и молча одела бы, а, еще перед этим скрутив лапы, зажав башку меж ладоней страшно глядя в глаза зашипела бы на ухо, что пришибу если не уймётся. Потом одела бы, и молча вытолкала куда мне надо. ага. Потмо долго в себя приходила бы, но провернула бы акт насилия. Я слабая.
Ольга Ивановна, это чудо педиатр, которую я утеряла, но если бы не она, я бы глузду сьихала бы в своё время. Она очень тонкий детский психолог, и еще обладала волшебным свойством, как только ей нажалуюсь, деть превращался в ангела

[sigaza]

Диез, я периодически такие акты насилия совершаю, что потом самой страшно становится! А зажать голову и одеть мне нереально. Он сильный такой! Для этого совсем вырубить надо , чего мне иногда очень хочется сделать. По физиономии я ему уже въезжала. Я боюсь, честно говоря: несколько раз в гневе толкала, вроде легонечко, а он так обо что-нибудь шибался то головой, то глазом.... в общем нельзя мне.
Лилу, насчет картины мира тоже правда наверно... Это все туда же, к закрепленным паттернам поведения и автопилоту. Папа нас с сестрой порол иногда в детстве, а я как подросла стала сдачи давать. Мы в моем подростковом возрасте очень помахались как-то, хотя в это время он уже не пытался пороть. Благо папа у нас не Шварцнейгер

[Larik_M]

Лилу
Почитала про все задумки ) Мне кажется там возраст будет не помеха, рисовать и преподавать можно и после 45, а вот рожать и беременеть весьма проблематично А так я всегда стараюсь поставить себя на место сына. Меня просто крючило, когда меня заставляли что то делать, у меня сразу желание пропадала, и что то сделать должно было быть мое решение, а не то, что мне сказали ) Я всегда должна была понять, почему нужно делать так, а не иначе. И при этом я вообще то была беспроблемным ребенком ??? Вроде бы ) Да и сейчас так же , только ко мне уже не лезут с тем, что и где я должна сделать ))

[Диез]

Диез, я периодически такие акты насилия совершаю, что потом самой страшно становится! А зажать голову и одеть мне нереально. Он сильный такой! Для этого совсем вырубить надо ,

ой мамочки, вот ужасно же всё это, а меня ржач разбирает, может сделать тему антистресс - жуткие расправы виртуальные учинять, чтобы в реале не вылезало

Ну я тоже не Микула Селяминович, но пока еще скрутить могу)) меня удручают психологические истязания и переодическая непоследовательность, а на счет картины мира, Лилу, это в точку, вот в моей картине мира - дети в год должны разговаривать и ходить, ну я себе так видела всё это, примеров то не дыло перед глазами, потом на счет туалета - не знаю как, но писала уже - у меня что кот, что кролик, что ребенок улаживают свои нужды так как мне надо, не обременяя, при этом я усилий не прилагаю - картина мира, ага, на счет поведения - мама-дура и драка - просто вынос мозга, тут боюсь я бы не справилась с собой, тут его бережет ангел, ибо мама та еще невсебейко.

[Бегущая вода]

Раскрою.
Принять - не значит, что это тебе понравится. Это может остаться противным.
Но ты принимаешь, что оно сейчас есть, и другого сейчас нет. И остаёшься с этим противным, не привязываясь к своему ощущению противности.
Когда хочешь, чтобы прошло и не возвращалось, ты не принимаешь, и находишься не в настоящем моменте, а в будущем. Но это иллюзия, ты не в будущем, а здесь, в жопе, здесь, в страдании, здесь, охваченная демонами.
Т.е. по сути принять - значит, признать, что сейчас - вот то, что сейчас. И такие по этому поводу чувства.
Но всё это - не ты, а временная форма, временная ситуация, временная эмоция, преходящая мысль. А ты наблюдаешь, как можешь.

Это можно испытать на себе заранее, когда всё спокойно.
До боли сжать кулак и хотеть его разжать.
или
До боли сжать кулак и наблюдать ощущения в кулаке и наблюдать дыхание.
Там ясная разница, она чувствуется физически. И когда освоишь принятие с кулаком, переходишь к принятию в жизни, оно прорастает, от простого к сложному.

[red cat]

мне в свое время очень пришлась книга Бонни Харрис "Когда дети управляют нами".
В ней много интересного, напишу, что мне подошло
Я вообще-то не могу полностью методику брать (рецепты тоже не для меня ) и ей следовать, реагирую только на какие-то ассоциативные ряды. Но все равно польза была. У нее есть такое понятие, как "программа", т.е. для меня расшифровывая - желания или ожидания человека.
на примере
Вот мама хочет, чтоб ребенок оделся быстро и пошел на занятия, тем более ему же занятия и нужны. А маме нужно борщ варить и еще есть дела. У ребенка же своя программа-желание, может что-то нарисовать он хочет, поиграть, для него это важно. Тут происходит конфликт интересов, который может выражаться медленным одеванием, истерикой, плохим поведением. Причем, поскольку мама взрослая, то и мамина "программа" важнее, и мама ребенка заставляет выполнить свою программу. Получается, что мамина программа важнее и все. Из-за этого ребенок и протестует.
Ему тоже важна его программа. Это очень сложно принять по-настоящему.
Есть два варианта: передавить и заставить сделать по-своему во благо в своем понимании. Второй, учесть и его пожелания тоже, принять то, что программы ребенка тоже важны. Можно Ошо почитать, его отношения с бабушкой и дедушкой.
Там есть еще пример в книге, наверное понятней моего будет.
Папа с двумя детьми остался дома. Чтоб выходные были поинтересней, он поехал с ними кататься на лыжах, у него был красивый образ дружного семейства, спокойного выходного. В реальности дети ругались, сын хотел кататься на больших горках и дразнил сестру трусихой. Дочка меньшая ныла, что она боится и вообще ничего не хочет, никто ее не любит и т.д. Папа медленно зверел. В результате папа как-то нашел решение: сын хотел экстрима и самостоятельности - ему папа взял инструктора и отправил кататься на больших горках. А сам весь день катался с дочкой на маленьких горках и всячески ее опекал, чтобы она почувствовала себя любимой и сильной. В результате после катания все довольные они посидели в кафе, исполнилась программа папы. Как-то так вкратце. Старший отстоял независимость, младшая любовь и поддержку папы получила, папа не получил головной боли... и ему удалось не поддаться на провокации, он понял сокровенные желания детей, а не то что было на поверхности.
Еще у нее есть замечательная история про девочку Сару, где-то в начале книги. Точно по теме
Такая очень цепляющая история. Классика жанра - заведи маму.
А отслеживать свою "кнопку", т.е. когда я уже злюсь и завожусь, я не могу. Т.е. для меня скорее осмысление подходит все-таки, что можно задачу решить заранее, до пикового момента.

[Диез]

Там есть еще пример в книге, наверное понятней моего будет.
Папа с двумя детьми остался дома. Чтоб выходные были поинтересней, он поехал с ними кататься на лыжах, у него был красивый образ дружного семейства, спокойного выходного. В реальности дети ругались, сын хотел кататься на больших горках и дразнил сестру трусихой. Дочка меньшая ныла, что она боится и вообще ничего не хочет, никто ее не любит и т.д. Папа медленно зверел. В результате папа как-то нашел решение: сын хотел экстрима и самостоятельности - ему папа взял инструктора и отправил кататься на больших горках. А сам весь день катался с дочкой на маленьких горках и всячески ее опекал, чтобы она почувствовала себя любимой и сильной. В результате после катания все довольные они посидели в кафе, исполнилась программа папы. Как-то так вкратце. Старший отстоял независимость, младшая любовь и поддержку папы получила, папа не получил головной боли... и ему удалось не поддаться на провокации, он понял сокровенные желания детей, а не то что было на поверхности.

при всём уважении не наш случай - тут как раз всё просто ИМХО))