Упрямство сына сводит меня с ума

[Larik_M]

А какая сейчас сестра ???

[Larik_M]

Может сестра и сможет как то помочь ему ??? если ей это знакомо, а насчет того, что он чувствует.... Я тоже когда прочла, то подумала, что ему можно только посочувствовать, тому что он чувствует... и с ним тяжело, и ему самому еще тяжелей.

[Larik_M]

В любом случае надо его принять такого, какой он есть, это отдельная от вас личность, и Ваша задача помочь ему в этом мире, принимая его таким, какой он есть. Он родился таким, и еще вопрос, как далеко корни того, что с ним происходит.

[Larik_M]

Может в этом и кроется часть того, что происходит, что Вам сложно принять, что он такой, самый родной, но настолько не похожий на маму и папу характером. А вообще это не редкость, когда ребенок похож очень сильно на дядю или тетю.

[Мамашка]

возможно с ЛП можно списаться по мылу...попробую узнать.

Петрановская пишет:
"в нас заложена очень глубокая программа поведения взрослой особи по отношению к ребенку, и она сама по себе фактом появления ребенка не активизируется. Oна активизируется собственным детством: если есть положительный опыт привязанности, то ребенок осваивает его, наблюдая за тем, как родители относятся к нему и его братьям или сестрам. Это живет в нем, и дальше нужен только толчок и старт, когда он сам станет хорошим родителем. Тогда родительство не является трудностью.
Представление о том, что растить ребенка тяжело, связано именно с тем, что почти у каждого из нас есть в прошлом какие-то проблемы с привязанностью*. Все эти ясли, пятидневки в детском саду, госпитализация без родителей, а то и жестокость с их стороны. Поэтому программа привязанности не работает на автомате. Как если бы мы должны были ходить, думая о каждом своем шаге. Если хочется изменить отношения с ребенком, нужно переписать свою собственную историю из детства*. Вспомнить того себя, пожалеть, утешить задним числом. Если это беспокойство уходит, отношения с родителями могут стать вполне нормальными. Oни даже могут стать ресурсом для воспитания своих детей. Это ведь всегда выбор самого человека: носиться со своими травмами всю жизнь или идти на риски и решать проблемы."

*выделено мною)) мне кажется это тоже имеет место..

как я изменилась я не знаю точно. но моя старшая дочь говорит "мама ты становишься лучше и лучше" ))) я занимаюсь работой с собой, своим внутренним ребенком и родителем. Я научилась видеть, где я "проваливаюсь" в ребенка в отношении с сыном, вместо того, чтобы быть взрослой и ответственной за него. я тоже человек. бывает, срываюсь. но теперь я это осознаю (привет Марианне))). обсуждаю с сыном многое, выстраиваю честные отношения, не претендующие на то, что у меня все должно быть идеально. и несу ответственность за себя и свои поступки не перекладывая на него свои косяки. не пытаюсь переделать его. хочу помочь ему вырасти тем, кто он есть (как дуб из желудя, а не березку или клен))).

то, что ребенок "не первый такой" наводит на мысли, что расстановки у хорошего спеца могли бы пролить свет и на это (расстановки я тож делал и не раз)))

короче, надо взглянуть на себя. как говорится наши дети - наше зеркало и наши терапевты)))

[Мамашка]

судя по последним постам, вам точно надо на расстановку))) т.е. очень похоже на то, что это из истории семьи что-то, из прошлого...

а ваш страх? вы знаете чего боитесь?

[Lady Luck]

Лилу, сочувствую:(

[Елизавета Юрьевна]

У меня почему-то скепсис тут по поводу Петрановской, хотя Кате-Тюхе вверху сама посоветовала...Прочитала я ее недавно.
Петрановская может и поможет правильное отношение сформировать, расставит точки над i, но она ребенка не изменит. Точнее, не изменит его внутреннего ощущения и последующих проблем.



Я считаю, что принимать ребенка таким и умиляться этому неправильно , нужно искать, как ему помочь, потому что ему реально ФИГОВО.
А любить его и так Лилу любит, по-моему.

1) найти гома-шанкараниста, попробовать на миазм и ощущение повлиять с пом горохов - многим помогает

2) др специалисты, которые выясняют причины такого поведения, вероятно помогают осознавать, что его запускает, тут много вар-тов, в т ч по мере взросления, это работа не на один год.

3) самим тоже работать в этом направлении - это постоянный процесс, можно и с Петрановской проконс и на расстановки сходить, и все сразу, вар-тов тоже многообразие, ессно, если семья будет помогать, ему будет легче, создавать правильный режим для развития и становления его как полноценной личности.

[Мамашка]

У меня почему-то скепсис тут по поводу Петрановской, хотя Кате-Тюхе вверху сама посоветовала...Прочитала я ее недавно.
Петрановская может и поможет правильное отношение сформировать, расставит точки над i, но она ребенка не изменит. Точнее, не изменит его внутреннего ощущения и последующих проблем.

вот именно это и главное - что ребенка НЕ НАДО менять))) а вот его внутренние ощущения вполне могут измениться от изменений происходящих вокруг...

а про гомов и тем более шанкаранистов я тож всегда за (но тоже маме )

[Елизавета Юрьевна]

Да,может быть, но это очень длительный путь может быть. А если не поможет?
ИМХО, тут с привязанностью не сработает фишка, мы там выше обсуждали, что Лилу постоянно ему пытается доказать. Что любит. И еще хуже.
Ну т е можно конечно ходить к психологам с этим работать, но это будет годами и очень изматывающе.
Мне вообще тут психологи мало видятся, все-таки они очень мало знают. Они тут помогут только родителям. И то могут напортачить. Та же Петрановская мне не очень нравится своим ментализированием, от нее во-первых ощущение тяжкое какое-то - почитайте ее зарисовки по поводу родительских сценариев - у меня тяжкое чувство от этого, мне кажется у нее у самой миазм того, подкорректировать бы. Во-вторых, чувство вины возникает после ее чтения, что это все из детства, привязанность неправильная и проч, психологи очень легко чувство вины стимулируют, к сожалению. А тут оно не поможет, его и так полно.

Насчет Шанкарана - те, кому помогло, думаю, поддержат меня. Просто мне и моему ребенку пока НЕ помогло, но мы будем дальше пытаться.

[Мамашка]

вот как раз чувство вины она очень хорошо снимает!!! была на ее семинаре - как рукой сняло (сама болею этой болезнью - виной - что все от меня зависит и я накосячила )

[Елизавета Юрьевна]

Ну, тогда хорошо, можно к ней, только к ней надо на семинар ехать...
Она - умная тетка, мозги ставит обычным родителям хорошо. А вот продвинутым уже мало ее.

[Елизавета Юрьевна]

Я думала выпить КС (первый и последний раз принимала около 3 лет назад), но боюсь, а вдруг штыранет младшего (самого младшего, который на ГВ). Наверное, с этим надо в "глупые вопросы про гомеопатию"

С этим надо бы на прием, на интервью - осталось ли все, как прежде, и какова интенсивность, чтоб разведение подобрать. Не должно штырнуть по идее, должно стать легче, и мелкому тоже.

[Рина]

Лиза, мне кажется ты Петрановскую как-то через свою прирзму нынешнего состояния прочла - не остается от нее тяжелого впечатления, ну у меня по крайней мере.
Скажу больше: ее книга дала мне очередной качественно новый виток улучшения отношений со своей мамой, тк я увидела откуда растут ноги многих маминых реакций на меня и дочь,а это дало возможность принять маму и поменять внутри отношение к некоторым ее проявлениям. и через месяц примерно эти проявления сиильно ослабели или почти ушли

с дочкой сложнее, зацепки сильнее, но хотя бы некоторые вещи стали понятнее

[Елизавета Юрьевна]

Катя, я не знаю, как Петрановская работает, может быть очень здорово, я вообще по психологам проехалась...
Ну и зерна от плевел она отделяет, конечно, кто ж спорит, что откуда растет тоже.

Но от ее заметок про наше наследие у меня явно нехорошее ощущение, а у меня как бы есть опыт в этих делах - ну т е какими словами чел описывает явление, и вообще какие темы для него важны, актуальны, на которых он застревает по жизни. Я ж ее ЖЖ вдоль и поперек прочла, да и книги Что делать, если... оставили неоднозначное впечатление.

[Рина]

вот Что делать если .... согласна! прочитай ре всю книжку- так четко потом будет жить с ощущением постоянной опасности. моей такое точнно нельзя она на таких вещах нехорошо циклится
хотя как темы для обсужденич с дочкой брала оттуда

[Larik_M]

Лилу
НЕе в такой степени, но мне знакомо кое что, был период, когда я сравнивала своего сына с другим мальчиком и была недовольна сыном, подруга, мама того мальчика, считала что это от моего слишком мягкого воспитания, вот мне сейчас стыдно, что я велась на это и ужесточала рамки сыну. ну просто они разные совсем, мой сын и тот мальчик, и у моего сына свои достоинства, а того малька свои, совсем другие.
Насчет времени, тоже мало уделяю

[Кошка]

Лилу
мои знакомые кролики у тебя в шляпе
я считаю себя тоже плохой матерью, я даже 15 минут позаниматься не могу себя заставить, я хочу эти минуты заниматься своими делами, потом корю себя, придумываю что-то им
обсуждать вообще ничего с ними не обсуждаю, если иногда старшего начинаю расспрашивать-докапываться он прямым текстом говорит: я хочу спркойно играть/читать/И так далее, не приставай. И что мне убиваться, что у меня нет с ним контакта? Мне по жизни вообще трудно понять мужиков: их образ мысли, интересы, логику, поэтому я стараюсь лучше не лезть со своим бабским взглядом. У них есть пример перед глазами: папа, у которого мозги заточены на конкретные действия без лишних рассуждений... Я читала эти все книжки, как слушать активно и говорить правильно, и поняла, что лучше почаще молчать, по крайней мере с моими детьми
Недавно мой средний спросоня утром продрав глаза выдал такое: мама, я сегодня запишу в свою тетрадку( писать он не умеет, только каракули) что в жизни главное жить и слушать свое сердце, правда? конечно правда! и потом весь день этот сердцеслушатель бесится как нормальный 6-летний мальчишка, сводя меня периодически с ума, а перед сном сам рассказывает мне сказку
я ничего такого им не говорю, поэтому считаю что если такое в голове у него присутствует, то я не совсем облажалась с воспитанием
я тоже не хотела детей, нет, вернее хотела, чтоб они были, но что вот так сильно придется выложиться - не собиралась я
для себя я решила так: что я прежде всего - это я, человек, а потом уже мать и т д, я могу им показать только пример своей жизни, а не учить постоянно словами, вот над эти я и работаю: чтоб моя жизнь была тем примером, который я хочу показать, и раз они у меня именно родились, значит именно я такая как есть им и нужна
я просто хочу поддержать, про разруливание сложных моментов ничего не скажу, мо-моему ребенок вполне нормальный, просто чувствительный к маминым самокопаниям, как ты сама и написала

[Palona]

Вот надо же))) - я тоже почти не занимаюсь с детьми, даже гулять ненавижу)), делаю с ними только то, что интересно лично мне. НО при этом считаю себя хорошей матерью!

[Рина]

Лилу, мои мужчины, особенно мой папа, считает, что я тоже разбаловала Соню и надо ее жестко ставить на место. предлагает даже чуть ли не пороть, хотя меня в детстве единственный раз порки был от мамы но папа также настойчиво меня ею пугал, поркой в смысле
поэтому может действительно мужчинам свойственно именно в этом видеть решение проблем.

но вот по поводу четких рамок поведения, что они должны быть - соглашусь однозначно!! должны быть какие-то категорические "нельзя никогда и ни за что". мнение всех психологов - отсутствие рамок ведет к внутренней тревожности ребенка, что естественно скажется на поведении