Упрямство сына сводит меня с ума

[Рина]

не было, точнее тогда было именно с познавательных целей, а сейчас отстоять свое мнение - всегда противоположное предложенному иногда до смешного доходит - я предлагаю, она с ходу все отметает, только потом до нее доходит, что не в свою пользу отказалась и пытается все переиграть

а бывало и так: пришли покупать сапоги. ну я-то понимаю, что ей удобно будет и проч. говорю, померяй эти. она в резкий отказ. у меня через пару минут уговоров по-доброму кончается терпение и я просто уже резким тоном заставляю одеть. она при этом рыдает горючими слезами. сцена в магазине не для слабонервных одела!! и следующий ее вопрос: а можно я свои старые надевать обратно не буду, в этих пойду?
вот и спрашивается, какого ж эта маленькая засранка мне сначала весь мозг вынесла, чтобы я ее через слезы заставила сделать то, что ей в итоге нравится??? и так частенько

[Ягодная]

Рина
я сама!!! Очень подходит, конечно.

[тутун]

Вот я даже со стахом щас спрошу. Может ре усомнился в маме, в том она последовательный человек и знающий? Или может это хорошо, что постоянные сомнения и споры? Может взросление? Может к этому надо нормально относиться, а не раздражаться?
Юль-тутун, что думаешь?

Привет, училась, вот выползла в тему, соберу тогда все мысли сразу в одном ответе.

со стахом щас спрошу
слушай, со страхом ты спросила или нет, не знаю, но очень интересно, что написала о нем. Что тебя так страшит?
Может ре усомнился в маме, в том она последовательный человек и знающий?
если вот это, то да,
может
и даже должен!

Это самый главный прорыв взросления маленького человека, он начинает понимать, что родители не так уж идеальны и не все на самом деле знают. Но тут скорее вопрос, тебя это правда смущает? Вот меня это не возбуждает как-то. Ну я на самом деле знаю, что вот в этой области я вообще ни бум-бум. А вот это точно знаю, вообще не мое. При этом я точно знаю, в чем я потрясающе гениальна .

Ну и мои дети тоже с этим сталкиваются. Они правда удивлялись (и даже расстраивались)в начале, Линуха недоверчиво спрашивала: "Ты чо...правда не знаешь?" , а я говорю: "Правда". Она часто начинает говорить, что научит меня. но я поддерживаю, чтобы она это делала, а я лучше буду делать то, в чем сильна.

А самое главное, что это и есть то место, где ребенок точно понимает, что он и мама - это два разных человека. И это замечательный опыт, где есть независимость и собственное развитие. Я не умею кататься на коньках. А моя дочь умеет. Мы разные. Мы уникальные - это же здорово

Или может это хорошо, что постоянные сомнения и споры? Может взросление? Может к этому надо нормально относиться, а не раздражаться?
Умничка, я и хотела об этом писать, когда прочитала твой ответ на мой первый пост, но ушла учиться. Я говорю про часть, в которой нужно нормально относиться, но вот по поводу раздражения и споров (про сомнения уже написала, вроде).
Кать, раздражение твое, по-моему. Ну я про сына ничего не знаю (пока оставим его в покое), а твое волнение и раздражение в самой теме прописано.
Вопрос: что именно тебя раздражает?
Давай. ты попробуешь мне на это ответить, а потом дальше пойдем, чтобы я не шла в ненужную сторону, потому что у раздражения на самом деле очень много функций.

Но что раздражает на глубоком уровне? Не на уровне деталей (шапку не надел), а на уровне твоих ощущений?
Вот когда мой младший встает на улице, потому что ему надо машину посмотреть, а мне бежать надо , у меня рождается много раздражения. Потому что на глубоком уровне я раздражаюсь, на себя , а потом ещё и злюсь , потому что я уже тыщу раз себе говорила, что планировать с таким упертым ребенком точное попадание в какое-то место невозможно , и что этого барана с места теперь не сдвинешь, пока ему все марки машин не назовешь .

Ну это была часть моего опыта и раздражения. Пока, то, что я читала в твоих постах,: больше страха и опасений про похожесть этой ситуации и твоей истории с мамой? Поправь, если не права. Потому что, возможно, у тебя есть где-то внутри знание (из личного опыта), что споры и упрямство ведут к очень большой дистанции и разрыву отношений?
Если это так, то понятно, почему тебе так неуютно в ситуациях с сыном.
Я подожду твоего ответа, но пока могу тебе сказать, у меня другое отношение к упрямству детей. Я его очень уважаю и восхищаюсь им. Я смотрю на них в этот момент и вижу рождение их личности в своей уникальности. Я могу злиться, раздражаться на то, что это не подходит, но безмерно рада, что это в них есть. Потому что, если есть в наших отношениях, значит будет и дальше. И я точно становлюсь спокойнее за их будущее, где вряд ли их смогут просто так взять и подвинуть. С ними нужно будет договариваться, учитывать их интересы, брать в расчет. И я скрипя зубами начинаю это делать : договариваюсь, учитываю их интересы( и свои тоже!!!!), беру в расчет.

П.С. Пришла дописать, что это не касается тех областей, в которых они точно не разбираются и которые могут угрожать их жизни. Когда мои бараны (каждый по очереди) пробовали побараниться на пешеходном переходе под зеленый свет. я просто сгребаю в охапку, переношу, встряхиваю, а потом уже разбираюсь.

[Рина]

Юлька, а про мою девицу=красавицу скажешь чего? из того, что я тут понаписала
мне оочень нравится как ты все стройно по полочкам раскладываешь

[тутун]

Юлька, а про мою девицу=красавицу скажешь чего? из того, что я тут понаписала
мне оочень нравится как ты все стройно по полочкам раскладываешь

Кать, давай вечером посмотрю, потому что я сегодня к научному руководителю , мозги сейчас в другом пространстве, я пред ним паду , потом вернусь, просмотрю тему ещё раз и отвечу тебе.

[Рина]

конечно, удачного общения с научным

[тутун]

конечно, удачного общения с научным

[Бегущая вода]

Я очень хорошо себе представляю, что могла бы так же бодаться со своим сыном, потому что у него очень чёткое чувство границ, и нарушить его границы без последствий нехороших для всех невозможно в принципе.
Мне пришлось разделить чётко у себя в голове:
- моё
- его
- наше.
Одежда - его. Если он меня вежливо попросит - я постираю или дам совет, что надеть. Куплю, если вырос (но это надо хорошо просить, чтобы время совпало, потому что он меряет-выбирает долго, мало что подходит, чувствительный).
Без просьбы я ничего не делаю. В 7 лет покупала сама без просьбы, остальное - ни за что.
В шапке у нас в семье ещё никто не ходит, папа в летних туфлях, ну что я буду с ребёнком ругаться? Замёрзнет - оденется, а за соседских бабушек он не должен отвечать ни в коем случае. Это себя заживо похоронить - постоянно думать, кому может быть неприятно то, что тебе нужно.
Моё - моя жизнь, моё тело, мои вещи, моё время. Лезть опасно, за жизнь нахлебалась, теперь нервно реагирую, что характерно, спорить не решается никто в этиъ случаях. Впрочем, если вежливо попросить, поделюсь с радостью при возможности.
Мои встречи - если я тебя беру, одевайся прилично, т.к. ты идёшь со мной и меня будут судить в том числе по тебе. (без шапки можно, а во вчерашнем или домашнем - нет)
Наше - общее пространство, общее время, общие вещи. С этим сложнее, т.к. мы с детства привыкли подчиняться или командовать, а тут надо уважать и договариваться так, чтобы было всем хорошо. Правила, конечно, устанавливают взрослые, но если лень следить за их соблюдением, ребёнок, как газ, занимает весь предоставленный объём и втихушку непредоставленный заодно прирезает.

Самое важное - понять, что это отдельный человек, и у него своя жизнь. А у меня своя. И управлять я им не могу, это в принципе невозможно. И отдать свою жизнь ему тоже не могу. Можно только жить вместе.

[Бегущая вода]

Добавлю.

вот тут чтоб меня услышали и приняли мою точку зрения (

А почему другой человек должен обязательно принять твою точку зрения? Ну что такого хорошего в том, чтобы все одну точку зрения имели? На то она и точка, чтобы у каждого своя была. И её можно менять, если не цепляться слишком сильно за неё.

А ещё мне тут какой страшный сон приснился, проснулась в холодном поту. Вроде мы с Илюшкой в машине сидим рядом с домом, и я его прошу выйти и посмотреть где Паша. А он меня в игнор. Я ему раза два сказала - ноль внимания. Вот ужас-то!

Почему именно эта ситуация для тебя ужасна?

Согласна с Юлей. Хорошо, что ребёнок упрямый, а вот за послушного реально страшно.

[Рина]

Марианн, ну нет пока у меня такого довверия к миру и разумности своей дочки, чтобы отдать решение ряда вопросов на нее и не париться
труднее всего конечно в тех вопросах, где последствия не очевидны или отсрочены - вопросы здоровья, учебы или вопросы из разряда "у нас в семье так принято" - да, у дркгих может быть иначе. да, есть еще 335 способов сделать это. мы с папой для нашей семьи выбрали из всех вот такой и точка.

[Елизавета Юрьевна]

Ссылку, которую Одуванчик кидала, сюда кину тоже:
http://kurdyumov.ru/esse/children/children00.php

там не только про деньги, там много мифов.

А со своими заморочами нужно работать.

Катя, КаТюха, все у твоего сына нормально.

[Бегущая вода]

Рина
а ты можешь не доверять никому. Твоё доверие важно только для тебя.
Ну вот я не доверяю ни на грош разумности своей соседки, но я её никак не могу заставить делать то, что я придумаю.
Это невозможно.

С ребёнком то же самое.
Мы не можем за них отвечать. Мы можем отвечать только за свои собственные действия.

П.С. Ща вернулись с тренировки, пешком минут 20-25.
Просто тренировочные штаны, футболка с коротким рукавом, и типа толстовка тонкая просто хлопковая. Какие шапки, вы о чём.

[Рина]

Оранжевая мама
про разделить у себя в голове на мое, твое и наше- шикарно!! надо дейсвительно сесть, все обдумать, ЗАПИСАТЬ СЕБЕ, а то завтра могу продумать иначе и последовательно приводить в жизнь
спасибо за эти слова!!!

[Рина]

Лилу
вот и ищу баланс - где заставлять, а где отпускать

не могла четко себе сформулировать, почему здоровье (равно как и учеба в определенных рамках) - это во многом моя зона ответственности - потому что до определенного возраста все последствия = дополнительный геморр МНЕ - время, финансы и тп
Лилу, спасибо, помогла понять почему

[тутун]

Юлька, а про мою девицу=красавицу скажешь чего? из того, что я тут понаписала

Кать, ещё раз прочитала внимательно твои посты. Пишу только по ним, опираясь на феномены (особенности), которые ты в них описываешь:

Я вижу особенность, в которой ты для ребенка проявляешься достаточно безгранично. Что я имею в виду - не очень понятно, где же тебя прижать настолько. чтобы ты выключилась. Знаешь такие заводные игрушки? Дети очень любят их задолбать так, чтобы они сломались. Они делают это специально. очень грустят, когда они ломаются, но продолжают делать. Потому что мир исследуют: где та точка, когда все разрушается, а где та, когда ещё работает, но уже опасно?

И дочь твоя задает тебе вопрос -прикольно, мама ответила - она задает следующий - мама опять отвечает -следующий опять (заметь, ты-то внутри уже вся в негодовании?, но продолжаешь ей отвечать) - она видит и слышит, скорее всего, что ты меняешься, но ты продолжаешь "работать", а она продолжает "нажимать кнопку".
Не знаю, расстрою ли тебя, но, похоже, она ждет именно твоей поломки. Не твоего взрыва, когда ты будешь кричать и ругаться, а просто уровня, когда ты ей скажешь: "Я больше не работаю. Ответов дала достаточно, тема закрыта".

Я не знаю, что у тебя с темой: нет ребенку. Но по твоим постам в этой теме: в вопросах её интеллектуального развития, по-моему, ты не очень это можешь делать? Потому что в ситуации с сапогами ты сделала все совсем с другого края. Но видно там, где ты (как ты думаешь), ты отвечая на её вопросы, развиваешь её логическое мышление, знакомишь её с устройством мира, тебе тяжело сказать нет, потому что тогда ты её "обделишь знаниями". Не знаю, с чем это связано в тебе.

У меня проскальзывает иногда такая штука, ловлю её в себе. В меня эту "штуку" вложили в детстве родные. Они мало со мной общались, мое детство прошло в книгах, поэтому я на Линухе развернулась по полной . Длинные разговоры, которые грели мою душу фантазией, что я столько в неё вкладываю . Потом накрыло, потом в ходе учебы отпустило. Я очень люблю отвечать на её вопросы, мы много информации ищем в энциклопедии, я ей рассказываю о новых вещах, которые узнаю. Но вот эти бесконечные разговоры пресекаю(всем кто читает, это именно возраста наших дочерей касается, к малышам другие применяются методы). Как пресекать, лучше отдельно обсудим, если надо, а то с мысли собьюсь.

Ты описываешь ситуацию в магазине, в принципе Марианна дала тебе уже ответ. Сапоги будут из области: её и наше. Её, потому что ей ходить. Ваше, потому что тебе важны какие-то функциональные особенности этой обуви, так как ты опираешься на ряд факторов. Но ты не знакомишь её с ходом твоих мыслей, а предлагаешь выбрать твой вариант. Почему она сначала громко плачет? Потому что , скорее всего, вся её индивидуальность против, почему потом хочет идти в них? Потому что, скорее всего, ты её мама, она тебя очень любит. А дети очень долго бояться расстроить маму. И она соглашается внешне. а что там внутри? Мы пока не знаем, думаю - большая буря.

В этой ситуации есть несколько выходов:
ты описываешь ребенку все факторы, на которые ты опираешься при выборе сапогов,
ты показываешь ей те, которые под эти факторы подходят,
ты позволяешь ей выбрать из этих вариантов ( и уверяю тебе, она выберет совсем не те, на которые у тебя запал глаз , держись мать, крепись, скрипи зубами и благодари высшие силы, за то, что у тебя такой индивидуальный ребенок, что она так на тебя не похожа, но прислушивается к твоему мнению по факторам).

И последнее, ситуация с пиццей.
Кать, а где ты-то? Вот я тебя точно не вижу. Не очень понятно, ты тоже ждешь эту пиццу и хочешь кушать? Тогда можно и важно показать ребенку, что она не одна в ожидании. Ты злишься, что пиццу долго не везут? Тогда расскажи ребенку о своем переживании, что так хочется есть, а пиццу не привезли и ты так устала ждать. Ты не хочешь есть, а заказала только ради неё? Тогда эти вопросы будут изматывать, но я не вижу, чтобы ты возвращала ей, что ещё один её вопрос про пиццу и мама начнет убивать .

У меня дети уже знакомы с моей реакцией на подобные темы. Я могу ответить максимум два раза на этот вопрос. Потом я ещё раз повторяю ответ и прибавляю, что глаза у меня наливаются кровью, я все понимаю про ожидания, но ещё один вопрос "когда мы будем кушать" и я начну убивать. Дети ржут, но замолкают. Они все равно приходят на кухню, лезут в кастрюлю носом, жалобно жестами показывают, что хотят есть. Я делаю свирепое лицо и стараюсь дышать огнем. Начинается общее веселье. им прикольно видеть маму-дракона , мне прикольно, что больше нет вопросов. А самое прикольное, что мы все получаем от этого удовольствие.

Я к тому, что можно найти форму, в которой дети не будут разрушаться от маминого гнева (видимо, это какая-то твоя трудность), но при этом будут учиться видеть границу и видеть в маме человека, обычного человека, который тоже может устать, разозлиться и требовать пространство для своего комфортного состояния.

[Larik_M]

Вот как будет "сам" болеть, так и станет решать, какие штаны/носки/обувь надеть...

У меня такое впечатление, что то, как одеваешь ребенка на улицу не связано с тем, заболеет или нет. Если ребенку не холодно, то и все нормально. А болезни они как то сами по себе Мы вот недавно все втроем переболели, не переохлаждались ) Если ребенок замерзает на улице ) то дома сразу в ванну теплую , и чаю ) А в следующий раз сам оденет и двое носков, и кучу флисок )

[Бегущая вода]

Я подумала про название темы.
"Его свойство сводит меня с ума" - тут выход один, изменить это свойство, потому что причина в нём и только в нём.
а если переформулировать?
"Я схожу с ума от его свойства" - выбор-то расширяется, а?

Это тоже к вопросу о разделении на его-моё-наше.
Моё сумасшествие. Я отвечаю.

[Бегущая вода]

Типа в три года послушного и ласкового ребенка все любят и одаривают, а в 33 начнут что? ну что? Как по мне, ему по жизни легче будет.

Послушный слушается, а не делает то, что ему надо.
В 7 слушается учительницу, какой бы бред она ни несла, в 20 слушается ... ну в армии тупого офицера, который прикажет сделать плохое, в 33 слушается начальника, жену/мужа, тёщу/свекровь, тех из детей, что понаглее, соседку склочную.... а жить когда?
В худшем случае (ну это не про наших детей) военные преступники - они просто выполняли приказы.
Или эксперименты Милгрема. Сказали - сделали. Чего, всё нормально.

Мне не кажется здоровой привычка слушаться всегда, а не решать изнутри.

[Родная]

Юля-Тутун, отвечаю.
Слушай, со страхом ты спросила или нет, не знаю, но очень интересно, что написала о нем. Что тебя так страшит?
Меня страшит неприятие сына. Неприятие моей точки зрения. Хотя очень смешно получается, мне всё равно принимают или нет меня чужие люди, а вот позиция сына напрягает.

Это самый главный прорыв взросления маленького человека, он начинает понимать, что родители не так уж идеальны и не все на самом деле знают. Но тут скорее вопрос, тебя это правда смущает?
Если по чесноку, то да, смущает, хотя опять же я же понимаю что не могу всё знать и уметь.

Кать, раздражение твое, по-моему.
Да, моё, но сдвиги в сознании уже произошли, я хотя бы это осознала.

Давай. ты попробуешь мне на это ответить, а потом дальше пойдем, чтобы я не шла в ненужную сторону, потому что у раздражения на самом деле очень много функций.Слушай, Юль, меня прям что-то блокирует в этой теме. Я ещё вчера прочитала твоё сообщение, а ответить ничего не смогла. Я и сейчас скорее пишу, т.к. неудобно, вроде тему завела, а у самой дальше работа не идёт. Но осознала я , а что я дальше буду делать пока не могу понять .
И вот на этот вопрос не могу сейчас ответить «Но что раздражает на глубоком уровне?».Илюша 100% копия мужа, и он меня очень часто начинает злить, когда с мужем напряжно. А с мамой, я уже думаю как следствие - что приду-то я туда, куда не хочу возвращаться.

[Heksa]

Оранжевая мама
У меня один ребенок упертый, а другой послушный, а третий пока непонятно что. Так вот я не согласна, что за сговорчивого и послушного надо сильнее волноваться. Ему жить гораздо легче и веселее. Он проще и быстрее получает желаемое, его везде любят и балуют. Его легче порадовать и он благодарнее. Почему в какой-то момент окружающие люди вдруг должны начать злоупотреблять его добронравием? Типа в три года послушного и ласкового ребенка все любят и одаривают, а в 33 начнут что? ну что? Как по мне, ему по жизни легче будет.

На своем примере могу сказать, что не легче.
Когда что-то просят, не могу отказать, хоть оно мне и не надо, неудобно и т. д. Потом делаю со скрипом, долго и печально. Если есть возможность соскочить - соскочу.
Или терплю, терплю какое-то неудобство, потом взрыв. Не умею проводить границы (( Болезненно отношусь к посягательству на свои вещи, пространство и т п.