Над чем смеёмся?

[Boo-ka]

сегодняшняя с анекдотов.нет

Рассказал(а) Тонька

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Мада]

Анекдоты муж рассказал. Я таких не знала

Разговор прохожих около вуза летом.
- Ишь ты, как студенты хулиганят, всю клумбу затоптали!
- Это, наверное, не студенты, а абитуриенты.
- Да нет, следы-то человеческие!

Жена пыталась всеми способами бороться с пьянством мужа. И вот подруга ей посоветовала налить водку в кастрюлю и подложить туда дохлую кошку. Типа, он начнет пить, увидит кошку, ему станет противно и пить он после этого бросит. Она так и сделала, пошла по делам. Возвращается домой, а муж отжимает кошку над ванной и приговаривает: "Ну, кисонька, еще капельку!"

[Диез]

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"

...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

[Пылинка]

Шедевр! Я плачу

[Вся такая воздушная]

http://www.youtube.com/watch?v=SkmUx42o ... r_embedded

[zzelenaja]

Прикол в том, что можно вставить любую фотографию. Это брат мужа.
http://w.hero2012.ru/?hero=2c0e0b4fb81f011e

[Валидэ]

В море заходит квадратный, скорее даже кубический дядя, недалеко, по шейку, замирает надолго.
Затем поворачивается и медленно, со скоростью восходящего солнца начинает восставать из воды.
На берегу его ждёт жена с двумя полотенцами.
Пока жена суетится вокруг него, дядя величественно смотрит за горизонт.
Обсушенный, с достоинством несёт себя к лежаку.
Жена забегает вперёд, стелет на лежак простыню, расправляет на ней складочки, подаёт дяде панамку и мчится в бар за пивом.
Я старалась отвлекать мужа, чтоб он даже не смотрел в ту сторону.
Не дай бог, эта модель семейно-брачных отношений заразна.

отсюда: http://drevo-z.livejournal.com/219142.html

По мотивам прочтения нескольких тем)))

[Вся такая воздушная]

Мила
шедеврально

[Елизавета Юрьевна]

Да, особенно после Олесиного описания похода очень понравилось))

[Валидэ]

Я тогда ещё не читала про Олесин поход, сейчас да, прочла
По-моему, как чёрное-белое получилось
Только вот что есть что?

[Мария (Белладонна)]

По-моему, здесь уже выкладывали кое-что из этого ЖЖ (http://drevo-z.livejournal.com/)

Шедевральный журнал. Через пост - хочется рыдать от хохота. На очередной странице не удержалась, выкладываю:


"Об объяснительном

Знакомый поделился прекрасным (В.И., спасибо!).
Год назад его пригласили на должность директора небольшой компании.
Владелец компании недоумевал, почему нет прибыли.
В.И. недельку понаблюдал и пришёл к выводу: и не будет.
Рабочий день с 10 до 20, в часов одиннадцать появлятся ранние пташки, к двенадцати подтягиваются запоздавшие, коллектив начинает готовиться к обеду, с обеда возвращаются в часа четыре, после семи собираются домой, в половине восьмого офис вымирает.
В.И. вооружился калёным железом, ежовыми руковицами и поганой метлой и таки вытянул компанию из финансовой ямы.
Одним из первых его шагов на поприще Малюты Скуратова было введение строжайшей дисциплины и требование объяснительных по любому её нарушению.
Ниже цитаты из объяснительных.

... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.
... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.
... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.
... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.
... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.
... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.
... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.
... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.
... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.
... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.
... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.
... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.
... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.
... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.
... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.
... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.
... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.
... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.
... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.
... Я не успела оформить документы, потому что я замужем.
... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.
... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.
... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.
... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания."

[Йордис]

Вложение getIm1age.jpg больше недоступно

getIm1age.jpg (29.29 КБ) Просмотров: 8624

post-303378-1342616652.jpg (73.67 КБ) Просмотров: 8624

[Larik_M]

Мария (Белладонна)
супер, особенно последний перл

[Йордис]

напугал жену http://www.youtube.com/watch?v=JPmVwMcm ... r_embedded

[Диез]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Йордис]

Мда, я слушаю синтипоп, дарк эмбиент, готик метал, симфоблэк, аггротех, на пальце у меня кольцо с пентаграммой, на шее анкх.
Сбербанк поддержал равновесие в мире и выдал мне карточку с ромашками.

уточню: очень отозвалось
мне одну дали с подсолнухом . как-то неэротично. и не готично. .

[Йордис]

- Курить вредно!
- Да я знаю...
- Курение - причина раковых заболеваний!
- Я знаю...
- Курение убивает!
- Мозго*бство тоже!!!

не плачь,папуль,что дочь бандитка. Пусть плачет тот,чья дочь овца

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

-Ты почему не спишь милая?-зло не дремлет

алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

сегодня утром в 7:46 произошло открытие века.....в 8:05 открыто второе веко.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи всё нахрен! Проспи"!

- прикинь, этот долбак, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- он гений...

ФАКТ: Мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!
С КЕМ?????????!!!!!!!!

Ты можешь хоть минуту не думать о сексе???
- Где секс? Когда?

В автосервисе клиент смотрит на счёт.
спрашивает мастера:
-а что это за пункт "прокатило" 10000 руб.?
Мастер:
-Не прокатило, вычёркиваем...

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома (Хишти, США)

Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...

Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые...

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

удивительно, но после фразы «у меня даже слов нет», человека невозможно заткнуть.

[Йордис]

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
...Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя".

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

с женского форума:
ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.

xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой е*анутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт, и освободить Серёжу.

superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки)

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.

XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...

ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"

Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование.

[Вся такая воздушная]

Серебрина из Арконы
обожаю тебя!

[Йордис]

Вся такая воздушная