Над чем смеёмся?

[Верона]

Ну нет. у одного три, и он сказал что на двоих 5, думая что у второго 2, как у всех нормальных мужиков.
А у второго оказалось 4, т.к. Он спросил у первого, а что у тебя одно?

[Елизавета Юрьевна]

Ну нет. у одного три, и он сказал что на двоих 5, думая что у второго 2, как у всех нормальных мужиков.
А у второго оказалось 4, т.к. Он спросил у первого, а что у тебя одно?

Да, первый рассуждал традиционно и решил хвастнуть или шокировать) А второй удивился, типа жил себе жил с 4 яйцами, а тут такой вопрос дурацкий?

Если бы страдал, скрыл бы)) Никто ж проверять не будет))

Короче, первый не на того нарвался, смысл в этом.

[Йордис]

я сегодня к психиатру за справкой ходила для поступления
так вот, это было самое жуткое зрелище в моей жизни.
сначала меня встретил одноногий охранник, потом меня провели в ординаторскую, где сидел врач-паренек, который толком говорить нормально не мог, а заведующий был вообще без глаза!
что за нахер?!
моя детская психика пошатнулась от лицезрения таких психиатров!

ххх: шеф ходит в майке ''спасибо жителям Донбаса'' и носит рюкзак с нарисованной коноплей, громко слушает БГ с Аквариумом, на звонке у него песня, не знаю чья, но там поется что ''Джа пустит трамвай из болота в рай'' и ''лепим куличики из гашиша, дети Джа''
ххх: а мне нельзя ходить на работ у в короткой юбке, ибо это ВРЕДИТ ИМИДЖУ ФИРМЫ, блеать!

ххх: Когда офис находится над складом хим. продуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.

kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее- Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, вобщем ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа... Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

medzenga:
русских футболистов должен тренировать русский тренер
он знает наш долбанутый менталитет и лень..
Санчо:
Их должен тренировать Сталин!

Из отзыва на внедорожник: "..Крепкие зеркала, недавно сбил им человека, который плохо переходил дорогу, на полной скорости, не сломалось!!! Человек смог от меня убежать, а то бы я его убил.." 0_o

Собеседование. Итоговое. В банке. В крупном. Нервы на пределе... Вопрос "что вы ХОЧИТЕ от работы?" ответ "о_О что вы МОГИТЕ дать?"

Родная медицина такая... медицина...
Пришла в поликлинику, ибо комиссию на поступление заново пройти надо, прошу ЛОРа заодно проверить горло. Ибо болит... Он молча смотрит, молча выписывает рецепт. Я спрашиваю:
- А что у меня такое? Может скажете?
А он так равнодушно отвечает:
- А хрен его знает, инфекция какая-то...

yyy вот ты уехал, а телефон свой у нас на ресепшн забыл
yyy я тебе уже целых два часа звоню, тут твой телефон просто разрывается
xxx да? А куда ты мне звонишь?
yyy ойбля...

-Вы тоже нюхаете носки, чтобы проверить чистые они или нет?
-На ощупь..Чистые не хрустят)

Я. тут вопрос был
Я. что вы прихватите с собой (10 вещей) в случае стихийного бедствия
Я. в женских ответах последним пунктом стоит косметичка
Я. кому блин нужна твоя накрашенная морда, если стихийное бедствие??
N. *PARDON*
N. 1.дом
2.запас продовольствия на всю жизнь
3.женщину
4.женщину
5-10.женщину
Я. женщин там и так будет до фига. Прихватывай косметички, будешь ни в чём нужды не знать.
ночь любви - две косметички, вкусный ужин - пол-косметички, показать сиськи - возможность заглянуть в косметичку 2 раза

Сидим с подругой у нее в комнате, подруга жалуется на новую девку отца (с ее матерью разведены). Показывала пару фото, ну страшная девица, реально страшная.
я: Ну и что это? Она же страшная!
п: Да я знаю, а ему-то кто бы это объяснил!
я: Ну фаК, у тебя мать красивая, интеллигентная женщина, а эта мышь? Да у нее даже сисек 4 размера нет! Она что, готовит круто? Или глубокий минет делать умеет?
Тут открывается дверь, заходит мать подруги и возмущенно заявляет:
м: Ты однобоко рассуждаешь, дело не в этом.
Я, конечно, смутилась - не думала, что она услышит. А мать между тем продолжает:
м: Как видишь, я хорошо готовлю, красивая, у меня сиськи четвертого размера и я умею делать глубокий минет. Но мой брак это не спасло.
Разворачивается и уходит. Финиш.

Как то на 6м курсе у нас было.
Предмет - клиническая фармакология.
Уже самые умные, разбираем сочетания препаратов при разных болячках, зачет.
Мне вопрос - чем лечим стенокардию комплексно?
Ну я ж такой
- витамин С
- правильно
- АТФ
- тоже правильно
- препараты наперстянки
- очень даже, ну еще пару препаратов надо
- ну.... цианокобаламин (который В12)
- ээмм... ну в общем не помешает, пойдет, да, согласен, ну еще один
- бромгексин
- а это еще зачем ??????????????????????????????
- ну как, витамин Ц - вкусно, АТФ очень больно, наперстянка - полезно и голубенькие таблетки, Б12 - красненький, а бромгексин зелененький, в итоге пациент счастлив, что его лечат с пониманием дела..
- очень согласен, коллега, я вам отл. поставлю, давайте зачетку!

Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: ''Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...''

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинева обгоняю какого-то дачника по встречной, причем разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения маневра, меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чем дело, капитан?", он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами, мы спокойно поехали дальше =)

Что проходят в школах современные дети?
Зашел по делам в детскую больницу - на кушетке возле палаты сидят 2 шкеда лет 12
тихо болтают, слышу:
1: Вот смотри - тебе Ленка не помогла потому что ты ее по жопе ударил
2: Ну
1: Ты парашу получил. Это же явное превосходство сознания над материей
2: Ни хера подобного - именно физическое воздействие стало причиной
смены намерения, а следственно и сознания
1: (подумав) Согласен
Черт возьми я из этих слов в их возрасте знал только "Ленка" и "хер"

[Верона]

Про бромгексин понравилось, и про футбол.

[Жёлтенькая]

Папы бывают разные... жизненные юморные зарисовки про пап:

Папа - шеф-повар

Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги,пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей,погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой,
слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”


Папа - вместо няньки

Соседка рассказывала:Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь
поднимись и заверни как было!”


Папа - был парикмахерской

Оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему к волосам суперклеем.


Папа - спит

Ну вот такое было. Оставила мама как-то раз ребёнка (года три емубыло) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялом укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”


Папа - напился досыта

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?


Папа - король дивана

Попросила жена мужа– поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышит – “Первый-первый, я второй. Смена караула!”
И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными
шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядывает жена– муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от
одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!


Папа - лактация?

Когда сыну было 13дней от роду, то мне пришлось уехать за справкой на работу, муж остался с чадом. В этот момент пришла участковая педиатр. Она сделала записи в карточке у ребенка следующего характера: ребенок дома с папой, лактация хорошая

[Йордис]

ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи…

...поднимись и заверни как было!”

славатеосспади, у меня другой муж. )

[Авокадо]

M9TKln5tOZE.jpg (29.66 КБ) Просмотров: 8894

[Евгения]

Собеседование. Итоговое. В банке. В крупном. Нервы на пределе... Вопрос "что вы ХОЧИТЕ от работы?" ответ "о_О что вы МОГИТЕ дать?"

история из жизни
Экзамен. Студент страшно нервничает, взял билет, листок для записей, спрашивает у профессора:
С: С-с-скажите, а писло чесать?
П: ну почеши

[Йордис]

Работаю дизайнером на мебельной фабрике, на днях ездили в Сбербанк на замеры, отделение строится новое, мы их мебелью, так сказать, обеспечивать будем. Мне страшно было интересно, как выглядит сейфовая, и вот, дохожу до заветного места, вижу здоровенные, ЗДОРОВЕННЫЕ(!!!) толстенные стальные пуленепробиваемые двери, которые стоят в стене из ГИПСОКАРТОНА... катались с замерщиком минут 15))))

Знаменитый Стивен Хокинг 28 июня 2009 устроил вечеринку для путешественников во времени. Все очень просто, для своих — небольшой фуршет, легкие вина, закусь. Фейс–контроль не требовался, так как приглашение было опубликовано через несколько лет после самого события, то есть только сейчас. К глубокому разочарованию Хокинга на вечеринку так никто и не явился.

новости на лента.ру
Американские эксперты опровергли существование русалок
Немецкая пара отпустила на волю заказанных в ресторане омаров
Англичане выбрали сарай года
В Facebook появилась иконка однополого брака
вот в европе работают, не то что мы, .уйней страдаем какой то на работе))

Если б я не проработал последние пять лет с таджиками и узбеками, то я бы не понимал, наверное, даже лучше жены, о чем лопочет наш двухлетний сын. А так нормально, ей и остальным перевожу.

xx: Лично я из всех свадебных атрибутов хочу только ТОРТ. ТОРТ должен быть по-любому. Большой. Шоколадный. Слушай, а давай им поставим два ящика водки, а сами после росписи сбежим? С ТОРТОМ, а? Они даже не заметят.
xy: Только торт? А как же платье? Не-не-не, на нашей свадьбе обязательно должно быть белое платье, иначе я не согласен! Я хочу платье ((((
xx: Юра... Ну, можешь надеть, если так хочешь... Экстравагантно, конечно... К платью тебе фату или шляпку?

Похитившие семерых велотуристов-граждан Эстонии представители некой мусульманской организации были настолько расстроены долгими переговорами по поводу освобождения своих заложников, что признались своим жертвам, что больше никогда не станут брать в заложники эстонцев. Об этом сегодня, сообщил один из освобожденных заложников Калев Кяосаар на пресс-конференции в Таллинском аэропорту по возвращении из Ливана. По его оценке, похитители не думали, что данный процесс будет длиться 113 дней.

с авиафорума:
"Шестеро неизвестных в Китае попытались захватить пассажирский самолет, однако были нейтрализованы членами экипажа и пассажирами."
2-й комент: "В общем, "повезло" угонщикам - если не врут местные форумы - в этом самолете (91 человек на борту) находилось более 40 офицеров SWAT (спец.подразделение по антитеррору), возвращавшихся из отпуска."

Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость))) Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты ох...ела со своими сериалами, какой, на х...й зомби?!!!"

рейс "NY-Москва"
стюард: "сок апельсиновый, яблочный, томатный".
пассажирка армянка: "Апл"
Стюард наливает яблочный..
пассажирка заканчивает: "..сыновый".

[Йордис]

Кстати о печеньках из Икеи. Они там в виде букв I, K, E, A... Но мой эрудированный младший брат, будучи ещё в начальной школе, собрал из них слово "КАКАШКА".

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

[Йордис]

Банкомат Сбербанка вчера решил потроллить. 40 000 "Крупными купюрами" выдать отказался, сослался на недостаточность средств, а вот по 10 000 "С разменом" ЧЕТЫРЕ РАЗА ПОДРЯД выдать пятитысячными - это пожалуйста, это завсегда...

3,14здец - это когда открываешь ноутбук, а из щелей клавиатуры в разные стороны разбегаются муравьи, унося жратву...

она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.

Комментарий обсуждения препарата для "разгона"мозгов:
"я перестал пить ноотропы, так как все окружающие в офисе стали казаться дебилами и тормозами"

Русская колыбельная.
Спи, мое дитя. Спи, но не забывай
держаться подальше от края кровати,
иначе из леса придет страшный мохнатый зверь
и нанесет тебе тяжкие телесные повреждения.

Купила новый наполнитель коту, помыла ему его туалетку, насыпала наполнитель. Кот сидит и жрёт его. *facepalm*

у меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надежной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы еще не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».

Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню
Приемная комиссия: печально...
Абитуриент: да.. ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. (реально начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?)
Приемная комиссия: заодно уточни как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?

[Йордис]

Пересматривая мультики с дочерью, пришел к выводу, что Винни Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Прикол был. Летим мы значит. Я молодой и кэп молодой. В бизнесе бабушка пожилая сидит.
Я вышел в туалет, затем кэп.
Через некоторое время стюра к нам зашла и грит:
- Бабушка вас увидела и спрашивает: Дочка, а взрослые-то в кабине есть?

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не по)(уй на ваши проблемы.
Набирает номер и кладет трубку.

[Йордис]

Оказывается у меня уже три дня как дали горячую воду, а я дебил холодной моюсь.

ххх: смотрел индийский фильм где все, &лядь, поют. Потом какой-то суд дибильный, теперь передачу о том как закатывать сцуко баклажаны Т_Т
ууу: 0_о а чё так печально? Переключил бы раз ненравится.
ххх: кот на пульте спит(((

Из аськи:
Ххх: купаешься?
Ууу: у нас одна дурочка Казанская поехала в санаторий и привезла с собой питона подышать воздухом от нас километров 20-30 привязаля к дереву и пошла купаться на озеро это на берегу пока купалась он сбежал теперь купаться в озерах не советуют хрен знает где он ползает длиной 5 метров

-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр!
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!

1341470644_demotivatory-27.jpg (50.85 КБ) Просмотров: 9075

1341470695_demotivatory-6.jpg (34.52 КБ) Просмотров: 9075

1341298358_demotivatory-22.jpg (40.29 КБ) Просмотров: 9075

[Диез]

[Диез]

Эх, подмерю Серебрину наши из какойто там местности...

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя
- Ты кто такой?
- Андрей, - скажешь ты
- Тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
Вот как все будет! Зануда.

+Hi-tech в жизни:
Стоят двое, не то электрики, не то телефонисты. Щиток серый, висит высоко, роста им не хватает, и подставки никакой нет. Поэтому один палкой держит закрывающуюся дверцу, второй на цыпочках тянется, поднимает туда сотовый телефон и снимает на камеру. А потом симпозиум - смотрят на телефон, чешут затылки и шумно обсуждают, что там могло навернуться.

1048 – [:||||:] 2012-07-13 11:44 #417921
Жена, только что:
- А последний раз я вообще по-тупому погибла. Не успела убежать от снайпера.

+ 10462 – [:||||:] 2012-07-09 11:44 #417839
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D


Был в командировке в маленьком сельском городе, зашёл в кафе пообедать:
- Шурпу, голубцы, кофе.
- Кофе не можем сделать.
- Почему?
- Потому что вы голубцы заказали.
Не нашёлся, что возразить. Хоть бы сделали в меня перекрёстные ссылки взаимоисключающих заказов.

[IrenaF]

Напомнило случай из жизни. У одной маминой знакомой сын наркоман. Недавно та такая довольная моей маме говорит что поедет отдыхать. Оказалось сын пока в тюрьму попал так что она сейчас за него спокойна и наконец может расслабиться - он там поправился и вообще расцвел . Ну конечно речь об израильской тюрьме идет

[Boo-ka]

Рассказал(а) Дитя

- У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.
- Мой папа видимо был такими "друзьями" научен , потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно

история дня сегодняшнего с анекдотов.нет

[Авокадо]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

[Елизавета Юрьевна]

http://plankinvasya.livejournal.com/1622973.html

[Диез]

особенно цветок в волосы понравился