Над чем смеёмся?

[Лёлька]

Да не, просто вся улица видела, с какими шариками дети бегали.
Стыдно, наверное.
А влетело детям.

[Елизавета Юрьевна]

Ну да, 2 темы тех лет: стыдливость и бережливость)))

Кто там, Валентина Леонтьева - дикторша ЦТ рассказывала, что ни разу муж не видел ее обнаженной...это такой стыд! А если бы соседи увидели, что дети с презервативами вместо шариков на улице бегают, наверное вообще место жительства пришлось сменить...

[Йордис]

Suslichek: Пукиуке зовет на днюху в субботу
Red Fox: я боюсь Пукиуке.
Suslichek: Долбаный Punto switcher! ))) Gerbert! Gerbert зовет!

Не уверена, что поколение нынешних детей совсем потеряно. Шла по улице, там человек 5-6 мальчишек (исключительно мальчишек!!!) лет по 10-11 прыгали в резиночки. Поколение конечно не потеряно, но с ним явно что-то не так.

Сегодня, 26 июня, нашел на свалке ёлку. Полностью лысую. По-моему, это рекорд. Ну-ка, кто выбросит позже?

Объявление на одесском форуме в разделе "Куда девать ненужное?":
отдам аудио диск для похудения за 8кг сахара или муки.

Вынос мозга... сегодня жена обвинила в том, что мне всё равно в каком платье она во сне выходила замуж... 8 лет женаты, дочке 4 года. Мы с этими существами точно представители ОДНОЙ цивилизации?

у нас эпичный сортир. три кабинки. свет горит только в средней, стульчак есть только в дальней, а шпингалет только в ближней. отлично.

Работаем с 9и до 19и без обеда.
Полчаса до закрытия, уже потихоньку собираемся, складываемся. И тут в 18-30 заходит Сисадмин и такой: "Доброе Утро".

с корпоративного форума:
Конец света в туалете
В туалете пару дней была дискотека (свет гипнотически мигал, с постепенным затуханием), а теперь его совсем не стало. Светить трубой страшно, есть фобия уронить ее в жерло.
Уважаемое руководство, примите меры, коллектив начал ходить по офису с какими-то измученными лицами, на которых отражено чувство страха, дискомфорта и неустроенности. Это кошмар.

ххх: купила свежие огурцы в упаковке. На упаковке написано ''Свежие огурец'', но не это главное. Там дальше идет: ''Состав: огурцы''
Кэп завоевывает рынок.
ууу: это фигня, я раз макароны купил китайские ''внутри упаковка макароны, содержать вилка одного использования. продукт к употреблению готов - добавление кипяток, макароны быть''

[Йордис]

Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то:
- ма, ма, мама.
Думаю как мило, мама снится, а дальше:
- мама, ма, мари.
Так! ЧТО ЗА МАРИ?! вслушиваюсь:
- марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые...
у меня такое О_О! лицо, а он:
- огурцы
Надо, что-то менять)

Кошка старая. Заболела. Ничо не жрет, не пьет неделю ну и плюс всякие симптомы нехорошие. Маман грит, сдохнет наверно сёдни ночью. Я утром помчала в лечебницу. Ей вкатили 4 укола и капельницу. И таки шо ви сэбэ думаете? Эта пушистая сволочь мало того, что жрать захотела, так ещё и кота запросила. И главна стоит в прихожей как та бабулька из фильма "Ребро Адама".
Я грю маман: "Мне кацца, наша кися нам большую фигу показывает. Она ещё нассыт на крышки наших гробов".

C Хабра из обсуждения "чувствительной" кожи для роботов.
imater:
Сразу наводит на мысль о применении роботом-пылесосом. Он может щупать пол и пылесосить ковры, а когда нащупает паркет, включать мойку. Если он почувствует пальцем, что наехал на провод, аккуратно эвакуируется.
netmaniac:
ага, а если нащупает нямку то должен погладить ее
Stalker_RED:
если робот-пылесос будет уметь щупать и гладить ему быстренько напишут альтернативную прошивку для нетрадиционного использования.

zigi: мля, ну и толкучка же в метро была
Nik: А я с Денисом ехал в полупустом вагоне
zigi: как так?
Nik: У меня с собой были ренгеновские снимки.
zigi: и?
Nik: Этот чудень взял мои снимки, поднял на свет и с хохлядским акцентом как заорет:
- Та шоб мени проволиться! Та у тебя ж туберкулез!
- С чего ты взял?
_ Та вот жешь написанно: "В открытой форме".
Nik: Пол вагона нахуй.

Переезжаем. Решил сделать красиво: подхватить жену на руки, и так внести в новую квартиру. Подхватил, она пищит от восторга. Доношу до входной двери, и тут засада - как открыть? Дверь на ключ уже не заперта, но ручку повернуть все же нужно. А руки-то заняты. Опустить жену на пол, открыть, а потом взять на руки снова можно, но эффект уже не тот. Пока размышлял, жена затихла, и как-то испуганно на меня смотрит. Ну, кое-как приспособился, и открыл. Занес жену, на пол опустил, а она:"Знаешь, ты так примерялся, что мне на секунду показалось, будто ты двери моей головой открывать будешь"

[Йордис]

xxx:
Я не люблю пошлые фильмы)
YYY:
как можно не любить пошлые шутки\фильмы, когда эта тема является самой "интересной" для человека , и из-за этого шутки становятся более интересными ))
xxx:
Не. Не согласен.
Я не считаю, что пошлость - хорошая составляющая комедии. Пошлость приравнивается к начальному уровню развития, к рефлекторным понятиям. Это одна из низших ступеней для человека. Это было смешно и в древние времена для всяких там питекантропов и часто пошлость = глупость. Мне больше по духу сатира или ирония, допустим.
Покажи удачный пример пошлой шутки ?
YYY:
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
xxx:
Хах)) Двух зайцев сразу!) Not Bad

xxx: Были в командировке в Вологде, поселились в какой-то захудалой гостинице. Там пропуск от руки выписывают и документы не проверяют. Как полагается после работы пошли в местный бар, коллега выпил, повеселел, подцепил девку. Гормоны заиграли, решил ее к себе в номер провести. Прошел сначала один по своему пропуску. Зовут коллегу Артем Глазырин. Этот гений дописал на пропуске "Артемида Глазырина"!! скинул его из окна и девушка прошла))
yyy: Реально гений!!!
xxx: так это еще не все! На следующий день после работы нам опять надо в гостиницу попасть, а у него на пропуске женское имя) и тут уже я блестнул!) встречайте! гость из Литвы: Артемидас Глазыринас!!
yyy: ))))))))))))))))

xxx: Опять травмировала руку. Укладываемся спать. Я кручусь, он спрашивает, в чем дело. Объясняю, что никак не могу больную руку удобно пристроить. Говорит: "А ты положи ее мне на пузо." Положила - и вправду удобно. Макс сопит, и вдруг обижено:
- Вообще-то ты должна была сказать:"Ну что ты, Максим, у тебя нет никакого пуза".
Я молчу - что тут скажешь? Как же нет, когда вот оно, кругленькое, мягенькое, тепленькое и шерстистое
Максим: По-твоему, у меня есть ПУЗО?!
Я молчу...
Макс: Так, а ну, забирай свою руку! Пригрел змеюку на груди!
Я: Не на груди, а на пузике.
Ой, что было...

Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.
Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

ge68tImage.jpg (27.38 КБ) Просмотров: 9604

getIma87ge.jpg (57.54 КБ) Просмотров: 9604

getIma09ge.jpg (44.88 КБ) Просмотров: 9604

[Йордис]

с комфортом

ge578tImage.jpg (41.07 КБ) Просмотров: 9604

и шоб не спёрли

getIm06age.jpg (20.53 КБ) Просмотров: 9604

getI62mage.jpg (24.5 КБ) Просмотров: 9604

[Авокадо]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Вприсядку]

nonstopgirl, а где слово "лопата"-то?

[Авокадо]

Ну фик знает. Мы очень смеялись
Чю у всех разное, может вы только над лопатами смеетесь))

[Вприсядку]

Ну да, разное... Некоторые, было дело, крикнут "писька" и ржут до истерики, но такое годам к восьми-девяти обычно проходило. Извините за резкость.

[Авокадо]

Ну писька смешнее лопаты однозначно

[Елизавета Юрьевна]

Наверное компания мужская была)) Мужикам почему-то это смешно. Про яйца. Теткам как-то не очень. Хотя раньше у меня был анекдот любимый: было у мужика 3 яйца))) Я всегда зависала, когда его рассказывали. Но там смешная арифметика, т е секс совсем не причем.

[Верона]

Frankenstein's Bride, расскажи анекдот.
Слово странное "анекдот".

[Авокадо]

Я в поиске вбила и нашла, бородатый))

[Елизавета Юрьевна]

Верона

да глупый до безобразия)))

Было у мужика 3 яйца, подходит он к др мужику и говорит: спорим, у нас с тобой на двоих 5 яиц? А тот ему: у тебя одно что ль? И тут я зависала.

[Верона]

, повезло мужику, гроздь целая, вот ему штаны подбирать проблема.
Сейчас нам сделают замечание, что на мамском форуме про яйца болтаем.

[Василиса Микулишна]

Болтайте,болтайте:))

Не мамский форум,а форум естественного родительства и образа жизни...
А что может быть естественнее,чем мужские яйца?:)))

[Верона]

4 яйца это не естественно, но смешно. Хотя тому мужику не смешно.

[Елизавета Юрьевна]

Я не знаю, почему я так долго зависала. Мне кажется, мужику очень даже нормально)) Как первому, так и второму)) Первому захотелось похвастаться, а второй не понял, как это у него одно яйцо? Т е обалдел даже.

[Йордис]

Админ наш молодец - бороду даже на лето не сбрил. Свитер пришлось снять - жарко, но он нашел гениальное решение: заказал майку с надписью ''Это свитер. И ниипёт''

Работаю в магазине. Приходит женщина, ищет подарок для племянницы.
Я:А размер какой вам?
Покупательница:Да она очень худенькая, но не любит когда облегает, давайте 54
Я выпала в осадок, переспрашиваю - 54?
Покупательница:Да, она худенькая, 50 носит

Что ты плачешь 5800 км за две недели почтой России, через границу. Мне посылка шла за 80 км две недели. Средняя скорость 0.23 км/ч или 3.8 метра в минуту, я думаю её специально обученные тараканы толкали.

sanitareugen: Раньше в моём рейтинге названий лидировало ЧОП, охраняющее синагогу в Марьиной Роще. На их нашивках сверкало: "Ветераны СС", и только подойдя ближе, можно было прочесть расшифровку: "...спецслужб". Куда там продуктовому "Кураре" или салону красоты "Деймос"!
Но сейчас я узнал, что Митинское кладбище охраняет ЧОП "Дневной дозор"...

заметил недокументированную функцию вентилятора, гоняющего воздух по квартире. если его включить даже на среднюю мощность, то у комаров возникают серьезные трудности с приземлением...

xxx: ладно, короче мне завтра ехать на работу рано.
xxx: на компьютерном кресле от кровати до стола.

Она: всегда мечтала иметь друга гея
Он: у меня был друг гей
Она: ? я что-то о тебе не знаю?
Он: да не, он нормальный мужик был. У нас было что-то вроде договоренности. Он называл меня страшным, а я воспринимал это как комплимент.
Он: а я в свою очередь знакомил его с теми парнями, которые меня раздражали.

Бабульки возле перехода торгуют котятами, причем возле одной целая очередь. Подошел посмотреть в чем дело: оказалось, котята обычные, но зато на ящичке где они сидят написано ''Кавайные няшки'' (!)

ххх: Повезли дочку в зоопарк домашних животных. Зоопарк оказался неухоженный, везде горы говна. первое впечатление - много срут. Куда не заглянешь - кто-то обязательно срет. Прям наваждение какое-то. Даже воробьи срут - впервые в жизни увидела как они это делают, хотя уж возможностей, казалось бы, было предостаточно. За время пребывания в зоопарке, успели: визуально сравнить количество говна, производимого индоутоками и страусами. Подивиться, как интересно и, немного стесняясь зрителей, срет дикий кабан. Отличать говно свиньи от говна осла (это трудно! Нам подсказал охранник). Ну и бонусом - я вступила в чье-то говно и долго ковыряла рифленую подошву босоножка. Зоопарк говна какой-то.

ххх: приперли только-что принтер чинить, ты знаеш они совсем охренели уже!
ууу: что теперь?)
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: ''бабулька увидела как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь''

с родителями по обувным ходили. папанька смотрит на ботинки за 7 косарей и грит: вы чо, с ума посходили? это же бензопилу хорошую купить можно! мама, нервно: ну и при чем тут бензопила, если нам обувь нужно? мы с отцом, хором: так будет бензопила - и обувь палюбому будет!

ххх: секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет )
ххх: у них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко.
ууу: слабительного насыпала?
ххх: говорит, что виагры...

Работаю юристом. Искала в Консультанте практику по делу, наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация ,,Змееныш,,. Это ж как надо любить детей...

Заказывал из пекина запчасти (общий вес 3.5кг) итак маршрут:
Пекин-Сидней 24 часа
Сидней-Франкфурт 48часов
Франкфурт-Москва 12часо
А дальше началось нечто не объяснимое человеческой логикой!
Москва-Москва 3 дня
Москва-Москва сортировочный 4 дня
Москва сортировочный-Нижний Новгород 7 дней
Н.новгород-Пункт выдачи(в н.новгороде) 9дней!