Над чем смеёмся?

[Йордис]

Вложение 1336152738_prikolz-53.jpg больше недоступно

Вложение f3a53a62116a.jpg больше недоступно

f3a53a62116a.jpg (66.25 КБ) Просмотров: 9614

а это для Насти)
не смешное, а просто Депп-нарезочка), не знаю, куда кинуть.

[Дереза]

А самый левый кусок Деппа - это какой фильм?

[Йордис]

сонная лощина?

[Йордис]

1 как назвать котенка?
2 ники пользователей форума тебе в помощь.

xxx: Сходила на Сумерки. Очень многое для себя поняла. Если даже ты трахаешься с трупом — это не повод игнорировать контрацептивы. Мудрый фильм!

Сидим с приятелем на скамейке, рядом садится молоденькая совсем девчушка, лет 17, и с кем-то по телефону разговаривает. В процессе смачно так грызет ноготь. И вдруг:
- Па-а-а-ап! Я не грызу ноготь!
...
- Ну правда не грызла, правда!
...
Жалобно смотрит на нас.
- Ну хочешь, тебе подтвердят?
Протягивает нам мобилку, и умоляющим тоном:
- Пожалуйста, скажите папе, что я ноготь не грызла, а то он меня дома убьет.
Мы дуэтом заверяем ее отца, что ноготь не пострадал )))
Отец: Ну ладно. Дайте трубку моей балбеске.
Дальше она снова весело щебечет в мобилку, а я сижу, и думаю: что ж это за родитель такой, если погрызенный ноготь его больше волнует, чем то, что в час ночи рядом с его дочкой два взрослых подвыпивших мужика.

смайлик "Анжелина Джоли"
:ф

Сегодня в автобусе была такая давка, что я не уверен, что ещё верен своей жене...

иду из магазина, смотрю - баба стоит с чёрного тигуана табличку "У" отдирает, говорит, "пидарасы, тока на пять минут отойдёшь уже наклеили, и ленточку спи&дили, козлы...!!!"
потом подходит к водительской двери, достаёт ключи, пикает сигналкой...
...пик-пик - бодро отзывается такой же тигуан, стоящий спереди...

"Здесь яд и булат,
Погибель сулят,
Смотри не зевай..."
Я в детстве очень долго думал, а кто же такие сулята, и причем здесь их погибель...

С дочкой когда по магазинам хожу, она себе ченить выберет, и начинает вскрывать упаковку, я всегда её останавливаю... Говорю подожди, сначала нужно отдать тёте на кассе, расплатится, а потом откроешь. И вот это самое "тёте на кассе" она в одно слово воспринимает. Подходит протягивает кассирше свои вкусняшки и говорит тетя Накасса дайте пакет))))

До 18 лет думал что персидские ковры сделаны из шерсти персидской кошки.

Сегодня моё утро началось с кофе. Купила в очередной сети картонного питания завтрак, иду, по пути отковыриваю крышку от стакана с кофе, что бы насыпать туда сахар. ВНЕЗАПНО крышка соскакивает, половина американо у меня на животе, ГОРЯЧОСЦУКАВСЕРУКИЗАНЯТЫ!!1 Изобразив похер-фейс, разбираюсь с руками, отлепляю залитую футболку от обожжённого тела, насыпаю сахар, закрываю стакан крышечкой...а на ней написано "BRAVO"

Любовь- это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

умом Россию не понять. Ночь, улица, фонарь и т.д. Жуткая гроза. Льёт как из ведра. По улице едет поливальная машина и моет (!) тротуар.

Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
- Как же тебя, милок, жалко, такой молодой , а уже глухой..
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

Довели страну-в гоночных играх стал обращать внимание на хороший и качественный асфальт...

kraftello: Так вот, порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище. Рассматриваешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе...

ххх: печально, что для того чтобы посмотреть калорийность конфетки, нужно сначала развернуть обёртку... и выбора уже не останется

сижу в зале, книгу читаю. муж на кухне, вдруг орет:
- нет! нет, дорогая!
подрываюсь, бегу на кухню.
- что случилось?!
муж, сдержанно так, но явно обиженный:
- колбасу уронил.

[Cакура]

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
В общем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!

[Вприсядку]

http://maxima-for.livejournal.com/

[Диез]

Makondo
какая прелесть!

[Рина]

С дочкой когда по магазинам хожу, она себе ченить выберет, и начинает вскрывать упаковку, я всегда её останавливаю... Говорю подожди, сначала нужно отдать тёте на кассе, расплатится, а потом откроешь. И вот это самое "тёте на кассе" она в одно слово воспринимает. Подходит протягивает кассирше свои вкусняшки и говорит тетя Накасса дайте пакет))))

У меня дочка также почти: в квартире есть комната, которую зовем холл. Соня все время слышала: в холле. Вот она и думала, что комната называется ХОЛЯ

[Garota]

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.

Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

[Cакура]

Garota,
Класс

[Диез]

А самый левый кусок Деппа - это какой фильм?

Это Суинни Тодд - парикмахер-стилист

[Дереза]

Диез
Ага. Спасибо!

[Йордис]

Подборка смешных и угрожающих объявлений, предназначенных соседям
http://www.bugaga.ru/jokes/1146733077-p ... edyam.html

Я как-то раз ночью сидела за компом, пила чай, и смотрела какую-то мистическую хрень. Решила чай допить, и тут мне из кружки на лицо падает что-то липкое, горячее и скользкое! В штанах едва не прибыло. А это была лимонная долька, про которую я бля забыла!!!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

В нашей стране отдельные залы для курящих и некурящих в заведениях общепита - это как дорожки для сцущих и несцущих в бассейне.

Видел недавно передачу по НТВ...То ли "ЧП",то ли другая хрень о криминале. Так там шел репортаж о педофиле-дворнике с образованием психолога, который заманивал школьников-подростков,имевших проблемы в семье, преимущественно мальчиков.Идет интервью с пострадавшим мальчиком - этакий великовозрастный пацанчик 14-15 лет с ломающимся голосом, ростом со стоящего рядом корреспондента. Репортер задает вопрос, типа как там все произошло?
Пацанелло отвечает: "Он много говорил,о дружбе,типа там помочь хочет,звал в гости,кино посмотреть,и в один ПРЕКРАСНЫЙ МОМЕНТ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!"..... больше я смотреть репортаж не мог,по причине того,что вместе с присутствующими в комнате лежал на полу и дико ржал.... =))

Вчера вечером ,сижу ,играю в "дайверов" на мейле.Стучится какойто мудила,игнорю,сёрано стучится,упорный такой сука.Отрываюсь от очередной экспедиции,открываю сообщения:
1) Здавствуй киса.
2)Ты не спишь?
3)Чё не спишь?
4)Ты наверное не ожидала,что тебе вот так запросто напишут?
Отвечаю ему на все послания разом:
-Пошелнахуй!....
И тут он раскрылся с тыла.))))
-Киса,если у тебя есть камера,давай пошалим..что бы ты хотела засунуть в мою попу?
Млять,я просто охерела,я его ещё и ипать должна,напросился таки скромняга.))
Вобщем ,я изъявила огромное желание засунуть ему в зад межконтинентальную баллистическую ракету Тополь,и произвести запуск,что бы его хер долетел до голодного племени канибалов Новой Гвинеи,и им к майским праздникам удалось бы побаловать себя колбасой. Наверное он кончил....поскоку больше не писал.)))

ИКЕЯ. Идем по складу самообслуживания.
Стоит детская доска для рисования, на которой фломастером, крупными буквами, милым детским почерком написано: "Мама, давай наконец уйдем отсюда, ПОЖАЛУЙСТА"

У меня в Самаре не так давно началась компания по отлову бродячих собак и кошек...На днях прошел чемпионат по барбекю... Что-то смутно меня тревожит...

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.

> мужики, давно стесняюсь вас спросить в качестве ликбеза.
> кто близко знаком с вегетарианками?
> они глотают или нет?
> если нет - получается какое-то неуважение.
> если да - получается, что либо не вегетарианки, либо держат мужиков за растения.

[Настя)]

> кто близко знаком с вегетарианками?
> они глотают или нет?
> если нет - получается какое-то неуважение.
> если да - получается, что либо не вегетарианки, либо держат мужиков за растения.

[Диез]

Про вегитарианок- супер

[Авокадо]

536363_354026861312256_100001148349764_73392980_449133739_n.jpg (33.21 КБ) Просмотров: 9431

[Йордис]

Когда она сказала: «Ммм, Битлз? Это братья, которые писали сказки, да?», я понял, что у нас не будет никакого совместного будущего.

Пригласил в гости коллегу-девушку. Она заглядывая в духовку - "Ух ты, а я в школе плесень вырастить не могла"

Разговор с ученицей 4-го класса:
- Я была в Кунсткамере и мне там очень понравилось! Теперь хочу сходить в музей пыток.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, врачом?
- Нет, врачом не хочу, я крови боюсь. Я хочу стать прокурором!

Уважаемые тинейджеры! Будьте предельно внимательны, когда убираете квартиру после ночной гулянки с друзьями перед возвращением родителей.
Помню как-то лет в 16 я в очередной раз тщательно уничтожала следы пребывания гостей. Родители вот-вот должны были вернуться с дачи. Бутылки все вынесла, окурки выбросила, посуду помыла, пол выметен...И вроде все было идеально но червячок сомнения продолжал мне грызть. Обошла еще раз всю квартиру. Нет, вроде придраться не к чему. И вот родители вернулись, мама идет на кухню и тут же я слышу ее крик: "Опять тут шалман устраивала!!" Бегу на кухню, про себя думаю: "Ну как она догадалась? Где же я все таки прокололась??". Захожу, осматриваюсь...и тут до меня доходит: на идеально вымытой кухне вокруг нашего небольшого стола стоят ДЕСЯТЬ стульев!!

О нашем менталитете очень хорошо свидетельствует обгоревшая бумажка в подъезде,
с надписью "Граждане, соблюдайте правила противопожарн..."

[13:19:58] к нам приходит какая_есть
какая_есть: приветик)
пересмешник: какая есть - трудно..
пересмешник: сначала докакать надо, а потом уже есть

Когда я сказала "Однако, зябко", подруга переспросила меня: "Одна кто?"

xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл

Жена рассказала. Когда мне было лет 11-12 любила я засыпать в кресле у телевизора, но просыпалась утром всегда в своей кровати в другой комнате. В общем мне было жутко интересно как же я туда попадаю и вот решила притвориться, что сплю у телевизора. Ближе к ночи подошла мама, постояла, посмотрела на меня, потом берет за ноги и натурально тянет с кресла вниз, я бьюсь сначала затылком о край кресла, потом об пол и она ВОЛОКОМ меня тащит в соседнюю комнату на кровать, цепляя все углы по дороге. Больше в кресле я не засыпала.

[Маслинка]

Когда я сказала "Однако, зябко", подруга переспросила меня: "Одна кто?"

валяюс

[Leysly-Лена]

Еще можно в тему "когда надо... а так не хочется... про причины и особенно последствия "

[Ginger]

Leysly-Елена