Над чем смеёмся?

[Ля Мур]

NatKat, как говорят: было бы смешно, если б не было так грустно... Это даже не карикатура, а часто - повседневная реальность

[Диез]

http://bad-muthafucka.livejournal.com/924249.html

[Юлька]

http://zuhel.livejournal.com/448507.html
Космология уборки

[Авокадо]

http://bad-muthafucka.livejournal.com/924249.html

[Ganka]

http://bad-muthafucka.livejournal.com/924249.html

так низзя У меня Светлячок спит

http://zuhel.livejournal.com/448507.html
Космология уборки

броненосец это я в детстве

[Юлька]

[Ganka]

Второе фото вообще жестокость одна

[Одуванчик]

мкад 20-х годов прошлого века

post-3-13293068332851.jpg

[Йордис]

1329476905_3.jpg

1329476950_10.jpg

1329728788_15.jpg

[Йордис]

1329895653_18.jpg

1329960659_fun-45.jpg

1329960668_fun-41.jpg

[Йордис]

1329982397_3.jpg

с Хабра (обсуждение собеседований):
– Почему ты хочешь у нас работать?
(Потому что мне нужны деньги, я голодаю сука полгода ищу работу и натыкаюсь на собеседованиях на такие тупые вопросы!) У вас хорошая компания, я много наслышан о ней бла, бла… перспективы… бла.
– Как ты думаешь, какое твое личное качество будет наиболее полезно в командной работе?
(Желание зарабатывать бабло, и тратить его на развлечения, женщин, ipadы, модные джинсы) Честность и благородство! Я бла… бла… протянуть руку… бла…
– Что ты по-настоящему любишь делать?
(Дрочить по вечерам!) Собирать фантики бла… бла…
Это самые тупые вопросы наравне с «Кем вы видите себя через 10 лет», «Почему именно вы достойны?» и прочим бредом который ваще ни в 1 ворота с тем что действительно нужно обсуждать. И вообще ничего не говорят о соискателе.

отличительная черта русского (российского) менталитета это как раз умение работать в режиме аврал/пи&дец/”шеф усё пропало”. И абсолютное неумение жить когда все относительно хорошо и спокойно.

рутрекер, обсуждение концерта боргиров 2011
ччч: Крутейшие блекари современности! Даже хор живой, охренеть!!!!
ннн: Вот если бы хор мертвых у них был, вот тогда бы, действительно, были крутыми.

Смотрим сегодня с девушкой мой любимый с детства фильм - Терминатор,она смотрит его первый раз (О.о).Девушка далека от электроники,момент,где его рука попадает в шестеренку и следуют электрические разряды.
Д: ой,а он что,электрический?
Я: нет,блин,у него внутри белка в колесе бегает!
Ну посмеялись. Конец фильма,смотрю-плачет,я счастлив-понравился фильм.
И тут девушка выдает:'ему-то не больно-он железный,а белка-то при чем?!'. И навзрыд так...Омг

В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру.
Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.

[Йордис]

Убираю квартиру, параллельно слушаю музыку и переписываюсь на сайте знакомств. Квартира большая и мыть ее довольно долго, и в тот момент, когда меня немного это задолбало слышу пришло сообщение:
- невольник сегодня 13:37 Здравствуйте. можно я буду Вашим знакомым рабом для Вас без вмешательства в личную жизнь?
- Дарья сегодня 13:41 это как?
- невольник сегодня 13:42 Я могу приходить в оговоренный день и время, стирать белье Госпожи, мыть и пылесосить полы, чистить и надраивать обувь Госпожи, делать массажи Ног Госпожи , (я хорошо умею это делать), при Подругах Госпожи могу быть прислугой, служанкой, шутом для забав Госпожи и Ее Подруг, а также быть для своей Госпожи Ее игрушкой
- Дарья сегодня 13:43 Мистер пропер? О_о

Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри.
ххх: Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы — перестала пропадать ложка и вода из чайника.

Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

xxx: О, это целая теория в философии. Рисуется круг: то, что внутри, - знание, то, что снаружи - незнание. Чем больше знание, тем больше "площадь" соприкосновения с незнанием. Чем больше я знаю - тем меньше я знаю)
yyy: да-да-да
yyy: тем больше поводов чувствовать себя идиотом
yyy: а если твой мир прост, как пареная репа, и ты его весь изучил, то чувствуешь себя умным)
yyy: когда достигнем ощущения беспробудного и бесконечного идиотизма, то наступит щастье)
yyy: хорошее название книги: "Познание. От тупости к идиотизму."

[Пылинка]

https://www.facebook.com/geller.lv/post ... 6526683866 - очень повеселило

[Йордис]

сложно у них с носками.. Что там сложного-то? Даю рабочий алгоритм:
Выкинул на хрен все свои носки. Пошёл в магазин, купил там новых носков, одинаковых, обычных, чёрных, без рисунков и всякой фигни. До хрена купил. Положил в ящик. Так, чтоб полный ящик носков был. С утра взял оттуда 2 штуки, надел, ходишь. Вечером снял, кинул в стирку. Через неделю постирал все и высыпал обратно в ящик. Когда видишь, что в ящике стало маловато носков, пошёл в магазин опять и ещё докупил. И туда же высыпал. ВСЁ!!!
Пофиг, что какие-то теряются, какие-то рвутся, вообще всё пофиг.
Живи и радуйся.

У всех есть свои тараканы, даже у заслуженных и дипломированных психологов. Вот, например, смотрим недавно в компании художественный фантастический фильм что-то про поиски Шамбалы. Одна из очень уважаемых мной дам, выдает примерно следующий текст: "Нет, ну это уже явная клиника! Если кто-то серьезно ищет Шамбалу, то никакого обследования проходить не нужно, совершенно точно понятно, что такой человек имеет серьезные отклонения в психике. Любой здравомыслящий человек в курсе, что Шамбалу искать запрещено высшими силами!!!

ххх: фух, объелась...
ууу: так у тебя же сегодня разгрузочный день
ххх: ага, разгрузочный
ххх: разгружаю холодильник, мля

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

После родов лежала я в обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит:"Да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!" Я обиделась, и рассказала это соседке по палате. Она мне говорит: "Какой-то нечуткий он у тебя." Через несколько минут ее муж позвонил, и она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку "конверт" на выписку, а он ей говорит:"Отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж, что и делать!"

dime-d-roll: выкупляю вчера такой момент, сидит поцак средней степени, курит никотинку, весной наслаждается, возле торгового центра, на стоянке. Тут выходит такая сочная дама, явно перегидрольного цвета и с четвертым силиконовым, ну он как бэ заостряет на ней внимание.Она попами вращая мимо него подходит к ауди тт, звенит сигналкой и говорит поцаку, чо мол смотришь, один орган не твоя.
А поцак неторопливо встает, отряхивается, говорит ну и слава богу и садится в бентли.

[Авокадо]

Устала??? Ты же дома сидишь!!!

x_d204e54c.jpg (78.56 КБ) Просмотров: 9603

[Йордис]

Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:


Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися. А почему? -а он все равно глухой, не обидится.

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.
Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)

котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили кавказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

Приносят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах когтерезом "обновляю":-)

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

[Бегущая вода]

Пастор стоит на обочине дороги с большим плакатом:

"КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!"

Первый же водитель кричит пастору:

- Фанатик, оставь нас в покое!

И, прибавляя скорость, скрывается за поворотом. Раздается шум и плеск воды.

Пастор размышляет:

- Может, стоит написать просто "Мост сломан"?

[zzelenaja]

Приколы рожениц.

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

[Йордис]

1330431338_21.jpg

Эту страну не победить.
Калашниковский электроламповый завод изящно обошел законодательный запрет на мощные лампы накаливания, обозвав их инфракрасными электрообогревателями. И не поспоришь.

Друг, вот блин, ты магазинчик мне подкинул)))
На сайте обещано: "полная конфиденциальность заказа! "
Харьковский магаз, при оформлении заказа: ФИО, телефон, адрес, мыло, ICQ, индекс..заказ оформляется через киевскую службу онлайн покупок - там же статус отслеживается, приходит смс, мэйл и в течении 10 часов менеджер связывается...
Ять, вся Украина в курсе, что я покупаю кляп с красным замшевым ремешком!

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Американским киношникам, придумавшим Ватсона-женщину, конечно, крепко повезло, что сэр Конан Дойл давно скончался. Говорят, у него был дурной характер и большой пистолет...

"- Демократия — мечта глупцов. Ах, милочка, поверьте, демократия —
такая же ложь, такой же дурман, как религия, и служит лишь для того, чтобы
рабочие — этот вьючный скот — не бунтовали. Когда они стонали под
бременем нужды и непосильного труда, их уговаривали терпеть и нужду и труд и
кормили баснями о царстве небесном, где бедные будут счастливы и сыты, а
богатые и умные — гореть в вечном огне. Ох, как умные смеялись! А когда эта
ложь выдохлась и у людей возникла мечта о демократии, умные постарались,
чтобы она так и осталась мечтой, только мечтой. Миром владеют сильные и
умные."
Джек Лондон. "Лунная долина"

Помогали знакомой с домашним заданием ее дочки. Нужно было написать текст про Чародея Чудакова используя слова с орфограммой чу-щу, ча-ща, жи-ши. Как оказалось, на форуме мамочки тоже выполняли это задание:
"Жители города Шишкин собрались на площади в ожидании чуда. Чародей чудаков достал щупальце и взамхнул им. Появилось чудовище с шишечками на жирных ножищах. Шишковчане удивились, а чудище ощерилось. Чародей взмахнул щупальцем и чудище, шипя, уползло в чащу.
Затем чародей опять взмахнул щупальцем и появилось новое чудище с чубчиком на чубаром коне. "щаз я широко открою пастищу и всех вас съем!" Шишковчане живо спрятались. Чубатое чудище на чубаром коне ускакало в чащу рвать шишки. С тех пор оно проживает там, прожигая жизнь.. копченые щуки - его пища.
В третий раз чародей взамхнул щупальцем... И появились живые шуршалочки, которые с чавканьем почапали к шишковчанам, широко улыбаясь во всю ощеренную пасть. Жители, собравшиеся на площади со старху начали щупать карманы, проверяя, есть ли там чупа-чупсы. Чупа-чупсы, очищенные от фантиков они втыкали в чавкалки живых шуршалочек. Чавкалки живо слипались. Шуршалочки уплозли в чащу за щавелем. при употреблении щавеля в пищу чавкалки разлепляются.
Короче, жители Шишкино в прошлом году чаще ходили по чаще.
ЗЫ: я трезвая."

[Оkсанa]

zzelenaja, спасибо! Аж забеременить захотелось .