Над чем смеёмся?

[Ира Бодхисатва]

http://www.youtube.com/watch?v=I52YfmzO ... ture=share

[Йордис]

Смотрю новости:
Говорят что в москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под чесное слово и соответственно их очень быстро уносли), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те кто украли возврашают коньки и говрят чтоб им вернули якобы оставленный залог!
Так и живём)))

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому пидарку. От папы". Друг долго потом обижался)))

Вы спрашивали как у нас тут в Москве?
Летают вертолеты. Причем в парах.
Ми-8 и Ка-28 (не уверен)
Летают на лубянку и от нее в разные стороны. Есть версия что вывозят архивы. Что если один упадет, то второй будет отгонять зевак.
А так все тихо. Все хорошо
Ждем субботу

Касательно ввода войск в центр москвы 6 декабря:
Родя: че там у вас, танки говорят ездят?
Duke: да хрен, просто подготовка к 9-му мая
Родя: )))))

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. (c)

Японское метро, утрамбовывание пассажиров http://www.youtube.com/watch?v=vSYH5-bE ... r_embedded

[Авокадо]

Японское метро, утрамбовывание пассажиров http://www.youtube.com/watch?v=vSYH5-bE ... r_embedded

Это как муж в институт из области на электричке ездил - одного человека впихивают, из других дверей один вылетает и поехали) И каждый будний день так около 8ми, сама наблюдала.

[Оkсанa]

http://www.youtube.com/watch?v=mcUkTiARmtk
в футбол играют настоящие мужчины .

[Мандарин]

Винни-Пух с цензурой.http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIA ... ata_player

[Йордис]

1323475875_demotivator-24.jpg

1323681462_fun-16.jpg

Лужков и Кудрин заявляют о необходимости перехода к демократии.
--> Как только какого-нибудь олигарха пинают под жопу из власти, у него как у куклы автоматически раскрывается рот и произносит слово "Де-мо-кра-ти-я".

xxx: Интересно, а кроме миллиона панорамных фоток, есть какие-то еще результаты у прошедших митингов за честные выборы?
yyy: Болотная площадь стопталась на пару сантиметров
xxx: не верю! есть фотки?
yyy: только панорамные

Идем с подругой. спускаемся в переход. стоит там компашка полугопников, которые орут песни. И один из них к нам нагло так: "ЖЕНЩИНЫ!!!" и протягивает шапку в которой деньги. Я, недолго думая, говорю "спасибо, как раз не хватает", беру полтинник из шапки и иду дальше. Такого охреневшего лица я давно не видела.

он: добрый вечер. Вы полиглот?)
........
она: Для сведения я НИКОГДА такими вещами не занималась, и не буду, Я лучше зДОХНУ!!!!!!!!!!!!!!! Чем это сделаю!

В городе Новороссийске в субботу должен был состояться несанкционированный митинг. Так вот сраная администрация города для того, чтобы люди не собирались, на сутки дала всем горячую воду!..

Я понял, что пришёл на митинг интеллигенции, когда несколько десятков тысяч человек (здоровенная толпа людей!) смогли скандировать "Власть нелегитимна! Власть нелегитимна!".
Когда сможем скандировать "Преобразования неконституционны!" - проснёмся в другой стране.

Моя бабуля голосовала за ЕР, потому что в каком то бородатом году Зюганов ей на ногу в автобусе наступил

Пишу диссертацию и решила похвастаться маме (М) использованием нового умного слова:
(Я)А я слово умное использовала, новое!
(М)Какое?
Тут я встаю со стула, отхожу от стола с компом, запутываюсь в проводах под ногами, чуть не падаю и выдаю:
(Я)Блять!
(М)Это слово уже давно придумали!

rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила...
rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула...

челябинск это да.я летом хотела уехать из отпуска. так там за ночь вокзал в другой район перенесли)
утром приезжаю- нет вокзала. да, говорят, вчера был , а сегодня нету. надо мной до сих пор коллеги ржут.

Чтобы не разбить своему ребенку сердце тем, что деда мороза не существует, вспомните в каком веке живем! Забирая из под ёлки письмо с пожеланиями даже если никого нет дома, одевайтесь в костюм деда мороза! Мой видеокамеру на запись поставил чтоб посмотреть кто письма забирает(((

[Йордис]

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

xxx:
А я спец заталкивать таблетки в кошек )) Опираюсь на теорию из инета. Хватаешь значит кошку, заворачиваешь ее в одеялко так,чтобы голова только торчала, если кто держит такую ляльку, то разжимаешь пасть рукой и закидываешь ей таблетку в кусочке сливочного масла. Потом зажать пасть и задрать ей голову кверху, гладя по подбородку. Но иногда надо учитывать, что хитрая кошка может замирать делая вид что проглотила а когда ее отпускают, плюется таблеткой, а масло съедает ))
yyy:
отличный метод! надо запомнить вдруг кого накормить своим борщом так придётся)

ххх: Пересматривала фильм "Садко" 1952 года. Там такая Любава мощная женщина. Совсем другие эталоны красоты были.
ууу: Да это просто в войну выжили только сильные женщины: Одной рукой корову доит, другой рукой фрица душит.

у нас на подъезде объява висит:
Станислав. Сантехник, электрик. 22см. и телефон.

Дочь играет на развивающем коврике,я включила ей музыкальную игрушку.
Муж, не отрывая глаз от монитора: Ооо! Это в "Бригаде" было, когда они на концерт ходили.
Я: Нет, милый, это Моцарт.
У каждого свое образование.

Не знаю как внуки, но когда своей доче рассказываю про свое детство, что жили в однокомнатной квартире, по телевизору три программы, мультики строго по времени, уроки, макулатура, тимуровцы. Бананы, мандарины, апельсины по праздникам, отсутствие компа . Праздник песни и строя в школе, лето в лагере и.т.д. Она плакать начинает, меня жалко)))))) Я так плакала, когда моя бабулька мне про голод в 33 году рассказывала.

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? )
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Смотрю новый сериал BBC Frozen Planet, шестую серию. Съемки проходили в России. Чувак по имени Коля лезет вниз по скале на верёвке, за кадром рассказ на английском. И тут осечка и на фоне эпичной музыки: "Бааааляяяядь!"

xxx: Я из поколения Соника и Сеги
yyy: а я танчиков и дэнди))
zzz: А я наверно волка с яйцами))

[Leysly-Лена]

Немного в тему виртуальной реальности

[Йордис]

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия. Раз делал, значит, сделал же, восклицали они. Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола.

Dero: подумалось - а как мамы заставляли детей есть во времена средневековья?
Dero: ну, там, не скажешь же: "cкушай вот рыбу - в ней фосфор, он полезный"
Dero: загогулина, в общем
Dero: но вслед за этим подумалось - там ведь наверняка при виде ваще любой еды дети лезли друг на друга и орали: "....., хавка!"
Dero: и описанной ситуации с рыбой у них тупо не могло возникнуть...

Сижу я вобщем в метро. Вижу - мужик по вагону идет, продает что то. Приглядываюсь, в руках у него V образная желеподобная фигня. Снимаю наушники, слышу:
Дамы и господа, вот все мы с вами знаем иностранных супергероев: бетмена, супермена, спайдермена. А теперь я представляю вам (берет желеобразную фигню и шмякает ее в дверь вагона, та медленно начинает сползать вниз) русского супергероя ЖОРУ! ЖОРА умеет сползать со всех стен, кроме обоев!

[Йордис]

Сижу, сморкаюсь в платочек. А они, сопли, сука, не кончаются. И тут мама скептически вещает:
- Какой же у тебя глубокий внутренний мир...

NeMO (15:08:54 18/12/2011)
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
Денис Дмитриевич (15:09:17 18/12/2011)
в израиле

смс из очереди к врачу
ххх: Мама, за час приняли только двух больных и они до сих пор там. передо мной 12 злых и опасных бабушек, которые уже успели закатить два скандала с применением двери и грубой физической силы тем, кто пытался пройти без очереди. Подчёркиваю: ПЫТАЛСЯ! Мне есть смысл сидеть дальше?

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

детская книжка.
картинка - на скамейке сидят зебра и лось.
подпись:
"папа - зебра. мама - лось.
как им это удалось?"

Они на YouTube действительно уверены в том, что мне стоит смотреть рекламу именно шелковых прокладок именно между роликами Dimmu Borgir?

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

вопрос: научишь целоваться пофранцузски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!

Я в шоке. Описание детской игрушки, расчитанной на возраст 1 год:
когда малыш тянет Бурёнку за собой, звучит весёлый марш и коровка считает: 1 км, 2 км…
через 5 км Бурёнка устанет и попросит малыша остановиться и отдохнуть!!!
Валялись под сталом минут 5, решили привезать к машине и проверить.

[Верона]

http://www.youtube.com/watch?v=e0OCeNB4n-k

[Вся такая воздушная]

http://www.youtube.com/watch?v=e0OCeNB4n-k

5 баллов )))

[Йордис]

шарики - не смешно, но идея понравилась)).

1324035022_26.jpg

1323856481_fun-37.jpg

-Говорят, что если вещью не пользуешься более 3-лет, ее можно смело выкидывать.
-А я головой не пользуюсь больше трех лет, что с ней делать?
-но ты же ешь ей.
-Точно, а я и не подумал.

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО нИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!)))))

- Смотрел Ледниковый период новую часть?
- Там где Эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют Рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше Ежа в тумане посмотрю.

[Диез]

- Смотрел Ледниковый период новую часть?
- Там где Эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют Рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше Ежа в тумане посмотрю.

[Leysly-Лена]

[Йордис]

подзаработать не хотите?)))

1324452517_16.jpg

xxx: как я не стал быдло-алкашом-гопником, вообще удивляюсь. Наверное мне денди вовремя подарили. На моей памяти, кому предки не дарили денди, теперь гопники.

принес документы сына в садик, для оформления.Захожу в кабинет.Документы принимает пригожая такая заведующая лет 23-х (Потом узнал что не заведующая). Решил представится и говорю следующую фразу: Я отец вашего будущего ребенка!

Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Бл.ть, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!..
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе…

Хозяйке на заметку.
Если у вас начинает что-то плохо работать то просто выставте его на продажу на каком-то форуме\доске объявлений. Вещи пугаются и начинают хорошо работать. Я так уже 2 раза телефон чинил.

АК90: Обожаю Людмилу Петровну, менеджера нашего. "Антох, тебя какой чай? Этот, который, ну с этим говном короче, или обычная дрянь?". Взял "с говном". Оказался с бергамотом...

Статья: "Янукович: Впервые за историю на трети территории Украины рождаемость превысила смертность"
Коммент: Вот уже и с презервативами проблемы...

Каждое утро, когда в тролейбус заваливается толпа пенсионеров, я думаю, что зомби апокалипсис начался.

Такое ощущение, что зима проснулась с жесткого перепою, поняла, что дедлайн в следующую субботу, и с криками "блеать, работа!!!!" понеслась выполнять ее с понятной болезненностью и неадекватностью.

XXX (17:12:30 21/12/2011)
пошел в аптеку
XXX (17:12:38 21/12/2011)
зачем то купил импазу вместо иммодиума
XXX (17:12:49 21/12/2011)
импаза это для стояка, иммодиум от поноса
XXX (17:12:56 21/12/2011)
сижу со стояком в туалете...

[Primo Movimento]

http://www.youtube.com/watch?v=dTg4i5YRddw

[Авокадо]

x_082a59ff.jpg (146.91 КБ) Просмотров: 9248

[Йордис]

ещё немного о Японии. в сравнении с Украиной.

Туалетов в Японии много, почти столько же сколько и народу. И всё бесплатно.
Но японцы не умеют рассредотачиваться и все ломятся в одну кабинку.
А туалеты, тем не менее, на каждом шагу - и в метро, и в магазине, и в забегаловке, и в последней подворотне. Даже в электричках, которые в дороге больше часа.
Туалеты у них теперь с пультом управления - с подмывом отдельно для барышень и отдельно для мужиков. Две железяки, короче, из-под сидяка вылазят. Тут, главное, кнопкой не ошибиться.
Температурный режим тоже есть. Причем два. Один для сидяка, другой для воды, что на подмыв. Японские ученые установили, что если крышка холодная, то очко сжимается и ничего не выдавливается. А это плохо для здоровья.
Еще сушилка есть. Обдувает. Тоже температуру сам себе устанавливаешь.
Я один раз зашел в бар на Роппонги, так весь вечер на унитазе и просидел. Кайфовал. От того, что бесплатно! Еще и ноги помыл. Потом хотел голову, но в последний момент передумал.

P.S. А тут вчера в Киеве зашел в гальюн, 2 гривны заплатил, наждачной бумаги больше 30 сантиметров оторвать не дали (били по рукам), и еще обругали, когда выходил... Матом...

Украина лучше Японии тем, что здесь можно харкать на асфальт, бросать бычки, где ни попадя, бить бутылки об асфальт и вообще, вести себя по-европейски.
Чем плоха Япония.
Низзя курить на улицах (у меня всегда полные карманы окурков были, пока не найдешь мусорника) (сейчас везде за курение на улице штраф 200 долларов), плевать на асфальт (это у них высшая степень невоспитанности; им это еще с 1-го класса вдалбливают), говорить по мобиле, когда рядом есть люди...
Помню, как сейчас. Одна ехала в метро под центром Токио и тыкала в свой кэйтай (мобильник, по-нашему), так нашлись люди, которые вызвали вагоновожатого, и он пришел! И высадил ее к чертовой матери. Я сам свидетель. Баба лет 40, может, 45, дрыгалась, кусалась, кричала, что она никому не звонила, а лишь игралась в "Тетрис" - не помогло!
В автобусе "Кита-Косигая - Яёи-конечная" пацан на заднем сидении решил поболтать по кэйтаю. Водила раз предупредил по космической связи (у него, как у космонавта, микрофон под губой), второй - ноль реакции. Ну и остановил автобус (это при том, что они ездят по расписанию с опозданием плюс-минус 20 секунд) и попросил хама выйти из общественного транспорта.

Сегодня еду с Троещины (Троещина - это такое задупье Киева; кто не в курсе, поясняю: "дупа" - это по-польски "жопа", т.е. "задупье" где-то соответствует нашему "зажопье") себе в Киев и читаю в маршрутке надпись под потолком: "Просьба не говорить по мобильному телефону! Тем самым вы мешаете говорить по мобильному телефону вашему соседу!"

[Йордис]

Забавная заморочка под названием "планкинг")) http://www.bugaga.ru/jokes/1146730550-p ... estah.html

ххх: сегодня в кафе наблюдал такую картину: сидят три человека- парень и две девушки. Одна с дредами, в кедах, безразмерной майке и в джинсах. Вторая вся такая аккуратненькая- в юбочке, с гривой до жопы, в пальтишке и на каблуках.
ххх: вобщем парень куда-то ушол и вторая у первой так с намеком спрашивает:
-Слушай, а ты не боишься, что он тебя бросит?
-нет, он умных любит.
Вторая делает обиженную мордашку и удаляется в туалет.
ххх: через несколько минут крик
-Ююль, а как тут смываать?

Живем в однокомнатной квартире: я, муж, дочка. Понятное дело, что кухня - частое место для секса в таких условиях. И вот, однажды ночью, на самом интересном месте стук в дверь и голос:
- Одевайте быстрее ваши трусики, я пить хочу!
...ребенку 4 года...

Утро, снег, холодно стою жду автобуса думаю о своём.Вот бог же полюбому есть ну или что то вроде этого, блин зрение хочу хорошее боже дай мне зрение - подумал я. Следующий автобус с огромной просто ОГРОМНОЙ цифрой номера маршрута написаной на формате ватмана А2 подъезжает на остоновку.
Шутку понял больше не буду клянчить не чего у бога.
P.S. Зато понял выражение - буть осторожен со своими мечтами.

Захотелось сока в ночи, решила выйти в круглосуточный магазин, а тут мужик... С елкой...в мишуре и с лысой! У меня глаза О_о о_О О_О
я: а что с елкой?
мужик очень обреченно: да жена сказала, что на новый год новую хочет.
Решила за соком по ночам больше не ходить, а то мало ли...
24 декабря 0_о

Из ленты новостей "Новый Opel назовут "Mocha""
Ё-мобиль тихо курит в сторонке)))

ххх: 21 декабря, ВНЕЗАПНО, зима. Все автолюбители пересели на общественный транспорт. Еду сегодня, значит, в электроне. Набилась - с разбегу. Вишу, значит. На Новогонореево часть народу выходит, толпа штурмует вагон. Давка. Вопли с платформы: "Господа, подвиньтесь!" Здоровенный мужик в проеме дверей: "Господа в электричках не ездят!" и х.як с ноги. Двери закрываются. Поезд отъезжает. Господа остаются на платформе.

мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам мужской мозг. Вот и е6ут кому что нравится.

xxx: вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой
xxx: наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
yyy: уже опробовала?
xxx: да )

xxx: на самом деле Снегурочка - это его дочка, её мать -Весна-краса, по-моему))
yyy: не-не-не! жена Мороза - Вьюга, их дочь - Весна, а Cнегурочка - дочь Весны неизвестно от кого...

xxx: знаешь слово, где 6 согласных букв подряд?
...
yyy: бургомистрство
yyy: контрстратегия
xxx: хм...
xxx: а я знал только взбзднуть)))