Над чем смеёмся?

[Йордис]

не смешно, просто прикольно. вот такие бывают тортики http://www.bugaga.ru/jokes/1146729958-s ... torty.html

[Йордис]

Водка АВАТАР - научись управлять синим телом!

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

Устроили после работы небольшой локальный праздник. Сидим выпиваем. Тут одной барышне кавалер звонит, начинает выяснять где она, с кем, что делает, ревнует в общем. Я не выдержал, сзади подошёл.
Лена, говорю, ты почему дверь в парилку не закрыла? Пойдём, спинку мне потрёшь, полотенце можешь не наматывать, там уже все голышом сидят.
Чувак на том конце так орал, я думал щас из трубки вывалится.
А зачем я так? А вот нехер мне по работе вечером названивать на домашний и томным голосом спрашивать Михаила, моя жена тоже орать умеет.

nForce:
А я тут пошёл в библиотеку.
Огромная очередь. Думаю: ну, наливают.
И что бы вы думали? Наливают!
Французский клуб организовал тестирование какого–то молодого вина.

xxx: почему у мужчин встает половой орган утром, а не днем или вечером?
yyy: К утру многие люди, испереворачивавшись за ночь, остаются спать в положении "лицом в подушку". Так высока вероятность задохнуться. А мышцы за ночь уже устали дёргаться туда-сюда. Поэтому гидравлический домкрат и приподнимает тело к утру - обеспечивает глоток свежего воздуха.

Frau_Schmidt: Вовка тебе не звонил? он недоступен(
Boo: Неа, а что случилось
Поссорились?
Frau_Schmidt: хуже(
вчера ж блин допоздна реферат по патанатомии писала, а тут решила Вовку вкусненьким побаловать
нашла рецепт котлет по-домашнему, стою у плиты, готовлю
Frau_Schmidt: а Вовка кушает и нахваливает
приметил мой ноут с краю стола и решил зайти в интернет, почту проверить
Frau_Schmidt: минут пять спустя он встает из-за стола, выплёвывает почти пережеванную котлету обратно в тарелку и уходит!!!
Boo: О_о не понял
Frau_Schmidt: вот скажи, тебя бы сильно смутила последовательность в истории посещений: "Кладбища Москвы", "Трупный яд", "Котлеты по-домашнему"??!
Frau_Schmidt: чего молчишь то??
Boo: Ща, погоди
Boo: Отсмеюсь ХD

[Авокадо]

мама опять:

Говорят, дети — цветы жизни. А мой, ни фига, на горшок садиться не хочет. Наверное, не комнатный цветок.

Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:-ну всё,хватит,у меня голова болит! Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:-вас,этому с детства учат?

Стою курю около метро. Ко мне подходит парень и спрашивает спички, (я как раз утром из дома коробок прихватил), ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю… Он так смотрит, и говорит,
-Зажигалкой то удобнее!
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет…
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку,
-Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Тааак, я начинаю догадываться))))(не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари!!!).Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет, его глаза полны ужаса!!! После этого я говорю ему,
-Ты потратил все три своих желания!
Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу


К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30…
— А? А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…

[Boo-ka]

автомобильные номера наших за границей

моего мужа первая машина тут: http://foto.mail.ru/mail/vakidaki/1792/975.html# на той что сейчас сначала был этот же, потом забрали их (кто-то пожаловался что ругательное), потом был CCCP (не тот что на фотке по ссылке Серебрины), а сейчас обычный, как в NY переехали
а у мамы номер HABEK 18 %) кто не помнит... мама у меня марафоны бегает и чемпион мира по бегу в этом году среди своего возраста, на 10км, кажется.

[Boo-ka]

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

неправда

[Йордис]

неправда

и всё же, часто пишут, что в разных штатах есть свои оч дурацкие законы, может, найдёте их реальный списочек?))

[Йордис]

лего всегда был конструктором из спрессованного кокаина, если судить по цене

Далай-Лама XIV:
Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?
...И ем печеньку.

Объявление:
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы,должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина -закон). Без секса не предлагать!!!!

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…»

Как тролить продавцов мехов и кожи?
Подходишь к ним и говоришь:
- а что у вас из этого не натуральное?
- ??? Что вы! у нас все натуральное!
- дело в том, что я активист по защите животных и мне нужен мех, но чтобы при этом никого не убили...
Вот так и узнаешь все подделки

русский язык в голливудских фильмах http://www.bugaga.ru/jokes/1146720281-r ... ilmax.html

[Boo-ka]

неправда

и всё же, часто пишут, что в разных штатах есть свои оч дурацкие законы, может, найдёте их реальный списочек?))

да кто их знает где правда, а где нет... может, вот это правда... но мне некогда проверять, честно говоря
http://tjshome.com/dumblaws.php?show=verified

[Йордис]

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

[Йордис]

У нас в армии случай был. Сдохла свинья на чушке перед проверкой, пришел гонец (проверить перед приходом генерала) смотрит по описи 3 свиньи, а в реале 2, сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки обперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали что приболела. Все прокатило =) Свинью опять похоронили.

Моё котэ - тролль. Решил я отжаться, это существо село перед лицом, сделало одобряющее выражение морды из разряда "давай, делай, молодец" и качало головой в такт, как будто считало. На 4 отжимание я свалился в истерике и, видимо, больше никогда не смогу отжиматься дома.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

(21:13:05) Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган.
(21:13.07) *Joshua was banned (Reason: Мат)
(21:13:08) *gIANt was banned (Reason: Мат)
(21:13:08) beFirst: [eq
(21:13:09) *KillerVasya was banned (Reason: Мат)
(21:13:15) beFirst: Фуух

прикол или не прикол?) http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

[Марьянка]

прикол или не прикол?) http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

Прикол в том, что на этот вопрос, заданный 3 года назад, до сих пор отвечают Вот ведь народ не уймется никак

[Йордис]

1322645561_demo-6.jpg

1322561387_4.jpg

1322645478_demo-11.jpg

[Йордис]

Кого заставляют фотографировать бюллетень:
1) вырезаем из бумаги маленький квадратик, рисуем на нём галочку и берём с собой на выборы
2) фотографируем бюллетень с наложенным на него квадратиком
3) выкидываем квадратик и ставим галочку куда хотим
4) PROFIT!!!

Меня всегда поражало, как человек, каждый день выкуривающий по грамму марихуаны на ацетоне, выжирающий по 2 банки ягуара в день, не слезающий с энергетиков, употребляющий по 2 раза в неделю амфетамины и синтетический эфедрин, может так яро беспокоиться о своем здоровье из за постройки кремниевого завода в его городе...

©
вот, с*издил те значок копирайта на всякий случай. Скопируй и сохрани гденить, как это сделал я, а то как его клавой ставить я без понятия.

xxx: Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил. (c)
yyy: зато ты выйгравший дебил
xxx: Хорошо, не буду с тобой спорить.

xxx: Ты думаешь, у тебя высокий болевой порог? Я тож так думал. Но вот однажды я содрал мозоль на ноге. И черт меня в голову ударил прижечь его чем-нибудь, чтоб быстрее зажил. Взял я водочки, ливанул на ватку и прижег. Я, здоровый 110 килограммовый спортивный дядька, 8 раз лежавший в больнице и переживший не вскрикнув сотни болезненных процедуры, издал ТАКОЙ АДОВЫЙ ГРОУЛ, что сигнализации на улице сработали. Причем я сначала сидел на диване, а после окончания процесса сам не понял как оказался на полу в позе пророка получившего откровение свыше.

treem: ...ну да, девочки, клубы, прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет (:
dq: это ты прожигатель жизни?
реактивный огнемет шмель - вот это прожигатель жизни, а ты так, кисо с членом.

xxx: Откуда ты?
yyy: Чикаго, штат Иллинойс. А ты?
xxx: Манилла, Филиппины.
yyy: где это? где-то в России?
xxx: нет, это в Юго-Восточной Азии.
yyy: чувак, я не силен в геометрии
xxx: ...

это пипец:)) -- вообще "отдам даром" странная вещь
отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно -- отдавал кресло - приехал мужик на хаммере в автосалон в госетвую забрал == теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь как бы алла борисовна на лимузине не приехала.......

XXX:А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

xxx:
В военкомате меня отправили в отделение милиции за справкой об утере справки, данной мне в том, что мне не выдали военник. В милиции меня послали и сказали, что таких справок не дают, поскольку надо написать заявление о том где, когда и при каких обстоятельствах я потерял справку. Но поскольку они знают, что я не знаю, где эту справку потерял, то заявление такое у меня не примут. Отправили меня в городское бюро находок за справкой, что мою справку никто не находил, но там по телефону справок не дают и просят приехать лично в приемные часы и привезти ксерокопию утерянной справки, а также желательно справку из милиции, что я свою справку действительно потерял. Вот я без военника и хожу.)))))

Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те выждав пока первая прилично отступит унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))

Из ЖЖ.
Вопрос: Подругу жены мужчине трахнуть не стыдно. А жену друга - стыдно. Почему?
Один из комментов: Первое подобно подработке без ведома налоговой и основного работодателя, а второе - воровство.

Нет,я все таки не понимаю - почему комнаты строят квадратные, а роботы-пылесосы круглые...

[Йордис]

Вложение 1322729656_35.jpg больше недоступно

Вложение 1322729589_23.jpg больше недоступно

1322818880_fun-22.jpg (41.26 КБ) Просмотров: 10324

Просидел с женой 8 часов в родзале.
По сравнению с нашимы женами, Чак Норис отдыхает.
P.S.Поздравте меня, я счастливый папа)))
P.P.S. Мужики, пусть это и модная тенденция, но я советую во время родов выходить в коридор. Не все это смогут выдержать!

xxx: Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

Денис: как ты относишься к людям, которые жрут в кинотеатрах?
Оля: Я к ним отношусь.

ххх: Фи, как грубо! Как Вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Из разговора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Добавка к "Всегда мечтала о длинных волосах. Наконец, они отросли почти до пояса и я, каждый вечер принимая душ и вытаскивая у себя из задницы по гриве Буцефала, проклинаю чёртову девичью натуру.
А вообще красиво, да."
Это еще ладно если из собственной задницы))) У меня муж уже заколебался длинные волосинки от хозяйства отматывать, фиг знает как они туда попадают.
Ну да красиво.

Ехал давеча в автобусе. А рядом со мной просто какой-то мать его Франкенштейн. В кожане. Огромный, лысый, бандитообразный. На лице художественная небритость поверх шрама, невкусный запах перегара и кулачищи что твои ягодичные мячи в фитнес-зале. Короче, полный набор атрибутов жуткой брутальности.
Бабки крестятся, дети сами тянутся отдать ему последний Чупа-чупс, женщины еле сдерживаются чтобы вместо «Остановите на следующей» не заорать «Помогите, насилуют!».
Да что там. Я и сам чуть шептуна не пустил, когда он мне резко, как удар поддых, передал деньги на проезд.
Но тут, представляете? У него заиграл мобильник: «…пусть мама услышит, пусть мама придет. Пусть мама меня непременно найдет...»

Опрос майл ру
Какого автомобиля не хватает в модельном ряду АвтоВАЗа?
кроссовер 31%
купе 3%
родстер 2%
кабриолет 6%
другой вариант 4%
всего хватает, хватит уже 53%

с форума по медицинской консультации:
Меня укусил пес, через три дня он издох...Прошел курс уколов от бешенства. Через неделю меня укусил щенок, он сдох через 11 дней! мне продолжать колоть уколы???
комментарий:походу дело не в собаках.=D

Из ЖЖ
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я предложил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят ((

друг вчера выдал "Что за истерия по высоцкому в посл дни?
С ним случилось что-то?"

ххх: У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: "Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз... Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК".

[Йордис]

«Политики – как подгузники. Их надо менять регулярно и по тем же причинам»

У нас наверно единственная страна, в которой дебаты будущих депутатов смотрят,чтобы ПОРЖАТЬ

В стране полное взаимопонимание: народу не нужна эта власть, власти не нужен этот народ.

Дали направление к гинекологу и написали как туда попасть. Читаю:
"Поликлиника №7. Спуститься в подвал(тут я насторожилась), зайти в актовый зал(эээ??), зайти за шторку к окулисту(О_О!?) и спросить гинеколога(!)"

Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"

Водила 6-летнего сына в прошлом году на Елку в Кремль (билет был на ребенка без родителей). В положенное время собравшимся встречать своих детишек родителям объявляют: приехал Патриарх, будет поздравлять, мол, встречайте через полчаса. Встретила: такой задумчивый, серьезный. "Ну как", - спрашиваю. Отвечает: "Да представление было очень интересное. Я одного не понял: зачем Дед Мороз в конце переоделся... крест большой нацепил... "

le8l1qr9hth4.jpg (65.82 КБ) Просмотров: 10286

2csig9ry12qq.jpg (50.66 КБ) Просмотров: 10286

[Йордис]

Петр I боярам: Привез я вам бояре из Голландии два чуда: портвейн и презервативы! Но в казне денег только на одно!!! А для этого голландцы придумали го-ло-со-ва-ние!!!!
Бояре: пральна, батюшка, как голым совали так и будем, а мы хотим портвейну!!!!

Фальсификация выборов проходит без серьезных нарушений.

Эти выборы - как новый год. Каждый знает что чуда не будет, но все в душе надеются...

Эти электронные урны для голосования подозрительно похожи на шредеры.

Наблюдатель заметил, как председатель избиркома вбросил прямо во время голосования несколько бюллетеней. Написал жалобу. На жалобу получил официальный ответ, смысл которого заключался в следующем — "председатель несколько часов работал с бумагами, рукава его одежды наэлектризовались. Вставая из-за стола, он не заметил, что к рукавам прилипли несколько бюллетеней. В тот момент, когда он проходил мимо урны, бумажки отклеились и упали в урну"

начал читать...
*...Водила 6-летнего сына в прошлом году....*
долго не мог понять что речь идет вовсе не о водителе.....((

[Boo-ka]

начал читать...
*...Водила 6-летнего сына в прошлом году....*
долго не мог понять что речь идет вовсе не о водителе.....((

я тоже
Серебрина из Арконы, спасибо за подборки!

[Валидэ]

У нас в армии случай был. Сдохла свинья на чушке перед проверкой, пришел гонец (проверить перед приходом генерала) смотрит по описи 3 свиньи, а в реале 2, сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки обперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали что приболела. Все прокатило =) Свинью опять похоронили.

прочитала мужу, он криво улыбнулся. настолько правда, что даже не смешно

рассказал про случай у них в училище (в военном ).
на территории части сгорел огромный ангар. а на следующий день должен был генерал приехать.
за ночь все останки разобрали, вывезли, дерн под пожарищем сняли, в другом месте свежий нарезали и уложили на место пожарища. наутро приехал генерал - даже не заметил, что там когда-то ангар стоял

[тутун]

http://www.youtube.com/watch?v=f3I6koQl ... plpp_video

не помню, где эту ссылку видела, может и на этом форуме, но радует регулярно))))))))

ещё)
http://www.youtube.com/watch?v=BIPfTZcD ... plpp_video

и ещё)
http://www.youtube.com/watch?v=P-Sk8TxD ... plpp_video

[Йордис]

испорченные бюллетени http://www.bugaga.ru/jokes/1146730169-i ... eteni.html

1323085954_23.jpg (23.58 КБ) Просмотров: 10302

Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.

Судя по статистике выборов население России вот-вот превысит населения Китая.

Гуляем с семьей по парку.
Я (папа): дочка, не трогай собачку - она старая, грязная и больная.
Мама: с чего ты взял что она старая, она просто грязная..
дочка 5 лет (внезапно): я знаю как определить возраст собачки! нас в садике учили.
Папа, мама: ???
дочка: надо отрубить ей лапку и посчитать кольца!
Теперь страшно спросить сколько лет воспитательнице в садике...

xxx: мне сказали антибиотики пить
xxx: в жуткой дозировке, но три дня
xxx: там такая таблетина, только опыт орального секса помог мне ее проглотить
xxx: а потом я прочитала, что можно было растворить.