Над чем смеёмся?

[Йордис]

xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варианты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?

Он: У тебя есть ПМС?
Она: А что такое ПМС?
Он: Выходи за меня!

отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер

ХХХ: Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек".

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,...
посмотрела на номер и , чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

[22:42:00] Злобная Марсианская Печенька: блин. кто????
[22:42:03] Злобная Марсианская Печенька: кто сменил мне ник?

У мужа на носу день рождения, специально купила шикарные деревенские сливки для курицы под соусом. Просыпаюсь ночью, супруг рядом не храпит Через пару минут возвращается, стирая с фейса улики. Не, ну я все понимаю, но хоть кота бы угостил!

Cмотрю на часы, висящие на стене, читаю, как они называются: "беча". Нет, думаю, вряд ли "беча", скорее "беха". и только потом с ужасом осознаю, что часы-то "ВЕСНА"...

xxx: ...а мы бросали сухой лед в пластиковую бутылку со ссаками, быстро закрывали и убегали. У бутылки через некоторое время срывало крышку и она начинала летать как ракета орошая всех прохожих своим содержимым.
yyy: НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЁЛ ТЕБЯ, ГАДЁНЫШ!!!

xxx:
В распоряжении 32-летнего Андерса Беринга Брейвика, который обвиняется в совершении двойного теракта в Норвегии и гибели 77 человек, находятся три камеры, расположенные рядом друг с другом.
В одной из них Брейвик отдыхает, другая служит помещением, где он пишет или читает, и третья используется для тренировок и физических упражнений.
yyy:
надо валить
там даже в тюряге круче чем тут многие живут
вот у него в камере явно теплей чем у меня дома

ххх: Привет, как дела? Судя по всему не очень, да?
ууу: Мои дела подобны кошке,
Что с бутербродом на спине
Над полом бешено вращаясь,
Мечтает наконец упасть...

[Оkсанa]

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/33- ... ta-278305/
некоторые картинки откровенно пошлы, но есть замечательно смешные .

[Ира Бодхисатва]

Как заработать с помощью интернета. Инструкция в два шага.
1. Выключить интернет.
2. Встать и пойти работать.

[Йордис]

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял на своем Disco в лесу: "Прикинь! Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут..."

Хуже сбербанка России только Почта России. А хуже Почты России только поликлиники России. А хуже поликлиник России нет уже ничего, я искренне верю, что это филиалы АДА на земле...

ххх: Меня похоже в "дурку" оформляют.
ххх: Сижу дома один. Пошел руки помыть. Привычка дурацкая млеать - сначала жидкое мыло на руки обильно лью, и только потом сука кран верчу.
ххх: Всегда срабатывало. А тут открываю - сухо. Мегамозги из ЖКХ отключили нахрен всю воду.
ххх: метался по квартире, чайник пустой, аквариума нет, смыть нечем короче. Делать нечего. Встал над ванной, спустил нахер трусы и начал писать на ладони. Стою с довольной лыбой, ладошки под струей друг о дружку тру, причем в голос ржу сам с собой.
ууу: и тут заходит мама?
ххх: ты знал....

Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу.. Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный

У меня два друга-программиста с окладистыми бородами и благообразными животами. Когда выходим с ними гулять 90%, что подойдет какой-нибудь бомж исповедоваться. У них даже очередь есть кто сегодня исповедует бомжа. и что интересно совершенно бесплатно.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

[Йордис]

http://www.bugaga.ru/jokes/1146729853-m ... shkah.html

[Йордис]

Вложение 1321858059_fun-25.jpg больше недоступно

Вложение 1321941588_fun-24.jpg больше недоступно

1321941588_fun-24.jpg (33.77 КБ) Просмотров: 9724

[Одуванчик]

Интересно, о чем думал автор, когда писал книгу "Маленькая книжка о какашках"?

http://www.bugaga.ru/jokes/1146729853-m ... shkah.html

А мне больше интересно, о чём думал издатель, когда подписывал её в производство,
и о чём думал владелец магазина, когда брал это на реализацию

Потому как в издательство приносят и не такое

[Одуванчик]

Последняя картинка про новый год, где 40 лет, это про меня

[Диез]

а мне больше 40 , но совсем не про меня

[Йордис]

Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом.
А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет.
to_bu:
Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет.

торпеда должна храниться так, чтобы ее верхняя часть находилась внизу. Чтобы не перепутать где верх, где низ, на нижней части торпеды написано верх.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Так вот смотришь у бывших одноклассниц фотки в контакте:
Похорошели, стали такими уверенными в себе, а повыходили замуж за каких-то толстых мужиков. На жену смотрю - она у меня такая красивая, сексуальная, уверенная в себе, смотрю в зеркало ...
FFFUUUUCCCCKKK!!!

Мне понадобилось закончить физфак в университете и 23 года жизни, что бы сегодня, бреясь перед зеркалом в ванной, перед запотевшим стеклом догадаться нагреть его феном, для предотвращения оседания конденсата на нем.

Сыну говорю,
давай , кто быстрее игрушки подберет
а он мне давай ты подберешь, а я не успел как будто

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбое*ов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.

Отец рассказал историю.
Его знакомый своему отцу на старость лет подарил BMW X5 и устроил на работу дворником, снег убирать. Отец на пенсии, а работать хочется.
И ситуация: жилец дома, "блатной" парень, подходит к домоуправляющей и говорит:
- Почему у меня снег рядом с машиной, почему не убрали?!
- Наш дворник не мог залезть, Вы слишком близко стояли к соседней машине.
- Где он, Ваш дворник?! Я с ним поговорить хочу!
- Гляньте на улицу. Если "бэха" икс-пятая стоит, черная - значит, он где-то здесь ходит.
Мужик глянул, с ошарашенными глазами поворачивается:
- Стоит...
- А ну, значит, он недалеко! Поищите.
- Боюсь спросить, а электрики у Вас на чем ездят?

Den
сложно, почти невозможно, заметить тот момент, когда наконец-то встает солнце, распускается цветок и когда ты перестаешь смахивать с нового монитора каждую пылинку и оставляешь сохнуть там капли жира и разводы пальцев в пыли

xxx: Забаньте меня, пожалуйста, мне очень работать надо.
ххх: Я вам даже помогу!
ххх: Ммм... Как же там...
ххх: Сука?

из ЖЖ:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

[Йордис]

Одуванчик
Диез
а мне 30, но про меня давно уже последняя картинка. тока ради детей ёлки-подарки.
мож, в 40 чо поменяется)).

[Диез]

а ] люблю НГ - у нас дома традиция - ёлка, куча подарков под ней...

[Авокадо]

КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СОЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН-ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮНА ЦЕНЫ-ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ…ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК-НИЧЕГОНЕ ВИЖУ…:)))

Из статусов
Красивый мужчина как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела ...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

мама моя юморит))

[Диез]

отменное ЧЮ у мамы))

[Бегущая вода]

А что смешного в картинке с зубной щёткой? Смотрю-смотрю, ничего не понимаю где смеяться?

[Авокадо]

Оранжевая мама
Она к вибратору скотчем приделана.

[Йордис]

Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

1322013549_demo-1.jpg

[Бегущая вода]

nonstopgirl
спасибо!
Муж уже объяснил, говорит, "конечно, детям это непонятно".
Я думала, тюбик зубной пасты

[Йордис]

автомобильные номера наших за границей http://www.bugaga.ru/jokes/1146729912-n ... nicey.html

полетел интернет, один из отзывов))
xxx: вчера с работы пришел сети нет,пришел с тренировки тоже, ПОСУДУ ПОМЫЛ САМ ПОМЫЛСЯ ПОЛ ПОДМЕЛ КОШЕК НАКОРМИЛ ЗА КОМПОМ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО ПОЧИТАЛ КНИГУ ЛЕГ СПАТЬ ВЫСПАЛСЯ

А в тоже заметили, что у компьютера чай быстрее остывает?

xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор.

Совет всем переезжающим: не проводите высокоскоростной инет пока не разберёте все вещи.

#из обсуждения на форуме аварии с участием бентли
Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь.
Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Мама общается по телефону с зав. детской поликлиникой по поводу непосещения мной и моим сыном врача.
З: - Я позвоню в органы опеки! Вашей дочери же наплевать на ребенка! А если она бросит его где-нибудь необследованного?!!!
М: - А если она его обследованного бросит, Вам будет легче?

astroverse: фгуп "Российский Федеральный Ядерный Центр - Всероссийский научно-исследовательский институт технической физики имени академика Е.И. Забабахина"
astroverse: с такой фамилией сам Бог велел

Anykey: ой че ща по телеку видел
Лиса: что?
Anykey: программа ДЕБАТЫ
огромная такая надпись на весь экран
Anykey: такая огромная что не поместилась первая буква и палка от последней

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
ПОЧЕМУ Я НЕ ЖИВУ В ТЕНЕССИ!????

Еду в электричке и слышу разговор девушки по телефону.
-Да мам, еду. У нас тут задержка.
...
- *почти криком* ДА НЕ У МЕНЯ ЗАДЕРЖКА, поезд опаздывает,мам...

Объявил войну мышам в офисе.Инициировал рабочих разложить яд по всем углам.
Наследующий день мыши нанесли ответный удар...
Захожу с утра в кабинет, на столе возле кружки лежит дохлая мышь...так это падла успела еще мне в кружку перед смертью насрать!!!....

Как сказал Гомер Симпсон:
-мой любимый ресторан la holodilnik. открыт 24 часа и никакого дресс-кода

@nuzlgul: Какие самые идиотские фразы вы слышали или произносили во время оргазма?
@nett00n: «о, тёпленькая пошла»

xxx: Знаю я один кабак в Москве, у них названия блюд одно другого прикольнее. Но пальму первенства держат маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке.
Блюдо называется "Неуловимые мстители".

[Мария (Белладонна)]

http://valera-kolpakov.livejournal.com/?skip=90
Пошёл я почитать новости про землетрясение, а меня огорошили сообщением, что в Америке эпидемия само-повреждений. Причём тихая такая эпидемия. Никто никому ничего не говорит, а просто по-тихому себя, значит, повреждает. При этом делают это американцы по разному. Самые туповатые просто режут себе руки, расчесывают кожу и ковыряются в ранках. Психотические дамочки любят рвать на себе волосы, само-кусаться и биться головой об стену. Накаченные мужики бьют сами себя по морде или ломают себе кости и зубы. Истерики-мазохисты прижигают себе кожу, а особо изобретательные даже ставят клеймо. Нервные ботаники сгрызают ногти до основания. Дантисты просто жуют изнутри свои щёки. Люди, склонные к полноте глотают разные предметы или засовывают их себе в разные отверстия. Но самое главное, учёные определили зачем люди это делают. Всё оказалось до смешного просто. Оказывается, это люди так со стрессом борются. Когда эмоции через край хлыщут, само-повреждения переводят страдания эмоционалные, с которыми организм не справляется, в страдания физические, с которыми можно совладать. Меня это так потрясло, что я написал рассказ, который представляю вашему вниманию.

Борьба со стрессом.Рассказ.
Вчера меня огорошили сообщением, что в нашей жизни много стресса. В магазине, например, тебе нахамили - это стресс. На ботинок вам на улице высморкались - тоже стресс. Даже то, что жена тебя в постели не порадовала, является стрессовым фактором. Также оказалось, что если с этим самым стрессом не бороться, то весь адреналин из надпочечников попадёт в мозги, которые сразу отекут, а надпочечники, наоборот, высохнут. А с сухими надпочечниками, сами понимаете, долго не протянешь. Но были и хорошие новости. Самые умные люди уже придумали как со стрессом бороться. Всё оказалось очень просто. Нужно, самое главное, себя побольше само-повреждать. Как только стресс случился, сразу двинул себе кулаком по скуле или ткнул иголкой в зад, тут же эмоции в порядок и придут. Всю ночь я не спал, обдумывал новости, а с утра решил свой стресс снимать по полной программе, пока мозги не отекли, или гипофиз не воспалился.

Утром, сидя на унитазе, я обнаружил, что у меня запор. Я не был уверен, можно ли отнести запор к стрессу, но на всякий случай, пока тужился, расчесал до крови обе коленки. Во время чистки зубов тюбик с зубной пастой упал в унитаз. Меня это нисколько не смутило, я просто пять раз крепко приложился лбом к зеркалу. На пятый раз зеркало треснуло и на лбу осталась красивая звездная метка. Когда я вышел из ванной, жена, глядя на мои раскровавленные коленки и звездный лоб, бросила какую то едкую фразу. Я даже прислушиваться не стал, просто зайдя в спальню, немного погрыз вены на запястьях. На кухне тёща жарила яичницу. Как только она раскрыла рот, чтобы как всегда съехидничать, я голыми руками взял с плиты сковородку и подержал перед тёщиным носом. Запах горелой кожи настолько потряс тёщу, что она даже забыла закрыть рот, а я остался с красивыми волдырями на всех десяти пальцах.

В автобусе, по дороге на работу, всё прошло как нельзя лучше. Я просто засунул обожженные пальцы в щель между дверьми, и на каждой остановке меня не волновали ни наступавшие мне на ноги невежи, ни орущие истерические младенцы. Когда я вышел из автобуса, я обнаружил, что пока я снимал стресс, какой то подлец украл у меня бумажник. Но я и тут не сплоховал - успел подставить под колесо отходящего уже автобуса свою правую ногу. Ботинок стал похож на гусиную лапку, а все фаланги на пальцах дружно треснули. Зато я спокоен, как египетский сфинкс.

Поскольку от автобусной остановки до работы мне пришлось хромать, я опоздал на целых десять минут. В другой раз я стал бы переживать, подвергаться этому самому стрессу, но в этот раз всё прошло спокойно. Я просто поднялся на лифте на самый последний этаж и до своего офиса катился по лестнице, для полноты эффекта ударяясь головой о близ стоящие урны. Костюм пришел в негодность, но стресса как не бывало. Когда вызвали к начальнику, я слушал его внимательно, лишь при этом вдумчиво грыз ногти. Чем дольше ругался началник, тем меньше оставалось ногтей. Когда, наконец, обнажилось мясо, начальник не выдержал, назначил мне повышение и отпустил с миром. Я, выходя из кабинета, от радости прищемил руку дверью. Мало ли, вдруг положительные эмоции тоже стресс вызывают.

В обеденный перерыв, в столовой, я вылил себе горячий суп за шиворот безо всякого повода, просто ошпарился для профилактики. Вроде как помедитировал. Но, поскольку я остался голодным, пришлось пожевать щёки, догрызть ногти и проглотить три вилки, предварительно обломав об них зубы. Тут я испугался, что меня могут привлечь за кражу столовских вилок, и, чтобы снять напряжение, ловко отрезал хлебным ножом кончик носа и, на всякий случай, еще ошпарил его горячим чаем.

Сидя за компьютером остаток рабочего дня, я мирно ковырял в ухе карандашом и ни один заказчик не рискнул ко мне подойти. От скуки у меня грозил начаться стресс, потому пришлось в расковыренное ухо затолкать и ластик. Дорога домой была настолько безмятежна, настолько лишена стресса, что я даже стал волноваться. На мое счастье, из подворотни вышли хулиганы, и не успели они и рта раскрыть, как я несколько раз наотмашь ударил себя по лицу, припечатался к асфальту и ухитрился въехать каблуком уцелевшего ботинка себе между ног. Адская боль в причинном месте настолько затуманила всё вокруг, что я даже не видел, как бежали посрамлённые хулиганы.

Когда я явился домой, жена долго на меня смотрела, потом куда то звонила и тихим всхлипывающим голосом с кем то разговаривала. Не успел я отковырять засохшие болячки на лице, как приехали милые дядьки, надели на меня смешную рубашку с очень длинными рукавами и увезли в тихое место. Здесь резиновые стены, нянечки с теплыми мягкими грудями и абсолютно никакого стресса. А если за окном иногда слишком громко каркает ворона, то я просто откусываю кусочек языка. Совсем маленький кусочек, чтоб на дольше хватило.

Валера Колпаков