Над чем смеёмся?

[Рисинка]

http://www.youtube.com/watch?v=3qVGK9gD ... ture=share

[Йордис]

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
...
xxx: #ляяя, это ж какой надо быть в сексе, чтобы в начале вообще не заметить ошибки и с первого раза прочитать "стирать", потом поржать над словом "срать" и пять минут думать, что изначально-то имелось ввиду слово "страсть"((

Gera:
Доброе утро, Эдуард.
Green:
Здравствуйте
Gera:
По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа:
В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор.
У админов эстетический диссонанс. Они расстрены, производительность труда падает. Слезы, горе...
Зачем вы так(

Просыпаюсь, на столе записка. Моим почерком. Еле разборчиво. Вспомнил, что мне приснилось что-то ниипически важное, послание человечеству и все такое, поэтому я оставил себе эту записку...Итак текст:
"не убивай, Дед Мороз,
смерть 25 хартуп
зайчат порастащит"
?_?

Живут у меня мыши домашние в клетке.. купил мюсли, насыпал в тарелку, залил молоком.. ем - хреновые мюсли. Минут через 5 глянул ещё раз на упаковку - корм для мышей...

haribda: А вот обисни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?
antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование )!

Положили в госпиталь значит, в соседней палате лежат два суровых мужчины - спортивные костюмы, короткие стрижки.
Половину вечера у них как положено играл шансон, вдруг музыка затихла и, что я слышу? они смотрят спокойной ночи малыши!!!!! после финальных аккордов заставки, как ни в чем не бывало заиграл Круг)))

xxx: У нас один сотрудник один месяц пьет кофе, а другой месяц чай. Но как он чередует! Когда он пьет чай, то использованые пакетики складывает в банку из под кофе. Когда банка переполняется, он снова идет покупать кофе.

У меня сын родился!Да здравствует настольный хоккей и радиоуправляемый вертолет!

Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
Коммент: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

Соседка работает в неотложке медсестрой.
Рассказала об одном случае.
Скорая привезла здорового пузатого мужика.
Ягодицы расцарапаны, пенис и мошонка тоже в кровавых полосах. На вопрос: "что случилось?" мужик только выл
матом. Ситуацию прояснила его жена.
-Муж в туалете развернуться не может, поэтому, снимает штаны на пороге и пятится задом до унитаза.
А у нас кот приучен на унитаз ходить. Видимо муж не заметил, что занято.

xxx: Ты чего такой смурной-то?
yyy: Да блин. Ты же слышал, я себе Cadillac CTS купил?
xxx: Ну да, типа круто и все такое.
yyy: Сын знаешь что сказал? "Папа, почему у тебя машина называется "городская жопа"? Cadillac City Ass.
xxx: ))))) Все, ты попал )))
yyy: Во-во...

Мнение - как дырка в жопе. Она есть, но не всем ее надо показывать.
(c) cdg3D

Егорке: да вообще отношения... я в них так разочаровался
Тоня: я тоже
Егорке: ну мне кажется у тебя все будет прекрасно) рано или поздно найдешь принца, нарожаете пельменчиков и будете в шоколаде)
Тоня: не найду и не нарожаю. я заведу много кошек и буду строить карьеру
Тоня: правда пока я не могу уломать маму даже на одну кошку, но я своего добьюсь
Егорке: ахаха) Тоня) я сделаю ремонт, могу бесплатно сдавать комнату и твоя мечта с кошками будет реальна)
Тоня: клаасс, я хорошо готовлю и не буду водить в дом мужиков) только девочек. а все мои девочки красивые и с классными сиськами. заживееееееееееемм

111:Блин!что с моими глазами?!
222:???
111:У меня в глазах мутнеет!Поморгаю-и всё окей!А потом опять!
222:выруби комп и иди спать)А завтра к врачу сходи...если уж так всё мутнеет)
111:ахахах!!я излечилась!У меня очки от кружки чая потели,когда я её к лицу подносила...))
222:а к врачу всё же сходи...

xxx Я курить начал когда увидел на пачке сигарет рекламу минздрава, что курение полезно для здоровья.
ууу где, пилять???
xxx Ну вот же на пачке написано: "Курильщики умирают молодыми", сохраняются, значит, долго.

вывод: лучше не выходить из дома в конце отчетного периода (месяца / квартала) — когда у гаишников, ФСКНовцев и прочих силовиков начинается выполнение плана любыми способами.
romutis: Лучше вообще из дома не выходить, а если выходить то как минимум за пределы страны и навсегда.
Colonel_Payne: лучше лечь дома в чугунную ванну, накрыться сверху стальной дверью а в глазок смотреть что вокруг происходит
type_2: шапочку из фольги забыл упомянуть — чугун не считается достаточной изоляцией.
type_2: И в этой ванне вывозить свою тушку из страны.

Сижу плАчу со смеху:
Почта России настолько сурова, что при пересылке умудрились помять ЗШ-1 (защитный шлем спецназа).
как, *лядь, КАК??????

Полгода назад назвал кота Мурмур Котаффи. Хорошо, что коты не смотрят новости.

ххх:
Вчера ржака была))
Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звенит - экрана нет).
Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе...
И вот вчера вечером звонит брат, говорит: Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит:
- Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон сгорел!
Короче, не знаю чем она слушала, но про 2-ой тефон она вообще не услышала - засунула свой телефон (какой-то недешёвый смарт) в микроволновку, включила её и ждала, что если тел зазвонит - значит микроволновка плохая
ххх:
Не зазвонит больше - хорошая походу микроволновка *ROFL*
ххх:
Зато я теперь точно знаю откуда название детской игры "Испорченный телефон"

Мелочи жизни.
- И как тебе взбрело в голову взять домой именно черного кота?! - орал муж, патетично потрясая левой рукой - правая прижимала ко лбу кубик льда.
Я молча смазывала йодом его исцарапанную волосатую ногу, и клялась завтра же найти коту светящийся ошейник.
Взъерошенный Марсель, самоотверженно пресекший партизанскую ночную вылазку к холодильнику, обиженно сопел под диваном...

ддд: Я уже 7ой год в браке и только сегодня понял, что символ свадебной машины - большое и маленькое кольца на крыше - это как большой смайлик "оО". И как верно-то ведь...

Татьяна: кинь ссылку ))
me: Гугл подаст )))))

Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перфоратора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой (в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как на зло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день!!!»
И вдруг с нижних этажей доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ!!!»)))

Всякое бывает, когда окна путают, но написать своей начальнице вместо девушки "я целую тебя в сладкий клитор" - это сверх долбое*изма, как теперь идти завтра на работу? Ну как???

Beetle: привет,животное
k13cherry: чегооооооооооо :/
Beetle: ну всмысле я не определился зайчик ты или котенок.вот решил обобщить))))

Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что его посылают в командировку,я была в панике. Съемная квартира без тамбура, хлипкая дверь ,замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно.
Двое суток после его отъезда я не спала, дергаясь от каждого шороха за дверью,сжимая в руках швабру.
А на третьи сутки меня осенило. У меня же на диктофоне куча записей с голосом мужа.
Обрадовалась, когда нашла момент, где муж прогоняет каких-то канадских распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, с угрозами, что начистит им морду,
если еще раз постучат.
Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснулась от того, что кто-то пытается открыть дверь.
Я подскочила с диктофоном к двери и нажала на кнопку воспроизведения.
За дверью воцарилась тишина. Не ушел, подслушивает. Я запускаю другую запись,где муж игривым тоном предлагает мне покувыркаться в постели.
Ура, ушел. Сижу успокаиваю дыхание, и вдруг звонит мобильник.
Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Но вместо обычных наших приветствий он орет
- Когда накувыркаешься с ёпарем, собери мои вещи и выставь за дверь.
Я , ничего не понимая, спрашиваю:
-За какую дверь,какие вещи? Три часа ночи, ко мне какой то идиот ломится,а ты тут ахинею несешь.
- Ага, идиот, да еще и рогатый

...И тут до меня дошло…

[Настя)]

Серебрина, посмотрела пока только фотографии, я лежала.

[Marina]

Не знаю, может, надо бы лучше в раздел "Быт и красота", а может в тему для рукодельниц, но вот нашла на одном местном форуме, девчонки хотят мастериц найти, чтобы мужьям сУрприз сделть

[Рисинка]

Marina и что, есть схемы вязания? это же вещь! давайте выкладывайте адрес или схемы!

[Marina]

неее, схем вязания еще вроде не нашли, но некоторые умелицы уже предлагают свои услуги Только вот надо все точно измерить, чтоб с размером хоботка не прогодать А то ведь как - будет великоват, муж скажет, польстила, маловат - унизила Должен быть тютелька в тютельку!!!

[Рисинка]

Marina, тютелька в тютельку-это секс у гномов....

[Йордис]

1320280633_demo-4.jpg

1320395222_demo-9.jpg

1320395360_prikoly-10.jpg

[Авокадо]

x_6b39593f.jpg (102.22 КБ) Просмотров: 9526

x_d484d43d.jpg (98.71 КБ) Просмотров: 9526

x_dd2f1842.jpg (88.58 КБ) Просмотров: 9526

Вот еще в контакте нашла)

[Настя)]

Серебрин, спасибо))))


Меня волнует прикосновение кусачей шерсти к нежному беззащитному телу мужчины.
Может, там всё-таки к изнанке пришивается что-то мягонькое, байка, например?... хотя... тогда тянуться не будет.

а! это, наверно, не шерсть, а акрил.

[*Ромашка*]

А мне так кажется, что кармашки эти узкие и короткие ну с запасом надо делать... на случай если оочень понравится (я не про тот что под презик, а про основной)

[Йордис]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Жертвам ЭГЕ посвящается.
Напоминаем: слова батарея и энтропия не являются деепричастиями, крокодил- не глагол прошедшего времени.

netmocka - сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали)) В охоту на вампиров играют))
netmocka - за хлебом пошел и тут на.. выходит на меня мальчик лет 5-и.. с крестом.. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров).... Я слышал как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегаяXDD

- ехали сегодня в лифте в торговом центре
- и мой такой: "Какое странное место для рояля"
- ты не поверишь, сколько народу начало озираться, ища в лифте рояль =D

Турист достает в Иерусалиме микроSD, типа флэшки и говорит гиду- мы тут решили всем офисом у Господа кое что попросить. Как считаете, он в этом формате читает?
(И после он таки ее засунул в Стену Плача!)

Решил подруге во Владивосток на новый год прикольную открытку послать, типа под старину. Представляя ее удивление и радость, с лыбой на лице сижу в комнате и в столовой ложке зажигалкой разогреваю сургуч. Открывается дверь, заходит мама и со словами "о божеее" бахается в обморок.. Что я сделал не так? ((

Все наверное смотрели сериал Лост.
Меня одну интерсовало до жути,:
-Почему у людей,живущих на острове 2 месяца не торчат волосы подмышками?
-Почему у некоторых мужчин как не было бороды,так и нет?
-Где они постоянно брали чистую и целую одежду?
-Чем они заменяли туалетную бумагу?
-Почему их насекомые еще не пожрали???

[Бегущая вода]

АШАН форева!
У них есть мультифруктовый сок. В составе: натуральный сок мультифрукта.

[Рисинка]

http://mama12.ru/component/option,com_d ... id,3/id,6/ животы беременных

[Настя)]

http://iceaxe.livejournal.com/1010477.html

[Диез]

про штанишки вязаные, странно, что не догадались пумпончики под хоботок смастерить

[Авокадо]

http://iceaxe.livejournal.com/1010477.html

[Йордис]

Диез как не догадались, там на последней картинке есть.

[Авокадо]

Под яички имелось в виду)

[Йордис]

а, ну да)