Над чем смеёмся?

[Boo-ka]

Верона
спасибо!! (сорри, я обычно стараюсь не загрязнять топы спасибами , но тут прямо очень улыбнуло )

[Диез]

Верона^ прям с утра настроение подняла , сенкс.

[Юлька]

https://plus.google.com/u/0/photos/1026 ... 9918571329

[Йордис]

1319701562_demo-20.jpg

1319701749_prikol-6.jpg

1319701536_demo-16.jpg

[Йордис]

1319541079_17.jpeg

[Йордис]

Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."

Работаю нефтяником по вахте, со мной живут 4 мужика, а во круг тайга, больше ни одной живой души, не учитывая местную живность.
В асю приходит сообщение, в стиле: "Мы с тобой каждый день видимся, и ты мне нравишься. Пройди по ссылке и ссылка на фотку".
Как то сыкотно стало, а вдруг это кто то из них D:

Mrack: Я очень завидую дизайнерам некоторых унитазов. У них, видимо, есть похожий на яйцеклад хоботок из жопы, который позволяет им аккуратно, без плеска и мерзких брызг, класть какашку прямо в воду на дне толчка.

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Однажды ходил в кино на "Тараса Бульбу", и на моменте когда суровые и голые по пояс Запорожские козаки с серьезными лицами бьют в огромный барабан, один умник на весь зал заорал: "Ха! У козаков то подмышки бритые!". И ведь прав же оказался засранец. Я теперь ни один исторический фильм посмотреть нормально не могу =((

Вычитал на одном сайте по продаже машин:
....Машина на отличном ходу,по кузову особых нареканий нет.
Салон чистый. Машина ездит,чего еще писать про русскую машину я незнаю....

ххх: А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

[Мада]

http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pi ... 849500.jpg

Только сначала прочитайте сам рапорт, а потом резолюцию, а то неинтересно будет. Люди в и-нете говорят, что это реальный документ..

[Йордис]

из последнего КВНа.
Дело о разводе. Пятигорск http://www.youtube.com/watch?v=oEiN4weEJfE
Парапапарам+Нагиев. Ромео и Джульетта. http://www.youtube.com/watch?v=nP9EvL656_M

[Одуванчик]

.jpg

[Сахарок (Лана)]

Серебрина из Арконы, я на час обморозилась! Ухохоталась

[мама Александра]

отличие русской мамы от еврейской:
когда ребенок хулиганит,
- русская мама удивленно говорит "ну ты чё, Вань, дурак что ли?"
- еврейская мама удивленно говорит "Фима, ну ты же умный мальчик!.....?"

пысы: не судите за национализм, это не про нации, а про 2 культуры воспитания детей

[Gala]

отличие русской мамы от еврейской:
когда ребенок хулиганит,
- русская мама удивленно говорит "ну ты чё, Вань, дурак что ли?"
- еврейская мама удивленно говорит "Фима, ну ты же умный мальчик!.....?"

пысы: не судите за национализм, это не про нации, а про 2 культуры воспитания детей

[Йордис]

-Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я *удак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

[Рисинка]

-Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
.........
– Пишите адрес…

ржу не могу...

[Верона]

Серебрина из Арконы,супер.........

[bluebell]

Цитата
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Конец цитаты

Я тоже самое наблюдала в раздевалке на гимнастике на прошлой неделе
Только трехлетний пацан был мой младшенький
А увидел он просто двух мальчиков-китайцев за которыми пришли два папы китайца и один дедушка китаец
Моего поразил разрез глаз и их широкая расстановка
Он яростно жестикулировал ржал хватал их за одежду и тд
Причем самих мальчиков он встречал до этого и вообще никак не проявлял удивления а вот появление взрослых его доконало видимо

[Йордис]

Знакомый устроился на новое место работы с дресскодом: ну там костюм галстук и т.д. Проработал неделю.
XXX: Ну как тебе на новом месте, долго ведь к ним хотел?
YYY: Да так себе...
XXX: Че случилось то? Грузят?
YYY: Да нет...К галстуку привыкнуть не могу: я его уже за неделю 2 раза в борщ мокнул и один раз обоссал

Лучше б меня спалили за просмотром порно, чем My little pony.

Сижу я (Я) с женой (Ж) в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.
Ж: - Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).
Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.
Я: Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...
Похихикали
Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршню
Ж: Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!
А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...
Я: Нет, мы в РОССИИ!

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
xxx: ))) и че?
yyy: ничо! Угадай, из какой страны туристы

xxx: пацаны, гулял с девушкой и в конце када провожал её стояли у подъезда хотел поцеловать её но чихнул и у меня сопля вылетела на поллица. У миня есть еще шанс её увидеть,как думаете. очень понравилась(((
yyy: я считаю это легендарный успех
zzz: скажи что в твоем племени это наивысшая форма проявления симпатии
kkk: ну хорошо хоть не обосрался

Сегодня в автобусе стоял над парнем, который часто моргает... Итог - за 4 мин 42 сек он моргнул 209 раз. Вопрос - кто больше болен?

xxx:Пытаешься найти рецепт блюда с не дорогими ингредиентами и не сложного в приготовлении , а находишь вечно одно и то же:
Возьмите копчёного лосося, тёртый сыр пармезан, черные семена кунжута (жареные), перо из жопы полярной совы и три глаза дракона...

111: а на сверх звуковых самолетах можно разговаривать ? самолет летит же быстрее звука!
222: Если подпрыгнуть в летящем сомолёде то человека сносит в хвост.
333: В таком самалете даже разговоры не слышно, скорость большая и звук отстает. Зато после посадки в салоне такой пиндеж стоит, мама дорогая. Разгаворы самалет догоняют ведь.
444: если пукнуть в таком самолете, то никто не догадается кто это сделал?
555: Там при переходе на сверх скорость из всех пуки вылетают, догоняют при посадке тоже.

[Рисинка]

Серебрина из Арконы

[Ола-ла]

http://rutube.ru/tracks/4964074.html?v= ... 0affc88825 Путин и мужик

[Йордис]

1319797840_4.jpg

1319797816_34.jpg