Над чем смеёмся?

[Мада]

http://www.youtube.com/watch?v=vf9wHkkN ... =fvwp&NR=1 - кот, пес и робот

[Верона]

http://www.youtube.com/watch?v=CVruYXzJs2Y&NR=1 ,без комментариев,дите жалко,а папа придурок...

[Авокадо]

Василиса Микулишна
viewtopic.php?f=30&t=844 - вам бы сюда запостить

[Leysly-Лена]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

[Йордис]

1318918799_demo-6.jpg

1318575671_6.jpg

1318575685_7.jpg

[Йордис]

читаю отзывы к наушникам на одном из китай-магазинов:
"Очень понравился звук - нет постороннего шума, треска и шипения, потому что вообще нет звука. Уши приехали удохлые, какими их и отправили - пережеванные провода, пластик-хрустик. На правах дегустатора примерил трупики - на ушах сидят не труЪ, слава б-гy что использовать не пришлось. Огромный плюс - за счет большого веса и, соответственно, инерции - далеко и прицельно летают. С балкона 24-го этажа попала в собаку-бомжеваку, сидящую у подъезда. Перемещение в горизонтальной проекции - 14 метров! Тутошние сеннхейзеры СХ500 пролетели только 6 метров, при этом дороже в 4 раза!!!"

XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь...
XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал.
XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым

Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул))))
И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно а если ему туда литой чугунный кубик засунуть раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

У нас тут австрийцы пришли в офис и трут с собрятьями на немецком )
Я нашел в инете музыку из 17 мнговений весны "Мгновения" и тихонечко включил )
Так чтоб им не мешало но нашим было слышно )
народ загибается до сих пор )

Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы...

XXX:слушай, можно к вам сейчас придти сделать копии трех листочков по одной штучке?
YYY:у нас ксерокса нет
XXX:да? а я приходила к вам делать
YYY:а он где стоит? Я если честно его даже не вижу
XXX:на окне,возле тебя
YYY:блин это ксерокс что ли?! а я думаю че за хрень стоит

[Йордис]

XXX: А мне жена только после свадьбы призналась в том, что вышла из за меня помимо всего прочего еще и из за того что я не накинулся на нее на первом свидании.... А я вот до сих пор хожу молчу про то что у меня тогда трусы были дырявые! :'(

Стоим с мамой на перекрестке. Мама второй день за рулем сама-без папы. Впереди стоящие машины трогаются. Мама кричит "Подождите меня! мне без вас страшно!"
-Мам, я думала все кругом враги..
-Нет, враги это те, кто сзади и по бокам. А впереди-друзья. Мне без них ехать страшно.

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец"

xxx:играл вчера в контру с немцами,пипец,такие тормоза. понял почему они войну проиграли)
yyy:ну так ёптить! тех кто умел играть ещё к 45-му выпилили

Рассказала сотрудница.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Разгадан тайный смысл великого заговора котов - почему они ссут в тапки!
На самом деле это очень просто, как и всё гениальное!
Кот ссыт в тапки, человек "пачкается", матерится, идёт мыть ноги и по пути в ванну МЕТИТ ТЕРРИТОРИЮ!

xxx: У племянницы кукольное платье замаралось. А кукла большая, красивая. Ну платье постирали, а саму игрушку (пока одёжка сохнет) вынесли на балкон. Выхожу ночью туда покурить. Боковым зрением замечаю, что не один стою.
Короче, сигарету в рот больше не возьму.

жена, не отрываясь от телека, - дорогой, а что такое ЛАЛ?;
- ???
- ну вот в рекламе бритвы-жиллет сЛАЛом;
после очевидного замешательства, выдаю,-Лубрикант Анальный Липкий...
- жопу брить чтоль?...
пришлось серьезно поговорить и хохоча выбежать прочь...

Наши в русском отеле в Египте, второй день отдыха, разговор мужика с барменом:
М: томатный сок!
Б: без водки?
М: как без водки??! О_о

я чё заметил, в некоторых играх, дороги после апокалипсиса лучше чем у нас до него...

ХХХ: Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.

Коллеге поручили админить сервера по удаленке (машины находятся где-то в Австрии). Интересуюсь, как идут дела.
Я: Ну как? Не сильно напрягает на чужом языке общаться с их техподдержкой? (Зато английский подучишь.)
Он: Мы с ними на русском переписываемся.
Я: Как так?! До этого писали всегда на буржуйском.
Он: Я сначала тоже. Но вот после того, как они получили три письма, переведенных гуглом, сразу оказалось, что среди них есть ребята, неплохо владеющие русским. Теперь на нашем общаемся.

ххх: В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

[Диез]

ххх: В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

там по идее должны два пятна встретиться - финское так же тяготеет к подобным местам событий , вот тут без снайперских винтовочек и можно реванш за финскую взять

[Йордис]

1319155105_demo-3.jpg

[Йордис]

Den Stranger: Вот как люди раньше жили когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
Фрэо: У них были вши.

Мама работает в регистратуре детской поликлиники.
Рассказала случай один.Ребёнку врач написал направление на анализ: "кровь на сахар".Родители на следующий день принесли в лабораторию кусочек сахара,на который накапали кровь О_о

xxx:ты мне нужен как мужчина
ууу:Ээ
ххх:лампочку вкрутить и штангу в душе поставить
ууу:*убрал гандоны обратно*

[Ganka]

1318918799_demo-6.jpg

1318575671_6.jpg

У нас почти таже картинка)))) У кота соответствующая физиономия

Про папу и дочку http://www.youtube.com/watch?v=CVruYXzJs2Y&NR=1
так я бы от папы много не требовала, он и так почувствовал хотя бы что ребенку нужен СС

[Юлька]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... xSM#t=110s

[Диез]

Юлька
это надо ж стока снюхать

[Юлька]

Диез, о, Эл Янкович - душка
Кто не видел:
http://www.youtube.com/watch?v=hEcjgJSq ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=lOfZLb33 ... re=related

[Ganka]

Юль, какой престранный молодой человек)))

У нас тут в лотке на рынке, на витрине лежат три несчастных ежика, резиновых расплавленных от жары еще летом. Лежат такой несчастной кучкой и перед ними бумажечка с надписью: "ЁЁ". Вот надо к ним еще с фотиком добраться

[Юлька]

Как ты верно заметила, его так и зовут: "Weird Al" Yankovic
weird [wɪəd] разг. странный, чудной

[Ира Бодхисатва]

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да!
- Пришлите нам кого-нибудь, а то здесь гнусный старичок сидит на дереве и оскорбляет нашу собаку.

[Йордис]

xxx: все, я замуж выхожу
yyy: да ладно!!! за кого?
yyy: нет, дай угадаю ))) за того немца шикарного, у которого свой завод?
yyy: а нет, за Стаса? не, ну вы конечно не долго знакомы, но мозг ты ему вынесла конкретно...
yyy: нет, неужели за ярослава? аааааа. точно за него )) ты сама по нему с ума сходила ))) точно!!! а что, правильно, он красавчик и богатенький )))
yyy: ты меня подружкой возьми, у него друзья такие же карамельные ))))
xxx: помнишь Игоря, длинного тощего програмиста, с которым я уже 10 лет дружу... за него
yyy: дура что ли? с твоими-то данными... у него же нет ничего
xxx: а теперь слушай сюда. задолбалась я с уродами встречаться. немец все время пытался меня под друга своего подложить, Стаса ничего кроме моих прелестей не интересует, Ярослав просто избалованное чмо. могу тебе слить и их телефоны и познакомить если надо.
xxx: а Игорь меня всю жизнь любил - не накрашенную, в депрессии, со всеми моими заскоками. только с ним я могу проговорить трое суток не замолкая и быть абсолютно уверенной, что он меня во всем поддержит. только он всегда умел починить меня за одну чашку кофе, это он мотался за мной и через всю страну и через весь мир, это он летал ко мне из Москвы, каждый раз когда у него была возможность.
xxx: а денег я и сама нормально зарабатываю.
xxx: так что я намерена прожить с ним всю жизнь и сделать все, чтобы он был со мной счастлив. даже готовить начала )))

Отец летал бортмехаником на самолете гражданской авиации и было у них два особенных экипажа:один птичий(Скворцов,Воронов,Грачев) и второй состоял из авиаторов с фамилиями Могильный,Гробовец и Скоропостижный...После нескольких месяцев полетов экипажа было решено развести их по разным машинам,ибо реально страшно с ними летать было

Удивительно, да? Если посмотреть в целом: даже не верится, что можно так в 21 веке с людьми обращаться - и не где-то в дикой Африке, далеко от цивилизации, а здесь - в стране, обладающей ядерным оружием и космическими спутниками. По сути: армии нет (если бы не ядерное оружие - давно бы уже под китайцами были), милиции нет (то, что есть - я не могу назвать правоохранительными силами, ну никак не могу: их ведь ничьи интересы кроме их собственных не волнуют), медицины нет (ну это все знают), все мы знаем, что в старости если мы не наворуем (а иначе нельзя) - будем в нищете. На квартиру заработать нереально. В принципе ЗАРАБОТАТЬ/получить много денег без воровства и лжи невозможно. Это правда удивительно, что мы еще как-то выживаем в такой стране. А посмотришь локально - вроде бы и можно выкрутиться из каждой ситуации...Удивительно.

Когда видишь что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

arxont: Интересно - я могу взять отпуск?
jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск?
arxont: @jigden_chita не знаю если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорят об нём, как о чём-то прекрасном

Большинство садясь за руль превращалось в свиней. Во многих странах где я был за рулем делал один и тот же тест. В ПЛОТНОМ потоке перестраивался - включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу. В Западно Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, В Киеве - 20-30. В Москве включив поворотник выглядите как дебил-полководец, показавший противнику план наступления - ряд машин сомкнется, оставив между бамперами 50 см, чтобы вы туда не влезли даже если побежите пешком.

у нас один сотрудник заикается
Утром в понедельник рассказывает как он провел выходные:
Я в субботу купил цифровой фото ап-п-п-парат.
Все выходные п-п-п-п-пробывал им фотографировать
А вчера вечером с Машкой вдвоем дома снимали по-по-по
(в этот момент весь офис отвлекся от мониторов затаили дыхание)
По-по-порванную бумажку в макросьемке. Хотите покажу?

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

В Яндекс.картинках искал схему кругов ада, а он мне выдал карту Москвы и фотки МКАДа...

Зашёл тут намедни в магазин по мелочи. Сральной бумажки взять чуть-чуть, рулонов восемь, куриной расчленёночки килограммчик для супа, да квадратной замороженной коровы пару кило на жаркое.
Стою на кассе.
Передо мной пара.
Игривые! То она его в ушко поцелует, то он её жизнеутверждающе за попу жамкнет. Короче, играет гормон.
Я чрезвычайно любуюсь. Не у всех либидо на юг мигрировало по осени, видать.
Они выкладывают на ленту свои покупки, я смотрю на ассортимент и не могу сдержаться от замечания (у меня такое бывает, я как-то рассказывал):
- Хм. Вижу у вас сегодня запланирован энергичный вечер…
Они смотрят на свои покупки словно впервые видят: молоко, солёные огурцы и селёдка…
- Знаете, я могу даже свою туалетную бумагу отдать. Вам нужнее будет… - заканчиваю я.
Кассирша ржала так, что чек выбила лишь раза с 20-го.

Dr.Pepper: Я поклялся на могиле своего хомячка,что больше никогда не буду прыгать с дивана.

[Елизавета Юрьевна]

http://www.youtube.com/watch?v=kEMNy7-6 ... redirect=1

[Верона]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуаци


Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИнЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.