Над чем смеёмся?

[Йордис]

И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Батя щас вспомнил. Дело было в 1972 году. Перед новогодней ночью убирались в квартире. Решили переместить кроватку детскую, в которой тогда еще старшая сестра спала. Подняли, а под ней... АРБУЗ! С лета забыли! А теперь представьте себе: Москва, СССР, НОВЫЙ ГОД! Папа решил оторваться по полной: положил арбуз в авоську и... пошел с ним прогуляться по Новому Арбату! )) Говорит смотрели как на инопланетянина-шпиона )))

levenus supremus: знаешь, я поняла, почему женщины не становятся великими физиками и математиками.
levenus supremus: только я села читать о квантовой вероятности, как у меня подгорела еда, мать ее(

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)

[Ира Бодхисатва]

Надо ли вам покупать i-Pad?

http://www.inpic.ru/image/3556/

[Йордис]

Сегодня когда выходил с работы, случайно порвал шаблон.
Из бентли вылезает чувак и стреляет у меня сигарету...

"-Здрасьте.
Я будучи женат, отдал свою почку жене.
Сейчас мы разводимся, скажите, могу ли я через суд претендовать на возвращение своей почки? или хотя бы на раздел имущества? Спасибо"

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

...забавно как от обычной щекотки жуткий гот превращается в няшного хохотунчика...

Ругаю брата за беспорядок. Мне в ответ грустным голосом: " и я даже бросить тебя не могу, ведь ты не моя девушка.."

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Всего одна опечатка в слове "интернат" и каким многогранным стал смысл...
"Работа в отделении "Милосердие" требует огромного терпения и внимания, так как многие проживающие в интернете – это пациенты, имеющие средней тяжести и тяжелые формы психических расстройств."

Все-таки парадоксальное у нас устройство жилых домов.
На кухне пахнет табаком. Принюхиваюсь - тянет из вытяжки над плитой. перед тем, как включить вытяжку, злобно рявкаю "в никуда": - Хорош уже дымить на моей кухне!!!"
Из недр вытяжки мужской голос: "Ладно"

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...
..на лыжном курорте..
...не снимая лыж..

ща захожу в туалет
там на стене наблевано и бумажка приклеена :" Тетя уборщица, простите меня"

сижу в туалете, занимаюсь своими делами...
За стеной, в соседней квартире, как я понимаю, зеркальная планировка и так же расположен туалет. Отчетливо слышу как мужской голос поет... Решил подпеть. Спели дуэтом "Черный ворон"

[Йордис]

1317984579_11.jpg

[Сахарок (Лана)]

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

Шедевр!

[мамаТимы]

Серебрина из Арконы
Спасибо! Посмеялась от души!

[Leysly-Лена]

Серебрина из Арконы

У наших родственников в деревне схожий прикол- плюют на электрический паровой утюг, который муж им подарил

[Одуванчик]

Мне как любительнице декупажа показалось смешным
http://eprst2000.livejournal.com/63887.html#cutid1

[Natalek]

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

Шедевр!

А в Казахстане свадьба редко без "капоэйры" проходит )))

[Йордис]

Мамы-ветераны против новых мамочек

Нет сомнения, если вы вспомните, какой вы были, когда у вас родился первый ребенок, и сравните себя с нынешней, после еще одного-двух рожденных малышей, то поймете, что между нынешним и прежним вашим отношением к детям – огромная разница. Сравнивая разнообразные стили воспитания детей среди своих друзей, знакомых и соседей, я заметила два разных стиля: стиль новоиспеченных мамочек и стиль мам-ветеранов. И это разделение отнюдь не зависит от возраста мам. А зависит скорее от количества детей в семье.

Чем же отличается стиль новоиспеченной мамочки от стиля мамы-ветерана?


Новая мамочка искренне верит, что чем больше ее квартира или дом, тем больше расстояние между ней и ребенком.

Мама-ветеран знает, что если бы даже она жила в огромном поместье, то ребенок все равно катал бы гоночную машинку между ее ног.

Новая мамочка фиксирует любое телодвижение, сделанное малышом «впервые», аккуратно хранит все его фото в альбоме в хронологической последовательности, а поделки - на полке. Она может с точностью до одного дня сказать, когда малыш сказал первое слово, нарисовал первую картинку и научился пользоваться горшком.

Мама-ветеран путается, в каком классе учится каждый из ее детей, хранит все детские фото одной кучей в ящике письменного стола и втайне волнуется, что нечаянно выбросила последнее художественное творение младшего ребенка в мусорное ведро.

Новая мамочка беспокоится, нужно ли ребенку всегда побеждать в детском лото. Ведь как иначе он научится мириться с поражением.

Мама-ветеран, видя плохие шансы ребенка на выигрыш, отсылает его на кухню, а сама в это время подменяет карточки на выигрышные, избавляя себя от детской истерики.

Новая мамочка стерилизует пустышку каждый раз, когда она падает на пол, выбрасывает печенье, если ребенок его роняет, и моет полы с антибактериальной жидкостью каждый день.

У мамы-ветерана нет времени, чтобы все протирать, стерилизовать и чистить, поэтому она искренне верит, что ее пол достаточно чист для того, чтобы с него есть, по крайней мере, если не приглядываться слишком тщательно.

Новая мамочка заказывает через Интернет дорогущую электронную игрушку, развивающую умственные способности малыша, веря, что ее маленький гений будет часами занимать себя интеллектуальными играми.

Мама-ветеран знает, что единственная вещь, которой ребенок может заниматься часами, это папины инструменты, а любая игрушка продержится не более десяти минут.

Новая мамочка два часа уговаривает малыша спеть бабушке или гостям недавно разученную песенку. И волнуется, что гости не оценят ее усилий в воспитании ребенка.

Мама-ветеран никогда не просит ребенка выступить перед гостями, поскольку абсолютно точно знает, что любой ребенок, которого умоляют выступить, неожиданно превращается в бесталанный каменный столб. Зато наедине с мамой он так артистичен, что мог бы претендовать на Оскар.

Новая мамочка скрупулезно делит последнее оставшееся печенье между ребенком и его другом, лишь бы никому не было обидно.

Мама-ветеран съедает оставшиеся печенья быстрее, чем ребенок успевает их сосчитать. Нет печенья - нет проблемы.

А самое главное, что их отличает - это то, что мама-ветеран никогда не чувствует себя виноватой, тогда как новоиспеченную мамочку постоянно мучают угрызения совести. И совершенно напрасно: как показывает опыт, детишки у мам-ветеранов вырастают ничуть не хуже, чем у супер-заботливых и постоянно переживающих мам.

Автор: Марина Аль-Рабаки

[Мария (Белладонна)]

[Йордис]

из аськи:
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто
мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой
манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

Никто не замечал, что "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает", по сути, одно и то же?

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

xxx: милый, расскажи чем занимаешься? =)
ууу: картошку режу)
ххх: а поподробней?
ууу: Хмм... Ну я такой, топлесс, беру картофелину рукой... Такой сильной и мускулистой... "Нет, нееет!!!" кричит она в истерике, но я безжалостен.... Она прижата к доске, ей просто некуда деться... Мелькнул отблеск ножа. Рука поднялась в воздух и резким движением рванулась на доску. Раздался глухой звук... "только не палец", - вертелось в голове у меня - "Только не палец!"..... капелька холодного пота коснулась стола... "только не палец"... казалось всё в тот момент потеряло значение... Вода уже кипела, в комнате становилось душно... "только не палец, не палец"... но в действительности.... по ножу текла кровь... крахмальная кровь свежеразделанной картофелины... Две половинки лежали на доске.... и ждали своей участи...
ххх: О_О

Возле нашего отделения неотложной помощи в поликлинике было помещение для сдачи анализов. Пациенты очень часто, перепутав двери, приносили свои анализы к нам на неотложную помощь и ставили их на обеденный стол.

Рекламный билборд, на нем Жириновский и надпись:"Я не считаю ваших голосов, я их слышу!"
Господи, это ты?

Новая сотрудница рассказывала, что на прежней работе у них была дифференциация по туалетам ))) На первом этаже был служебный для всякой мелочи: секретарей, деловодов, архивариусов. На втором элитный - для судей и консультантов. Для простых сотрудников, и уж тем более, для посетителей, он был недоступен.
Согласно легендам, там были жидкое мыло, полотенца для рук и даже ароматизированная туалетная бумага с бабочками. В это, конечно, никто не верил, но все стремились раздобыть ключ, и хоть одним глазком заглянуть.

mehguy: Мама купила две фарфоровые емкости с крышечкой. Сказала, что это "для приправ". На одной написано "Coffee", на другой "Tea". В одну она насыпала соль, в другую - сахар.

xxx: Блин. Хоть сети и нет, а я всё равно рефлекторно раз за разом запускаю Гугл.
xxx: Это как болевой шок. Мозг не может осознать, что интернета нет.

из блога знакомого капоэйриста:
если кто-то ещё захочет сообщить мне одну невъ*бенно смищную шутку про сельские дискотеки и капоэйру - лучше не делайте этого)

[16:49:35] ЮЛИЯ:НАСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[16:49:45] ЮЛИЯ:катастрофа!!!!!!!!!!!!!!
[17:15:13] Анастасия: какая?
[17:16:17] ЮЛИЯ: я забыла

жена: что тебе подарить на день р.?
муж:
жена: машинку на радио управлении??
муж: что за детский сад , у
жена: а вертолёт на радио управлении?
муж: ХОЧУ!!11

Хватит уже бухать, хватит страдать хернёй, займись домом, семьёй, работой, займись собой наконец, своей реальной жизнью!
Так думала сегодня я, садясь с пивом за комп...

[Рисинка]

Серебрина из Арконы, веселите

[Йордис]

[Муми Мама]

Тук-тук-тук!
- Кто там ?
- Это мы! Топменеджеры.
- Идите на...
Топ, топ, топ.....

[Йордис]

из записок живущего в Японии:

...на Новый года в Японии готовят "о-моти". О-моти - это такая хрень, которая готовится из риса: сначала рис варят, потом его сваливают в ступу и колбасят деревянной колотушкой, в промежутках запихивая его обратно, до тех пор, пока из него не получится этакая желеобразная масса, из которой делают лепешки, запекаемые потом на огне.
Кстати, больше всего о-мотям радуются дантисты. После Нового года старики и дети стоят к ним в очередь с челюстями и зубами в руках. Такая вот прилипучая штука, эти о-моти...

...Когда я 14 лет назад приехал в Японию, мне запомнился дед.
Я ехал в метро и читал японскую книжку, по-моему, моего любимого Иноуэ Хисаси.
Рядом сидел седой старичок и все поглядывал то на меня, то на книжку.
Наконец, он не выдержал и спросил: "На японском?"
Я стыдливо ответил "да!" и на всякий случай посмотрел на обложку.
- Невероятно! - пробормотал дед и в ужасе выскочил из поезда...

...На японском телевидении свои морды уже всем надоели, и они заменяют их американцами, итальянцами, русскими и эстонцами (надо быть честным, благодаря этой моде и мне немного перепало). В целом, японский эфир где-то на четверть забит иностранцами, которые еще и доставляют массу смеха своим "катакото" (ломаным языком). Домохозяйки из кухни кричат: "Выключи, а то я от смеха посуду помыть немогу!"...

...Панда для японцев вообще всё! Своих панд у них нет, поэтому им их периодически дарит Китай. Почему периодически? Потому что они вечно у японцев дохнут. Вот и эта, что в рекламе, уже померла. Из-за этого китайцы на них все время злятся, а японцы все время извиняются. Но тем не менее, получили еще двух маленьких панденят и уже снова готовятся извиняться.
То ли их закармливают японцы этими ветками, то ли панды смотрят на зажравшихся японцев из-за своего стекла и дохнут от зависти...

...В Японии даже тряпку нельзя вытряхнуть с балкона, не говоря уже выбросить окурок или гранату. Этим ты доставляешь хлопоты другим. А тут какая-то сволочь шкурку от банана выбросила.
Что тут началось! На каждом этаже у лифта появилась отпечатанная типографским способом писулька, телефон разрывался с утра до ночи. Мол, на первый раз прощаем, но если еще раз повторится - вплоть до выселения. В общем, напугали до смерти...

...Самое интересное, что при наличии в каждой японской семье пяти-двенадцати стиральных машин, на улицах чуть ли не через квартал натыкаешься на "рандори" - стиральни, по-нашему. Там за сто иен можно даже слона постирать. Если воткнешь.

[Юлька]

Мама-ветеран съедает оставшиеся печенья быстрее, чем ребенок успевает их сосчитать. Нет печенья - нет проблемы.

По этому признаку я мама ветеран

[Муми Мама]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

[Василиса Микулишна]

Муми Мама

[Диез]

Муми Мама
Супер, Оль, жалко ребенку не могу такое рассказать, нам прям в тему сейчас))))