Над чем смеёмся?

[Авокадо]

Сегодня суббота? -нет. -а вчера
была суббота? -нет. -А завтра
суббота? -неа. -А ЧЕ, НЕ БУДЕТ
СУББОТЫ??

Отец проверяет дневник сына.
физика - 2, химия - 2, история - 2,
литература - 2, пение - 5.
— "господи, этот дебил ещё и поёт!"

[Ола-ла]

"Лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы.. У папы тридцать семь и два!"

[Дереза]

Малышева жжот

http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU

[Диез]

Дереза
какая она прелесть

[Рина]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded#

а вы комменты читали, ржала еще потом и над этим
Сначала они обнаружили плантацию, потом "хорошенько убедились", что это именно марихуана, а уже затем стали обнаруживать медведей, вислобрюхих свиней, енотов, зайчиков на трамвайчиках, комариков на воздушных шариках... ...Едут и смеются, пряники жуют... Следовательно, Чуковский бывал в Канаде, т.к. нашёл эту плантацию намного раньше этих полицейских...

[Авокадо]

БУГАГА

[Дереза]

nonstopgirl

[Йордис]

<Metalclaw> у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
<Metalclaw> а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая

Жена (10:58:32 26/01/2011)
усадила все мягкие игрушки, чтобы он (малыш, которому скоро будет 1 год) знал что зверей много и они разные бывают. в том числе корова, мышка, барашек ну и про всех остальных рассказала. говорю дай мышку. а он шасть к компьютерному столу, подтянулся на носочках, мышу достал и тащит

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)
xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

[Йордис]

Мы живём в самой прекрасной стране на свете,а все остальные страны нам завидуют...

Ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.

Ведь именно мы занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза.

Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню
.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...

Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!

Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.

Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах.

Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это мы придумали носки телесного цвета.

Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку».

Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.

Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...

Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Ведь именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.

Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Мы громче всех кричим «горько» и «занято».

Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.

Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов, Толстой очень любили не приезжать в этот город.

Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.

В наших гипер-городах живут мега-люди...

Это мы гордимся нашим великим языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся тапочки из турецких отелей.

Мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это наши футболисты играют во что-то другое.

Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки.

Это мы придумали забегать в макдональдс по маленькому.

Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

Это мы передаем тапочки по наследству.

Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира...

Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.

Это мы жрем грязные билеты в трамвае чтобы повезло.

Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.

Мы пытаемся переспать с девушкой во время медляка на дискотеке.

Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.

Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia.

Но все-таки она наша!

Наша Раша.

[Йордис]

Специальная подготовка для будущих пап

1-3 месяца беременности
1) Каждый день устраивайте себе отравление, например, пейте много пива с водкой без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит-оставайтесь, но извольте прибрать и приготовить обед и ужин.
3) К ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4) Еште творог. Если не хочется, то чуть-чуть.
5) Это не еште, вам нельзя! Это тоже. И это. Лучше яблочко.
6) Бросте сигарету.
7) Прилягте и съешьте еще один йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену-она занята.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев беременности
1) К животу спереди привяжите надувную подушку с водой.
2) Если одеваетесь, не отвязывайте ее, так и одевайте ботинки.
3) Спать тоже с подушкой. Как? На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра.
5) А перед уходом на работу-литр воды.
6) На ночь выпейте водички побольше и мочегонное.
7) В нос вставте ватку так, чтобы воздух проходил, но была легкая отдышка. Ватку носите постоянно! Тяжело дышать? Проветривайте чаще.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Подушку не отвязывать!

6-9 месяцев беременности
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут, когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочуствую, это пройдет.
2) Подушку накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного. а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучатся с рабочего места слишком часто. Будте добрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко, увеличте ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличте также вес мешочков с песком на ногах, пусть будут теперь по 2 кило
6) Вечером, не отвязывая подушку, ложитесь в постель и будьте потресающим любовником!
7) Если вам кажется, что у жены появился любовник, будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте, ведь ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже.

Начались роды...
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто вставте... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубоко. Удалось освободиться?

забыли ещё под рёбра побить.

Если это уже было - извиняйте, всю тему проверять не буду.

[мамаТимы]

Серебрина
Спасибо!
и про Рашу про подготовку пап надо куда-нибуть скопировать

[НеферТитЯ]

Древний баян, но я его нежно люблю

Зачать ребенка, родить ребенка - явления одного порядка. Между тем, наше сознание окрашивает их в совершенно противоположные тона. Яркий, приносящий высшее наслаждение секс и - как расплата за него - мрачные, мучительно болезненные роды. Соответственно, и обставляются эти процессы по-разному. Для секса - интимная обстановка, уединение, комфорт. Для родов - больница, медицинский контроль, стерильность. Роды - штука сложная, тут не до сантиментов.

А что, если попробовать сделать "простую" вещь (то есть заняться любовью) в больничных условиях? Только здесь это уже будет называться иначе - совершить половой акт.

Итак, предлагаем вам воображаемый монолог медработника - "ответственного за проведение коитуса".


- Кто там следующий, заходите. Фамилия, имя, отчество? Проходите на санитарную обработку. Побрить лобки и продезинфицировать наружные половые органы. Как это вы не хотите, здесь вам больница, а не бордель! Свою одежду снять, мы вам выдадим специальную. Кружева могут травмировать наружные кожные покровы. Наденьте байковый халат. Ничего, что на нем пятна, он прошел санитарный контроль.

Проходите в секс-отделение. Что? Там уже кто-то есть? А вы что, отдельный кабинет хотели? Ничего, ничего, в больнице трудности с помещениями, потерпите. Женщина, ложитесь на спину. Что значит "уже"? Какие могут быть поцелуи, за вами очередь стоит! Дома надо целоваться.

Вот так. Доктор, пациентка к коитусу готова. Не готова? Вас не спрашивают, сами разберемся. Мужчина, а вы чего дожидаетесь? Чего-чего нет? Эрекции? Н-да, одни импотенты пошли. Вот вам эректор, приступайте. Чего ты орешь, тебя же не дефлорируют! Больно? Ну, так и есть, отсутствие вагинальной смазки. Фригидность. И как это в доисторические времена люди обходились без вазелина?

Так, ну хорошо. Все готово? Давайте, давайте, начинайте, мы с вами уже сорок минут возимся, а норма - полчаса. Не успеваем, затор у кабинета будет. Раз, два, три, четыре... Что я считаю? Фрикции, естественно. Не мешайте, сбиваете. Восемь, девять, десять... Все, все, все, стоп. Норма - десять фрикций. Семяизвержения не было? А что я вам говорила, мужчина, вы же импотент. Я с этим диагнозом никогда не ошибаюсь. Освобождайте стол. Следующие! А вам, пара, я выпишу направление на искусственное осеменение.

PS. Автор надеется, что чтение этого эротического рассказа не сделает импотентом ни одного мужчину. Что же касается женщин, то за них я спокойна - если уж они рожать умудряются в таких условиях, то их сексуальности ничего не грозит.

[Дереза]

НеферТитЯ, Даш, это было бы уморительно смешно, если б не было тааааак грустно...

[Марьянка]

Да, 6 лет назад было очень смешно читать. А сейчас именно такая тенденция и видна... Слишком много на меня валится информации о парах, которые после долгих мытарств по врачам приходят к эко: и среди знакомых, и среди знакомых знакомых.

[НеферТитЯ]

А я и не говорю, что смешно. Говорю, что люблю этот кусочек. Я его отправляю разным людям, кот.не понимают про дом.роды. С такой аналогией как-то понятнее становится

[Марьянка]

Даш, мне тоже этот кусочек нравится Это не в пику тебе было написано. Так... размышления вслух... Типа как быстро все меняется.

[Дереза]

Да я тож себе этот скопипастила кусочек

[НеферТитЯ]

Это не в пику тебе было написано.

да все ок я пик и не увидала сорри, что в предыд.посте смайлов не расставила

[Настя)]

http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU

Малышева про половой член.
Открывается?

[Авокадо]

Малышева жжот

http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU

На той страничке было, ага