Над чем смеёмся?

[IrenaF]

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

Послала мужу, чтоб не думал что у него такое сложное имя для канадцев

[Йордис]

я над этим тоже под столом валялась.

[Рисинка]

Серебрина, где вы это берете только

[Йордис]

я давно давала ссылку.) это bash.org.ru

[Диез]

Серебрина, ох чтож я делать -то буду, когда ты уйдёшь из "большого спорта" сегодня вот об этом думала, всегда такой хороший башевский конспектик, сколько раз проверяла - всё взято из достойного . Я еще люблю дизайнерский сайт про перлы заказчиков

[Boo-ka]

(ED:убираю мусор что скопировался)
История дня на анекдотов.net
Рассказал(а) Август

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

[Диез]

Boo-ka класс

[Йордис]

в тему

X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."

[Рисинка]

Boo-ka, мне тоже понравилось очень

[Авокадо]

Жена водителя маршрутки во время секса кричит громко, четко и заранее

[Apple]

nonstopgirl

[Йордис]

XXX: проект - это жопа, а требования заказчика - форточка и вот зачастую нам надо эту жопу пропихнуть в эту форточку
Белая рысь: Вообще, если быть точным, надо форточку засунуть в жопу, потому что проект должен содержать в себе все требования, а не наоборот.

Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама.
П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц.
Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать?
П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять...
Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?

Lotta: Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит: Позвони бабушке, только скажи что ты дома и делаешь уроки!!!

zatman: я люблю ее, несмотря на все ее странности!
АлбАнец: то-есть сказать в аптеке 'дайте мне затычки 'тампакс' и предохранители с пупырышками' , это всего лишь 'странность'?!
Dimajamper: да! Учитывая, что покупая сало она говорит 'дайте подкожную часть свиного трупика'...

4 улья пропали из медицинского колледжа университета шотландского города Данди.
По иронии судьбы накануне стало известно о том, что известный любитель пчёл – бывший столичный мэр Юрий Лужков, наконец, получил британскую визу и прибыл на острова.
с сайта эха москвы

Я тут познакомилась с одним чуваком, так вот у него самая потрясающая воображение профессия:менеджер по презервативам и прокладкам в Красном Кресте.О как.

Ближе к двенадцати ночи заходит к нам в цветочный магазин солидный такой парень, аккуратно выбрит, длинное дорогое пальто, рубашечка, брючки, туфли:
(Тыкая пальцем в шикарный букет)
- Будьте добры, вон тот букетик...
- Хорошо.
- Только в бумагу заверните, пожалуйста.
- ???
- (C серьезно-грустным выражением лица) Она попросила туалетную бумагу купить, а денег только на цветы =(

На секс форуме
Сообщение от Davidof: мне помогает гвоздь. я как чувствую приближение орагзма, сразу в пятку себя колю
Reflection: в каокй же это позе ты ухитряешся себя уколоть в пятку гвоздем? И 2-я половинка не офигивает от гвоздя в ложе? Или для нее это новость? о_О
картина.... секс секс секс,
- постой, подай вон гвоздь под подушкой
- чаво бл*? о_О *:()?):?№()?)("?_
- да вон он, гвоздь, уколи им меня в пятку..
финиш...

Сначала Шварц легализовал однополые браки. Теперь с женой решил развестись... Однако, терминатор-педераст - это хороший сюжет для новой серии.

Есть 2 способа вызвать долгожданные месячные:
1) Надеть белые стринги с голубыми джинсами или белой юбкой.
2) Купить самый дорогой тест на беременность.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать?, и Кто виноват?, добавится — Где мы?

Смотрим с женой в кино мультик Рапунцель (да-да, взрослые люди смотрим мультик). Итак, развязка, раненый возлюбленный самоотверженно срезает у Рапунцель волосы, лишая себя шанса на спасение, т.к. срезанные волосы волшебной силы не имеют.
Драма, герой собрался помирать, героиня плачет, а жена шепчет заговорчески - а я знаю где у нее несрезанные волосы остались, гы гы...

вчера на втором этаже в подъезде увидел кактус, это было примерно в 10 вечера, через 1,5 часа поднимался домой он был уже на первом этаже, утром его нет, видимо все таки сбежал...

Мне 21, с недавнего времени живу с парнем и его родителями. Сегодня утром нашла под кроватью включенную(!) радионяню.

Ходили в нашем городе на парад 9мая, идут солдаты строем, оркестр играет, рядом в толпе стоит мужик у него на плечах сынишка с игрушечным пистолетом. Мальчик метится в солдат и виртуально стреляет Тыщщ Тыщщ, тут папа говорит -Сына ты не в тех стреляешь, ты вот в этих стреляй и разворачивается в сторону рядом стоящих... туристов из Германии

xxx: Носи очки на затылке, борись с системой!
yyy: Я из-за такого однажды чуть сердце не высрал..только у него очки были не на затылке, а на верхе головы и он еще лысый был, а я в этот момент вышел на балкон с ярко выраженным пост-алкогольным синдромом, смотрю вниз, а там мужик без носа и рта смотрит на меня..только когда он реально вверх посмотрел, я реально понял в чем дело.

никогда не думала увидеть мусульман (семья, 2 жены и муж), негра (1 в куче толпы видела), 5 (!) летнего ребенка (уж не знаю, зачем его отец привел, потому что дитё разревелось после второй песни и его увели походу домой) и шотланцев в хардкоровских килтах (черные, увешанные цепями и заклепками) на концерте Раммштайн. Поистине, толерантная разнокультурная страна. Зато меня в ошейнике с шипами не пустили вовнутрь в связи с угрозой безопасности о_О
Канада, Торонто, 8 мая

После парада надо было добавить: Вы только что видели всю исправную военную технику нашей страны.

[Кряхтуля]

Варон и Лысыц.
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри -
Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:
"Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула.



Ворон и лисиц
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: «Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе… Огрызок…

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза – огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!

Твой задний низ – гораздо красивее!»

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон – молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –

И снова. «Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую… ну… просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!»

Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон – молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо…

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…

Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…

Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»

И – он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И… Стал он не такой, как был.
Мораль:

Когда имеещь сыр – сиди и кущай.

И никого, даже свой пук, – не слущай

[Йордис]

Кряхтуля
прикольно, особенно первое.

[Диез]

а я первое лет 5-7 назад в Mp3 слушала , оч понравилось

[Диез]

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь — скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ***ак.»

[Boo-ka]

у меня на английском и кажись я раньше такое где-то видела... но всё же:

ONLY A MOTHER WOULD KNOW...

One day my mother was out and my dad was in charge of me.

I was maybe 2 1/2 years old. Someone had given me a little 'tea set' as a gift, and it was one of my favorite toys.

Daddy was in the living room engrossed in the evening news when I brought him a little cup of 'tea', which was just water. After several cups of tea and lots of praise for such yummy tea, my mom came home.

My dad made her wait in the living room to watch me bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!' Mom waited, and sure enough, here I came down the hall with a cup of tea for Daddy; and she watched him drink it up.

Then she said, (as only a mother would know), "'Did it ever occur to you that the only place she can reach to get water, is the toilet?"

[Йордис]

из последней серии нашей раши:

"Это мы выпускаем ё-мобили, чтобы они ездили по хэ-дорогам."

все цитаты из новых выпусков пока не нашла(.

[Йордис]

С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:
Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже

ххх: у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки".

9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

xxx:
В бытность студентами проходили медкомиссию.
Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.
Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.
В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю.
Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.
Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.

комменты к статье о полосках на теле зебры:
ххх: зебры, как известно, пасутся там где жарко, очень жарко. черная полоса нагревается сильнее белой. воздух над черной большей температуры чем над белой. на стыке "воздухов" разных температур, образуются завихрения. вот эти завихрения и охлаждают зебру

black_dez: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»

xxx: Я ленивая, алчная, конфликтная и не люблю людей.
xxx: Пишу резюме и понимаю, что еще и врунья.

lll: Лягушки не могут эффективно пережёвывать пищу и использовать язык для того, чтобы протолкнуть её в горло. Вместо этого они толкают пищу своими глазами, втягивая их в череп специальными мышцами — поэтому лягушки часто моргают во время еды.
222: я ЛЯГУШКО

ххх: вот что нашла: "«Бескрылый гусенок» - психоделический мультфильм, снятый по чукотской сказке. Там постоянно человек отрывает себе голову, чтобы из его туловища вылетали птицы. А несчастного гусенка то закапывает живьем лиса, то спускают в ад мыши, превращающиеся в тараканов… В общем, за 10 минут мультфильма Свердловская киностудия могла легко сделать из ребенка неврастеника."
ххх: мне кажется, стоит посмотреть

[Диез]

Серебрина
http://www.youtube.com/watch?v=-S7dZNRcRaM - почитай первый коммент