Поделись со мной...

[Жуженька]

Не поняла - кого дольше минуты не интересует?

[Жуженька]

Я так понимаю, что отчим усугубляет проблему

[Жуженька]

Katyarka
Как то это надо систематизировать.
Какую еду не дает- ту что очень любит?
Какие игрушки не дает- те что очень любит?
Ну у нас так же. 11 лет.
Я просто не понимаю - может масштаб проблемы преувеличен?
Кто может у нее отнять ее вещь?

[Katyarka]

Угу, еще как усугубляет. Он ужасный перфекционист и просто не понимает, что дети другие, и действуют не так, как взрослые..Но он взрослый человек, его я изменить не могу, у него нет большого интереса к психологической работе над проблемой, ему кажется, если он сказал ,(метод кнута и шантажа часто применяется) - все, она срочно будет делать, как сказано, а оно не работает
Прошу прощения, имела в виду, младшая особо долго с Маруськиными игрушками и книжками не играет, так что с ней не так сложно делится, все равно отдаст через 30 секунд..
Да, не делится тем, что нравится. Причем, не просто с неудовольствием, рыдать начинает, если приходится кусочек бутерброда дать сестре. С игрушками, как я написала, не такая проблема, поскольку что-то свое неприкосновенное просто спрятано. Может, и объем проблемы и преувеличен, но выглядит это так неприятно. Постоянная попытка взять себе побольше и получше, а если приходится часть отдать - так это просто настоящее горе.

[Мамашка]

Так для нее и есть горе. У нее всегда могут отнять в пользу младшей. Невзирая на ее чувства по этому поводу, на ее желания. Почему? Она старше? И поэтому "должна"? Но, если не созрело? Отчим, возможно появился в ее жизни именно тогда, когда она проживала этот период освоения "собственности". А тут самое главное - маму - забрали. Года в 2-3-4. И этот опыт полного обладания, присвоения не освоен. И есть только оценка ее "неправильности".

Возможно я сгущаю, но так мне чудится через монитор.

[Katyarka]

Большое спасибо! Очень похоже на мое понимание ситуации. У меня прям от сердца отлегло...

[Жуженька]

Мамашка
Да, я тоже к этому вела собственно. Но есть еще такой момент - важно чтобы не кто-то решал за нее с кем и чем делиться, а она! Ну и конечно важно поддерживать ребенка в том, что он не хочет делиться. Имеет право.
Муж машинами не делится ни с кем? Или делится и рыдает в подушку?
Я из этой ситуации поняла, что я мужа отстранила бы от воспитания вообще))) не могу с такими компромиссами жить!

[Katyarka]

Жуженька, это для меня самое ужасное - он не отстраняется! Наоборот, хочет играть ведущую роль, а я должна соглашаться и поддерживать. А если не поддерживаю - это большая обида. Он же отец семейства, мы по идее должны быть заодно... Но про это я даже жаловаться не буду, давно поняла, что взрослого человека менять дохлый номер...

[Мамашка]

Да, Жужа, важное дополнение! (Понимаю, где нас путают;))

[Жуженька]

Katyarka
Я совсем не умею этого когда дело касается детей.
Я пробую иногда подчиняться, но всё только становится хуже!!! И я снова убеждаюсь что надо удовлетворять его амбиции сполна, но в чем-то ином, ином ракурсе воспитания, а эту ситуацию придвигать незаметно в свою зону влияния....я бы капала и капала про псих травму, искала бы аналогии в его поведении....
Я даже не знаю где выход в такой ситуации - только поговорить и убедить словами, разжалобить, доказать, что ты способна исправлять ситуацию опираясь и на свои ощущения и знания. Такие шансы вам выдаются? Или всегда только он?
И еще важно - в ситуации когда отчим начинает надавливать, важно не принимать его сторону, улыбайся, иди срочно в туалет, вдруг срочно надо что-то сделать, (можно случайно что-то разлить и заняться вытиранием лужи громко и радостно - вобщем даже нелепо что-то вдруг захотеть- выпить , съесть, спеть в конце концов - тут нестандартно очень даже хорошо) но ... Ребенку важно понимать, что мать не за одно с отчимом....
Потому что таким образом муж воспитывает не только девочку, но и мать! И важно не давать ему в этом ни шанса.
Дальше, приходишь, с улыбкой - ребята ну как вы там без меня? Муж жалуется. Ты слушашь с улыбкой и просто всех успокаиваешь без оценки, без анализа - главное мир! Можно просто активным слушанием заняться))) это очень кстати часто выручает.
Основная цель - выключить себя из этой ситуации. Он конечно начнет наверное злиться. Но надо продолжать гнуть эту линию, ничего не объясняя но мирно, с любовью. В итоге - можно как то вырулить.

[Милонга]

Katyarka
По описанию ситуации я вижу, что права есть только у мужа. У жены и дочки только обязанности: у жены - соглашаться и поддерживать ЕГО, у девочки - подчиняться его требованиям.

А вот это

давно поняла, что взрослого человека менять дохлый номер...

наводит на мысль, что проще поменять дочку, чем мужа. Но она тоже человек, и тоже имеет свои какие-то желания и нежелания. И Вы имеете право не соглашаться с мнением мужа, то, что он на это обижается - это его личное дело. Почему Вы должны вести себя так, чтобы ему было хорошо, чтоб он не обижался?

[Katyarka]

жуженька, спасибо, я именно так и стараюсь делать - мягко избежать конфликта, улыбнуться, уйти, промолчать итд, но, к сожалению, это не прокатывает Он достаточно прямой и жесткий человек. Вообще, у меня муж хороший, у него очень много достоинств, но при этом он совершенно нетерпеливый, импульсивный и абсолютно несовместимый с маленькими детьми. Очень сильно и резко реагирует на ошибки и несовершенства других.
Милонега, настолько верно, просто слов нет. Я даже и не знаю, почему так получается. Не могу я, наверное, отстоять свои права, если человек сильнее меня и кричит громче.. Мне так плохо от ругани и скандалов, что, конечно, легче 8-ми летнего ребенка задвинуть.

[Жуженька]

Katyarka
Надо мягко но независимо, немного активнее..... То есть показывать что недовольна улыбкой! То есть градус должен быть повышен немного.

[Жуженька]

. Вообще, у меня муж хороший, у него очень много достоинств, но при этом он совершенно нетерпеливый, импульсивный и абсолютно несовместимый с маленькими детьми. Очень сильно и резко реагирует на ошибки и несовершенства других.

Воот, у вас ситуация. Муж излишне нетерпимый и критичный получил в жены (надолго) женщину с ребенком, который его будет лечить. А жена получила ситуацию когда надо уравновесить роль хорошей жены и любящей матери.

[Katyarka]

Жуженька, это ужас какой-то! Я так хотела стать хорошей женой, и делала это очень сильно в ущерб детям (старшей, в основном). Только пытаюсь хоть немного ее понять, не осуждать сразу, встать на ее сторону - все, я плохая жена И выхода из этой ситуации я не вижу, только выросшие дети (да и то не поможет). Ладно, что-то мы далеко от темы ушли. Тем не менее, спасибо, мне это обсуждение очень помогло дочку принять и перестать бездумно осуждать.

[Жуженька]

Katyarka
Так и скажи мужу. Если у вас есть хоть капля доверия, он поймёт.
Скажи, что мучает.
Скажи, что как только я становлюсь любящей матерью, то сразу в твоих глазах я плохая жена. А если жена я хорошая, то плохая мать. Где выход? Чтобы не сойти с ума.

[Katyarka]

Проблема в том, что он немец. Живет в Шотландии, говорим по английски. То есть менталитет совсем другой, отношение к детям тоже другое. Дети должны в 9 спать (и на всю ночь), вести себя хорошо и тихо. Быть добрыми и умными, и главное - не мешать родителям! Шаг вправо-шаг влево от данного представления о детях - все, расстрел. К тому же это не его ребенок, и подсознательно это чувствуется, ничего с этим не сделаешь. Проблема в том, что он не считает, что я хорошая мать, если я ребенка не ругаю и "поддерживаю в эгоизме". То есть, когда я хорошая жена, для него я же и мать хорошая - ведь я с ним согласна! У нас есть и доверие и даже понимание какое-то, но его фиксированные идеи настолько фиксированы, что легче умереть, чем их изменить. В общем, я, наивная, много лет надеялась на понимание, но понимание - оно с двух сторон, его нужно хотеть! Я очень хорошо изучила его стандартные реакции, и точно знаю, что будет, если я скажу вот это, или не соглашусь, или попытаюсь убежать итд. И выйти за их пределы не могу, хоть головой об стенку бейся... При этом, когда ему хорошо - изумительный человек, просто все должно быть именно так, как он хочет, и не дай Бог, что-то будет несовершенно, ошибка какая-нибудь, промашка итд.
Ладно, не собиралась я мужа обсуждать, просто не смогла удержаться, раз есть возможность выговориться

[Жуженька]

Katyarka
Не будем обсуждать мужа)
Только скажу что он допустил ошибку. В свою правильную картину мира он должен был допустить лишь немку).

[shrimati radharani]

Katyarka, читаю вас и узнаю нас.) Да я так и думала, что оно должно быть похоже. Т.е. возможны варианты, наверное.
Я тоже вышла замуж, когда у меня уже были детки. Правда у меня 2 было.
Мой муж русский, живёт в подмосковье, но считает как ваш немец-Шотландец. Так что я думаю дело в не в национальности, а в социотипе, наверное. И в ситуации. Думаю, что он логик и сенсорик. А вы этик и интуит. )))
За нашу пока не слишком долгую жизнь я кое-что (как мне кажется) поняла.
1. Конечно к старшим детям у него есть предубеждение, но мой муж тоже хороший человек. И я поняла, что так как к старшим, он относится и ко своим. Когда они подросли, то я это очень ясно увидела. Просто своих он видит с рождения и поэтому начинает понимать в каком возрасте от детей реально начинать что-то требовать. И сам понял, что слишком рано требовал от старших что-то. Но былого не воротишь.
2 У вас уже семья и еще один ребенок. Вы зависимы теперь от него. Но всё равно надо говорить. Спокойно. Не надо бояться быть плохой женой. Вы так уйдёте от себя, возвращаться всё равно придётся, но будет очень тяжело.
Ваш муж полюбил вас такой, какая вы были. Вы думаете, что слушая его и становясь такой, какой он хочет вас видеть, вы станете лучше. Но это не так. Через время вы увидите, что как бы вы не старались, вы все равно будете плохой женой, если хоть где-то не соглашаетесь. Вы сможете быть хорошей для него, только если полностью откажетесь от себя. Но это не жизнь.
Это такая манипуляция. Когда ты делаешь как я хочу - я хороший. Когда нет - ....
Это не потому, что он плохой. Просто он научился когда-то такому способу взаимодействия. Он работает, на вас сработал тоже. И он его использует.
Муж будет двигать ваши границы до тех пор, пока вы его не остановите. Это его способ взаимодействия с миром. И с вами.
В жизни с таким человеком важно быть самостоятельной, цельной личностью и внутри и снаружи. Вам надо говорить, спокойно, мягко, по возможности. И искать способ выбираться из зависимости от мужа. На работу там и т.д.

[Katyarka]

shrimati radharani, все верно на 100 процентов! Мне тоже кажется, дело не в национальности. Просто неродной язык ОЧЕНЬ усложняет дело, как отсутствие общей реальности (страны, похожего детства, воспитания итд).
Я долгое время занималась саентологией, поэтому прекрасно вижу все его абсолютно бессознательные реакции и фиксированные идеи.Именно способы взаимодействия с миром, которые он применял долгие годы и продолжает применять. Постоянная манипуляция с целью контроля. При этом ему самому так тяжело, у него собственных комплексов навалом. Из серии - я плохой муж и отец, поэтому я сейчас докажу, что это жена плохая, она почувствует себя виноватой, и тогда я буду выглядеть лучше нее. Когда-то давно мне казалось, вот я сейчас все обсужу, расскажу, объясню разумно, и все будет хорошо. Так ни фига.
Зависимость ужасная, по всем фронтам. Чужая страна, чужой язык, отсутствие друзей,помощи, водительских прав, денег, абсолютное незнание, как тут вообще живут, вплоть до абсолютных мелочей из серии - как деньги на телефон положить. И эмоциональная зависимость - он оказался очень сильным человеком с резким проявлением отрицательных эмоций. Я от такого шквала просто впадаю в ступор, мне уже не хочется не сопротивляться, не отстаивать правоту, хочется просто согласиться со всем, только бы это все кончилось. Я вообще достаточно общительный, открытый и активный человек, но меня эта ситуация абсолютно парализовала.Я все прекрасно понимаю про самостоятельность и думаю об этом целыми днями. Но у меня 2 летний ребенок, которого я не готова отдать ни в какой сад, и она абсолютно к этому не готова, и в плане работы это может быть только уборщица какая-нибудь, которая получает гораздо меньше, чем я заплачу няне. Плюс я живу в такой глуши, что мне физически никуда не добраться. Вот, зато уже было 2 урока вождения, так что есть надежда
Вообще, большое спасибо за такой мудрый и правильный ответ, буду перечитывать