Упрямство сына сводит меня с ума

[Lady Luck]

Поставьте много сообщений на странице, у меня 80 стоит, так гораздо легче

[Алефтина]

неделя в дурдоме его действительно сделает пациентом

страшная тема. На моих глазах непослушную девочку (сейчас ей 32, давно лечить начали) залечили так, что её речь уже невозможно понять. Она сама как-то понимает, что её непонятно, стесняется, и еще больше путается. Лечили именно из-за агрессии к родителям и непослушания. Отличница в школе, идеальный слух - еще 2 года назад мне любую мелодию подбирала на слух на фортепиано. Есть худ. способности очень немаленькие - но развивали родители именно как музыканта. Очень умна. Посмела связаться с неформальной тусовкой, не слушалась. Друзья спрятали у неё траву зеленую (много-много лет назад) в частном доме, родители "отмазали" от суда, впервые уложив в психушку. И с тех пор пошло - малейшее сопротивление воле матери - и вызывают санитаров. Из известных мне случаев - избивали страшно, гематомы, переломы ребер, и всё равно увозили. Я с ней познакомилась два года назад - друзья попросили помочь. С ней можно было интересно поговорить, она занималась с моей дочкой музыкой - очень помогла, я пыталась устроить её на работу. Противодействие её матери было огромным. В результате они оформили ей бессрочно 2 группу и опекунство (деньги хорошие, зачем понижать группу и работать). Не видела после этого её долго. Отправила лечиться к гомеопату - он был полон надежд, лечение ей пошло хорошо. Но как только появлялась воля и сопротивление - её опять в стационар родственники. Зрелище жуткое на этих препаратах - дергается, слюна течет, плачет и ничего не может выговорить, что хотела бы сказать. Я заходила к ней в больницу, куда посетителей не пускают - это жуть, что такое. Воды нет в раковине, дают по часам - до и после еды. После туалета она мыла руки в бачке унитаза - не могла с немытыми ходить, дверей нет, и такое зрелище в этих палатах - фильм ужасов. Последний раз я её слышала по телефону этим летом - она собиралась на юг, каждое лето ездила, собрав деньги. Бедняжка, она не поняла, когда соглашалась на бессрочную группу инвалидности, что море теперь для неё отменяется. Её уговорили из-за денег и чтобы не ходить по ВТЕКам - каждый раз ради ВТЕКа ей нужно было ложиться в психушку, и она надеялась именно этого избежать. В итоге получила обратное. Маму называет "зайка пушистая моя"... Мама пожилая, думаю, случись что с мамой - её закроют в интернат. И вот в сентябре она ко мне заходила, явно в ремиссии, между больницами. Вроде тот же человек, но из-за препаратов красавица превратилась почти в старуху - морщины, зубы, волосы - сгорела буквально за те два года, что я её знаю. И речь уже такая, что понять её невозможно, хоть и старается что-то объяснить.

[Диез]

Аля, у тебя талант притягивать такие истории. Надо с этим что-то делать. Я серьёзно.

[Алефтина]

Аля, у тебя талант притягивать такие истории. Надо с этим что-то делать. Я серьёзно.

Меня попросил помочь друг, который на ней жениться хотел, я ему очень доверяю, это абсолютно надежный человек. Они давно знакомы, он тоже музыкант, готов был даже опекунство над ней оформить, если это нужно, чтобы защитить её от родственников. Хотел, чтобы она работала, реабилитировать её, на ВТЕКе ей могли (и хотели конечно) дать группу инвалидности с правом работать, но мать была против.
А вообще, я типа хотела продолжать обучение - в аспирантуру куда-то идти в перспективе, как раз изучать материнское влияние и созависимость. Но похоже крест поставлен уже на моих личных амбициях, и жизнь моя порушена. А тогда, когда меня попросили с ней пообщаться - я как раз была вся в надеждах, и у меня был типа проф. интерес. Больше я такими историями (не притягиваю, нет) не интересуюсь. Много было таких историй, когда консультировала по ГВ. В самом начале отношений мать-ребенок. И мне было интересно найти истории в будущем - "что стало" - выяснить возможные взаимосвязи. И да, у меня коллекция таких историй.

Гомеопат серьезно брался лечить её без психушки, были хорошие результаты, очевидные. Естественно, мать её очень препятствовала лечению. Когда дочь не смогла распоряжаться своими деньгами (пенсией)- гомеопат её лечил уже благотворительно. У неё была сильная мотивация выбраться, вера и надежда, и коэффициэнт интелекта высокий. Но не думаю, что родственники позволят. Там дом записан на мать, сестру и нее. Вряд ли сестра будет с ней нянчится, мать пожилая.

А мать преподает психологию в среднем учебном заведении, она сама себе мастер, ей авторитеты и чьи-то прогнозы не указ. Хотела в своё время гордиться феноменально одаренной дочкой, вся дочкина жизнь была расписана ради того, чтобы любящая дочь сложила свой успех в благодарность трудам матери к её ногам.

Дарю историю) может кому-то полезно будет почитать.

[Диез]

Но похоже крест поставлен уже на моих личных амбициях, и жизнь моя порушена.

почему ты так себя закапываешь???

[Алефтина]

Ир, я дергалась со своими амбициями, сколько могла. А сейчас - вопрос крыши над головой и куска хлеба детям.

[Диез]

Алин, но это ведь не только амбиции - это потенциально стабильный кусок хлеба и крыша. И потом "жизнь порушена".... Не рановато-ли.

[Алефтина]

Ира, меня сильно крутило прошлым летом, я писала тебе, что тогда произошло. Не просто кризис среднего возраста, а всё, ощущение краха. Страшно болела сентябрь, кашель как астматический, дышать не могла, депрессия сильная. Гомеопат вытащил. И я не хочу пока об этом думать, а то опять накроет. Пусть у меня сейчас, как у Светиного сына - вот я неудачница и идиотка, и тупица, и бездарность, и всё порушено, и годы жизни на ветер - мне так сейчас легче. Мне гомеопат разрешил))))))))))

Кстати, память мне моя прежняя феноменальная отказала - не могу воспроизвести то, что сказал гомеопат (он как психиатр хороший по совместительству). Это в контексте темы.

Он советует усиливать эмоцию и ощущение ребенка. Даже когда ребенок заявляет, что тупица. Это не активное слушание, а что-то круче. Я боюсь неправильно воспроизвести, боюсь, что не так истрактуют, и не писала. Устно бы рассказала методу, письменно - боюсь. Но это здорово и эффективно. Я потом мозг перезагружу и выдам инфу.

Самое важное внутреннее ощущение матери - надо научиться - не спорить, когда ребенок кричит "я идиот". За выходкой мы обычно не видим чувства, эмоции, горя. Эмоция рождает агрессивное действие, и мы, отвечая агрессией в ответ, не видим за действием человека (в истории на прогулке, когда я говорила о молчаливом физическом воздействии - я не подразумевала агрессию, можно тормознуть и встряхнуть из-за любви, и удивленно до глубины души. Агрессия же предполагает согласие с поступком и отсутствие удивления. Это война, когда как-бы ждешь атаки соперника, и не удивляешься, и с готовностью отвечаешь. Кто склонен на агрессивный ответ ребенку с полоборота - перетрясите свои ожидания и установки на эту тему. Когда мы готовы взорваться гневом - это значит мы живем в состоянии готовности к войне, и нас как-бы не удивляет нападение. Не важно действие - как именно внешне отреагирует мать. Встряхнуть можно по разному, главное, что внутри. Удивление поступку и принятие человека. Или ... а, лень дальше формулировать, затянула Кому нужно - уже всё поняли )

Короче, нужно учиться слушать не выходку, а эмоцию, посыл. И вот с посылом не спорить - это подавление с гомеопатической точки зрения. Мы говорим "ты не идиот" - а он занимается еще пуще - "Идиот! ИДИОТ!!!!!" - защищает свою делюзию. И закрывается. А если принять и усилить, иногда до абсурда - это ощущение как-бы отделяется от ребенка, он его видит, как в зеркале, именно неправду, абсурд, перестает идентифицировать себя и эмоцию. Вот тут, в этом месте, важно как раз поговорить об разделении нашего восприятия человека и его поступка. Но я сейчас притупела немного, слова путаются, я потом как-нибудь это всё по человечески сформулирую... Или кто-то другой - напишите нормально, если поняли, что я пыталась вещать)))

Вот, продолжу первую мысль...

Самое важное внутреннее ощущение матери - надо научиться - не спорить, когда ребенок кричит "я идиот".

Меня гомеопат учил, и сам мне так возвращал моё. Вспомните, как ответил Христос на утверждение Пилата: "Ты сказал". Когда говорят что-то, что для вас должно стать, по замыслу говорящего - красной тряпкой, козьей мордой, провокацией, уколом - не реагируйте на остриё, смотрите в сердцевину. Не нужно переубеждать, оправдываться, обижаться, не проглатывайте. Вспомните эту фразу "Ты сказал". Верните эмоцию назад, а не укол, в который завернули эту эмоцию. Дайте ребенку увидеть эту его "козью морду", как в зеркале, без искажений, без вашего ответного удара и осуждения. Не выставляйте свою колючку на его колючку. Покажите ему, что это он "сказал", он это чувствует. Просто признайте его право на эмоцию, на горе, на ощущение краха, на что-то еще... Это он сказал. Сегодня сказал, сейчас. А через 5 минут скажет другое. Не надо кидаться на каждую его красную тряпку (я себе во вразумление пишу, я не поучаю высокомерно )

Нет, я сегодня не в форме нормально объяснить. Я попробую найти статью, еще раз спрошу, вспомню, и потом напишу.

Короче, Ир, я идиотка и неудачница))))))))) Какая нафик аспирантура в 36 лет, когда крыши над головой нет прямо сейчас? Я пожалуй поставила на себе крест. Если семью свою не спасу - я бомж, мне нужно куда-то идти домработницей с проживанием, бросив своих несчастных детей, чтобы им, детям хоть сколько-то денег собрать на жизнь. Или работу искать, чтобы прямо сейчас кормила. И не спорь со мной Я как сынок Светы - у меня приступ ангедонии Прямо сюжет о Козетте и её матери.

Ооо! Я на днях тоже это проходила в очередной раз ну правда быстро прошло, списала на гормоны

Света, меня когда накрыло в прошлом сентябре, чем больше я себя переубеждала, тем больше накрывало. До парализации морально - двигательной. Вот, гомеопат спас. А то мне уже снилось ощущение безграничного счастья на единственном семинаре Молли в Питере - я типа учиться у неё начала. И как мы там в кафешке после семинара сидели, и как я скучаю по тамошним студенткам. А потом, как в классическом фильме ужасов, картинка меняется, полный крах, холодный пот от ужаса - я неудачница, я туда больше не вернусь. И Марию Борисовну больше не увижу... И вообще, всё ВСЁ!!! зря, годы жизни зря!!! Я даже на письма с вопросами по этому поводу не могу отвечать, так и висят на почте без ответа. Драматизация и ангедония.

Я к тому, что когда твой сын кричит (как он там конкретно заявлял, что он плохой?) - я так остро сейчас это прочувствовала... Вот чем больше меня Ира сейчас будет убеждать, что я не неудачница, тем больнее мне будет. И я начну отбрехиваться... Как там МумиОля писала, пойду найду цитату...

Вот смотри: уже 20 страниц ты мастерски отбиваешь все подачи. Крученые мячи берешь легко. В любом варианте находишь минусы и очень точные. Не подкопаешься.

О ужас, как сейчас хорошо я поняла твоего сына!!! Только нормально словами это выразить не могу. Если нашу делюзию будут насильно рушить, то даже если нам от неё было очень больно - мы будем защищать её до последнего.

Не знаю, вдруг я не зря написала всю эту лабуду. Переведите, если кому не лень, на человеческий, плз! Я прямо впала в состояние капризного ребенка, выставляющего колючки, высшая степень эмпатии, но писать взрослые тексты в этом состоянии невозможно

[тутун]

тутунчик, вот этого не поняла, расшифруй пожалста!

расшифровываю , плюсы для меня. Какую именно я выгоду буду получать от её (дочери), странного поведения.
И поверь, сразу столько находится потрясающих вещей .
Не хочет проводить со мной выходные? ой, я только за, я сделаю это, схожу туда и туда. Не хочет делать домашнее задание со мной вместе? Ой, замечательно, а то сиди тут, думай, находи способы передать и объяснить. Не хочет есть? Вообще шикарно, потому что я готовлю для нас с мужем и не задумываюсь о её вкусах.
И т.д.
Просто чаще всего дети упрямятся в надежде, что родителям станет плохо и они отступят. А если родителям хорошо? Тогда какой смысл в упрямстве.

[Мамашка]

Продолжая тему Алефтины про "колючки":
Дети бывают в таком состоянии, когда их накрывает -все плохо, я плохой, мир рушится, и их это очень пугает! Чтобы помочь им это пережить и справиться родитель должен уметь "контейнировать", т. е. Стать таким мягким контейнером с мягкими стенками в котором можно побушевать, побиться головой об стенку, покричать и тп, выдать нагора все свои негативные чувства и эмоции, безопасно. Не боясь, что его разлюбят, что привычный мир разрушится от этого. Просто послужить таким контейнером для негативных чувств ребенка, с которыми он сам справиться не может. И если родителям удается не заводиться, не впадать в ответную агрессию, а просто помочь это ПЕРЕжить, спокойно и уверенно, как грозу или бурю за окном - ребенок начинает понимать, со временем, что да, бывает и такое и накрывает, но раз родитель с этим справляется, раз ему не страшно от того какой я монстр, то и мне не страшно. Я тоже научусь справляться с этим монстром внутри себя...

[Алефтина]

что да, бывает и такое и накрывает, но раз родитель с этим справляется, раз ему не страшно от того какой я монстр, то и мне не страшно. Я тоже научусь справляться с этим монстром внутри себя...

Кстати да. Да! Я вспоминаю банальные истерики дочери по каждому поводу после моих отъездов, которых было не избежать Когда она жила у бабушек, а я приезжала 1-2 раза в месяц (и кормила грудью в таком режиме ). Действовало только одно - обнимешь крепко, держишь и гладишь, а она рычит от злобы, как тигр и бьется. Сначала сопротивляется несколько секунд, а потом ей так легче истерить в руках её держащих - это заметно. И движения переходят в голос и оскал зубов, потом затихает и начинает ласкаться. Я и чужих детей, оставляемых мне на воспитание (при абсолютном мне доверии родителей), в минуты неадеквата так брала на руки. Это неприятное зрелище, выглядит не очень правильно, это для крайнего-крайнего случая, когда такой неадекват, что и на слова не отзывается. но ребенку реально легче, чем скандалить в дурном настроении несколько часов или целый день. И если за ребенком униженно бегать и упрашивать "быть зайчиком" - они звереют на месяц или на годы - зависит от того, как постараешься. То при таком "справлении с монстром" в объятиях, пластилиновых, но не размыкающихся истерики заканчиваются обычно с первого раза. Это уметь нужно, и головой обычно склоняешься и покачиваешь одновременно, и хорошо еще тянуть какой-то русский народный звук из живота, строго в унисон реву, как бы на поминках пение без слов бабы в горе и неадеквате. - сложная метода Самый главный компонент - абсолютная эмпатия страданий ребенка и спокойствие будды) Эдакая предрешенность и покорность судьбе, и не гадать, когда это закончится (вот! я знаю теперь этому название - "сила момента" ). Ледлоф что-то в таком настроении пишет. Нужно немножко побыть екуаной, и поддержать бьющегося в конвульсиях ребенка, пока не расслабится.

Кстати!!! Очень важно быть готовыми!!! Обычно самые сильные истерики случаются как раз тогда, когда принимаешь эмоции ребенка, не уговариваешь его, что он зайчик, не подавляешь. Если пойдёте по этому пути (кто-то из читающих) - будьте готовы немного побыть буддой и контейнером (не надо всегда-всегда быть мамой-буддой, но в таком случае - "себе самой дешевле"), резиновым мягким контейнером, но всё же - контейнер прочно держит, не лопается, это не вода в воздушном шаре. Вот иногда даже буквально держать приходится на руках бьющегося ребенка. Не пугайтесь, совсем чтоб уж не просто обнять истеричного ребенка и мычать что-то в ноту его рыданиям и вою, и покачивать в крепких объятиях, а держать реально выгибающегося (вот я всё Ледлофф вспоминаю. она пишет, что дети екуана и европейские, которых так воспитывали - они никогда не выгибаются. Не знаю, я сомневаюсь. Смотрю вот фильм "Не отпускай меня" и сомневаюсь такой степени несопротивления, и не хочу таких детей)- мне так приходилось за свою жизнь поступать раза 4-5, включая своих детей и чужих (очень близких, которые моя семья). И это недолго, но безотказно быстро срабатывает - если правильно выполнить внутреннюю работу души по расслаблению. Потренируйтесь в одиночестве петь что-то очень свободное, без слов, наподобие колыбельной матери умирающему ребенку (простите, но именно это высшая степень принятия воли близкого человека), пытаясь изобразить своё горе, как женщина в древней русской деревне - вот именно это ощущение, на которое можно настроится таким пением, потребуется самому сильному и самому гибкому "контейнеру", когда в нем бьется любимый монстр((((

Нашла ночью банальную фразу из гомеопатической статьи. Искала, как объяснить свои мысли более научно, без эмоций (а надо ли?). И поняла, что пока не хочу объяснять нормально, ближайшие дни не захочу (ну вот так вышло). Поэтому просто размещу цитату.

Взаимоотношение в организме двух подобных болезней дало С. Ганеманну объяснение механизма действия гомеопатического лекарства. Этот механизм состоит в том, что гомеопатический препарат создает в организме пациента искусственную болезнь, которая как более сильная уничтожает подобное ей естественное заболевание. После прекращения приема гомеопатического лекарства, назначенного в адекватной потенции и дозе, искусственная болезнь исчезает, и пациент выздоравливает.

В этом и смысл усиления эмоции и настроения ребенка. Только не надо, когда он рыдает и выкрикивает "я идиот!!!" в штыки кричать в ответ "Да!!! Ты ИДИОТ!!!"
Это не усиление Это та самая колючка. Усиливаем так - сами спокойны (если неспокойны - выразить "я-сообщением", если вас не слышат А В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ ВАС ИМЕННО НЕ СЛЫШАТ!!! - ничего не выражайте, не бегайте за дитятей с требованием вас понять))) как будто он старший, и от изменения его поведения зависит благополучие ваших отношений - это же абсурд. Он малыш, и не может взять роль родителя - успокоить маму. Лучше тогда абстрагируйтесь и ничего не делайте внешне)
Вся суть такого усиления в фразе (сказанной вслух или внутри себя) "Это ты сказал" (повествовательно, как у Гиппенрейтер, но это не активное слушание) - то есть признаете и принимаете безоговорочно, но это совсем не значит, что вы сами того же мнения. Вы просто совсем не боитесь монстров)))



А я, кстати, уже раза три захожу сюда, чтоб стереть предыдущее своё сообщение, писала вся в эмоциях, и мне стыдно за неадекват Я знаю, что мои тексты невозможно читать, когда я так пишу. Я сама их потом читать не могу. Но вдруг есть что-то ценное? Пока оставлю. Я кое-что могу выдать только по первой эмоции, а эмоции на меня априори плохо действуют в направлении сумбура и нелогичности. Это очень редко и непривычно для меня - быть ведомой эмоциями.

[Рина]

Аля, не стирай!!! очень ценно, хотя местами я не совсем тебя понимаю

[Алефтина]

Я не написала - тот "контейнер для эмоций" когда обнимаешь ребенка в истерике - это работает для грудников, лет до 4-4,5. Мы тут про старше семи - их обнимают уже с церемониями, с "разрешения царственной особы". Это не исключает материнскую спонтанность, но границы уже строже. Но просто представить это "упражнение" полезно и маме восьмилетки, как-бы в прошлое вернуться, работа внутри себя.

Про работу души, кстати...
Я только что взяла шикарную книгу (между этими сообщениями), которая у меня на полке валялась давно нечитанная. Так вот - ровно по запросу последних тем обсуждений на форуме. Заковыристых. И этой, и антитемы, и найти мужа, и про ответственность, и даже про деньги, про месть, и вытекающая из неё тема Марианны с тремя тестами. И как я её, книгу продинамила?)))

Издательство "Генезис" - я его обожаю) Даже если уже не продается - 2002 год - мы их попросим переиздать)))
Кривцова С.В. Навыки жизни. В согласии с собой и с миром.-М.: Генезис, 2002

посмотрела - продается. рекомендую к продаже в интернет-маг. для родителей. Прочла треть, быстро (это эссе, легко читать) - и уже с первых страниц решила, что вот прямо по запросу Лилу, про практику - КАК?

Катя, я сама эти тексты потом не могу читать без смешанных чувств стыда и возмущения - как непонятно написано. Но мне тогда нужно сначала на эмоциях писать поток сознания, без фильтров, а потом остыть, отредактировать... вернее переписать всё глобально, вытащив только основные мысли и инсайты. Слишком большие трудозатраты для сообщения на форуме

[Рина]

Не-не,я не про то,что редактировать надо! Тебя вообще нельзя редактировать!! ценен именно поток сознания со всеми эмоциями,они живые и очень настоящие

[Алефтина]

спасибо. а то мне очень трудно сейчас, особенно писать в теме про детей. я как та мышь - колюсь, плачу, но всё равно ем кактусы. решила всё же не отмалчиваться, и *Бог не уберег, как Диез пишет*- тему увидела, и после текстов Лилу не смогла смолчать. Тем более тему читала, когда несколько дней жила у подруги из-за её переезда, наблюдая её дочь.

[Мамашка]

нет, Алефтина, не стирайте и не правьте, те кто "придут потом" ваще не разберутся иначе)))

То, что вы выше описываете - физическое удерживание - называется "холдинг". есть даже целая терапия для деток такая. и, да, до 4-5 лет пока они маленькие это намного легче, т.к. они там и дерутся и кусаются и ругаются нехорошими словами))).

Я же в своем посте имела в виду "эмоциональный" холдинг - без непосредственных объятий, но с полным спокойствием и принятием происходящего. "Контейнировать" чувства - это то, что мы здесь на форуме часто делаем - позволяем выразить все, что есть у человека. накопилось. без осуждений и исправлений. То же мы делаем для своих близких, подруг и т.д. когда им надо поплакаться в жилетку - слушаем, киваем и поддакиваем. Это и есть "контейнировать" - дать вылиться, поддержать.

Детям труднее всего с агрессивными чувствами. Они знают, что это "плохо". И начинают блокировать негативные чувства, эмоции, не проживая...Именно с ними (этими блоками глубоко внутри) мы сталкиваемся взрослыми, прорабатываем по Толле, Хиксам и тп

Еще труднее детям, когда есть чувство "два-в-одном" - обычно любовь+ненависть к одному и тому же человеку (к маме чаще всего ). С этим и взрослым-то тяжело, а уж детям и подавно...И тут вспоминаем теорию: чувства могут быть любые! И их надо прожить (а не заблокировать -см.выше). Вот прожили, а потом уже учимся с ними справляться - т.е. выражать безопасно для себя и других..

возможно, все это для кого-то азбука. с первой я и не задумывалась об этом. все как-то само получалось. а вот с младшим пришлось изучать всю теорию и практику - заново)))

[Диез]

Альк, ну если гомеопат разрешил, тогда давай подмогну)))) ты - идиот и жизнь твоя порушена, хер с ними, с детьми и тем, что раньше ты была охрененно прекрасная девица.
Вообщем согласна, что спорить не стоит с истерящим, но тенденция к саморазрушению не ведёт ни к чему хорошему, ты тоже в курсе наших тонкостей и перепетий. Начиналось всё с этого. Тебе сейчас нужно прям вот за шкибон себя и отгребать от всех товарищей-неудачников, которые в вас ищут поддердку, просто ласты в зубы и отгребыть. Потому что это магнит - тянет к себе все гиморы. Иди учиться, или заумись тем, чтобы координально поменяло бы твой статус. Ташей сесье это нужно, иначе твои девочки будут таскаться по расстановкам и искать счастья.
Вообщем Аль - меняй свой статус, хотя бы в голове.

Я вообще эскузимуа за всё это в этой теме. Но Альку надо тащить не меньше наших мальчиков и девочек, которые сводят нас с ума....

[Алефтина]

Ир, я и удачников почти отгребла. Вообще нет сил общаться. Только вот на форум и захожу сейчас, последнее время даже телефонные разговоры с подружками пресекла. Видишь, я уже и забыла слово "холдинг" - а когда-то все эти наукообразные объяснения были для меня очень важны. Не знаю, пусть пока так. Я очень быстро обычно восстанавливаюсь. Вот стану, как Толле, оттолкнувшись от этого своего "дна".

Может это шанс двинуться от чванливой наукообразности, которой я всегда искала, к честному и искреннему эмоциональному сумбуру и эмпатии?

Спасибо за помощь. Я уже даже думаю периодически - а что бы Ира сказала?))) В тебе вот пропорция идеальная - и принятие и строгость

Еще раз перечитала про "одного мальчика, которого в школе в психушку отправили". Я такие вещи детям говорю прямо. Про особенности страны, режима, и такие ловушки. Если ничего не делать - дистресс и страшно. Но мы ведь всякие подписи собираем, мы боремся за свои права. Стресс от дистресса отличается отсутствием действия, как в закрытом пространстве. Просто сразу дайте ребенку варианты действия - и ничего не страшно (вот книга выше мною приведенная об этом тоже). Но я свой пыл часто сбиваю воспоминанием сюжета фильма "Жизнь прекрасна". Я все-таки жестоковатый человек в смысле правдорубства...

и вот такие еще бывают истории http://ria.ru/justice/20121012/772612030.html
детей нужно учить первентивно избегать сложных ситуаций и защитить себя меньшими силами, если что. Не дело из мотивов "не пугать" оставлять их совсем тепличными.

[Алефтина]

Старшая (13 лет) позавчера написала статус в соцсети (я только сейчас увидела, ненавижу "одноклассники", зашла посмотреть, что дочь пишет)

Надоело себе повторять, что я сильная и что я со всем сама справлюсь. Я маленькая и слабая! Я хочу на шею! Ну, или хотя бы на ручки...

С одной стороны - у меня истерика. А с другой, когда успокоилась чуток - думаю, а всё же это текст почти зрелого человека, по крайней мере понимающего и принимающего самого себя, ситуацию и потребности? Или нет? Может это всё-таки что-то типа промежуточного результата развития личности, осознающей суть происходящего, честной и доверяющей?
(на шею - это как на параде папа детей носил. прочесть ему, или заплачет? у него сейчас дел важных много, пусть лучше трудится, не буду из колеи выбивать)

Или соцсети зло, и такое наизнанку выносить во всякие твиттеры - дурной тон? Она не молчит, по телефону говорит мне и мужу всё, что хочет. Это не оттого, что родители не понимают. Просто родители сейчас пытаются вылезти из "ж.пы", постоянно помня о детях. И вот такой крик души...

каникулы у детей ...

Я, кстати, тоже, как тутун, умею показать свои плюсы, и это важно.
Но, представьте, прочитав ВОТ ТАКОЕ!!! сможет мать потом по ерунде раздражаться на ребенка?
Просто увидеть эмоции и чувства своих детей. Или Провидение нам их покажет когда-нибудь вот так, под лупой

[Елизавета Юрьевна]

Алефтина

а если б я была твой дочкой и писала бы про смерть, гробы и некрофилку? Как бы ты отреагировала?

Кстати, у меня дети похожи)))