МУМИ ДОЛ

всем доброго дня! помогите разобраться с ситуацией, как надо было реагировать мне?
вчера приехали после отсутствия домой бабушка с дедушкой, дочка живет лето с ними в их доме, ей почти 6 лет. я часто приезжаю, но основное время она там. как я всегда учила и конечно именно так ощущаю себя сама, что на их территории они главные, а мы подчиняемся принятым правилам.
так вот дедушка сразу садится за комп, Сонька рвется показать, что освоила новую компьютерную игру. ОК, включаем, она начинает играть, что-то параллельно объясняя. дедушка видит, что в какие-то моменты можно было бы сделать иначе и тут же дает советы. Соня несколько раз просила его не вмешиваться, тк это ее игра, она учится и тп. Дедушка (в силу свей наруты всегда так делает) все просьбы ребенка игнорирует и все равно подсказывает, что не так, а вот так надо было бы, и что ж ты не так сделала.... в итоге, я так понимаю исчерпав ресурсы своего терпения, Соня поворачивается к нему и заявляет "ДУРАК"!! Дедушкина реакция - сразу подзатыльник (что бывает крайне редко, просто он взрывной очень). при этом ребенок сразу прибегает ко мне, плача со словами, что я ж говорила, но он вообще не слышит. я понимаю, что это был в Сонином понимании единственный способ достучатся до дудушки.
Моя реакция: я конечно сначала успокоила ребенка, потом провела разъяснительную беседу, что по форме выражения она не права и что даже если она имеет право рассердиться, то обзываться нет! что это не выход и предложила иной вариант разрешения ситуации.
Но теперь на меня дуются родители, что я поддержала дочь, что плохо воспитываю и не учу беспрекословному подчинению. Я понимаю, что у меня включаются детско-родительские нерешенные вопросы, но я сразу начала говорить родителям, что сам факт, что они старшие - это не повод, что ребенок должен от них все терпеть и уважать их. Что уважать должны и они дочку, что подзатыльник и игнорирование полное просьб дочки -это прежде всего неуважение ее в их стороны. Что взрослым начинать надо с себя.
Теперь дедушка не разговаривает с внучкой, тк она не извиняется. НО! когда что-то подобное он мне заявлял, то тоже никогда не извинялся. при этом я очень понимаю чувства дочки, потому как столько раз сама проходила ситуации, когда мои просьбы, интересы игнорировались полностью со стороны моих родителей.
Расскажите вот как я должна была поступить? чтобы не оправдывать дочку, не поощрять ее такое поведение, но и дать понять родителям, что дедушка сам спровоцировал ситуацию

Рина. Хочу вас поддержать. У нас абсолютно такой же дедушка. . Спросить хочу, а что бабушка, какая она и как она может повлиять на деда. С дедом нужно беседу держать. Объяснить, что ты не поощряешь дочкину форму протеста - но она обороняется как может, и вообще, зная деда, старайся при нем не играть в игры и тп, чтоб без советов. У меня пап абсолютно такой же - буду посуду мыть - с советами прилёт, что мочалку не так держу в руках , натура такая, Томик даже сказал - не люблю с дедом в бассейне плавать - всё учит и учит как плавать, а я сам уже умею, ну понятное дело - дитю побарахтаться хочется побеситься, а тот абсолюта добиться хочет от ребенка, но у нас подспорье - бабушка, она умеет вовремя тормозить деда, но ругань и грубость не пощряем, как можем, конечно... Всякое бывает.... У меня и свекровь такая - везде поучавствовать нужно. А неуважение младших - это по-моему поколенческое у них...

Тллько чо осознала. что помимо бабушек бывают и дедушки... Просто я как-то удачно пролетела с этим вопросом. У меня только бабушки...

С дедушками наверное сложнее.

Ваш дед сейчас опустился на планку внучки - обиделся. Я бы сказала типа "а почему ты ждёшь извенений? ты стал учить ребёнка детской игре - значит вы на равных. Так почему же одновременно счиатешь себя правым и имеешь возможность давать ребёнку подзатыльник, даже если ребёнок сказал тебе что-то обидное? тогда ты правда ДУРАК и ребёнок прав. Потому что ты не слышышь её - что она хочет, так почему она должна слушать тебя? т..е ребёнок должен встать на уровень выше и полностью оценить ситуцию и выдать правильное решение - дать деду поиграть в детскую игру. В то время как взрослый и умудренный опытом дед не желает даже задуматься над словами и просьбами внучки."
Ну как-то так.

Да подарите деду эту замечательную книгу http://my-shop.ru/shop/books/466436.html

Катя, у тебя нет в электронном виде этой книги? Или может знаешь где скачать? Не могу найти...

Вся такая воздушная, вся проблема в том, что дедушек учить весьма и весьма сложно, а тем более книжки им подсовывать... У них изначально позиция - ребенок - это недоделанный взрослый. Они от дочек-то не воспринимают никакие назидания, а уж внучка-то и подавно должна молчать в тряпочку. Хотя они их любят ужасно. У меня Тёмка с дедом часто не находит общего языка, но и играть с ним любит, сам вечно к деду лезет, переодически огребая. Но вот что для меня удивительно - у них папы-мамы были совсем другие, со мней его папа, мамины родители совсем по-другому общались, именно по-дедушкински. ВСЁ разрешали, не вмешивались в мои игры, учебу, вообще ни в какие дела - просто любили и всё. Дед меня вырастил, выкормил, выняньчил, пока мама в институте училась, в 1,5 года меня в сад повели, а до этого - с дедом. Наш дед весь из себя бывший директор крупного вычислительного центра, сейчас у него своя фирма, так что командовать привык по определению, хотя его папа-то по-круче был по должности, а нас не воспитывал .
Не, лекции читать и книжки подсовывать - не выход. Выход - сводить к минимуму скользкие моменты. А вообще с дедушками проще, чем с бабушками в отношении внуков, бабушки-то уверены, что уж что, что, а детей-то воспитывать они знают как, а дедушки просто иногда реализовываются как недопапы, то есть свой папский этап отрабатывают, особенно если не сильно в молодости воспитанием своих детей занимались.
С папой нужно поговорить невзначай, начать по-мирному, за столом, за бокалом вина (ну или как дома принято), я через такие беседы папе и втолковала, что битьё - не метод , а то у него детство Горького - как образец - били - человеком стал, нас мало били - типа - не достигли высот писателя - бред, но он в башке многих сидит. Я больше напирала на то, что мама - это любовь, хочу, чтобы ребенок меня ассоциировал как бесконечную любовь и надёжу, ну через это и его отца в пример приводила - он для папы большой авторитет.

ой, девочки, с одной стороны все правильно и сама понимаю, что тут надо просто и спокойно вне конфликта сидеть и долго с дедушкой разговаривать... вот только не могу пока так, потому как не проработаны некоторые моменты МОИХ взаимоотношений с родителями. маме могу что-то объяснить, рассказать, а вот с отцом нет. причем после этого случая долго думала что и как, не отпускало меня и поняла две важные вещи: 1) что Соня с бабушкой и дедушкой отрабатывает во многом мои программы. получается, что я до сих пор в каких-то ситуациях не могу постоять перед родителями за своего внутреннего ребенка, приходится тогда отстаивать интересы дочки. и тут как всегда начинаем с себя, а мне для этого надо просто отпустить всякое чувство вины перед родителями, понять и принять, что я выросла и могу жить по своему. не все пока из гловы и понимания опустилось в осознание, не все именно прочувствованно.
а второе - мои родители очень боятся потерать статус старших в семье, они крайне болезненно переносят, если в чем-то не спрашивают их мнения, если их не слушаются и тд. у отца это все особятряется еще и тем, что он буквально месяц назад ушел на пенсию и коненчо его ломает, что теперь он просто дедушка, а не генеральный директор (причем той фирмы, где я работаю ). так что много тут всего намешано. но после того, как я поняла это, приняла, прожила, меня отпустило
потом конечно не раз с Соней обсудили, но при этом понимаю, что не могу ее сильно ругать, потому что всем нутром тогда была солидарна с дочкой в ее чувствах.

ну а про бабушку... не знаю, иногда она действительно становится неким буфером между нами, но чаще она занимает позицию, что отцу все можно простить, потому что он много работает (работал), потому что обеспечивает семью и вообще у него больное сердце, поэтому папе всегда все прощаем, никогда извинений не требуем, просто через какое-то время делаем вид, что все забыли и ничего не случилось ну а когда с ней про это заговариваю, ответ всегда только "ну ты же знаешь нашего папу, ну да, вот он такой....".
сейчас пришла к тому, что как и во всем, просто надо воспитать в себе абсолютную внутреннюю гармонию, уверенность и спокойствие. тогда и ситуации такие не будут случаться, а если и будут всегда найдутся слова именно те, которые отец услышит... и говорить можно тОЛЬКО так как Диез пишет!!

а вообще мне очень помогла статья про передачу родовой травмы (это в теме про маму ссылку давали)! я потом маме дала почитать. причем забавно, что для меня там многие вещи были открытием, многое объяснили, а мама говорит, что для нее это все очевидно при этом у мамы как раз есть именно базовая уверенность в родителях, хотя ее в основном воспитывала ее бабушка. и мама не может понять, что я вообще парюсь из-за таких вещей, что меня волнует а любят ли меня, одобряют родители... для нее все это априори так и иначе просто быть не может!

Рина, вот видите, папа-ген. директор, это многое объясняет, везде нужно покомандовать, а теперь некем, а привычка осталась . Берите маму в союзники. Нужно утрясти ситуацию с "дураком" всенепременно, объяснить деду, что внучка по-детски пыталась за себя постоять. А вообще у меня наблюдение по своему папе, по свекру - не умеют бывшие руковолители быть просто жизненно мудрыми, не могут прощать какие-то простецкие бытовае недомолвки, они и в семье-то мало бывали - уходили рано, приходили поздно, что на работе делать - понятно, а вот с домашнима как ладить, тем более, что они не "обязаны" по уставу подчиняться. Вообщем будет папа ваш руководить теперь дома , нужно ему что-то придумать, чтоб в мирное русло энергию направить, он, кстати преподавать у вас не может? Таких бывших руководителей охотно приглашают в институты .
МОему, конечно масштаба не хватает, к какому привык, потому везде и проявляет инициативу . С моим мужем вот с трудом ладят, не ругаются, но не понимают друг друга. Но вцелом друг друга любят даже .

У нас дедушка тоже директор)) и до сих пор весь в работе, и я в детстве с ним хлебнула, и дети мои сейчас хлебают по полной)) Я ему говорю часто, ты мол не у себя на совещании, я дочь твоя и тож директор промежду прочим - злится до ужаса, не принимает, что мне уже много лет, я самостоятельная и дети у меня уже))).
Но, хлебнув в детстве, я сделала для себя выводы: папка мой на самом деле замечательный, веселый и очень цельный. Нужно просто направлять в нужное русло. Например, дети с ним играют в то, что он им предлагает, а это всегда новое и интересное, потому что объясняет папа оч хорошо и настойчиво. Дочка так играя научилась читать и считать. В свои игры дети с ним не играют.

А что касается вашей ситуации, я для себя решила так, что у всех у нас есть плюсы, а есть минусы. В вашей ситуации я бы отругала дочь за то, что назвала деда дураком. Потому что это НЕЛЬЗЯ. А потом выслушала бы объяснения, жалобы, обида, обняла-поцеловала, сказала бы, что да, понимаю, и все дела. Дочка знает: вы - другая и вы ее понимаете, но есть дедушка, и он такой, какой есть, нужно это знать. Но за рамки принятого в семье поведения не выходить.
Вы не переделаете отца. А он, наверное, заслуживает того, чтобы любить и принимать его таким, какой он есть. А если не принимаете - то не оставляйте ребенка жить у них. Я вот такой вывод для себя сделала.

все очень правильно рассуждают, но в моей семье только я могу давать сыну подзатыльники. а тут не самый близкий для нее чаловек дает подзатыльник?! еще и девочке. конечно, и Соня не права очень- обзывать взрослых., но дед поднял руку на женщину, вот что для меня плохо. короче не проявление уважения с двух сторон. кстати, а дед ваш в шахматы не умеет играть? мой дед общаться с ребенком не может (ну он ваще бирюк по жизни, но руки ни разу ни на кого не поднимал), но хоть в шахматы играет.

Я чисто теоретически может и порассуждала бы, а на практике наехала бы по полной на того, кто на моего ребенка руку поднял. А потом уже разбиралась бы, кто прав, кто виноват. Если в таких ситуациях еще и мать ругать будет, то к кому за защитой идти?
Я хорошо это состояние из детства помню, когда некому слезы пролить.
Первым делом пожалеть, успокоить, потом про обзывания сказать и замять дело.
А дедушке с бабушкой сказать, все, что думаешь. Но уважительно. В данной ситуации их обидчивость действительно будет на их совести. Главное самой не включаться с чувством вины. Со стороны на все посмотреть и отпустить.

Туу-Тикки писал(а):Катя, у тебя нет в электронном виде этой книги? Или может знаешь где скачать? Не могу найти...

я её купила именно в майшопе - дала ссылку. в электронке тоже не нашла. муж тоже в щенячем восторге от этой книжки. щас мы дочиатем эту книжку и пойду в темку про неё

что-то я подофигела от обсуждения. объяснить дочке, мягко поговорить с дедом... ничего себе! дед повел себя совершенно по-хамски! причем трижды и по нарастающей: сначала лез, потом игнорил, а в конце еще и врезал!!!! девочке!!!!!!!!!!
я бы деда фигурально мордой об стол, не задумываясь. как Лана пишет, только пожесче. конечно, их территория, их правила... но хрен я еще бы нос на эту территорию показала с такими порядками! во-вторых, после объяснила ему все то, что уже Катя по полочкам разложила. что он вел себя по-детски, вот по -детски и получил, а драться после этого лезть... а ребенку бы просто сказала, что в любом случае не обзываются, и замяла, как опять же Лана и пишет.
девочки, вам не кажется, что ребенок в выражение "дурак" совершенно не вкладывает того негатива, что взрослый? так за что ругать? это чрезвычайно несправедливо, ИМХО.

P.S. мой папа тоже директор, действующий . и мы все поголовно у него работаем . в конфликтных ситуациях он только вздыхает: "и ведь ничего, выросли же вы, и такие умные, нас учите..". и он прав!

Девушки, хлопнуть дверями легко. А переделать родителей это все равно не поможет. С моим отцом я просто стараюсь избегать ситуаций, которые могут привести к конфликту. Ему уже скоро 72, переубедить его в чем-то обычно невозможно, особенно с помощью бурных сцен. А тратить на ссоры такое дорогое время - жалко.

Сани писал(а):что-то я подофигела от обсуждения. объяснить дочке, мягко поговорить с дедом... ничего себе! дед повел себя совершенно по-хамски! причем трижды и по нарастающей: сначала лез, потом игнорил, а в конце еще и врезал!!!! девочке!!!!!!!!!!
я бы деда фигурально мордой об стол, не задумываясь. как Лана пишет, только пожесче. конечно, их территория, их правила... но хрен я еще бы нос на эту территорию показала с такими порядками!

Сани, не уверена мягко говоря, что "деда мордой об стол" это как раз показать детке пример, как все конфликты можно разрулить без обзывательств, рукоприкладства и тд. Это с чужим человеком в такой ситуации поступать, тут и вопросов не возникает, потому как с чужими вообще нет никакой вовлеченности чувств, тем более тех, что несешь из детства. а со своими родителями, что бы они ни делали, а так не поступаю! права я или нет, вопрос второй... они могут быть не правы в чем-то, могут действовать по своим застарелым и накатанным рельсам, но они и меня и дочу очень любят! и понимаю, что ссора в данном случае вовсе не повод, чтобы делать из этого повод для затяжного конфликта...

мне гораздо ближе все то, что написала Лана. в принципе так и поступила, кроме того, что переживала я очень... и за детку, и за то, что я не могу спокойно и уверенно в такой ситуации что-то дедушке сказать. я либо могу наорать, что не выход вообще, либо уйти. в нашем случае я ушла с дочей на кухню, пожалела, успокоила и потом уже все обяснила. ЕЙ!! с мамой потом говорила, обясняла что и как. а отец... он такой человек, что через час может даже не вспомнить, что была такая ситуация, он очень искренне все отпускает.

и вообще не о том я хотела услышать, как папу на место поставить. тут кроме времени и ежедневного спокойного, уверенного общения на разные-разные темы воспитания, объяснения моих мотивов в той или иной ситуации, ничего думаю не поможет. вот толкьо делать это с позиции принятия и безмерной любви к нему! а вовсе не с позиции агрессии, типа, ты мне ответишь за свои слова и поступки

меня интересовало только как ребенку донести, что я ее понимаю, жалею, но все равно не разрешаю обзываться или драться!! не будет ли то, что я ее сначала просто жалела, каким-то попустительством с моей стороны?

Сани писал(а):я бы деда фигурально мордой об стол, не задумываясь. как Лана пишет, только пожесче. конечно

Оксан, это и правда пожесче А имела в виду, что в данной ситуации не промолчала бы, и первой реакцией была бы защита ребенка. Но я могу только теоретизировать. Не могу себе такую ситуацию даже представить. Но у нас и нет плотных отношений таких, чтобы дети долго с дедами без меня были.
Я к папе своему очень трепетно отношусь, особенно в последнее время. Острые углы стараюсь максимально сглаживать, особенно при детях.

Юлька писал(а):переделать родителей это все равно не поможет. С моим отцом я просто стараюсь избегать ситуаций, которые могут привести к конфликту. Ему уже скоро 72, переубедить его в чем-то обычно невозможно, особенно с помощью бурных сцен. А тратить на ссоры такое дорогое время - жалко.

И я так думаю.

Рина писал(а):не будет ли то, что я ее сначала просто жалела, каким-то попустительством с моей стороны?

Ни в коем случае! Только так! Сначала жалеть, потом объяснять. Тем более, что ребенок-то в общем правду сказал, ну что, разве умнО так вести себя умудренному жизнью человеку? Ее никто не защищал, она и так , и так пыталась по-хорошему, что ей делать оставалось? Ну вот реально, как нормальный ребенок должен себя повести? Дед вел себя как дите, и она с ним также, как с равным. Все естественно.

Лана, то, что дед в отношениях с дочкой опускается на ее уровень, это очень видно, причем иногда подначивает ее прям как дети между собой в саду просто в конфликтых ситуациях это особенно остро вылезает.
обычно мне забавно на смотреть, насколько пословица "и стар и млад" правдива ) и самое интересное, что именно за это Соня его любит, обожает когда они вместе чем-то заняты. но уж если нашла коса на камень просто мы все в семье своенравные, сложно умеем компромис находить или как-то сглаживать... вначала все на эмоциях, но зато потом все очень быстро отпускаем и снова мир

а вообще замечаю, что у дочи нет "врожденного уважения к старшим" (цитата моего мужа ), которое было как мне кажется у нас. как у ваших деток с этим?

Рина писал(а):ана, то, что дед в отношениях с дочкой опускается на ее уровень, это очень видно, причем иногда подначивает ее прям как дети между собой в саду просто в конфликтых ситуациях это особенно остро вылезает.
обычно мне забавно на смотреть, насколько пословица "и стар и млад" правдива ) и самое интересное, что именно за это Соня его любит, обожает когда они вместе чем-то заняты. но уж если нашла коса на камень просто мы все в семье своенравные, сложно умеем компромис находить или как-то сглаживать... вначала все на эмоциях, но зато потом все очень быстро отпускаем и снова мир

Ну так тем более не стоит придавать большого значения этому. Это как если искать кто из двух детей виноват. Пусть сами разбираются. А мамино дело пожалеть, в данном случае обоих

Рина писал(а):а вообще замечаю, что у дочи нет "врожденного уважения к старшим" (цитата моего мужа

А ты его спроси, что он имеет под этим в виду. В чем выражалось его уважение? В молчании? Затаивании обид?( как у нас, например) Или в открытом разговоре и отстаивании своего мнения( как у них, у детей сейчас). И где настоящее уважение.

Мои дети ведут себя со старшими вежливо. Большего я не прошу. Любить не заставишь.

Сахарок (Лана) писал(а):А ты его спроси, что он имеет под этим в виду. В чем выражалось его уважение? В молчании? Затаивании обид?( как у нас, например) Или в открытом разговоре и отстаивании своего мнения( как у них, у детей сейчас). И где настоящее уважение.

для мужа это означает абсолютное послушание со стороны летей, когда взрослый сказал, а ре берет под казырек причем он сам в силу характера был именно таким, вроде и не было затаивание обид... а может за давностью все забылось и сейчас не осознается

Я немного отойду в сторону от конкретной ситуации, которая рассматривается.
Я лично для себя вижу цель в подобных ситуациях такую: как научить ребенка тому, что люди разные; что они по-разному относительно ребенка расположены (в социальном плане); что он должен знать, в каких случаях можно вести себя так, а когда обязательно - иначе; и что если что-то не устраивает, нужно уметь находить либо компромисс, либо другие пути.

То есть, применительно к практике: обзывать деда нельзя. Дед выше (старше, мудрее), плюс он такой, какой есть (так принято в семье - его любят и уважают таким), плюс он НАД ребенком в данном случае (потому что в данный момент дите живет в его доме). И вот дед ведет себя так, как ребенку не нравится. Ребенок должен: 1) прекратить игру либо 2) найти компромисс с дедом, чтобы без обзывательств получить тот результат, который ему нужен.

Я вот в таком аспекте вижу эту и подобную ситуации.
Проецируя на будущее: отношения с начальством, с подчиненными, с партнерами, планирование собственной карьеры/реализации..... и прочая прочая.